Have you seen those little piggies running in the yard?

Hoy vamos a continuar con lo que algunos llaman el mayor engaño de la historia, otros el mayor logro de la historia, y otros no dicen nada, porque están durmiendo, o jugando al Super Mario Kart o a la petanca, que también tiene emoción.

Prueba 4.
Una explosión así necesita mucho combustible.
El despegue del Saturn V, quemando a todo dar, hubiese supuesto un gasto en queroseno y otras sustancias inflamables que superaría con creces el presupuesto de defensa e incluso, no os lo váis a creer, pero es cierto, la cuantía de la beca que nos paga la Universidad de Valladolid. Es verdad que estamos hablando de cantidades desorbitadas, lo cual nos lleva a formular tres teorías:
1-El combustible lo mangaron, teoría poco probable, ya que estando el gobierno de Tío Ricardito Watergate, lo que no falta nunca es dinero. Aunque se pudo tratar de un caso de cleptomanía, ya que uno de los operadores de tierra mangaba compulsivamente el As y el Marca de la cafetería de la NASA, lo que lo llevó a cotas más penosas como robar una goma elástica y el papel higiénico.

2-En realidad no gastaron tanto combustible, ya que un par de cachas de estos que levantan coches, le aplicaron el impulso necesario para salir de la atmósfera primero y del campo magnético de la tierra, después. El problema de hacerlo a pulso es que luego hubo que borrarlos de la imagen, y añadir efectos de fuego, para lo cual se contrató a diseñadores gráficos, curiosamente a los que el año pasado hicieron la postal de los reyes de España con sus nietos, que quedó toda cutre.

3-Los responsables del lanzamiento tenían la Advantage Card, que es la tarjeta de ahorro del Giant Eagle. Es lo más probable. Con esta tarjeta, además de tener descuentos en algunos productos, consigues grandes descuentos en combustible (tenéis un buen ejemplo en el blog de Guille, donde dice que de este modo, llenó el tanque de un todoterreno por el mismo precio que el de su moto en España). Es por esto que todos los miembros de la NASA se la hicieron, y tenían que ir hasta Pittsburgh para hacer gasto e ir consiguiendo los descuentos. Esto que parece un poco pesado, se acentuaba cuando la necesidad de compra era un bote de ketchup o unos yogures, haciendo la experiencia eterna. Esta medida provocó grandes disturbios y huelgas diversas entre los empleados, que hartos, iban a comprar con pasamontañas a las tiendas de chucherías de la puerta de la NASA, convirtiéndose no solo en una medida de protesta, si no en todo un símbolo de lucha contra el poder encarnado en el Giant Eagle.

Prueba 5.
Los pusieron en cuarentena.
¿Qué es esto? En realidad lo que se ve en esta foto es la parte trasera del autobús en donde fueron a recorrer la ciudad para darse un baño de multitudes, tal como hacen los equipos de fútbol cuando ganan algún título. Nadie se puede creer que tengan a tres personas ahí metidas cuarenta días, ni media hora. Acabarían cantando "Dónde estará mi carro", o jugando al teto, para pasar el rato.

Este es un lugar muy parecido un laboratorio de la CMU, donde no tienes contacto con nadie, parece una nevera, aunque con una ventaja: tiene una ventana más que nuestro laboratorio, aunque visto de otro modo tiene infinitas veces más ventanas que el nuestro, que tiene cero. Vamos a hacer un recuento por si se nos olvida alguna: cero.



Prueba 6.
Se pusieron a jugar al fútbol.
Como muestra del aburrimiento en el interminable rodaje, nuestro amigo el semental Buzz, y el colega Armstrong, se echaron un partidito de fútbol para pasar el rato. En la foto lo podéis ver poniendo uno de los postes de su portería. Era lo único que tenía a mano. El resultado de la pachanga es intrascendente, pero lo salientable es que jugaron a ese deporte, en contra de lo que cabía esperar, ya que no se echaron unas canastas, ni batearon unas bolas, ni lanzaron unos pases de Quarterback. Ni por su puesto se pusieron los patines de cuchillas para hacer hockey hielo.
Lo que nos lleva a otra cuestión: ¿Si esto lo hacían para entretenerse, por qué no tenían unas cartas para echarse un mus o un tute? ¿Se tomarían un carajillo o un cognac mientras jugaban la partidita de cartas? ¿Qué oscuras intenciones tenían para no picar unas croquetas o una tapa de tortilla entre toma y toma?¿Los selenitas hacen tapas?¿Les gustará el chorizo y la sepia?


Conclusión: El hombre ha estado en la luna, pero han sido otros los que lo han hecho. Concretamente los dos machos más machos de la humanidad, Austin Powers y Juancho, y un chaval que se coló porque le dió un billete de $50 al portero de la NASA, y un donuts de chocolate.
La visión de estos dos admirados y queridos mundialmente hombres se vió empañada por la lamentable aparición del tercer hombre, que no se le ocurrió que hacer el paseo lunar con un sombrero de pirata hecho de cartón, y comiendo unos Filipinos de chocolate blanco. Esto, inaceptable para la sociedad de la época, tuvo que ser camuflado a la opinión pública, y puesto que no había tiempo para mandar otra misión, se optó por reconstruir en un plató de TV los hechos, de modo que se representase fielmente pero de acuerdo a las convenciones sociales, el acontecimiento más importante del siglo XX, guerras aparte.

Y hasta aquí este reportaje-revelación. Sólo destacar que Oriol se ha ido volando cual cigüeña en abril (como haré yo) y que lo echaremos de menos, y que Roberto ha sido aceptado en el Grupo de Animadversión a Matlab y al Maligno Blasfemando en Alto. (GAMMBA)

RLH Harry Potter and the goblet of fire. JK Rowling. HP y el cáliz de fuego.
RCH Ocean´s twelve.
RMH Carlos Núñez y Luz Casal - Negra sombra

Besos y a los que tenéis un buen trabajo, profesor,...ya sabéis lo que dice el refrán. Más vale profesor, jefe,...en mano, que pollo en fotografía.