Sevilla enamora al cielo para vestirlo de azul

A mi no me acaba de convencer la costumbre que tienen en los USA de poner todo congelado. Me explico. Cuando pides un vaso de agua, te lo llenan de hielos y le echan un poquito de agua. Cuando pides cualquier otra cosa, lo mismo. Y ésa es otra, aquí puedes pedir todo el agua que quieras porque es gratis. De hecho, en los restaurantes si pides agua, te dan toda la que quieras, y te están llenando el vaso todo el rato. Y lo que es aún más increíble, te puedes traer la bebida de tu casa. Es decir, tú te llevas una botella de Coca Cola, de Rioja, de Schweppes Limón o de Frutopia, y te la bebes con la comida en el restaurante de turno. Y al terminar, te la llevas. Y si pides la bebida con la comida, al final te la puedes llevar, también. Lástima que no dejen hacer lo mismo con los cubiertos, las sillas,...

Pero hoy os quiero mostrar algunas cosas curiosas que se encuentran por aquí. Por ejemplo los bebedores. En cualquier sitio público o edificio, te encuentras esta especie de fuentes, que no sólo dan agua, si no que además está congelada. Confiando en la buena salud del bebedor y suponiendo que este dispone de una tráquea a prueba de bombas, o que la tiene plastificada, te tienes que beber el agua como si estuvieras en un glaciar en los Alpes. Sí, ciertamente más pura, pero que te deja el cuerpo como si fueses el Yeti. Aunque con la cantidad de ropa que hay que llevar, casi lo parecemos, y en algunos casos, lo somos. Porque desde la semana pasada estamos a unos 2 o 3ºC, y ayer estuvo nevando, aunque muy flojito y sin consecuencias. Nos estamos planteando la compra de un trineo con perros y todo para llegar a la CMU a lo grande, con categoría, y que se acaben por fin los días de oscuridad. No obstante, si no tienes ropa de abrigo, siempre puedes prenderte fuego y salir a la calle. Lo que pasa es que tienes que apurar por dos motivos:
1-Para no morir abrasado.
2-Que no se acabe el combustible, y te coja el frío.
Estos dos problemas, hacen del método "Bonzo" contra el frío una divertida, aunque ineficaz alternativa.

Aunque parezca lo contrario, ésta no es la puerta de emergencia. Es la puerta que lleva al paraíso, la salida de la CMU, siempre que no salgas por el ascensor. A no ser que tengas la facultad de desaparecer, o Apparate como hacen en Harry Potter. Y como esto no es Hogwarts, lo más seguro es que puedas desaparecer si lo intentas con ahínco. Bien mirado, es un edificio sombrío, se llevan a cabo misteriosos sucesos en su interior, hay profesores Snape que te odian y te ignoran, hay comida que aparece de la nada y que es gratis (proveniente de los seminarios y conferencias de la CMU) y hay infinitos corredores en los que te puedes perder fácilmente. Dios mío, ¡este edificio es Hogwarts! Seguro que tiene una cámara de los secretos, y este año se celebrara el Triwizard Tournament (el torneo de los tres magos). Y si queréis os digo quién es Voldemort.
Observad el cartel en la puerta que pone Area of Rescue. ¿Qué querrá decir?¿Será para indicar lo que he dicho antes?¿Nos rescatarán de las garras del Dr Maligno si cruzamos este umbral?¿Darán pinchos de lomo y croquetas variadas?¿Delicias de pescado, tal vez? Sólo hay un modo de saberlo. Os prometo que cruzaré dicha puerta y que...luego la cerraré.

A continuación voy a mostrar una foto que puede herir la sensibilidad de muchos lectores. Advierto de la magnitud de las posibles consecuencias, por lo que si no estáis preparados, sufrís del corazón, se os va a quemar la cena, o está vuestro jefe mirándoos y tenéis que hacer que trabajáis, no sigáis leyendo.

Esta foto me la pasó un contacto del National Geographic, tomada para un estudio de la alimentación de seres de poco razocinio, mayormente mamíferos catarrinos con barba de tres días. Sé que es espeluznante, pero con la ciencia como herramienta y el conocimiento como meta, presentamos esta forma de alimentarse. Vemos al ejemplar, que sin miedo a la muerte, osa nutrirse de los otrora desprestigiados yogures del Giant Eagle. En este caso, y al contrario que en otras ocasiones, el imperfecto optó por la variedad Fruit on the bottom, al igual que los de la marca Dannon, pero con las evidentes diferencias. Y parece que muy a su pesar, no están tan mal como sus equivalentes tipo Lite, es decir, los que son de sabor tal, no con fruta en el fondo. De momento tenemos pruebas fehacientes de que sigue en un estado de salud aceptable, por lo que aceptamos barco como animal acuático, y puede que se abra una nueva vía de alimentación.

Otro día os cuento más cositas de los USA, pero de momento, mañana iré a mi primer, y supongo que último, partido de la NBA, que aunque de pretemporada, se celebrará mañana en el Mellon Arena, y que enfrentará a los Dallas Mavericks de Dirk Nowitzki a los Cleveland Cavaliers de Lebron James. A ver si puedo saltar de espontáneo, y hacerme con la fama y el dinero que conlleva jugar en la NBA. Por supuesto confío en vuestra discreción, queridos, para mantener este pequeño secreto. O a lo mejor me subo a la chepa de Nowitzki como un koala y le anulo para darle la victoria a los Cavs. Lo consultaré con la almohada.

RLH Una historia de la guerra civil que no va a gustar a nadie. Juan Eslava Galán
RCH The princess bride. 1987. La princesa prometida
RMH Diana Navarro - Sola

Besos para todos, e incluso varios por persona.