Thursday, November 30, 2006

El rey

Con dinero y sin dinero, yo hago siempre lo que quiero y mi palabra es la ley, no tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda pero sigo siendo el rey. Damas y caballeros, este es mi hasta luego para mi compadre Juancho, el President de todos los patanegras. Se va cual gaviota con walkman a otras tierras, a la Pérfida Albión, a Leeds, cuna de civilizaciones y crisol de razas. Ahí tienen un equipo de fútbol, el Leeds United que tiene un himno curioso. Es como un cha cha cha, y lamento no poder aportar el documento sonoro. Lo que siempre podréis es cantarle a Juancho aquello de Ojalá que te vaaaaya bonitooooo... Un abrazo compadre.
Y no olvidéis que siempre podéis pedirle un autógrafo. Yo estoy convencido de que algún día será presidente de México o en su defecto, de los Estados Unidos de América. Besos y saludos.

Wednesday, November 29, 2006

Be sure to wear some flowers in your hair

Mis compadres y colegas se han pasado Thanksgiving por las cálidas tierras de San Francisco, y como dice la canción, asegúrate de llevar flores en tu pelo. María y Coro no llevaban flores, pero llevaban lo que siempre: Alegría, ganas de pasarlo bien, y un par de quarters en el bolsillo, por si hay que pagar en el metro, autobús, o sobornar a algún miembro de pintores japoneses felices (PJF) y salir como gatitos,...
Lo único que no me gustó fue que los pobres no tuvieron un tiempo magnífico que digamos, pero no se puede tener todo en la vida, a no ser que seas el dueño de Sugus, y tengas todos los Sugus que quieras, para toda tu vida. Yo personalmente prefiero los de limón, naranja y piña, y todos los demás de sabores raros, incluidos los de fresa, os los dejo felizmente. Siempre y cuando no haya una chuparquía, claro, eso es otra historia... Y estuve a punto de conseguirla en Washington DC, cuando conocí a un marroquí que tenía una tienda de zapatos. Pero como he dicho antes, no se puede tener todo en la vida...

Tuesday, November 28, 2006

Cantiga de berce

Hola queridos. Estoy en una época de poca creatividad para la publicación bloguera, así que creo que durante una temporada la filosofía de el mismo se acercará mucho más al aire intimista de mi blog hermano jil-lo.blogspot.com. Las nuevas noticias son la maravillosa estancia en la casa de los Brunner durante Thanksgiving, o Acción de Gracias. A parte de ello, he conocido el área cercana a Washington, DC, ya que su domicilio se halla en la vecina ciudad de Alexandria, VA (Virginia), y he podido conocer la preciosa ciudad marítima de Baltimore, MD (Maryland). Ambas de gran influencia británica en su arquitectura, dado que son de las primeras ciudades que fundaron cuando se establecieron en esta parte del mundo.

En la supercomida que se hace el jueves de Thanksgiving, donde se pone uno hasta arriba de cosas riquísimas, se deshace el mito de que en los Estados Unidos no se come bien ni sano. Además nos acercamos a un sitio en Baltimore donde son famosos los crabs o cangrejos, y mi compadre Patxo, marido de Lisl, ambos benefactores de mi estancia por esas tierras, se puso hasta arriba, como podéis ver en la instantánea.

Sólo me queda darles las gracias a ellos, y por supuesto a los Brunner, por tratarme tan bien.
Besos.

Friday, November 17, 2006

Volando voy, volando vengo

Os quiero pedir disculpas a todos por no publicar durante los últimos días. Me voy a tomar unas vacaciones del blog, así que hasta después de Thanksgiving no creo que publique nada. Muchos besos a todos.

Os dejo esta canción que es preciosa.


Tuesday, November 14, 2006

Como un camello volando bajo

Un cuerpo cubierto por una capa se deslizaba por lo más espeso de la vegetación, avanzando hacia nosotros. Su cara, afilada, tenía las cicatrices que deja el odio del pueblo, un odio irracional y antiguo, el que te provoca lo que te obligan a hacer cuando tú no quieres. Era, ni más ni menos, que el caballero Visual C++.

Las facciones del los tres cambiaron rápidamente. El lechón parecía 10 años más viejo. Su cara sombría matizaba la clara tonalidad de su piel, de un rosado pálido como la leche. Mat Lab poseía una expresión desencajada, que acentuaba la mueca de terror en su rostro. Y mi figura... qué podríamos decir de ella que no se haya escrito ya. El asombroso parecido entre una gallina y la misma, hace ridícula la metáfora por improcedente. Estaba aterrado, sin poder mover un músculo, con los huev... quiero decir, que el pánico invadió mis sentidos. El final de nuestra aventura estaba cerca. El malvado, terrible, despiadado, vendedor de lechugas, malandrín, bellaco, abrazafarolas, Caballero Visual C++, estaba ante nosotros. Y en contra de lo que esperábamos, una voz de pito irrumpió en el silencioso bosque de Schilley.

-Hola, Patillabrava, y demás compañía. Veo que para ser un lechón, te estás quedando muy blanco, a ver si te vas a convertir en una oveja...
-La madre que te p...GRRRRRRR

Y el lechón se lanzó al ataque, como tantas otras veces, con el valor, el coraje, y la inconsciencia que lo caracterizaba (sin mencionar la estupidez). Mi reacción fue de intentar lanzar un ataque, pero mi intelecto es el que es, y sólo se me ocurrió lanzarla una ramita de castaño, que no llegó ni a dos metros del Caballero malvado. Además le dije a una lechuza que pasaba por allí que atacara también, pero se me quedó mirando, y tras unos segundos de reflexión me comentó:
-Mira chiquilín, yo no sé si eres así de tonto, o entrenas, o es que chupas candado.
-¿Cómo que si chupo candado? - pregunté extrañado.
-Los tontos para escaparse de la cárcel, chupan el candado para ver si lo gastan, y tú, colega, tienes toda la pinta.

Y allí me dejó con cara de merluzo. Pero el ataque que había empezado el lechón Patillabrava seguía su curso, y ambos habían sacado su sable láser y una bolsa de Sugus para comer en la batalla, sobre todo los de piña, que están muy ricos. La lucha era encarnizada, y las embestidas del Caballero Visual C++ poderosas a la par que temibles. Yo seguía idiotizado por lo que me dijo la lechuza, y porque es mi estado natural. Fue entonces cuando contra todo pronóstico, Mat Lab apareció de la mano del Dr Maligno, y juntos, se desplazaron hasta donde se encontraban los contendientes, y Dr. Maligno comenzó a hablar:
-Veo que a pesar de vuestra nula capacidad de razocinio, habéis conseguido dar con vuestro enemigo. Tras el paso del tiempo y salvando numerosos peligros, estáis aquí batiéndoos en lucha de igual a igual con el poderoso caballero que aterroriza todo el bosque. Sabed que sólo por ello, os habéis ganado mi respeto.
-¿De verdad? - quise saber.
-La verdad es que no, sólo lo decía por cortesía, pero lo que quiero decir es que no érais tan tontos como pensaba. Por lo menos el lechón, porque tú hijo, es para darte de comer a parte. Y aquí mi primo Mat Lab, se hizo pasar por lelo, y a pesar de ello lo acogisteis de buen grado. Lo cual os honra. Por ello, queda inaugurado el... ay, no, quería decir que me llena de orgullo y satisfacción... ay, no, que eso lo dice Juancar, el rey. En fin, que os libráis del Caballero Visual C++, a partir de aquí, y con ayuda de Mat Lab, podréis buscar la salida del bosque de Schilley con vuestra astucia, y sin peligros que os acechen. Partid raudos.

Y allí nos quedamos, yo con la babita colgando, perplejos ante el discurrir de los acontecimientos, aunque felices de librarnos por fin de tan molesto enemigo.

-Pero antes de partir, vamos a cantar una vieja tonadilla, aquella que dice: "Almost heaven, West Virginiaaaaaaa" todos juntos "Blue ridge mountains, Shenandoah riveeeeeeeeer".
Y con este panorama, un Tigretón medio derretido en el bolsillo y los Sugus que le sobraron al lechón de la batalla, nos fuimos el lechón, Mat Lab y yo agarrados de la mano y saltando en busca de la salida del bosque que a pesar de los peligros, sentíamos como nuestra casa.

FIN

Y aquí termina el capítulo sexto y último de "Un lechón perdido en Pittsburgh".

Me da pena terminar esta historia, pero nunca se sabe lo que puede pasar, la vida da muchas vueltas, quizá haya acontecimientos que...

Esto es Pittsburgh, en Radio Patillabrava, en directo los 365 días del año, excepto la semana que viene, que presuntamente desde el martes (aunque este extremo esté por confirmar) me iré de excursión con mis queridos y maravillosos Lisl y Patxo. Con Lisl ya son dos las hadas madrinas que tengo. Una es mi Anna Madrina (por lo bien que me trata, y por todo en general) y la otra es mi Hada MaLisl (que me consigue los contactos para desembrutecerme y tratar de hablar en la lengua de George Washington como se debe, y no como lo hago). La cuestión o excusa es la celebración de Thanksgiving, que aquí en los EEUU es muy importante.

Y para terminar,
RCH Poltergeist (clásico del cine de terror, aunque hoy la he visto y me quedé dormido)
RMH Shakira - Inevitable

Muchos besos. Siempre que sale el sol, sale por el este, para que nadie se lleve un susto. Porque imaginaos que al sol, un día se le da por salir por el oeste. Sería maravilloso.

Monday, November 13, 2006

Atunes en el paraíso

El gran Javier Ruibal es el autor de la canción que da título al post de hoy, Atunes en el paraíso (Tuna in paradise). Qué bonito, atunes que seguramente vienen de dar una vuelta por el mar, a lo mejor fueron unos cuantos compadres a tomarse unos vinos. Quién sabe (who knows). Hoy estoy con la vena bilingüe porque quiero que todo el mundo que lea esto lo entienda. Por otra parte, corro el riesgo de parecerme a Tony Aguilar, aquel presentador de los 40 principales que cada vez que decía algo, lo decía después en inglés:
-Y ya nos llega el fin de semana, el weekend.
La cuestión es que tras las nuevas noticias, soy un hombre nuevo. El Dr Maligno me ha levantado el castigo de los últimos 3 meses, y he recomenzado mi proyecto de cero, pero sabiendo lo que hago, con lo cual entre el fin de semana y hoy he obtenido resultados útiles para mi proyecto. Es maravilloso. Como brilla el sol en Pittsburgh, sobre todo a 37ºF que es muy cerquita de 0ºC. Las pestañas se te congelan, el pelo parece peluca, y las orejas son como antenas de percepción del frío. Lo bueno es que siempre puedes quedarte a vivir en la CMU, un sitio cálido, donde encuentras el amor y el cariño de los demás. De hecho hoy hubo una fiesta de abrazos (hugs) para que la gente se demuestre el cariño y la cercanía. Y luego un elefante azul entro junto a un dragón rosa, ambos bailando el "De pata negra" de Melody. Por cierto, ¿esa chica aún sigue cantando o se quedó en el limbo de los cantantes piquinitos, como Marisol, Joselito, o el Fary? Averigüémoslo (qué palabra tan rara).

Melody inició su carrera de la mano del Fary, es decir, que le daba la merienda, le ponía Barrio Sésamo, y le daba cien pesetas de paga, que iban íntegras en chucherías. Pero fue creciendo y se le dió por cantar, aunque antes de eso fue taxista.

La gente lo paraba por la calle y le pedía que cantara. Pero un día encontró la felicidad esculpiendo figuritas en cáscaras de nuez. Un día empezó tallando dos cáscaras, al día siguiente 4, y así al cabo del tiempo, consiguió elevar el índice de consumo de frutos secos del país. Tras esto se embarcó hacia Finlandia, donde ayudó a popularizar el vodka de aquél país, cantando aquello de "Qué pelotazo, qué pelotazo, que me ha tocado el cuponazo", que adaptó de manera brillante con "Qué pelotazo, qué pelotazo, bébete el vodka, que va pal bazo". El éxito no se hizo esperar, e inició su primera gira mundial con los conciertos en Kuusamo, Kajaani, y por supuesto Järvenpää. El éxito fue tal, que 231 fans y dos renos sufrieron desvanecimientos, y tuvieron que ser atendidos por las asistencias sanitarias. Al año siguiente, la Farymanía surgió como un terremoto sacudiendo las tiendas de discos con 453 discos de platino, y 2 de freno, que siempre está muy bien tener de repuesto.

Y un buen día alcanzó su cima con el célebre "Ese torito, ay torito bravo, que lleva botines y no va descalzo" que para los lectores que hablen la lengua de Shakespeare y John Denver, significa algo así como "That little bull, ay little wild bull, he wears sport shoes, and he´s never barefoot". Como podéis ver, en inglés también rima, porque se lee algo así como "Dat litel bul, ay litel guaild bul, ji güers esporxús, anjis never berfút". Con lo cual podemos establecer que el Fary, a parte de ser un genio, es un sabio, ya que crea la canción para que rime en otros idiomas, lo cual nos puede indicar que estamos ante un privilegiado, el mejor cantante de la historia y un criptólogo de primer nivel, que lo ha llevado a asesorar a autores de la talla de Dan Brown, Javier Sierra, Dinio, y el Oso Kisifur (no recuerdo si era un oso y si su nombre se escribía así).

Fijaos hasta que punto llega lo que acabamos de descubrir en primicia, que la canción de la película Torrente en su primera estrofa cumple lo anterior.



Por la noche con su coche vigilando sin cesar
A tu amigo el policía, policía nacional
Los peligros que le acechan él los debe de afrontar
Pues adquiere un compromiso con toda la sociedad


Watching after without stopping at night with his car
Goes your friend the cop, cop of the nationality
Risks around him, he must be agree with that
because he has a compromise with all society.


Sé que es increíble, pero cierto.

Ya está bien por hoy. Vamos a ir terminando.

RCH Dirty Harry. 1971 Harry el sucio.
RMH U2 - A beautiful day

Besos a todos. Y seguid besando, que el frío no os cierre la boca (a no ser que estéis debajo del agua).

Op. 25 Rapsodia animal o "La ardilla y el cocodrilo"

Hoy ha sido el estreno de la nueva web losdepatanegra.com, con lo que no me ha dado tiempo a escribir nada. No obstante, quiero dejaros unas cositas. Son versiones del clásico que es número uno entre los patanegras de Pittsburgh. El maravilloso Take me home country roads, de John Denver, aunque aquí os dejo varias versiones. Hubiese colgado la de los chicos (Manu, y los demás) pero no existen testimonios gráficos. Besos a todos.

Versión de Olivia Newton John



Versión de John Denver, pero ya mayorcito


Versión de la despedida de Oriol, pero me parece que es un fake


Versión de John Denver, original (no me la dejan poner en el blog)
http://www.youtube.com/watch?v=QAq-OVuXj_M

Saturday, November 11, 2006

Quédate a dormir

Esta obra de arte del cine mundial, joya despreciada por muchos, objeto de idolatría de otros, tiene dos actuaciones sobresalientes. En realidad todos los personajes son geniales, aportando todos algo, y ninguno cae en la intrascendencia, lo cual es realmente difícil. Pero lo absolutamente genial son dos personajes:

Fat bastard (gordo cabr...). El agente escocés se caracteriza básicamente por eso, y por ser un cerdo, o un cochinote como diría nuestro Juancho. En todos sus diálogos trata sobre aspectos escatológicos, cuando no se trata de ligar a alguna de las chicas que aparecen en este monumento cinematográfico. Una de las frases más utilizadas en este último caso es el mítico 'Don't you find me sexy? Ooooh, look at my tities' (¿No me encuentras atractivo? Uuuuh, mira mis tetitas). Estas palabras junto con los gestos hacen de este personaje un adorable malvado, que te dan ganas de darle mimitos, ay, míralo que rico. Y la voz original es maravillosa, porque conserva el acento escocés que le da un encanto especial.

Goldmember. Villano de origen holandés, es una mezcla de niño travieso y asqueroso. Sus principales características son su flexibilidad, que lo llevan a librarse de Foxxy Claeopatra, su costumbre lamentable de comerse trozos secos de su piel, y sobre todo su acento. En la versión original tiene dos palabras preferidas, que están deformadas por su marcado acento holandés: Toit, que es tight (fuerte, apretado), y que se lo llama a todos los que él considera guapos. La otra es Fahza, que es father (padre), y que utiliza, naturalmente para referirse a Nigel Powers, el padre de Austin.

Aquí tenéis el trailer original de la peli, para veáis como gana sin doblar (siempre que se sepa un poco de inglés, claro, porque las pelis en chino supongo que ganan mucho, pero lo que es enterarte, tampoco es que puedas hacer la crónica después de verla).




En otro orden de cosas, y siendo público mi gusto por las banderas, hoy os quiero mostrar una maravillosa, que me encanta. Y aunque parezca europea, no lo es. Es americana, y como son banderas relativamente recientes, les bastante libertad para hacerlas, y un buen ejemplo es la de California, que ya puse en post anteriores, y en la que aparece un oso con la leyenda "Republic of California".
Es la bandera de Detroit, MI (Michigan) ciudad conocida por su industria automovilística, por la belleza de sus mujeres, y por tener un estadio absolutamente increíble, perteneciente a la University of Michigan, y donde juega el equipo de football de esa universidad. Lo curioso del asunto es que en ese estadio caben 110000 personas. ¡Ciento diez mil! Sé que en mi apartamento cabe toda esa gente y aún más, pero tampoco lo hemos probado. Roberto y yo estamos pensando hacer una gran fiesta para batir el récord de asistencia a un evento en los EEUU, y arrebatárselo a The Big House, que es el nombre de dicho estadio, aunque el oficial es el Ann Arbor. Ya estamos recortando las invitaciones, y él está meditando sobre comprar unos 120000 litros de cerveza, para que la gente venga aunque sea comprando su voluntad, o engañándolos diciendo que aquí regalamos disfraces de Spiderman o de la Abeja Maya.

Porque esa relación no es casual. La abeja maya y Spiderman se conocieron en una gala benéfica organizada por Flotadores Sin fronteras, en la que personajes famosos tenían que vestirse de trajes típicos, de modo que Spiderman se vistió de tirolés, y la abeja maya de Abrelatas coreano, que si bien no es un traje tradicional, es un disfraz bastante curioso. Estúpido, pero curioso. Al ser galardonados con el premio chico Martini a la horterada más grande, ambos tuvieron que comenzar el baile de gala. Y ahí surgió el amor. Spiderman le puso ojitos de araña y la abeja Maya le puso ojos, obviamente, de cocodrilo. Todo lo demás pertenece a la historia sexual de la Asociación de los dibujos animados, cómics, plataneros y Julián Chivís (ADACPJC).

Tonterías a parte, y tras tres meses de duro trabajo, vuestro ídolo y protagonista de muchas de mis crónicas, el Dr Maligno, me ha galardonado con el premio especial del jurado por "Volver a empezar" o en inglés "Starting again". Sí, tengo que hacer todo de cero, porque es divertido. Y los tres meses anteriores, pues no pasa nada. Para que quiero yo tres meses, si será por tiempo o dinero. De hecho voy a fundar una nueva secta, la de los OMBRES (Observadores meditabundos balbuciendo rematadas estupideces secuencialmente). Lo tengo decidido, y al igual que los regímenes, voy a empezar el lunes.

RLH Groucho y Chico, abogados. Marx Bros.
RCH Munich. 2005
RMH Bon Jovi - Always
RMH Bonus. Marvin Gaye - Lets Get It On. Ya la había recomendado, pero es que la oigo, y me dan unas ganas de hacerme un strip tease a mi mismo... Bueno, tampoco tanto. Pero si la escucháis, imaginaos a la persona que más os guste, bailando delante de vosotros, al ritmo de esta maravilla. Este blog se está convirtiendo en no apto para niños.

Besos para los que trabajáis duro, y para el resto, también.

Thursday, November 09, 2006

Thanksgiviendo el paisaje

Scissor sisters, a parte de ser un grupo genial, deberían ser patanegras, porque son simpáticos, divertidos, y tienen un lechón en el grupo. Pero cuáles son los rasgos que distinguen a este grupo, es una pregunta que ha llevado de cabeza a los más prestigiosos estudiosos. Algunos se quedan en vaguedades como si son españoles (falso, porque entre nosotros hay americanos, italianos, franceses,... y por supuesto nuestros hermanos latinos, mexicanos, colombianos,...) . Otros apuntan a motivos lingüísticos, si bien es cierto que la mayoría sabemos castellano, no es menos cierto que hablamos otras muchísimas lenguas. No amigos no, lo que os traigo hoy es un dossier secreto que se publicó en La Farola del mes de agosto, y que fue ignorado por el gran público, pero aquí lo rescato como Cervantes recuperó los escritos de Cide Hamete Benengeli, el Cid recuperó Valencia, o Torrente recuperó Marbella. Por supuesto se podrían añadir muchas características, pero el dossier lo hizo un señor que tenía prisa y se sacó el título de periodismo en CCC y aprendió inglés con el método de Carlos Maurer "Aprenda inglés con mil palabras". Comenzamos. ¿Cómo reconocer a un patanegra?


1-El patanegra va a todas las fiestas a las que lo inviten. Las únicas excepciones es que éstas sean entre semana, y al día siguiente tenga trabajo, examen,... Este comportamiento se acentúa a medida que lleva más tiempo en Pittsburgh, haciendo que gente que en su país de origen no salía habitualmente, aquí lo haga. Y si llevas peluca a lo afro, mejor.

2-El patanegra dice Forbs áveniu, nunca Forbes áveniu. Los más puristas (que suele coincidir extrañamente con los que mejor hablan inglés, no me explico porqué) dicen Fohbs áfeniu, haciendo que los americanos no les vuelvan a preguntar la calle por no entenderla. Es el clásico What Avenue? Existen muchos otros ejemplos, como Boulevard of the Allies (Bulfarz of de alais), Centre Avenue (sener áfeniu), Bellefonte (Belefonti) y la más célebre, Walnut (Ualnot).

3-El patanegra está o trabajando o estudiando, aunque hay casos de estancia temporal sin hacer nada, o haciendo lo mejor: nada.
3.1 Si está trabajando, lo hace muy bien.
3.2 Si está estudiando, puede estar con Fernando de la Torre (casi la mayoría), becado por la miserable beca de la Universidad de Vall... con el Dr. Maligno (2 al año), o con otras becas, aunque son minoría. También hay Fullbraiteros (con la beca Fullbright). De todos ellos, los que hacen el doctorado, no lo hacen. Es la paradoja de McMurray-Flanagan. El patanegra hace el pieichdí, que es lo mismo que el doctorado, pero suena mejor.

4-El patanegra sabe quiénes son Bob y Eliot, y los quiere. Es más, a algunos nos dejan sofás, a parte de tratarnos como su familia. También conoce a la comisión de festejos, nuestra querida María Ramos. Y últimamente, la casa del mojo se está haciendo famosa no sólo entre lo patanegra, si no en todo Pittsburgh. En la foto los podéis ver, a la derecha a los príncipes de Pgh, y a la izquierda a Ester y María con el pequeño Joseba, asustando con el tema infantil al pobre Carlos.

5-Si eres un patanegra categoría lechón (como yo), la maravillosa Lisl te consigue un contacto para que mejores tu inglés, y el contacto empeore su español, ya que suelen tener un nivel impresionante como Kate (mi contacto), Kate (de Roberto), Tabitha (de Javi), Patrick (de Sara),... y lo único que puedes conseguir es que su nivel baje (esta regla sólo se aplica a mí, ya que Roberto, Sara, Javi (que es mi hermano), y los demás son grandísimos profesores).

6-El patanegra compra su comida en el Giant Eagle. Existe una excepción: Todo lo que no venga del GE, vendrá del Strip District.

7-El patanegra, por encima de todo, echa de menos la comida española, lo que lo lleva a buscar chorizo, aceite de oliva,... como si estuviera loco. Eso en el mejor de los casos, cuando lo puede encontrar. Porque los que buscamos empanada, zamburiñas, sobrasada, sidra, fabes,... lo tenemos crudo.

8-El patanegra trata de ver todo tipo de eventos deportivos de España a través de internet por canales chinos. Si juega el Barça, todos los culés a poner en el portátil un canal de caracteres indescifrables y los comentarios de dos chinos que suelen estar todo el tiempo riéndose. Tenéis una buena muestra de como se vive un partido en el blog de Guillo, el asturianessoteño más guapo y más majo del este del río Navia. Recuerda, visita jil-lo.blogspot.com tu blog amigo!

9-El patanegra siempre tiene problemas con los apellidos. Si véis una cola en el súper, en el PNC Bank, en el otro Bank, en CMU,... suele ser un patanegra tratando de explicar a alguien que tiene two last names, because in Spain we have two last names. Y los que tenemos nombre compuesto tenemos una auténtica colección de nombres que nos ponen los diversos organismos. Ejemplo. Para Duquesne Light, yo soy JUAN-JOSE V LPEZ, es decir que mi last name es LPEZ, luego debo tener aletas, o mi padre ser un tiburón, un bacalao, o una anchoa que tanto le gustan a Patxo. Y si no os lo creeis, mirad la foto. Para el GE soy Juan J Lopez, y todo así.

10-El patanegra, por encima incluso de la comida y la cerveza, le gusta estar con mucha gente y dar besos. Así que si véis muchas personas juntas o dándose besos (en las mejillas o donde sea), hay muchas probabilidades de que sean patanegras. Y si véis a un patanegra... Besádlo!!!!

Este decálogo es una pequeña muestra de como podéis conocer a un miembro del grupo más heterogéneo, diferente, curioso, y más maravilloso que anda por el mundo haciendo de este chiste de vivir, exactamente eso, un chiste, para que todos nos lo pasemos un poquito mejor, y hacer importaciones masivas de jamón por el morro. Y mudanzas, y fiestas, y viajes,....

RLH www.losdepatanegra.com
RCH La película de los patanegras (está sin rodar, pero podemos poner la de José Muniain)
RMH Take me home, country roads - Los patanegra (me parece que se va a grabar un versión pronto)

Besos, y hoy he puesto patanegra como 245 veces. Besos y disfrutad del fin de semana, que ya ha llegado.

Wednesday, November 08, 2006

A night at the opera

Hoy me permito titular así mi post, como homenaje a los grandísimos, geniales, inmortales, hermanos Marx, pero a los de verdad, no a mis hermanos mojeros (iba a poner mojadores, pero podría ser malinterpretado). Cuando se suele decir que algo es un homenaje a alguien, suele ser una copia, más o menos textual, de la obra del homenajeado. No es mi caso. Lo mío es una copia adaptada... aunque la adaptación es idéntica palabra por palabra. Por supuesto es pura coincidencia.

Ayer disfruté de una velada de ópera, lo que pasa es que no cantó nadie. En ese caso la pieza representada suele recibir el nombre tradicional y de origen latino de "sólo canzzone ma sen cantante". El caso es que previo al concierto, un señor muy bien vestido saludó a la audiencia y después de decir cositas sobre el conjunto sinfónico o banda, se centró en analizar concienzudamente la pieza que sonaría a continuación en el precioso Carnegie Music Hall de Oakland en Pittsburgh. Comenzó analizando del siguiente modo:

Buenas noches, good night para los que no hablan inglés, bienvenidos al Carnegie Music Hall. Hoy interpretaremos una deliciosa pieza del afamado compositor de origen italiano Giusseppe Lottazzo. Para entender un poco mejor la obra de nuestro compositor, es necesario conocer un somero perfil de su vida. Giusseppe Lottazzo nació en el seno de una acomodada familia del norte del Piamonte, muy cerquita de la actual frontera con Francia a finales del siglo XIX.

En su juventud se inclinó por la música, siendo un fan enloquecido de los Rolling Stones y del pasodoble Paquito Chocolatero. Pero un día por la calle se compró un Calippo, y se le terminó justo al lado de una tienda de curiosidades y réplicas de películas, donde se compró la espada láser de Luke Skywalker en Star Wars. Sus padres, hartos de ver al chaval todo el día con la espadita pa un lao y pal otro, lo encadenaron a un disco de Locomía que tenían en el salón. Esto desarrolló una personalidad extrovertida, lo que lo llevó a comprarse otro sable láser. Al quinto jarrón roto en una semana, la madre lo echó de casa, dejando al joven Giusseppe a su suerte, sin dinero y con dos espadas láser y muy poca pinta de intelectual. Pero ese fue el gran momento de Peppe. Se subió a un tren, y acabó en la villa gaditana de El Puerto de Santa María. Cambió las espadas por una guitarra, y aprendió los secretos del cante. Al poco tiempo, conoció a la que sería la mujer de subida a la cumbre... ah, perdón, la mujer de su vida. A la cumbre musical no llegaría hasta dos años después, cuando compuso la pieza que le dio la fama, la gloria, y una docena de demandas judiciales. El tema se llamaba "Mi mujer me engaña, lo que me convierte en cornudo" (el original es "La mia donna me engana, ma io so cornuto", subtitulada La dil casqui liggerio). Estaba inspirada en las experiencias narradas por doce maridos despechados, que hartos de que su mujer los engañara, (la mujer de Lottazzo) se decidieron por fin a tratar a sus respectivas mujeres como es debido, ya que se pasaban todo el día (cuando no estaban con la mujer de Lottazzo) viendo partidos de fútbol de la champions y bebiendo cerveza.

El problema es que las mujeres de los doce despechados, ahora pasaban olímpicamente de ellos. Por ello, los doce maridos llamaron a Edgar Snydeer para que le sacase hasta los zapatos a nuestro amigo Giusseppe. Y como there´s never a fee, until we get money for you (no cobramos nada hasta que te consigamos dinero), los maridos acabaron cobrando en chapas de Coca-Cola, el Giusseppe abandonó la vida de compositor de Belle canto, dedicándose a la más tranquila, pero infinitamente más aburrida profesión de probador de chalecos antibala, y su ex-mujer (porque pidió la nulidad matrimonial) se acabó casando con un arquitecto muy famoso que estaba podrido de pasta, y firmando reportajes en el hola, y anunciando bombones de esos que se ponen en las fiestas de ricos.

Analizando un poco la obra que vamos a interpretar a continuación, veremos como los violines irrumpen súbitamente, aunque las flautas se acaban imponiendo dando la impresión de que están tocando música. Posteriormente, el contrabajo y las violas mantienen un contencioso, que termina en tragedia: el contrabajo se suicida. No contento con eso, el director prosigue con la pieza, y termina por expulsar a dos violinistas porque se miraban mal. El mal ambiente aumenta
hasta alcanzar su clímax en el segundo movimiento, ya que la mitad de la orquesta se hace fuerte en el lado izquierdo del escenario, y mantienen como rehén al arpista, que dado que no pudo llevar consigo el arpa, se contenta con un ukelele que había en el suelo. La situación es insostenible, pero gracias a un solo del violinista primero, y de la mujer del fagot después, logran decantar el resultado final a favor del sector que permaneció fiel al director. Al final se declara la amnistía, y la obra termina sin lamentar víctimas. Esperamos que disfruten de la obra, gracias por venir y buenas noches. ¡Que comience la música!

Básicamente, esto fue lo que nos contó el hombrecillo, luego tocaron dos piezas, con un intermedio en el que NO pusieron croquetas ni nada, y aplaudimos al final, y cada mochuelo a su olivo. El bueno de Javi solo pudo ver la mitad del recital, no porque se fuera en el intermedio, si no porque tiene un ojo de vacaciones. Pero los demás disfrutamos del espectáculo como melómanos enajenados, gritando al final cosas como "Lottazzo es artista, como los pintores, lo malo es que nos tienes, hasta los coj..." o aquel "Lottazzo vete raudo, ahora que no miramos, pues tu música era mala, hasta torturando".

RLH Os vellos non deben namorarse. ADR Castelao. (Los viejos no deben de enamorarse)
RCH Full metal jacket. 1988 La chaqueta metálica
RMH Gigi d'agostino - Elisir

Mañana más. Muchos besos y ya viene Thanksgiving, habrá que prepararle una cena o algo para que se sienta como en casa.

Tuesday, November 07, 2006

Dos horas después de amanecer

Tiene la vida un lánguido argumento que no se acaba nunca de aprender. Eso lo dice mi admirado y querido Joaquinito Sabina, que si yo fuera la mitad de bueno en la ingeniería de lo que lo es escribiendo versos, la CMU sería mía en propiedad, y no tendría que criticarla veladamente y casi a diario desde mi blog. Lo que pasa es que si no se pudiese criticar, la vida sería aburridísima. De hecho la principal diferencia entre el ser humano y el resto de elementos del reino animal es la capacidad que tenemos para mantener críticas y discusiones argumentadas. Porque dos animales se pelean por algo, se dan de leches y el más fuerte tiene la razón. Pero a ver como podrían discutir dos animales por algo tan nimio como si vamos a ver más a tus padres que a los míos. Imaginemos la escena.

Erizo "A" o "erizo" propiamente dicho. Erizo "B" o eriza propiamente dicha. Sábado antes de comer. Echarle sobre las 1.15pm. El erizo conduciendo, primera, segunda, ¡Desgraciado, que te has saltado el ceda, si es que os metía en la cárcel a todos!
Eriza con morros. Erizo que la ve, pero se hace el loco, consciente de la que se le viene encima. Eriza fuerza la situación para que comience la discusión.
-¿Por dónde prefieres que vayamos a casa de tus padres?¿Por la nacional o por la autopista?-pregunta el erizo.
-Por donde quieras, total vamos a llegar tardísimo, ya casi podemos darnos la vuelta, porque para llegar así es mejor no ir.
-¿Y porque dices eso...?
-¡%$·"&%&/((! (y otros insultos)
-...(el erizo no dice nada)
-¡Qué, no dices nada!¡Si es que a ti te da todo igual!
-A mi no me da todo igual, pero para hablar a gritos.

Después de dos o tres insultos más, o media hora de discusión, o llegar a casa de los padres (el que dure menos, marca el deadline) y pasar la tarde en casa de los padres de mala leche, al llegar a casa y después de un margen de tiempo variable, acaban pidiéndose perdón mutuamente, el uno por sinvergüenza, y la otra por ponerse así, y riéndose de lo tontos que han sido por estar así por una tontería.

¿Os habéis creído que dos erizos puedan tener semejante situación? Si queréis cambiad lo de ir a casa de los padres por cuidar bien de los hijos o algo que los erizos hagan cotidianamente. Resulta ridículo, ¿a qué sí? Y ahora sustituye a los erizos por humanos. ¿Te parece ahora algo realmente importante o que se pueda discutir por ello? Luego una de dos:
1-Los erizos son más inteligentes que las personas.
2-Las personas son más estúpidas que los erizos.

Por eso me encanta aquella frase que no sé de quien era, pero que es genial. Aunque hay dos versiones, quedaos con la que más os guste:

Versión 1: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro.
Versión 2: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro. Si me pasara lo mismo con las mujeres, me iría bastante mejor.

Supongo que se podría hacer la versión femenina:
Versión 3: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro. Lo malo es que unos mean en cualquier parte, se pelean por cualquier cosa, y ladran cuando pasa una hembra, y los otros andan a cuatro patas.

Estas y otras lindezas, son un reflejo bastante fidedigno de la condición humana. Pero recuperando el optimismo perdido, podemos ver como Calimero, a pesar de ser un pollo de cuestionable calidad, logró abrirse camino por el difícil mundo de la moda, poniendo de actualidad una tontería tan grande como un sombrero de cáscara de huevo. Obviamente no duró mucho tiempo, ni conquistó el corazón de los que llegábamos tarde al colegio por ver los dibujos animados en la segunda a las 8 de la mañana. De hecho, si nos hablan de David el gnomo, de la Aldea del arce, de... incluso de Oliver y Benji, nos asoma una sonrisa de cariño. En cambio, si nos nombran a Calimero, lo más probable es que digamos:
-Ah, sí. Calimeeeero, Calimeeeeeeero, es muy chiquitín. Sí, lo veía, pero nunca me gustó demasiado.

Calimero está condenado al limbo, cuando no directamente al infierno, de los dibujos animados que no nos hicieron gracia. Algún día hablaré sobre esto.

Por lo demás, mientras la casa de mis hermanos Marx es la casa del mojo, la casa de mi compadre y mía es la casa del flojo, ya que él está perjudicado por no tener los pies en el suelo, y yo por andar como Pedro por su casa, lo que pasa es que Pedro debía de tener la calefacción apagada porque tengo un catarro-resfriado-pulmonía-dolor de regla-costipado que me han tenido con las facultades más mermadas de lo habitual, lo que ya es decir.

Lo importante es que Pittsburgh, es la tierra de las flores, de la luz, y del amor, y con tanto patanegra suelto, no te puedes aburrir, de lo cual me alegro infinitamente. Imaginaos la vida en Pitt con un invierno duro, en la CMU, y con un proyecto imposible, y un advisor muy torero, que hace lo propio conmigo. O dicho de otro modo, imaginádme sin más patanegras. Como diría Arsenio Iglesias, de pensarlo se me pone la gallina en piel.

Y cerrando el chiringuito:
RLH Joaquín Sabina - Con buena letra
RCH Airbag (ésta es la mejor película española de humor de la historia)
RMH Ruido - Joaquín Sabina

Besos, no os canséis de besar, que luego los reyes os tren las cosas si os portáis bien.

Monday, November 06, 2006

Más de cien mentiras

Maravilloso, Joseba ya está apadrinado laicamente como patanegra 100% algodón por mis queridos Bob y Eliot, que guapísimos como siempre, pusieron un punto de elegancia que quita el sentío. La pena es que yo me he quedado hecho polvo, con un catarro que me ha dejado tirado en cama y sin poder publicar ayer. Qué le vamos a hacer, los años hacen mella en quién los tiene. Ya escribí un post al respecto, y pudisteis ver mi deterioro físico, que me lleva a parecerme cada vez más a Papá Noel. Otro punto importante es que en mi habitación, a parte de hacer más frío que en el entierro de un pingüino, hay una grieta que la considero como hija mía, ya que la veo crecer día a día, y me hace sentir el orgullo de padre. En realidad hay varias, pero ésa es mi ojito derecho. En la foto nos podéis ver en el cumpleaños sorpresa-cena íntima que le preparamos a Ester, y en el que me pasó la cosa más extraña en lo que se refiere a alimentación. Fue la única cena de mi vida en la que a pesar de comer (muy poco, pero algo comí) los niveles de nutrición de mi cuerpo bajaron cual acción del Fórum Filatélico, en picado.

Otra cosa de la que me he enterado, gracias a mi espía Sara, es que hay un sitio en East Liberty, que es un barrio digamos que curioso, donde se oyen tiros de noche, en el que te puedes montar tu bicicleta completamente gratis, eso sí, teniendo que hacer unas horas de voluntariado. El número de horas depende de la bici que te hayas hecho, haciendo que el precio de las mismas sea en horas. ¿No os parece bonito? ¿Cuánto te ha valido esa bicicleta? Me ha valido 6 horas. Es precioso. Es como otra palabra que me ha regalado Juancho, mi presidente. La palabra es mesera, y significa camarera (de un bar). Pero volviendo a las bicicletas, voy a iniciar una campaña para derribar el sistema monetario internacional, y que la economía mundial se rija por un nuevo sistema de intercambio. Voy a dar unos ejemplos:

Las bicicletas se pagan en horas, la comida se paga con nubes, los muebles con hojas de otoño caídas, y los besos se tienen que regalar. Yo prefiero dar un cacho de nube en el Giant Eagle, que pasar la tarjeta por el lector. Es mucho más emocionante.

Pero dejémonos de poesía y vayamos a la prosa. En la foto podéis ver a Sara probando la bici que se hizo en un garaje tenebroso de East Liberty.

Y qué me decís de las mascotas, que sería de este mundo sin mascotas. Desde nuestro querido Naranjito, pasando por Cobi, e infinidad de criaturas que con mayor o menor fortuna se cruzaron en nuestras vidas para marcarnos, en mi caso traumatizarme, de por vida. Como a los españoles Cobi y Naranjito ya los conocéis, hoy os voy a presentar a la mascota de los Juegos Olímpicos de Moscú de 1980, el único, el inimitable, el Osito Misha.

Este plantígrado de más allá del Volga fue el encargado de salir en los cromos de los Phoskitos, Panteras rosas, y Bollycaos de la época, compitiendo con la mano pegajosa y los cordones para los zapatos fluorescentes. Su procedencia es un asunto de bastante controversia, ya que muchos lo sitúan como heredero de la multimillonaria familia Mishov, famosos por elaborar el vodka Manolo, marca líder del mercado ruso, y principal exportador al extranjero de vodka y de muñecas matrioskas. Las malas lenguas dicen que en realidad, las muñecas se utilizaban para sacar de contrabando sustancias prohibidas, como por ejemplo, chorizo siberiano y alitas de pollo o chicken wings de los bajos Urales, que aunque de calidad muy inferior a los productos españoles, hacían competencia tanto por su bajo coste, como porque Gorbachov caía bien, como porque te daban descuento en el Carrefour. Pero Misha, harto del férreo control de su familia y la obligación de seguir en el negocio, se hizo cantante, presentador, y últimamente presenta en el canal ruso TVE (Televisiosk vitalyi estepona) el programa Anwaka, dedicado al amor a los animales y esas cosas.

La otra teoría sobre su origen tiene tintes más épicos, y establece que Misha salió siendo un osezno piquinito de las montañas del Cáucaso, buscando fortuna en la gran capital, Moscú. Allí fue peón de obra, limpiabotas, aprendiz de torero, ebanista, tornero fresador, bombero en apuros, albañil, y cuando la suerte le sonrió, presentador estrella del concurso предаване (Gran hermano), que llevó brillantemente hasta que la comisión de fiestas le recomendó para liderar la campaña de mascota oficial de Moscú ´80.
Otro día espero continuar con las historia de diversas mascotas del mundo. Ya veréis que no todas tienen una historia tan dramática como nuestro amigo el osito Misha. ¿O sería una osa?

RLH Cousas. A.D.R. Castelao
RCH Austin Powers in Goldmember. 2002
RMH Diana Navarro - Deja de volverme loca

Besos.

Saturday, November 04, 2006

Op. 25. Mi pequeño dinosaurio, o triceratops no es nombre de tango

Hoy en día, casi todos los que se meten de vez en cuando por internet, a parte de mirar tonterías como este blog, tienen email o correo electrónico, y la mayoría tenemos cuenta con Hotmail, el brazo Microsofiano del correo. Y por ello, gozamos de la compañía casi perenne del Messenger, ese programita que nos permite chatear, hablar, ver, o incluso jugar con nuestros conocidos. Que sería de nuestra larga y aburrida jornada laboral sin esta vía de escape, esta forma de subir nuestra productividad, esta ventana fuera de la cárcel diaria. Me atrevería a decir que el elemento más pinchado en todos los ordenadores del mundo es doble clic en el icono de la barra de tareas para abrir el messenger, pero aún más pulsada es la de minimizar la ventana de la persona con la que estamos hablando, o del propio messenger. Es el momento más incómodo, pero a la vez el que más nos gusta, cuando entra el jefe o alguien que no queremos y buscamos como locos la tecla de minimizar, o el clásico, el único Alt+Tab. Qué tensión, la vista se agudiza, el resto de los sentidos despiertan, y la voz intenta camuflar nuestra actividad.
-Hombre, fulano, ¿qué tal?
-Hola, ¿qúe haces con el ordenador?
-¿Eh? (el eh en pregunta del principio es invariable) Ah nada, mirando unas gráficas/algoritmos/informes/datos (táchense los que no procedan).

Peo vamos a analizar el comportamiento del messengerista, desde la primera vez que usa el messenger, hasta que se convierte en un mentiroso compulsivo, contando menos verdades que Julián Muñoz hablando de urbanismo. Procedamos:

Fase 1: Qué alegría cuando me dijeron... o Etapa "Ned Flanders"
Nos acaban o acabamos de abrirnos nuestra cuenta en Hotmail. ¿Para qué? Pues para usar el messenger, y disfrutar de las maravillas que nos han contado, tales como... y otras muchas. Ahí estamos delante del ordenador, con una media sonrisa, y dispuestos a hablar a todo el mundo, por lo que ponemos nuestro estado en Super disponible, el muñequito verde total. De hecho, si no te habla nadie, te mosqueas, y le empiezas a hablar a todo el mundo que ves conectado.

Esta etapa de bondad desenfrenada es absolutamente desconcertante, ya que se da en personas de toda edad, condición y talla de zapato, lo cual desconcierta a científicos de todo el mundo, llegando a ponerle nombre, ya que se conoce como el "Síndrome del habitante de la Aldea del Arce". Que pasemos de este estado de candidez, a los brutales estados de maldad y no posesión de caridad, no se puede creer. Tal como dijo Caneda cuando Gil le pegó una galleta a uno de sus directivos del SD Compostela, "Agresor, montón de mierd..."


Fase 2: Pues están bien las Oreo, pero yo prefiero las galletas maría. Etapa "Bart Simpson"
A los pocos días, y ya que el resto de los contactos siempre aparecen con un icono con una señal de prohibido el paso, decidimos investigar, y descubrimos que podemos cambiar nuestro estado. Este es el momento en que vendemos nuestra alma al diablo. Nuestra malvada mente empieza a calcular el impacto de ponernos a nosotros mismos como no disponibles, de modo que la gente no nos hable hasta que le hablemos nosotros, o lo que es peor, si nos hablan, podemos hacernos los que no estamos, y no contestar, del mismo modo que cuando éramos pequeños, nos hacíamos los dormidos cuando nos llamaban los mayores.

Es triste, pero es verdad. Utilizamos un programa que es para hablar, para estar escondidos, pero estar al fin y al cabo. La llamada técnica del camaleón, que es estar y observar qué pasa sin que nos molesten, que es el mismo principio. Somos malignos, pero sólo acabamos de caer en esta condición de malignidad, con lo que aún nos queda camino por recorrer.


Fase 3: Cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala...soy mejor (Mae West). Etapa "Actor Secundario Bob"
Aquí ya hemos caído en el lado oscuro de la fuerza, tal y como hizo Anakin Skywalker, el Dr. Maligno de Austin Powers, o José Luís Moreno. Somos malvados, lo sabemos, y actuamos como tal. Nos desembarazamos de conversaciones con gente sin remordimientos, nos conectamos para ver quién hay y nos desconectamos rápidamente si no nos interesa,... La lista de maldades es tal, que ya lo único que nos queda es llevar capa y sombrero para ser igualitos que el Dr Moriarty, el malo de los dibujos de Sherlock Holmes.

Pero a la vez, aquí se produce una decisión que afectará nuestro comportamiento messengeriano durante, al menos, una buena temporada. Tenemos tres opciones:
A-Permanecer en este estado indefinidamente, sin evolucionar ni para mal, ni para bien.
B-Evolucionar hacia bien, es decir, ver la luz y regresar del lado oscuro de la fuerza, y quedarnos en las etapas 1 o 2, que nos harán setirnos mejor y dormir por las noches.
C-Perderle el respeto a todo, y como una reacción en cadena, seguir haciéndonos malvados sabiendo que eso acabará con nosotros. Sólo se han visto algunos casos, pero son muy significativos.


Fase 4: . Déjame vivir contigo, demonio amigo, supliqué. (Mi amigo Satán - Joaquín Sabina). Etapa "Señor Burns"
Amigos del culto a Satán y a las patatas de jamón de matutano, no respetamos ni el telediario de Matías Prats. Nuestra maldad solo es comparable a figuras de la talla de JR (el de Dallas), Cruella Devil con dolor de cabeza, o el Capitán Garfio con un picor en la entrepierna. Además del que da nombre a la etapa, el maquiavélico Sr Burns. Una vez que descubrimos que podemos conectarnos al messenger como no conectados, de modo que los demás nos ven como tal, y lo hacemos, perdemos la salvación eterna de nuestra alma, los fuelperks del Giant Eagle, y los Gallifantes todos que habíamos ganado a lo largo de nuestra vida por cosas buenas. Voldemort, el Senador Palpatine o el cuervo de Calimero son también fieles imágenes de en lo que nos hemos convertido. No deberíamos ni mirarnos al espejo, o hacerlo con precaución.


Mañana es el padrinazgo de Joseba, el hijo de Aitor y Helena, cuyos felices y guapos padrinos serán, los grandes Bob y Eliot, haciendo una especie de familia real de los patanegras pittsburgheses. Son el alma del grupo, y por lo tanto, asistir a tal acto será un honor para mí. ¡Bienvenido, Joseba!

RLH El lazarillo de Tormes. Anónimo. Es un clásico, pero puedes ver a la sociedad actual en un libro de hace varios siglos.
RCH Rain Man. 1988
RMH Mi amigo Satán - Joaquín Sabina

Besos. Qué sí, muchos besos.

Thursday, November 02, 2006

La extraordinaria paradoja del sonido pittsburghese

Hoy hemos llegado a los 32ºF, 0ºC, o lo que es lo mismo, y en términos científicos, un frío de carall... Por lo que ya tenemos bufandas, guantes y demás preparados, porque ya los llevamos usando un par de semanas, por lo menos yo.
Cada vez queda menos para que fundemos el club de fans del Dr Maligno, que a la vez será Club de fans de odiadores de advisors, y no sabemos si incluir a la UMC (unidos por Matlab al camarón).
Es maravilloso lo que te encuentras por el mundo. Resulta que si eres un poco espabilado, en el Newell-Simon Hall (mi querida prisión) puedes comer prácticamente todos los días by the face, es decir, por el morro, y la cantidad que quieras. Lo que te deja perplejo, ya que alrededor de Oakland (barrio de las universidades y donde se encuentra nuestro palacio) tienes barrios donde la comida no sobra, o mejor dicho, lo que no sobra es el dinero. Curiosas paradojas de América. Otros casos curiosos son:


1- Alcohol:
Hecho:
Está prohibida su venta en los supermercados, de modo que para comprar licores y vinos, tienes que ir a una tienda específica donde solo venden eso y tabaco y cosas así, que es la típica donde salen los vídeos de la cámara de seguridad porque las suelen atracar. Se llaman Wines & Spirits. Para comprar cerveza la cosa está peor, ya que para ello tienes que tomarla en un bar, o en un distribuidor, que no es fácil encontrarlos. También es delito darle alcohol a un menor, y sabiendo que en Pennsylvania hay pena de muerte, la gente se toma estas cosas bastante en serio.
Paradoja:
La cerveza, licores,... se anuncian libremente en la TV, en la prensa,...sin ningún tipo de restricción. Se puede beber alcohol en espectáculos deportivos, pero no en la calle. Dependiendo del estado, hay algunos donde el domingo está prohibida la venta de alcohol, o en fechas señaladas. Y por supuesto tienen cuarenta mil variedades de cervezas, como nos aseguran los patanegras expertos en el tema, y de los cuales me guardaré la identidad.

2-Juego.
Hecho: El juego está prohibido. No se puede apostar, no hay quinielas deportivas, ni quinielas en general, ni el cupón de la ONCE, ni la bonoloto, ni el Euromillones, ni el sorteo del gordo de navidad, ni rifas en los colegios, de modo que los chavales, para ir a Punta Cana o a la Riviera Maya de excursión de paso del ecuador, tienen que invertir en bolsa y esperar que todo vaya bien, aunque algunos prefieren chantajear directamente a tíos, abuelos, y demás para conseguir sus oscuros intereses, o esperar a Papá Noel, a ver si les trae dinero.
Paradoja: Cada estado tiene su propia lotería (la única permitida), que es un poco marginal, ya que no le debe tocar a nadie, ya que son cuarenta mil números los que tienes que acertar. Y la mayor paradoja, es que en el estado de Nevada tienen Las Vegas, que a parte de Elvis, es el mayor paraíso del juego del mundo.

3-Dinero
Hecho: Los sueldos en EEUU en profesiones con carrera universitaria, tales como ingenieros, médicos y sobre todo abogados, son absolutamente demenciales, habiendo por ejemplo abogados que por juicios donde la demanda no supera los $2000, no te representan porque te dicen que eso es lo que cobran por el primer día de trabajo, teniendo que defenderte tu solo ante el Tribunal. Otros cobran bastante más. Esta diferencia de sueldos hace extremadamente caro algunos servicios, como la atención médica, o la representación judicial. También provoca que el nivel de vida de este sector sea altísimo, pudiendo acceder a desde viviendas enormes (aquí es muy habitual tener tu propia casa con su jardín y su arbolito y de todo) a varios coches, muebles, en in, todo tipo de lujos, o variedad de cosas.

Paradoja: Hay muchísima gente pobre, de hecho dependiendo del barrio, los hay de un nivel de vida medio-alto, alto, pero los hay absolutamente pobres, no siendo aconsejable entrar en ellos, lo que los convierte en auténticos guetos en el siglo XXI.

4-Comida.
Hecho: La mayoría de la comida que hay por aquí es absolutamente maravillosa. En contra de lo que se pueda creer desde España, la abundancia de diferentes nacionalidades influye de una manera muy positiva en la cocina americana, dándole una riqueza inigualable.



Después de este superbanquete que me he dado, tengo la boca echa agua (literalmente), pero son la 1am, y me quedan 6 meses y un día hasta sentir la brisa del mar en el paseo de Riazor, así que mejor me voy a mimí, que mañana tenemos una cita con, lo habéis adivinado, el Dr. M.

RLH Un ollo de vidro - A.D.R. Castelao
RCH Torrente 2 Misión en Marbella
RMH Nuria Fergó - Me hiere

Besos y ya es viernes. Que lo sepáis, y disfrutadlo.

Wednesday, November 01, 2006

Have you seen those little piggies running in the yard?

Hoy vamos a continuar con lo que algunos llaman el mayor engaño de la historia, otros el mayor logro de la historia, y otros no dicen nada, porque están durmiendo, o jugando al Super Mario Kart o a la petanca, que también tiene emoción.

Prueba 4.
Una explosión así necesita mucho combustible.
El despegue del Saturn V, quemando a todo dar, hubiese supuesto un gasto en queroseno y otras sustancias inflamables que superaría con creces el presupuesto de defensa e incluso, no os lo váis a creer, pero es cierto, la cuantía de la beca que nos paga la Universidad de Valladolid. Es verdad que estamos hablando de cantidades desorbitadas, lo cual nos lleva a formular tres teorías:
1-El combustible lo mangaron, teoría poco probable, ya que estando el gobierno de Tío Ricardito Watergate, lo que no falta nunca es dinero. Aunque se pudo tratar de un caso de cleptomanía, ya que uno de los operadores de tierra mangaba compulsivamente el As y el Marca de la cafetería de la NASA, lo que lo llevó a cotas más penosas como robar una goma elástica y el papel higiénico.

2-En realidad no gastaron tanto combustible, ya que un par de cachas de estos que levantan coches, le aplicaron el impulso necesario para salir de la atmósfera primero y del campo magnético de la tierra, después. El problema de hacerlo a pulso es que luego hubo que borrarlos de la imagen, y añadir efectos de fuego, para lo cual se contrató a diseñadores gráficos, curiosamente a los que el año pasado hicieron la postal de los reyes de España con sus nietos, que quedó toda cutre.

3-Los responsables del lanzamiento tenían la Advantage Card, que es la tarjeta de ahorro del Giant Eagle. Es lo más probable. Con esta tarjeta, además de tener descuentos en algunos productos, consigues grandes descuentos en combustible (tenéis un buen ejemplo en el blog de Guille, donde dice que de este modo, llenó el tanque de un todoterreno por el mismo precio que el de su moto en España). Es por esto que todos los miembros de la NASA se la hicieron, y tenían que ir hasta Pittsburgh para hacer gasto e ir consiguiendo los descuentos. Esto que parece un poco pesado, se acentuaba cuando la necesidad de compra era un bote de ketchup o unos yogures, haciendo la experiencia eterna. Esta medida provocó grandes disturbios y huelgas diversas entre los empleados, que hartos, iban a comprar con pasamontañas a las tiendas de chucherías de la puerta de la NASA, convirtiéndose no solo en una medida de protesta, si no en todo un símbolo de lucha contra el poder encarnado en el Giant Eagle.

Prueba 5.
Los pusieron en cuarentena.
¿Qué es esto? En realidad lo que se ve en esta foto es la parte trasera del autobús en donde fueron a recorrer la ciudad para darse un baño de multitudes, tal como hacen los equipos de fútbol cuando ganan algún título. Nadie se puede creer que tengan a tres personas ahí metidas cuarenta días, ni media hora. Acabarían cantando "Dónde estará mi carro", o jugando al teto, para pasar el rato.

Este es un lugar muy parecido un laboratorio de la CMU, donde no tienes contacto con nadie, parece una nevera, aunque con una ventaja: tiene una ventana más que nuestro laboratorio, aunque visto de otro modo tiene infinitas veces más ventanas que el nuestro, que tiene cero. Vamos a hacer un recuento por si se nos olvida alguna: cero.



Prueba 6.
Se pusieron a jugar al fútbol.
Como muestra del aburrimiento en el interminable rodaje, nuestro amigo el semental Buzz, y el colega Armstrong, se echaron un partidito de fútbol para pasar el rato. En la foto lo podéis ver poniendo uno de los postes de su portería. Era lo único que tenía a mano. El resultado de la pachanga es intrascendente, pero lo salientable es que jugaron a ese deporte, en contra de lo que cabía esperar, ya que no se echaron unas canastas, ni batearon unas bolas, ni lanzaron unos pases de Quarterback. Ni por su puesto se pusieron los patines de cuchillas para hacer hockey hielo.
Lo que nos lleva a otra cuestión: ¿Si esto lo hacían para entretenerse, por qué no tenían unas cartas para echarse un mus o un tute? ¿Se tomarían un carajillo o un cognac mientras jugaban la partidita de cartas? ¿Qué oscuras intenciones tenían para no picar unas croquetas o una tapa de tortilla entre toma y toma?¿Los selenitas hacen tapas?¿Les gustará el chorizo y la sepia?


Conclusión: El hombre ha estado en la luna, pero han sido otros los que lo han hecho. Concretamente los dos machos más machos de la humanidad, Austin Powers y Juancho, y un chaval que se coló porque le dió un billete de $50 al portero de la NASA, y un donuts de chocolate.
La visión de estos dos admirados y queridos mundialmente hombres se vió empañada por la lamentable aparición del tercer hombre, que no se le ocurrió que hacer el paseo lunar con un sombrero de pirata hecho de cartón, y comiendo unos Filipinos de chocolate blanco. Esto, inaceptable para la sociedad de la época, tuvo que ser camuflado a la opinión pública, y puesto que no había tiempo para mandar otra misión, se optó por reconstruir en un plató de TV los hechos, de modo que se representase fielmente pero de acuerdo a las convenciones sociales, el acontecimiento más importante del siglo XX, guerras aparte.

Y hasta aquí este reportaje-revelación. Sólo destacar que Oriol se ha ido volando cual cigüeña en abril (como haré yo) y que lo echaremos de menos, y que Roberto ha sido aceptado en el Grupo de Animadversión a Matlab y al Maligno Blasfemando en Alto. (GAMMBA)

RLH Harry Potter and the goblet of fire. JK Rowling. HP y el cáliz de fuego.
RCH Ocean´s twelve.
RMH Carlos Núñez y Luz Casal - Negra sombra

Besos y a los que tenéis un buen trabajo, profesor,...ya sabéis lo que dice el refrán. Más vale profesor, jefe,...en mano, que pollo en fotografía.