El teatro de Melquíades

Así como muchas profesiones o carreras tienen elementos que los distinguen, o símbolos que refuerzan su identidad, existen otras que carecen de dichos iconos. Por ejemplo el ingeniero. Todos podemos identificar a un periodista con una pluma, un médico por un... todos sabéis a lo que me refiero, el cacharro ese que llevan en el cuello para que todos sepan que es médico, aunque no lo necesite llevar en el cuello, ya que lo podría llevar guardado en un bolsillo de la bata, que para eso están (ver foto). Y tantas otras profesiones, investigador microscopio, farmacéutico marmita,... Pero que le podemos asignar a un ingeniero que represente su identidad, su quehacer, su idiosincrasia, en definitiva, su alma.

Muchas son las alternativas que se han propuesto a lo largo de los años. Ya en 711, después de la batalla de Guadalete donde los musulmanes nos dieron leches hasta en el cielo de la boca, el ingeniero de puentes de Don Rodrigo, que era un inútil (en realidad era un inútil el ingeniero y Don Rodrigo), propuso como símbolo ingenieril el puente, por su significado de victoria del hombre sobre la naturaleza.

Este símbolo no cuajó, porque:
1-No había colegio de ingenieros ni en la provincia, ni en el país, ni por internet ni nada.
2-La elección de un símbolo tan partidista (los puentes siempre fueron muy elitistas) provocó el malestar entre el resto de ingenieros, que iniciaron las llamadas Revueltas del puente, de tan nefastos resultados para la economía, pues los huelguistas destruyeron los puentes que tenían a mano. El problema es que lo hicieron en plena huída hacia el norte de la península, y lo hacían antes de cruzarlos porque tenían el ansia. Y así se quedaban atrapados, y los amigos de Táriq Ibn Ziyad les daban las del pulpo.

Lo importante de este hecho, es que se produjo la fractura de la familia ingenieril, que hasta entonces era como la familia Preysler, bastantes, pero no muchísimos, y anunciando Porcelanosa, aunque lo que mola, como todo el mundo sabe, es Pamesa.

Aparecieron los ingenieros estilo "abuelo cebolleta estoy como una regadera", y los de transformación visible, estilo minas, canales, y cosas así.

La siguiente propuesta se celebró en el seno de un partido de mus en la corte de Enrique IV, que en una fría tarde castellana, compartía mesa de juego en Valladolid con tres ingenieros. Uno de ellos de la rama minera, propuso como símbolo de la profesión una medida de mercurio, pero los otros dos, de la rama abuelo cebolleta, montaron en cólera, y abofetearon al primer ingeniero.

Los años pasaron, y se fueron delimitando más claramente las funciones de los ingenieros. Corría el año 1982, y en plenos mundiales de fútbol, un ingeniero industrial, propuso, mirad si era menguado el colega, elegir como símbolo de la profesión al mismísimo Naranjito. Perdiendo el respeto a todo lo humano y lo divino, legiones de ingenieros cabreados ocuparon el colegio de Madrid, exigiendo la destitución de semejante cantamañanas.

Los ánimos se calmaron, y la delimitación de funciones tan clara entre los ingenieros, comenzó un proceso de involución, hasta el año actual, donde cualquier tipo de ingeniero, puede ejercer en el campo de cualquier otro. Y ahí fue la primera muestra de verdadera unión espiritual de toda la comunidad. Las sugerencias están empezando a llegar desde todas las esquinas del planeta. Aquí tenéis algunas muestras:

Una ingeniera informática mandó un laptop o portátil, ya que todos los ingenieros lo usamos.













Un ingeniero de minas mandó la siguiente propuesta y que no necesita explicación.









Un ingeniero industrial envió la siguiente imagen, que no sabemos muy bien qué quiere decir, pero que nos gusta.







En fin, amigos, seguid disfrutando de la navidad, y una recomendación literaria.

Arturo Pérez-Reverte - Corsarios de Levante (o cualquier otro libro del autor, que si no habéis leído nada de él, seguro que os gusta). No hay mucha gente que no haya leído nada de nada de Reverte, pero...depende....

Pinta el cielo de azul

Pasar las Navidades sólo cual guardián de las puertas secretas de la Ciudad Prohibida, tiene sus cosas buenas. No demasiadas, pero las tiene. A pesar del retraso, ya he recibido el último libro del Capitán Alatriste, y desde hoy estoy surcando las aguas de ese mar que no conozco, el Mediterráneo, junto a Íñigo Balboa, el Capitán y otros personajes que no desvelaré para no reventarle la historia al que lo vaya a leer. Pasajes de la historia de mis amigos del siglo XVII, que me acompañan en esta Navidad. Y junto a la música de ese artista llamado Carlos Núñez, que me hacen sentirme en ese pedazo del mundo llamado Hispania por los romanos. Sueño con los ojos abiertos, paseando por mi Pucela, subiendo por el Paseo de Zorrilla hasta la calle Santiago, callejeando por las estrechas que recuerdan a ese Siglo de Oro, hasta llegar a mi San Pablo, y bajar por las Angustias hasta la Antigua y la Catedral. ¿Os he dicho alguna vez que amo a Valladolid?

Y Sevilla. Como dijo el colega Bosé, el corazón que a Triana va, nunca volverá. Y es cierto. Y Bilbao, la primera ciudad fuera de Galicia que conocí. Sobria, elegante, pero con gente acogedora. Y Palencia, ciudad encantadora. Y Madrid, que cada vez que voy me gusta más. Y tantas otras ciudades y pueblos. Mi Ferrol, donde dije Hola, buenas a este mundo.

Aunque la verdad es que lo que a mi me hubiese gustado es nacer en el seno de una familia de cerdos patanegra. Todo el día metido en el un charco de barro, comiendo, con los ojos por fuera del agua, revolcándome y sin más preocupación que saber lo rico que voy a estar cuando salga de allí. Dicho en otras palabras, como Shrek que al final no es rico, pero se casa con una princesa.

Hoy estoy en una especie de estado mental hispánico, guardando el espíritu, las sensaciones, de todo lo que tiene que ver con lo que hay al otro lado del Atlántico. De mis catalanes, mis patanegras de todas las esquinas, mis asturianus. Pero sobre todo, de mi casa. Esa casa de irreductibles gallegos donde se come empanada y gambas, y se responden a las preguntas con otras preguntas. Tal como decía Laura, la piriodista más Fullbright del mundo, preguntas una dirección a algún gallego, y sin darte cuenta, acabas contando tu vida, desde el aspecto existencial (quién eres, de donde eres, a donde vas), y transformas una necesidad superflua, banal y casi vacía (ir a un sitio) en una reflexión sobre la vida y el Universo.

Como hoy estoy bastante asín, os voy a recomendar una de las mejores canciones de la historia. Que la disfrutéis, y seguid disfrutando de los vuestros los que tenéis la suerte de estar cerca de ellos.

Etta James - At last

El chonuco

Que levanten la mano los que saben lo que es un chonuco. A ver,... ¿nadie? Yo no lo sabía hasta hace apenas unas horas. Qué palabra más bonita. Es una palabra venida de Cantabria para quedarse. Yo la he adoptado como quien adopta a un perro, a una zarigüeya o a tito Rober, con cariño, emoción y orgullo. Y significa, y por eso me gusta más, lechón, o cerdo pequeño. Y bien sabida mi afición y bautizo como lechón, cuadra muy bien con mi actual (y para siempre) pertenencia al grupo patanegra, ya que no aspiro a ser uno de ellos, si no un mero humilde y esforzado aprendiz.

Mientras en la frontera de Pittsburgh con el resto del Universo, es decir, en mi lab, se palpa la Navidad, sobre todo con la maravillosa ausencia de ventanas, que me hace adquirir complejo de topo, de presidiario, de goblin (los banqueros de Gringotts en Harry Potter) y de Conde Drácula a las tres de la tarde. Aunque las Navidades no son por algo externo, materialista que se tenga que lucir cual peluco o reloj de Lotus. No. Las navidades son el Corte Inglés. Eso es lo que hace de la Navidad lo que es, y sólo lo sé ahora, que estoy pasando esta época del año por los Estados Unidos.

Puedes tener árbol, guirnaldas, incluso nacimiento, turrones, polvorones, y la cesta de Navidad del trabajo, que no conozco ninguna casa donde se coman todo lo que viene en la dichosa cesta. Lo que hace al rey es su corona (o por lo menos que Juancar aparezca en las monedas de un euro y en los sellos), a Fernando Alonso su monoplaza, a José Luís Moreno su Monchito, Macario, y sobre todo Rockefeller, y a las Christmas, el Navajazo Anglosajón o Corte Inglés.

Es por eso que os quería contar un cuento.

Había una vez un hombrecillo que vivía en una ciudad atlántica, vieja, sabia y hermosa. Su infancia había discurrido por sus calles, sus carnavales, sus fiestas de verano, su lluvia, y sus barcos. En sus venas se podía adivinar el poso que dejan los años vividos en la tierra de los celtas, haciendo de él alguien alegre pero a la vez triste, guapo, pero a la vez tímido, optimista, pero a la vez condenado a ver las nubes antes que el sol.

Esa dualidad, esas dos caras que hacían de él un Jano del siglo XXI, lo hacían interesante a los ojos de cualquier persona que lo quisiera apreciar. La amabilidad, bondad y paciencia de este hombre hacían que cualquiera en el mundo pudiese sentir esas cualidades, vivirlas, hacerlas propias.

-Me llamo Alejandro.

Era sólo un farol, pues a los ojos de sus conocidos y amigos acabó siendo el eterno Tracio, o Tararcio, según otros autores. El corazón de este hombre era de un tamaño que permitía sentir el calor cuando estabas con él. Ese calor que solo se siente en ciertos momentos, que nos hace olvidar la brutalidad de este mundo por el que nos movemos a diario. Ese calor que según Arturo Pérez Reverte sólo se siente en los brazos de la mujer amada, o en casos como este, sentado al lado de un amigo. Y nos hace olvidar el frío que tenemos ahí fuera. En verano y en invierno. El Frío, con mayúsculas, y que nos atormenta desde las tinieblas de los tiempos.

Su vida cambió cuando un joven tahúr le contó una historia que no le dejó indiferente. Este, con aspecto de chonuco o lechón, sólo inspiraba la confianza necesaria para no huír de su lado, y la desconfianza para no compartir con él nada más que palabras.

-¡Esa calculadora es mía! ¡Tú la has encontrado, pero a mí me hace falta!
-Está bien, es tuya si la quieres - respondió Tracio.

El tahúr se revolvió incómodo en la silla, sabiendo que aun habiendo conseguido la calculadora, la razón no estaba de su parte, y el inesperado consentimiento de Tracio lo había hecho quedar no sólo como injusto vencedor, si no como perdonado por la víctima, haciendo doble su vergüenza.

-No puedes darme la calculadora, es tuya, tú la encontraste...
-No me hace falta.

Fue entonces cuando el tahúr sacó una cajita de su bolsillo. No era especialmente llamativa, pues su escasa decoración en la madera, no mostraba una naturaleza lujosa ni noble. Lentamente sacó una nota del interior del cofrecillo, y se la tendió a Tracio.

-Tracio, en esta hoja hay un nombre que te llevará a replantearte la vida tal y cómo la habías conocido hasta ahora. Nada volverá a ser lo mismo.

Nuestro hombre tomó el papel y lo sujetó con dos dedos, observando delicadamente lo que la tinta dibujaba.

TRACIOKHOV

-¿Qué es esto?-fue la única reacción de Tracio.
-Es tu destino y tu pasado, tu luz y tu sombra, tu Sugus y tu Phoskitos, la senda qué has de recorrer para saber quién eres.
-Pero ya sé quién soy...-empezó a balbucir Tracio.
-Sólo los muy valientes y sabios o los muy estúpidos creen saber quiénes son realmente.

Las dos sombras estaban inmóviles en la soledad del pasillo.

-Es un nombre, un apellido para ser más exactos. Es de lejos, del mar negro, de la zona donde la tierra se funde con el mar haciendo un collage de colores. Del fin de un mundo y el comienzo de otro. Ese nombre viene de Estambul.


Y hasta aquí el capítulo 1 de Tracio y el fin de la tierra (el amigo de un chonuco).

Espero que os haya gustado, y desde aquí le mando un saludo al protagonista de esta historia, que es mi hermano de armas. Él sabe que lo quiero. Y un beso a una lectora y por lo tanto amiga. Porque la he conocido y me ha hecho ilusión. Y otro beso a mi hermano Javi, por presentármela. Brindo por vosotros dos.

It's going to be a fine day!

No estoy demasiado convencido de ello, pero vamos a intentarlo. Por el momento, lo que si puedo decir es que es maravilloso ser un patanegra, y me siento orgulloso de andar entre esta gente. Saludos envidiosos a todos los que ya habéis llegado a España, suerte con el jet lag (Laura no lo tiene), cuidado con El Corte Inglés y la tarjeta de crédito en general, y pasadlo pero que muy bien. Y a los que os váis esta semana, tened cuidadín y cuando lleguéis a Burgos, Sevilla, Gijón, Barcelona, Atlanta, Oliva de Mérida, Málaga,... recordad que en algún momento estaré brindando a vuestra salud.

Y es de malnacidos no ser agradecido, así que aquí queda esto. A las primeras chicken wings en Pittsburgh (y a una Steak salad impresionante) me invitó un caballero de Bilbao. Va por ti, Jose Mari. Y gracias.

I'm not very sure about that, but let's give it a try. By now, I can only say that is wonderful to be a patanegra (blackleg), and I'm proud of being one of them. Jealous greetings to all of you that have arrived to Spain, good luck with Jet lag (Laura has not that problem), be careful with English Cut ;D and your credit card, and enjoy a lot. And for those who are leaving this week, be careful too, and once you get to Burgos, Sevilla, Gijón, Barcelona, Atlanta, Oliva de Mérida, Málaga,... remember that I will be holding my cup and having a toast to all of you.

And not being grateful is being a jerk, so here we go. The first chicken wings I got in Pittsburgh (and a great Steak salad) were a present of a gentleman from Bilbao. This is for you, Jose Mari. And thank you!

I'm very busy

He's from the Netherlands, it's where he learnt to dance... son las palabras de Beyonce Knowles en la banda sonora de Austin Powers Goldmember.

He's from the Netherlands, it's where he learnt to dance... are the words from Beyonce Knowles in Austin Powers Goldmember´s soundtrack.

La Navidad se acerca a pasos agigantados, quién lo iba a decir hace 2351 años, cuando llegamos a la Steel City un 16 de agosto durmiendo en la moqueta a 81ºF, que había camellos por la calle con aire acondicionado. Lo bueno es que yo ya no tengo pingüinos viviendo en mi habitación, ya que hace unos días mis amigos de Aulladores Management me pusieron una estufa, y ahora tenemos una plantación de tomates y una sauna. Cómo cambian los tiempos Venancio.

Christmas is coming very quickly, who would know that 2351 years ago, just when we arrive to Pittsburgh, the Steel City, on August 16th and we were sleeping on the carpet with a temperature around 81ºF. Camels were walking down the street with air conditioned. Good news are I don't have penguins living in my bedroom anymore. Auuuuuu Management (I don't want trouble with lawyers, I won't say the real name) brought me a heater, so we have now a tomato plantation and a sauna. How are times changing, Venancio...

Y os recomiendo que no estéis muy ocupados, y si lo estáis, relajaos, trabajad duro pero no os toméis las cosas tan en serio. Vamos a hacer una suposición. Imaginaos que mañana el mundo estalla, bum, desaparece todo, y suponiendo que exista cielo, limbo o T4 de Barajas, es decir sitios donde pasar un rato largo de espera, nos encontramos allí, en la sala de espera del cielo, a ver si San Pedro sale a comentarnos donde nos vamos a pasar la eternidad. Y allí, con gente leyendo el Hola, con iPods y todas esas cosas, nos da por reflexionar. Tanto tomarnos la vida en serio, y total no vale para nada. Es decir, no es conveniente pasar de todo, no vaya a ser que vivas 112 años y nos lo pasemos malamente, pero tampoco hay que agobiarse demasiado. Así que relax, no al estress, y a dar paseos por Schenlley Park, las Ramblas, la Gran Vía, o el sitio que os pille más cerca, y mirad a las chicas o chicos guapos (dependiendo del gusto de cada uno/a), tomaros un heladito, una horchata, un pulpiño, o lo que os apetezca, y a vivir. Besos

I recommend you not to be very busy, but if you are, relax, work hard, but take it easy. Let's guess. Imagine world having a huge explosion, boom, everything is gone. And if we suposse that heaven, limbo or Terminal Four of Madrid-Barajas exist (places where you have to wait for a long time) we are waiting there for Saint Peter to come and tell us where are we going to spend the whole Eternity. And people there waiting like us, reading Hello!, listening to their iPod. We start to think seriously, and find out that we have been so concentrated in our work that we forget to live live. So, you can't forget about everything, cause you could live for 112 years and you will need to be ready, but take it easy again. So relax, no to stress, and go for a walk to Schenlley Park, the Ramlas, the Gran Via, or a place near to you, and enjoy looking to cute girls or boys (depending what you like), get some ice cream, horchata, a little octopuss (very famous food in my home) or whatever you like, and enjoy life! Kisses and bye bye.

De niños, guitarras y mapaches

Ya lo dijo Julen, ante la pregunta "¿De qué equipo eres?" él respondió "¡El Athletic ha ganado!". Y es que hay cosas que ya se saben, como que Bob es un fans de los Green Bay Packers, hoy es Navidoc's, y mañana voy a un japonés.

...uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia, pero su tren vendió boleto de ida y vuelta, son aquellas pequeñas cosas que nos dejó tiempo de rosas en un rincón en un papel o en un cajón...

Últimamente me estoy aficionando a Serrat, y es que la presencia catalana en Pittsburgh es mayoritaria dentro del patanegrismo, y tiene su influencia. Por ejemplo, Jose Mari y yo estamos impruvando el catalán, y ya sabemos decir ens veiem, tot el camp es un clam, com estams, que pasa neng, que pasa noia, xek, y otras cosas. Y Jose Mari va un paso más allá, y está aprendiendo gallego, lo que pasa es que habla en castellano con mucho acento, lo cual no es gallego gallego, pero es un buen modo de empezar.

Hablando de gallegos, aquí tenéis los mejores momentos de Airbag, esa película que marcó una época. Y Manquiña, ese superhombre, al cual espero dedicarle un post pronto.

Los papeles del coche:




La reunión con los portugueses:



La microonda, y los centollos:



Profesional:



Esto es muy estresante:

Dun tempo para sempre

Pues resulta que no todo es como parece. Un día ves las cosas de una manera, y al día siguiente, también, pero ya no estás tan seguro, y las cosas ya no son blancas o negras si no azules, rojas, amarillas, verde melón,... No hay como tener unos buenos ramos de flores, masa de la buena para pan blandito, y de María, dando a luz al niño Jesús. Ya lo decían los reyes magos:
Con camello o sin camello, yo hago siempre lo que quiero, y mi corona es la ley, no tengo reino ni reina, ni niño que me retenga, pero sigo siendo el rey...

Not everything is like it seems. One day you see things in one way, and next day too, but you´re not that sure, and things become to be blue, red, yellow, watermelon green,... Nothing better than having good Ramos of flowers, better Masa for the best bread, and Hair Meet with Maria having born little Jesus. The three wise man said that:
With a camel or without it, I do whatever I want, and my crown is the law, and don't have kingdom or queen, kid who keep me there, but I'm still a king...

Cerrado por derribo

Os dejo con una joya musical. Nadie podría haber hecho una canción más perfecta, y es que sólo genios como Sabina, y no merluzos como yo (digo merluzo porque hay niños delante), pueden hacer obras de arte como ésta. Disfrutádla mientras podáis, y por descontado, todo el disco de 19 días y 500 noches. Y hola a mis papás y a mi hermana que también leen el blog.

Este bálsamo no cura cicatrices,
esta rumbita no sabe enamorar,
este rosario de cuentas infelices
calla más de lo que dice
pero dice la verdad.

Este almacén de sábanas que no arden,
este teléfono sin contestador,
la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
esta forma tan cobarde
de no decirnos que no.

Este contigo, este sin ti tan amargo,
este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan.

Esta cómoda sin braguitas de Zara,
el tour del Soho desde un rojo autobús,
estos ojos que no miden ni comparan
ni se olvidan de tu cara
ni se acuerdan de tu cruz.

No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos.

Esta paya tan lejos de su gitano,
este penal del Puerto sin vis-a-vis,
esta guerra civil, este mano a mano,
estos moros y cristianos,
este muro de Berlín.

Este virus que no muere ni nos mata,
esta amnesia en el cielo del paladar,
la limusina del polvo por Manhattan,
el invierno en Mar del Plata,
los versos del Capitán.

Este hacerse mayor sin delicadeza,
esta espalda mojada de moscatel,
este valle de fábricas de tristeza,
esta espuma de certeza,
esta colmena sin miel.

Este borrón de sangre y de tinta china,
este baño sin rimmel ni nembutal,
estos huesos que vuelven de la oficina,
dentro de una gabardina
con manchas de soledad.

Lawyer...

Finals are coming, so every son of a neighbor, even those who have no neighbor, has to do its best. Hopefully, not everybody has exams, that stressful and unfortunate situation. I had them for six long years, but not anymore. Now I'm a free man as a sparrow with tickets of Delta Airlines, and eating blackleg ham is one of my favourites hobbies here in Pittsburgh. And of course my beloved and wonderful project, that is my passion, and drives me crazy if it gets stuck. But not this time.

Los exámenes finales llegan, así que todo hijo de vecino y de vecina, e incluso los hijos de los que no tienen vecino, tiene que darlo todo. Afortunadamente, no todo el mundo está en esa lamentable y estresante situación, yo por ejemplo los tuve durante seis largos años. Pero ahora soy un hombre libre cual gorrión con billete de Delta Airlines, y me dedico a comer jamón patanegra en mis ratos libres. Y por su puesto a mi querido y maravilloso proyecto, que es mi pasión y que me trae por la calle de la amargura cuando se estanca un poco. Pero no es el caso.


Who knows, maybe Waldo and his dolphins tales could be a nice path to follow (I'm not allowed to tell that story, but the main thing is that helping dolphins could be very nice to...).

Quién sabe, tal vez Waldo y sus historias sobre delfines, pueden ser un bello camino para seguir (no estoy autorizado a desvelar dicha historia, pero lo principal es que ayudar a delfines puede ser maravilloso para...).

Have a nice day everybody, and hope you liked this bilingual post, and maybe I could do it in three languages or four. Galician and Korean could be a nice way to show my madness to more people, open my public to almost the whole world. Remember that Galician is very close to Portuguese so people from Portugal, Brazil, Mozambique, Angola, Sao Tome and Principe, East Timor, Macau could undestand this. And creole portuguese is the mother tongue of Cape Verde and part of Guinea Bissau. And a man who lives in Finland and speaks a bit of Portuguese, although is a Santa Claus reindeer personal trainer, and he´s very busy these days, so he will not be able to read it.

Que tengáis un buen día, y espero que os haya gustado este post bilingüe, y tal vez lo haga en 3 o 4 lenguas. El gallego y el coreano pueden ser un buen modo de mostrar mi locura a más gente, ampliar mi público a casi todo el mundo. Recordad que el gallego es muy parecido al portugués, de tal forma que gente de Portugal, Brasil, Mozambique, Angola, Sao Tome y Príncipe, Timor Oriental, Macao pueden entenderlo. Y el portugués criollo es la lengua materna de Cabo Verde y parte de Guinea Bissau. Y de un señor que vive en Finlandia y habla un poquito de portugués, aunque es un entrenador personal de los renos de Papá Noel, y como el hombre está muy ocupado estos días, pues no podría leerlo.

Abogado...

Es increíble pero cierto. A parte de ser amigo, compañero de piso, compañero de clase durante dos años y ser ¨Tito¨ Rober, resulta que es... os dejo que lo comprobéis por vosotros mismos:

Si damas y caballeros, Rober es realmente Robert De Niro. Ya en el nombre se podía intuir algo, pero oh campos de soledad, oh mustios collados, ninguno fue capaz de darse cuenta de la evidencia. Así que a partir de ahora, su vida cambiará, pasará del anonimato de CMU, a las grandes pasarelas, los estrenos, los fanses, el Giant Eagle estará vetado para él, para evitar grandes aglomeraciones. Antes las sufría, pero por guapo, no por famoso. Y recordad que podéis pedirle que os represente un fragmento del Cabo del miedo, o algo.

Besos y no le agobiéis mucho.

Why does my soul feel so bad?

Hay temporadas en la vida que es mejor tomarse unas vacaciones, porque se junta todo, y acaba uno como el rosario de la aurora. Pero la vida sigue, y como dicen en la peli The Shawshank redemption (Cadena perpétua), lo bueno del pacífico es que no tiene memoria. Ojalá todos los mares fueran así. Y no se acordaran de las tonterías que hacemos los que andamos por tierra firme.



Pero ya en un plano menos pesimista, vamos de cabeza hacia Navidoc's, la celebración navideña Patanegra en el Doc's. Y este año será el día 13 de diciembre, con presencias estelares de patanegras regresados, botellas de anís desaparecidas, y guitarras por descubrir. Y quién sabe cuantos patanegras de buen corazón. Espero encontrar a los pesos pesados como Eli, er Bó, Juan Mata (al cual he conocido más profundamente, y es un fenómeno) y otros, y a los nuevos fichajes, incluyendo al lechón piquinito que escribe este blog, y que aunque soy aprendiz de patanegra (cada día me levanto y hago 20 flexiones, 40 abdominales y me como 36 bellotas, a ver si un día aparezco con las piernas color conguito), espero cantar la marimorena, hacia belén va una burra rin rin, y otros éxitos de ayer de hoy y de siempre.

Con sonido estéreo:



Y el clásico:



Besos.

Que la fuerza te acompañe

Nuestro joven padawan, Don Carlos Agell, toma el mismo destino que nuestro president, y emprende el vuelo hacia la tierra prometida. De esta forma se cierra la semana e incluso el mes negro, ya que se nos han ido tres pesos pesados patanegra. Así que os dejo con el maravilloso, fantástico vídeo homenaje que le ha hecho Álvaro. Espero que os haya gustado, y que aunque a Carlos lo voy a ver dentro de un ratito en la fiesta de Wendover Palace, desde aquí mi abrazo y mi amistad. Y al igual que decía Joan Manuel Serrat, Yo que en la piel tengo el sabor amargo del llanto eterno que han vertido en ti 100 pueblos de Algeciras a Pittsbúrgh para que pintes de azul sus largas noches de invierno. Te echaremos de menos.

El rey

Con dinero y sin dinero, yo hago siempre lo que quiero y mi palabra es la ley, no tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda pero sigo siendo el rey. Damas y caballeros, este es mi hasta luego para mi compadre Juancho, el President de todos los patanegras. Se va cual gaviota con walkman a otras tierras, a la Pérfida Albión, a Leeds, cuna de civilizaciones y crisol de razas. Ahí tienen un equipo de fútbol, el Leeds United que tiene un himno curioso. Es como un cha cha cha, y lamento no poder aportar el documento sonoro. Lo que siempre podréis es cantarle a Juancho aquello de Ojalá que te vaaaaya bonitooooo... Un abrazo compadre.
Y no olvidéis que siempre podéis pedirle un autógrafo. Yo estoy convencido de que algún día será presidente de México o en su defecto, de los Estados Unidos de América. Besos y saludos.

Be sure to wear some flowers in your hair

Mis compadres y colegas se han pasado Thanksgiving por las cálidas tierras de San Francisco, y como dice la canción, asegúrate de llevar flores en tu pelo. María y Coro no llevaban flores, pero llevaban lo que siempre: Alegría, ganas de pasarlo bien, y un par de quarters en el bolsillo, por si hay que pagar en el metro, autobús, o sobornar a algún miembro de pintores japoneses felices (PJF) y salir como gatitos,...
Lo único que no me gustó fue que los pobres no tuvieron un tiempo magnífico que digamos, pero no se puede tener todo en la vida, a no ser que seas el dueño de Sugus, y tengas todos los Sugus que quieras, para toda tu vida. Yo personalmente prefiero los de limón, naranja y piña, y todos los demás de sabores raros, incluidos los de fresa, os los dejo felizmente. Siempre y cuando no haya una chuparquía, claro, eso es otra historia... Y estuve a punto de conseguirla en Washington DC, cuando conocí a un marroquí que tenía una tienda de zapatos. Pero como he dicho antes, no se puede tener todo en la vida...

Cantiga de berce

Hola queridos. Estoy en una época de poca creatividad para la publicación bloguera, así que creo que durante una temporada la filosofía de el mismo se acercará mucho más al aire intimista de mi blog hermano jil-lo.blogspot.com. Las nuevas noticias son la maravillosa estancia en la casa de los Brunner durante Thanksgiving, o Acción de Gracias. A parte de ello, he conocido el área cercana a Washington, DC, ya que su domicilio se halla en la vecina ciudad de Alexandria, VA (Virginia), y he podido conocer la preciosa ciudad marítima de Baltimore, MD (Maryland). Ambas de gran influencia británica en su arquitectura, dado que son de las primeras ciudades que fundaron cuando se establecieron en esta parte del mundo.

En la supercomida que se hace el jueves de Thanksgiving, donde se pone uno hasta arriba de cosas riquísimas, se deshace el mito de que en los Estados Unidos no se come bien ni sano. Además nos acercamos a un sitio en Baltimore donde son famosos los crabs o cangrejos, y mi compadre Patxo, marido de Lisl, ambos benefactores de mi estancia por esas tierras, se puso hasta arriba, como podéis ver en la instantánea.

Sólo me queda darles las gracias a ellos, y por supuesto a los Brunner, por tratarme tan bien.
Besos.

Volando voy, volando vengo

Os quiero pedir disculpas a todos por no publicar durante los últimos días. Me voy a tomar unas vacaciones del blog, así que hasta después de Thanksgiving no creo que publique nada. Muchos besos a todos.

Os dejo esta canción que es preciosa.

Como un camello volando bajo

Un cuerpo cubierto por una capa se deslizaba por lo más espeso de la vegetación, avanzando hacia nosotros. Su cara, afilada, tenía las cicatrices que deja el odio del pueblo, un odio irracional y antiguo, el que te provoca lo que te obligan a hacer cuando tú no quieres. Era, ni más ni menos, que el caballero Visual C++.

Las facciones del los tres cambiaron rápidamente. El lechón parecía 10 años más viejo. Su cara sombría matizaba la clara tonalidad de su piel, de un rosado pálido como la leche. Mat Lab poseía una expresión desencajada, que acentuaba la mueca de terror en su rostro. Y mi figura... qué podríamos decir de ella que no se haya escrito ya. El asombroso parecido entre una gallina y la misma, hace ridícula la metáfora por improcedente. Estaba aterrado, sin poder mover un músculo, con los huev... quiero decir, que el pánico invadió mis sentidos. El final de nuestra aventura estaba cerca. El malvado, terrible, despiadado, vendedor de lechugas, malandrín, bellaco, abrazafarolas, Caballero Visual C++, estaba ante nosotros. Y en contra de lo que esperábamos, una voz de pito irrumpió en el silencioso bosque de Schilley.

-Hola, Patillabrava, y demás compañía. Veo que para ser un lechón, te estás quedando muy blanco, a ver si te vas a convertir en una oveja...
-La madre que te p...GRRRRRRR

Y el lechón se lanzó al ataque, como tantas otras veces, con el valor, el coraje, y la inconsciencia que lo caracterizaba (sin mencionar la estupidez). Mi reacción fue de intentar lanzar un ataque, pero mi intelecto es el que es, y sólo se me ocurrió lanzarla una ramita de castaño, que no llegó ni a dos metros del Caballero malvado. Además le dije a una lechuza que pasaba por allí que atacara también, pero se me quedó mirando, y tras unos segundos de reflexión me comentó:
-Mira chiquilín, yo no sé si eres así de tonto, o entrenas, o es que chupas candado.
-¿Cómo que si chupo candado? - pregunté extrañado.
-Los tontos para escaparse de la cárcel, chupan el candado para ver si lo gastan, y tú, colega, tienes toda la pinta.

Y allí me dejó con cara de merluzo. Pero el ataque que había empezado el lechón Patillabrava seguía su curso, y ambos habían sacado su sable láser y una bolsa de Sugus para comer en la batalla, sobre todo los de piña, que están muy ricos. La lucha era encarnizada, y las embestidas del Caballero Visual C++ poderosas a la par que temibles. Yo seguía idiotizado por lo que me dijo la lechuza, y porque es mi estado natural. Fue entonces cuando contra todo pronóstico, Mat Lab apareció de la mano del Dr Maligno, y juntos, se desplazaron hasta donde se encontraban los contendientes, y Dr. Maligno comenzó a hablar:
-Veo que a pesar de vuestra nula capacidad de razocinio, habéis conseguido dar con vuestro enemigo. Tras el paso del tiempo y salvando numerosos peligros, estáis aquí batiéndoos en lucha de igual a igual con el poderoso caballero que aterroriza todo el bosque. Sabed que sólo por ello, os habéis ganado mi respeto.
-¿De verdad? - quise saber.
-La verdad es que no, sólo lo decía por cortesía, pero lo que quiero decir es que no érais tan tontos como pensaba. Por lo menos el lechón, porque tú hijo, es para darte de comer a parte. Y aquí mi primo Mat Lab, se hizo pasar por lelo, y a pesar de ello lo acogisteis de buen grado. Lo cual os honra. Por ello, queda inaugurado el... ay, no, quería decir que me llena de orgullo y satisfacción... ay, no, que eso lo dice Juancar, el rey. En fin, que os libráis del Caballero Visual C++, a partir de aquí, y con ayuda de Mat Lab, podréis buscar la salida del bosque de Schilley con vuestra astucia, y sin peligros que os acechen. Partid raudos.

Y allí nos quedamos, yo con la babita colgando, perplejos ante el discurrir de los acontecimientos, aunque felices de librarnos por fin de tan molesto enemigo.

-Pero antes de partir, vamos a cantar una vieja tonadilla, aquella que dice: "Almost heaven, West Virginiaaaaaaa" todos juntos "Blue ridge mountains, Shenandoah riveeeeeeeeer".
Y con este panorama, un Tigretón medio derretido en el bolsillo y los Sugus que le sobraron al lechón de la batalla, nos fuimos el lechón, Mat Lab y yo agarrados de la mano y saltando en busca de la salida del bosque que a pesar de los peligros, sentíamos como nuestra casa.

FIN

Y aquí termina el capítulo sexto y último de "Un lechón perdido en Pittsburgh".

Me da pena terminar esta historia, pero nunca se sabe lo que puede pasar, la vida da muchas vueltas, quizá haya acontecimientos que...

Esto es Pittsburgh, en Radio Patillabrava, en directo los 365 días del año, excepto la semana que viene, que presuntamente desde el martes (aunque este extremo esté por confirmar) me iré de excursión con mis queridos y maravillosos Lisl y Patxo. Con Lisl ya son dos las hadas madrinas que tengo. Una es mi Anna Madrina (por lo bien que me trata, y por todo en general) y la otra es mi Hada MaLisl (que me consigue los contactos para desembrutecerme y tratar de hablar en la lengua de George Washington como se debe, y no como lo hago). La cuestión o excusa es la celebración de Thanksgiving, que aquí en los EEUU es muy importante.

Y para terminar,
RCH Poltergeist (clásico del cine de terror, aunque hoy la he visto y me quedé dormido)
RMH Shakira - Inevitable

Muchos besos. Siempre que sale el sol, sale por el este, para que nadie se lleve un susto. Porque imaginaos que al sol, un día se le da por salir por el oeste. Sería maravilloso.

Atunes en el paraíso

El gran Javier Ruibal es el autor de la canción que da título al post de hoy, Atunes en el paraíso (Tuna in paradise). Qué bonito, atunes que seguramente vienen de dar una vuelta por el mar, a lo mejor fueron unos cuantos compadres a tomarse unos vinos. Quién sabe (who knows). Hoy estoy con la vena bilingüe porque quiero que todo el mundo que lea esto lo entienda. Por otra parte, corro el riesgo de parecerme a Tony Aguilar, aquel presentador de los 40 principales que cada vez que decía algo, lo decía después en inglés:
-Y ya nos llega el fin de semana, el weekend.
La cuestión es que tras las nuevas noticias, soy un hombre nuevo. El Dr Maligno me ha levantado el castigo de los últimos 3 meses, y he recomenzado mi proyecto de cero, pero sabiendo lo que hago, con lo cual entre el fin de semana y hoy he obtenido resultados útiles para mi proyecto. Es maravilloso. Como brilla el sol en Pittsburgh, sobre todo a 37ºF que es muy cerquita de 0ºC. Las pestañas se te congelan, el pelo parece peluca, y las orejas son como antenas de percepción del frío. Lo bueno es que siempre puedes quedarte a vivir en la CMU, un sitio cálido, donde encuentras el amor y el cariño de los demás. De hecho hoy hubo una fiesta de abrazos (hugs) para que la gente se demuestre el cariño y la cercanía. Y luego un elefante azul entro junto a un dragón rosa, ambos bailando el "De pata negra" de Melody. Por cierto, ¿esa chica aún sigue cantando o se quedó en el limbo de los cantantes piquinitos, como Marisol, Joselito, o el Fary? Averigüémoslo (qué palabra tan rara).

Melody inició su carrera de la mano del Fary, es decir, que le daba la merienda, le ponía Barrio Sésamo, y le daba cien pesetas de paga, que iban íntegras en chucherías. Pero fue creciendo y se le dió por cantar, aunque antes de eso fue taxista.

La gente lo paraba por la calle y le pedía que cantara. Pero un día encontró la felicidad esculpiendo figuritas en cáscaras de nuez. Un día empezó tallando dos cáscaras, al día siguiente 4, y así al cabo del tiempo, consiguió elevar el índice de consumo de frutos secos del país. Tras esto se embarcó hacia Finlandia, donde ayudó a popularizar el vodka de aquél país, cantando aquello de "Qué pelotazo, qué pelotazo, que me ha tocado el cuponazo", que adaptó de manera brillante con "Qué pelotazo, qué pelotazo, bébete el vodka, que va pal bazo". El éxito no se hizo esperar, e inició su primera gira mundial con los conciertos en Kuusamo, Kajaani, y por supuesto Järvenpää. El éxito fue tal, que 231 fans y dos renos sufrieron desvanecimientos, y tuvieron que ser atendidos por las asistencias sanitarias. Al año siguiente, la Farymanía surgió como un terremoto sacudiendo las tiendas de discos con 453 discos de platino, y 2 de freno, que siempre está muy bien tener de repuesto.

Y un buen día alcanzó su cima con el célebre "Ese torito, ay torito bravo, que lleva botines y no va descalzo" que para los lectores que hablen la lengua de Shakespeare y John Denver, significa algo así como "That little bull, ay little wild bull, he wears sport shoes, and he´s never barefoot". Como podéis ver, en inglés también rima, porque se lee algo así como "Dat litel bul, ay litel guaild bul, ji güers esporxús, anjis never berfút". Con lo cual podemos establecer que el Fary, a parte de ser un genio, es un sabio, ya que crea la canción para que rime en otros idiomas, lo cual nos puede indicar que estamos ante un privilegiado, el mejor cantante de la historia y un criptólogo de primer nivel, que lo ha llevado a asesorar a autores de la talla de Dan Brown, Javier Sierra, Dinio, y el Oso Kisifur (no recuerdo si era un oso y si su nombre se escribía así).

Fijaos hasta que punto llega lo que acabamos de descubrir en primicia, que la canción de la película Torrente en su primera estrofa cumple lo anterior.



Por la noche con su coche vigilando sin cesar
A tu amigo el policía, policía nacional
Los peligros que le acechan él los debe de afrontar
Pues adquiere un compromiso con toda la sociedad

Watching after without stopping at night with his car
Goes your friend the cop, cop of the nationality
Risks around him, he must be agree with that
because he has a compromise with all society.

Sé que es increíble, pero cierto.

Ya está bien por hoy. Vamos a ir terminando.

RCH Dirty Harry. 1971 Harry el sucio.
RMH U2 - A beautiful day

Besos a todos. Y seguid besando, que el frío no os cierre la boca (a no ser que estéis debajo del agua).

Op. 25 Rapsodia animal o "La ardilla y el cocodrilo"

Hoy ha sido el estreno de la nueva web losdepatanegra.com, con lo que no me ha dado tiempo a escribir nada. No obstante, quiero dejaros unas cositas. Son versiones del clásico que es número uno entre los patanegras de Pittsburgh. El maravilloso Take me home country roads, de John Denver, aunque aquí os dejo varias versiones. Hubiese colgado la de los chicos (Manu, y los demás) pero no existen testimonios gráficos. Besos a todos.

Versión de Olivia Newton John



Versión de John Denver, pero ya mayorcito


Versión de la despedida de Oriol, pero me parece que es un fake


Versión de John Denver, original (no me la dejan poner en el blog)
http://www.youtube.com/watch?v=QAq-OVuXj_M

Quédate a dormir

Esta obra de arte del cine mundial, joya despreciada por muchos, objeto de idolatría de otros, tiene dos actuaciones sobresalientes. En realidad todos los personajes son geniales, aportando todos algo, y ninguno cae en la intrascendencia, lo cual es realmente difícil. Pero lo absolutamente genial son dos personajes:

Fat bastard (gordo cabr...). El agente escocés se caracteriza básicamente por eso, y por ser un cerdo, o un cochinote como diría nuestro Juancho. En todos sus diálogos trata sobre aspectos escatológicos, cuando no se trata de ligar a alguna de las chicas que aparecen en este monumento cinematográfico. Una de las frases más utilizadas en este último caso es el mítico 'Don't you find me sexy? Ooooh, look at my tities' (¿No me encuentras atractivo? Uuuuh, mira mis tetitas). Estas palabras junto con los gestos hacen de este personaje un adorable malvado, que te dan ganas de darle mimitos, ay, míralo que rico. Y la voz original es maravillosa, porque conserva el acento escocés que le da un encanto especial.

Goldmember. Villano de origen holandés, es una mezcla de niño travieso y asqueroso. Sus principales características son su flexibilidad, que lo llevan a librarse de Foxxy Claeopatra, su costumbre lamentable de comerse trozos secos de su piel, y sobre todo su acento. En la versión original tiene dos palabras preferidas, que están deformadas por su marcado acento holandés: Toit, que es tight (fuerte, apretado), y que se lo llama a todos los que él considera guapos. La otra es Fahza, que es father (padre), y que utiliza, naturalmente para referirse a Nigel Powers, el padre de Austin.

Aquí tenéis el trailer original de la peli, para veáis como gana sin doblar (siempre que se sepa un poco de inglés, claro, porque las pelis en chino supongo que ganan mucho, pero lo que es enterarte, tampoco es que puedas hacer la crónica después de verla).




En otro orden de cosas, y siendo público mi gusto por las banderas, hoy os quiero mostrar una maravillosa, que me encanta. Y aunque parezca europea, no lo es. Es americana, y como son banderas relativamente recientes, les bastante libertad para hacerlas, y un buen ejemplo es la de California, que ya puse en post anteriores, y en la que aparece un oso con la leyenda "Republic of California".
Es la bandera de Detroit, MI (Michigan) ciudad conocida por su industria automovilística, por la belleza de sus mujeres, y por tener un estadio absolutamente increíble, perteneciente a la University of Michigan, y donde juega el equipo de football de esa universidad. Lo curioso del asunto es que en ese estadio caben 110000 personas. ¡Ciento diez mil! Sé que en mi apartamento cabe toda esa gente y aún más, pero tampoco lo hemos probado. Roberto y yo estamos pensando hacer una gran fiesta para batir el récord de asistencia a un evento en los EEUU, y arrebatárselo a The Big House, que es el nombre de dicho estadio, aunque el oficial es el Ann Arbor. Ya estamos recortando las invitaciones, y él está meditando sobre comprar unos 120000 litros de cerveza, para que la gente venga aunque sea comprando su voluntad, o engañándolos diciendo que aquí regalamos disfraces de Spiderman o de la Abeja Maya.

Porque esa relación no es casual. La abeja maya y Spiderman se conocieron en una gala benéfica organizada por Flotadores Sin fronteras, en la que personajes famosos tenían que vestirse de trajes típicos, de modo que Spiderman se vistió de tirolés, y la abeja maya de Abrelatas coreano, que si bien no es un traje tradicional, es un disfraz bastante curioso. Estúpido, pero curioso. Al ser galardonados con el premio chico Martini a la horterada más grande, ambos tuvieron que comenzar el baile de gala. Y ahí surgió el amor. Spiderman le puso ojitos de araña y la abeja Maya le puso ojos, obviamente, de cocodrilo. Todo lo demás pertenece a la historia sexual de la Asociación de los dibujos animados, cómics, plataneros y Julián Chivís (ADACPJC).

Tonterías a parte, y tras tres meses de duro trabajo, vuestro ídolo y protagonista de muchas de mis crónicas, el Dr Maligno, me ha galardonado con el premio especial del jurado por "Volver a empezar" o en inglés "Starting again". Sí, tengo que hacer todo de cero, porque es divertido. Y los tres meses anteriores, pues no pasa nada. Para que quiero yo tres meses, si será por tiempo o dinero. De hecho voy a fundar una nueva secta, la de los OMBRES (Observadores meditabundos balbuciendo rematadas estupideces secuencialmente). Lo tengo decidido, y al igual que los regímenes, voy a empezar el lunes.

RLH Groucho y Chico, abogados. Marx Bros.
RCH Munich. 2005
RMH Bon Jovi - Always
RMH Bonus. Marvin Gaye - Lets Get It On. Ya la había recomendado, pero es que la oigo, y me dan unas ganas de hacerme un strip tease a mi mismo... Bueno, tampoco tanto. Pero si la escucháis, imaginaos a la persona que más os guste, bailando delante de vosotros, al ritmo de esta maravilla. Este blog se está convirtiendo en no apto para niños.

Besos para los que trabajáis duro, y para el resto, también.

Thanksgiviendo el paisaje

Scissor sisters, a parte de ser un grupo genial, deberían ser patanegras, porque son simpáticos, divertidos, y tienen un lechón en el grupo. Pero cuáles son los rasgos que distinguen a este grupo, es una pregunta que ha llevado de cabeza a los más prestigiosos estudiosos. Algunos se quedan en vaguedades como si son españoles (falso, porque entre nosotros hay americanos, italianos, franceses,... y por supuesto nuestros hermanos latinos, mexicanos, colombianos,...) . Otros apuntan a motivos lingüísticos, si bien es cierto que la mayoría sabemos castellano, no es menos cierto que hablamos otras muchísimas lenguas. No amigos no, lo que os traigo hoy es un dossier secreto que se publicó en La Farola del mes de agosto, y que fue ignorado por el gran público, pero aquí lo rescato como Cervantes recuperó los escritos de Cide Hamete Benengeli, el Cid recuperó Valencia, o Torrente recuperó Marbella. Por supuesto se podrían añadir muchas características, pero el dossier lo hizo un señor que tenía prisa y se sacó el título de periodismo en CCC y aprendió inglés con el método de Carlos Maurer "Aprenda inglés con mil palabras". Comenzamos. ¿Cómo reconocer a un patanegra?


1-El patanegra va a todas las fiestas a las que lo inviten. Las únicas excepciones es que éstas sean entre semana, y al día siguiente tenga trabajo, examen,... Este comportamiento se acentúa a medida que lleva más tiempo en Pittsburgh, haciendo que gente que en su país de origen no salía habitualmente, aquí lo haga. Y si llevas peluca a lo afro, mejor.

2-El patanegra dice Forbs áveniu, nunca Forbes áveniu. Los más puristas (que suele coincidir extrañamente con los que mejor hablan inglés, no me explico porqué) dicen Fohbs áfeniu, haciendo que los americanos no les vuelvan a preguntar la calle por no entenderla. Es el clásico What Avenue? Existen muchos otros ejemplos, como Boulevard of the Allies (Bulfarz of de alais), Centre Avenue (sener áfeniu), Bellefonte (Belefonti) y la más célebre, Walnut (Ualnot).

3-El patanegra está o trabajando o estudiando, aunque hay casos de estancia temporal sin hacer nada, o haciendo lo mejor: nada.
3.1 Si está trabajando, lo hace muy bien.
3.2 Si está estudiando, puede estar con Fernando de la Torre (casi la mayoría), becado por la miserable beca de la Universidad de Vall... con el Dr. Maligno (2 al año), o con otras becas, aunque son minoría. También hay Fullbraiteros (con la beca Fullbright). De todos ellos, los que hacen el doctorado, no lo hacen. Es la paradoja de McMurray-Flanagan. El patanegra hace el pieichdí, que es lo mismo que el doctorado, pero suena mejor.

4-El patanegra sabe quiénes son Bob y Eliot, y los quiere. Es más, a algunos nos dejan sofás, a parte de tratarnos como su familia. También conoce a la comisión de festejos, nuestra querida María Ramos. Y últimamente, la casa del mojo se está haciendo famosa no sólo entre lo patanegra, si no en todo Pittsburgh. En la foto los podéis ver, a la derecha a los príncipes de Pgh, y a la izquierda a Ester y María con el pequeño Joseba, asustando con el tema infantil al pobre Carlos.

5-Si eres un patanegra categoría lechón (como yo), la maravillosa Lisl te consigue un contacto para que mejores tu inglés, y el contacto empeore su español, ya que suelen tener un nivel impresionante como Kate (mi contacto), Kate (de Roberto), Tabitha (de Javi), Patrick (de Sara),... y lo único que puedes conseguir es que su nivel baje (esta regla sólo se aplica a mí, ya que Roberto, Sara, Javi (que es mi hermano), y los demás son grandísimos profesores).

6-El patanegra compra su comida en el Giant Eagle. Existe una excepción: Todo lo que no venga del GE, vendrá del Strip District.

7-El patanegra, por encima de todo, echa de menos la comida española, lo que lo lleva a buscar chorizo, aceite de oliva,... como si estuviera loco. Eso en el mejor de los casos, cuando lo puede encontrar. Porque los que buscamos empanada, zamburiñas, sobrasada, sidra, fabes,... lo tenemos crudo.

8-El patanegra trata de ver todo tipo de eventos deportivos de España a través de internet por canales chinos. Si juega el Barça, todos los culés a poner en el portátil un canal de caracteres indescifrables y los comentarios de dos chinos que suelen estar todo el tiempo riéndose. Tenéis una buena muestra de como se vive un partido en el blog de Guillo, el asturianessoteño más guapo y más majo del este del río Navia. Recuerda, visita jil-lo.blogspot.com tu blog amigo!

9-El patanegra siempre tiene problemas con los apellidos. Si véis una cola en el súper, en el PNC Bank, en el otro Bank, en CMU,... suele ser un patanegra tratando de explicar a alguien que tiene two last names, because in Spain we have two last names. Y los que tenemos nombre compuesto tenemos una auténtica colección de nombres que nos ponen los diversos organismos. Ejemplo. Para Duquesne Light, yo soy JUAN-JOSE V LPEZ, es decir que mi last name es LPEZ, luego debo tener aletas, o mi padre ser un tiburón, un bacalao, o una anchoa que tanto le gustan a Patxo. Y si no os lo creeis, mirad la foto. Para el GE soy Juan J Lopez, y todo así.

10-El patanegra, por encima incluso de la comida y la cerveza, le gusta estar con mucha gente y dar besos. Así que si véis muchas personas juntas o dándose besos (en las mejillas o donde sea), hay muchas probabilidades de que sean patanegras. Y si véis a un patanegra... Besádlo!!!!

Este decálogo es una pequeña muestra de como podéis conocer a un miembro del grupo más heterogéneo, diferente, curioso, y más maravilloso que anda por el mundo haciendo de este chiste de vivir, exactamente eso, un chiste, para que todos nos lo pasemos un poquito mejor, y hacer importaciones masivas de jamón por el morro. Y mudanzas, y fiestas, y viajes,....

RLH www.losdepatanegra.com
RCH La película de los patanegras (está sin rodar, pero podemos poner la de José Muniain)
RMH Take me home, country roads - Los patanegra (me parece que se va a grabar un versión pronto)

Besos, y hoy he puesto patanegra como 245 veces. Besos y disfrutad del fin de semana, que ya ha llegado.

A night at the opera

Hoy me permito titular así mi post, como homenaje a los grandísimos, geniales, inmortales, hermanos Marx, pero a los de verdad, no a mis hermanos mojeros (iba a poner mojadores, pero podría ser malinterpretado). Cuando se suele decir que algo es un homenaje a alguien, suele ser una copia, más o menos textual, de la obra del homenajeado. No es mi caso. Lo mío es una copia adaptada... aunque la adaptación es idéntica palabra por palabra. Por supuesto es pura coincidencia.

Ayer disfruté de una velada de ópera, lo que pasa es que no cantó nadie. En ese caso la pieza representada suele recibir el nombre tradicional y de origen latino de "sólo canzzone ma sen cantante". El caso es que previo al concierto, un señor muy bien vestido saludó a la audiencia y después de decir cositas sobre el conjunto sinfónico o banda, se centró en analizar concienzudamente la pieza que sonaría a continuación en el precioso Carnegie Music Hall de Oakland en Pittsburgh. Comenzó analizando del siguiente modo:

Buenas noches, good night para los que no hablan inglés, bienvenidos al Carnegie Music Hall. Hoy interpretaremos una deliciosa pieza del afamado compositor de origen italiano Giusseppe Lottazzo. Para entender un poco mejor la obra de nuestro compositor, es necesario conocer un somero perfil de su vida. Giusseppe Lottazzo nació en el seno de una acomodada familia del norte del Piamonte, muy cerquita de la actual frontera con Francia a finales del siglo XIX.

En su juventud se inclinó por la música, siendo un fan enloquecido de los Rolling Stones y del pasodoble Paquito Chocolatero. Pero un día por la calle se compró un Calippo, y se le terminó justo al lado de una tienda de curiosidades y réplicas de películas, donde se compró la espada láser de Luke Skywalker en Star Wars. Sus padres, hartos de ver al chaval todo el día con la espadita pa un lao y pal otro, lo encadenaron a un disco de Locomía que tenían en el salón. Esto desarrolló una personalidad extrovertida, lo que lo llevó a comprarse otro sable láser. Al quinto jarrón roto en una semana, la madre lo echó de casa, dejando al joven Giusseppe a su suerte, sin dinero y con dos espadas láser y muy poca pinta de intelectual. Pero ese fue el gran momento de Peppe. Se subió a un tren, y acabó en la villa gaditana de El Puerto de Santa María. Cambió las espadas por una guitarra, y aprendió los secretos del cante. Al poco tiempo, conoció a la que sería la mujer de subida a la cumbre... ah, perdón, la mujer de su vida. A la cumbre musical no llegaría hasta dos años después, cuando compuso la pieza que le dio la fama, la gloria, y una docena de demandas judiciales. El tema se llamaba "Mi mujer me engaña, lo que me convierte en cornudo" (el original es "La mia donna me engana, ma io so cornuto", subtitulada La dil casqui liggerio). Estaba inspirada en las experiencias narradas por doce maridos despechados, que hartos de que su mujer los engañara, (la mujer de Lottazzo) se decidieron por fin a tratar a sus respectivas mujeres como es debido, ya que se pasaban todo el día (cuando no estaban con la mujer de Lottazzo) viendo partidos de fútbol de la champions y bebiendo cerveza.

El problema es que las mujeres de los doce despechados, ahora pasaban olímpicamente de ellos. Por ello, los doce maridos llamaron a Edgar Snydeer para que le sacase hasta los zapatos a nuestro amigo Giusseppe. Y como there´s never a fee, until we get money for you (no cobramos nada hasta que te consigamos dinero), los maridos acabaron cobrando en chapas de Coca-Cola, el Giusseppe abandonó la vida de compositor de Belle canto, dedicándose a la más tranquila, pero infinitamente más aburrida profesión de probador de chalecos antibala, y su ex-mujer (porque pidió la nulidad matrimonial) se acabó casando con un arquitecto muy famoso que estaba podrido de pasta, y firmando reportajes en el hola, y anunciando bombones de esos que se ponen en las fiestas de ricos.

Analizando un poco la obra que vamos a interpretar a continuación, veremos como los violines irrumpen súbitamente, aunque las flautas se acaban imponiendo dando la impresión de que están tocando música. Posteriormente, el contrabajo y las violas mantienen un contencioso, que termina en tragedia: el contrabajo se suicida. No contento con eso, el director prosigue con la pieza, y termina por expulsar a dos violinistas porque se miraban mal. El mal ambiente aumenta
hasta alcanzar su clímax en el segundo movimiento, ya que la mitad de la orquesta se hace fuerte en el lado izquierdo del escenario, y mantienen como rehén al arpista, que dado que no pudo llevar consigo el arpa, se contenta con un ukelele que había en el suelo. La situación es insostenible, pero gracias a un solo del violinista primero, y de la mujer del fagot después, logran decantar el resultado final a favor del sector que permaneció fiel al director. Al final se declara la amnistía, y la obra termina sin lamentar víctimas. Esperamos que disfruten de la obra, gracias por venir y buenas noches. ¡Que comience la música!

Básicamente, esto fue lo que nos contó el hombrecillo, luego tocaron dos piezas, con un intermedio en el que NO pusieron croquetas ni nada, y aplaudimos al final, y cada mochuelo a su olivo. El bueno de Javi solo pudo ver la mitad del recital, no porque se fuera en el intermedio, si no porque tiene un ojo de vacaciones. Pero los demás disfrutamos del espectáculo como melómanos enajenados, gritando al final cosas como "Lottazzo es artista, como los pintores, lo malo es que nos tienes, hasta los coj..." o aquel "Lottazzo vete raudo, ahora que no miramos, pues tu música era mala, hasta torturando".

RLH Os vellos non deben namorarse. ADR Castelao. (Los viejos no deben de enamorarse)
RCH Full metal jacket. 1988 La chaqueta metálica
RMH Gigi d'agostino - Elisir

Mañana más. Muchos besos y ya viene Thanksgiving, habrá que prepararle una cena o algo para que se sienta como en casa.

Dos horas después de amanecer

Tiene la vida un lánguido argumento que no se acaba nunca de aprender. Eso lo dice mi admirado y querido Joaquinito Sabina, que si yo fuera la mitad de bueno en la ingeniería de lo que lo es escribiendo versos, la CMU sería mía en propiedad, y no tendría que criticarla veladamente y casi a diario desde mi blog. Lo que pasa es que si no se pudiese criticar, la vida sería aburridísima. De hecho la principal diferencia entre el ser humano y el resto de elementos del reino animal es la capacidad que tenemos para mantener críticas y discusiones argumentadas. Porque dos animales se pelean por algo, se dan de leches y el más fuerte tiene la razón. Pero a ver como podrían discutir dos animales por algo tan nimio como si vamos a ver más a tus padres que a los míos. Imaginemos la escena.

Erizo "A" o "erizo" propiamente dicho. Erizo "B" o eriza propiamente dicha. Sábado antes de comer. Echarle sobre las 1.15pm. El erizo conduciendo, primera, segunda, ¡Desgraciado, que te has saltado el ceda, si es que os metía en la cárcel a todos!
Eriza con morros. Erizo que la ve, pero se hace el loco, consciente de la que se le viene encima. Eriza fuerza la situación para que comience la discusión.
-¿Por dónde prefieres que vayamos a casa de tus padres?¿Por la nacional o por la autopista?-pregunta el erizo.
-Por donde quieras, total vamos a llegar tardísimo, ya casi podemos darnos la vuelta, porque para llegar así es mejor no ir.
-¿Y porque dices eso...?
-¡%$·"&%&/((! (y otros insultos)
-...(el erizo no dice nada)
-¡Qué, no dices nada!¡Si es que a ti te da todo igual!
-A mi no me da todo igual, pero para hablar a gritos.

Después de dos o tres insultos más, o media hora de discusión, o llegar a casa de los padres (el que dure menos, marca el deadline) y pasar la tarde en casa de los padres de mala leche, al llegar a casa y después de un margen de tiempo variable, acaban pidiéndose perdón mutuamente, el uno por sinvergüenza, y la otra por ponerse así, y riéndose de lo tontos que han sido por estar así por una tontería.

¿Os habéis creído que dos erizos puedan tener semejante situación? Si queréis cambiad lo de ir a casa de los padres por cuidar bien de los hijos o algo que los erizos hagan cotidianamente. Resulta ridículo, ¿a qué sí? Y ahora sustituye a los erizos por humanos. ¿Te parece ahora algo realmente importante o que se pueda discutir por ello? Luego una de dos:
1-Los erizos son más inteligentes que las personas.
2-Las personas son más estúpidas que los erizos.

Por eso me encanta aquella frase que no sé de quien era, pero que es genial. Aunque hay dos versiones, quedaos con la que más os guste:

Versión 1: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro.
Versión 2: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro. Si me pasara lo mismo con las mujeres, me iría bastante mejor.

Supongo que se podría hacer la versión femenina:
Versión 3: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro. Lo malo es que unos mean en cualquier parte, se pelean por cualquier cosa, y ladran cuando pasa una hembra, y los otros andan a cuatro patas.

Estas y otras lindezas, son un reflejo bastante fidedigno de la condición humana. Pero recuperando el optimismo perdido, podemos ver como Calimero, a pesar de ser un pollo de cuestionable calidad, logró abrirse camino por el difícil mundo de la moda, poniendo de actualidad una tontería tan grande como un sombrero de cáscara de huevo. Obviamente no duró mucho tiempo, ni conquistó el corazón de los que llegábamos tarde al colegio por ver los dibujos animados en la segunda a las 8 de la mañana. De hecho, si nos hablan de David el gnomo, de la Aldea del arce, de... incluso de Oliver y Benji, nos asoma una sonrisa de cariño. En cambio, si nos nombran a Calimero, lo más probable es que digamos:
-Ah, sí. Calimeeeero, Calimeeeeeeero, es muy chiquitín. Sí, lo veía, pero nunca me gustó demasiado.

Calimero está condenado al limbo, cuando no directamente al infierno, de los dibujos animados que no nos hicieron gracia. Algún día hablaré sobre esto.

Por lo demás, mientras la casa de mis hermanos Marx es la casa del mojo, la casa de mi compadre y mía es la casa del flojo, ya que él está perjudicado por no tener los pies en el suelo, y yo por andar como Pedro por su casa, lo que pasa es que Pedro debía de tener la calefacción apagada porque tengo un catarro-resfriado-pulmonía-dolor de regla-costipado que me han tenido con las facultades más mermadas de lo habitual, lo que ya es decir.

Lo importante es que Pittsburgh, es la tierra de las flores, de la luz, y del amor, y con tanto patanegra suelto, no te puedes aburrir, de lo cual me alegro infinitamente. Imaginaos la vida en Pitt con un invierno duro, en la CMU, y con un proyecto imposible, y un advisor muy torero, que hace lo propio conmigo. O dicho de otro modo, imaginádme sin más patanegras. Como diría Arsenio Iglesias, de pensarlo se me pone la gallina en piel.

Y cerrando el chiringuito:
RLH Joaquín Sabina - Con buena letra
RCH Airbag (ésta es la mejor película española de humor de la historia)
RMH Ruido - Joaquín Sabina

Besos, no os canséis de besar, que luego los reyes os tren las cosas si os portáis bien.

Más de cien mentiras

Maravilloso, Joseba ya está apadrinado laicamente como patanegra 100% algodón por mis queridos Bob y Eliot, que guapísimos como siempre, pusieron un punto de elegancia que quita el sentío. La pena es que yo me he quedado hecho polvo, con un catarro que me ha dejado tirado en cama y sin poder publicar ayer. Qué le vamos a hacer, los años hacen mella en quién los tiene. Ya escribí un post al respecto, y pudisteis ver mi deterioro físico, que me lleva a parecerme cada vez más a Papá Noel. Otro punto importante es que en mi habitación, a parte de hacer más frío que en el entierro de un pingüino, hay una grieta que la considero como hija mía, ya que la veo crecer día a día, y me hace sentir el orgullo de padre. En realidad hay varias, pero ésa es mi ojito derecho. En la foto nos podéis ver en el cumpleaños sorpresa-cena íntima que le preparamos a Ester, y en el que me pasó la cosa más extraña en lo que se refiere a alimentación. Fue la única cena de mi vida en la que a pesar de comer (muy poco, pero algo comí) los niveles de nutrición de mi cuerpo bajaron cual acción del Fórum Filatélico, en picado.

Otra cosa de la que me he enterado, gracias a mi espía Sara, es que hay un sitio en East Liberty, que es un barrio digamos que curioso, donde se oyen tiros de noche, en el que te puedes montar tu bicicleta completamente gratis, eso sí, teniendo que hacer unas horas de voluntariado. El número de horas depende de la bici que te hayas hecho, haciendo que el precio de las mismas sea en horas. ¿No os parece bonito? ¿Cuánto te ha valido esa bicicleta? Me ha valido 6 horas. Es precioso. Es como otra palabra que me ha regalado Juancho, mi presidente. La palabra es mesera, y significa camarera (de un bar). Pero volviendo a las bicicletas, voy a iniciar una campaña para derribar el sistema monetario internacional, y que la economía mundial se rija por un nuevo sistema de intercambio. Voy a dar unos ejemplos:

Las bicicletas se pagan en horas, la comida se paga con nubes, los muebles con hojas de otoño caídas, y los besos se tienen que regalar. Yo prefiero dar un cacho de nube en el Giant Eagle, que pasar la tarjeta por el lector. Es mucho más emocionante.

Pero dejémonos de poesía y vayamos a la prosa. En la foto podéis ver a Sara probando la bici que se hizo en un garaje tenebroso de East Liberty.

Y qué me decís de las mascotas, que sería de este mundo sin mascotas. Desde nuestro querido Naranjito, pasando por Cobi, e infinidad de criaturas que con mayor o menor fortuna se cruzaron en nuestras vidas para marcarnos, en mi caso traumatizarme, de por vida. Como a los españoles Cobi y Naranjito ya los conocéis, hoy os voy a presentar a la mascota de los Juegos Olímpicos de Moscú de 1980, el único, el inimitable, el Osito Misha.

Este plantígrado de más allá del Volga fue el encargado de salir en los cromos de los Phoskitos, Panteras rosas, y Bollycaos de la época, compitiendo con la mano pegajosa y los cordones para los zapatos fluorescentes. Su procedencia es un asunto de bastante controversia, ya que muchos lo sitúan como heredero de la multimillonaria familia Mishov, famosos por elaborar el vodka Manolo, marca líder del mercado ruso, y principal exportador al extranjero de vodka y de muñecas matrioskas. Las malas lenguas dicen que en realidad, las muñecas se utilizaban para sacar de contrabando sustancias prohibidas, como por ejemplo, chorizo siberiano y alitas de pollo o chicken wings de los bajos Urales, que aunque de calidad muy inferior a los productos españoles, hacían competencia tanto por su bajo coste, como porque Gorbachov caía bien, como porque te daban descuento en el Carrefour. Pero Misha, harto del férreo control de su familia y la obligación de seguir en el negocio, se hizo cantante, presentador, y últimamente presenta en el canal ruso TVE (Televisiosk vitalyi estepona) el programa Anwaka, dedicado al amor a los animales y esas cosas.

La otra teoría sobre su origen tiene tintes más épicos, y establece que Misha salió siendo un osezno piquinito de las montañas del Cáucaso, buscando fortuna en la gran capital, Moscú. Allí fue peón de obra, limpiabotas, aprendiz de torero, ebanista, tornero fresador, bombero en apuros, albañil, y cuando la suerte le sonrió, presentador estrella del concurso предаване (Gran hermano), que llevó brillantemente hasta que la comisión de fiestas le recomendó para liderar la campaña de mascota oficial de Moscú ´80.
Otro día espero continuar con las historia de diversas mascotas del mundo. Ya veréis que no todas tienen una historia tan dramática como nuestro amigo el osito Misha. ¿O sería una osa?

RLH Cousas. A.D.R. Castelao
RCH Austin Powers in Goldmember. 2002
RMH Diana Navarro - Deja de volverme loca

Besos.