Saturday, September 30, 2006

Pittsburgh es como una caja de bombones...del Giant Eagle

Ayer tuve una revelación. Como Carlos Jesús, Santa Teresa de Jesús o Jesús Gil. En realidad no fue una revelación, si no que Terry, un amigo de María que conocí ayer en su cumpleaños (FELICIDADES MARÍA!!!) me contó que aquí en Pittsburgh hablan un dialecto muy curioso y que la mayoría de la gente en el resto de los EEUU considera "raro". El origen de dicho dialecto proviene de los tiempos de los primeros emigrantes escoceses e irlandeses, que se establecieron en Western Pennsylvania, es decir por aquí cerca. Su forma característica de hablar el inglés, hizo que se constituyera un dialecto consolidado respecto al resto de los EEUU. Hablando de dialectos, y formas de hablar. Dicen que yo tengo un poco de acento gallego. No sé en que se basa la gente. Debe ser el clima de Pittsburgh que les afecta el oido. Cualquiera que me oiga, puede notar con perfecta claridad, con total seguridad, que mi origen es... gallego. Continuemos.

Posteriormente, con la llegada de la edad de oro de la ciudad con la industria acerera, que la convirtió en Steel City (la ciudad del acero), y del Tío Carnegie que se forró (tanto que poco antes de su definitivo abandono del noble acto de respirar, y de todo lo demás), se produjo una gran emigración de polacos, y alemanes. Éstos influenciaron bastante el dialecto, dándole el carácter único que hoy lo caracteriza.

Es importante decir que el dialecto es generalmente motivo de risas variadas, convirtiendo a Pittsburgh en una especie de Lepe dialectal. Para más información sobre el tema, os invito a que visitéis www.pittsburghese.com donde encontraréis vocabulario, traductor english-pittsburghese, y un domador de cocodrilos. Bueno, es posible que esto último no lo encontréis. Tenéis el link en la Sección Pittsburgh.

Ya que nadie me lo ha pedido, voy a contar la historia sobre el caballero Visual C++, y su fiel acompañante, el malvado advisor... quiero decir, el malvado Dr Maligno.

Un día de lluvia como otro cualquiera, me encontré con él. No era especialmente diferente, no llamaba la atención, era bastante normal. Pero hay días que cambian la vida. y aquél era uno de esos días.
Todo empezó meses atrás cuando paseaba por Valladolid. Mi Pucela. Yo iba mirando hacia los árboles del Campo grande, en busca del rastro de alguna ardilla. E inesperadamente entró en mi vida. Cruzó corriendo por delante de mi, golpeándome, y a partir de ese momento no nos pudimos volver a separar. Perplejo, permanecí conmocionado hasta que se acercó a mí:
-Perdona majo, es que no te había visto.
Cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que el culpable de que estuviera en el suelo, y el que me hablaba era un lechón. Sí un lechón gordecho, o gordito que decís en castellano. Tras unos instantes de desconcierto, logré articular las primeras palabras:

-Eres... un lechón. No puedes estar hablando.
-Mira chaval, si hablo o no hablo es mi problema.
-Vale, vale, no quería ofender.
-Bueno, venga, lavántate y nos tomamos un helado.

Y nos fuimos conociendo y nos hicimos amigos. Meses después, me dijo que tenía un nombre. También dijo que se iba vivir a Estados Unidos. Es por eso que solicité la beca, y una vez me la concedieron, pude venirme con él a la aventura americana.

Un jueves empezó todo. Entrábamos en la CMU por primera vez, cuando un ser de extrañas facciones nos hizo señas desde la distancia. Intrigados, el lechón amigo de los niños y de las bellotas, y yo lo seguimos hasta donde se encontraba, pero de repente, exclamó:
-Bienvenidos al territorio de Schilley, donde el caballero Visual C++ es amo y señor.

Y se abrió un agujero en el suelo, y un huracán nos empujó más y más hacia el interior de la tierra. Segundos, minutos después fuimos a dar a un inmenso bosque, y el extraño ser se transformó en un humano, y con una voz cavernosa dijo:
-Mi nombre es el Dr. Maligno, y no podréis salir de este bosque hasta que mi amo y señor os lo conceda.
Sorprendido, no me había dado cuenta que él avanzaba violentamente hacia el Doctor Maligno, y casi a su lado empezó a gritar:
-Yo te pego leche, sinvergüenza, malandrín, bellaco!
Creyendo estar sufriendo un deja-vu (donde había oido yo eso de que te pego leche), logré parar al lechón, antes de que agrediera al Dr. Maligno.
-Os advierto de que disponéis de 7 meses para encontrar a mi amo y señor, de lo contrario, permaneceréis en este bosque para siempre. Sólo os pondré sobre aviso de lo siguiente: Evitad los Timengers, son lugares que os transportarán a otro tiempo y lugar, y retrasarán vuestro objetivo. Buena suerte.

-A que te meto, Dr Maligno de mierd...ven, ven aquí que te voy a andar con la cara!-fue la respuesta del lechón.

Y en ese instante desapareció el Dr. Maligno, dejándonos solos ante el reto de encontrar al Caballero Visual C++, sin ninguna ayuda. Qué ibamos a hacer, no conocíamos el bosque, ni sus caminos, ni sus animales, ni mucho menos los Timengers. Nos había abandonado solos a nuestra suerte. Fue entonces cuando le susurré, como diría el Capitán Alatriste, "No queda sino batirnos, amigo mío".

Y hasta aquí la primera parte de "Un lechón perdido en Pittsburgh".

RLH+RCH
Familia no hay más que una y el perro lo encontramos en la calle. Gomaespuma

Despertares (Awakenings) 1990. Robin Williams y Robert de Niro

Besos a distribuir entre quien los quiera.

Thursday, September 28, 2006

Se nota que es Findus o lo que cuesta hacer la 1º colada

Esta foto tiene copyright de Coro, por lo que le agradezco su "préstamo". Estamos todos los que fuimos al baseball, incluidos el gran Juancho y Manu, natural de Mérida. Podemos ver lo emocionante del partido, viendo que pasamos olímpicamente del mismo.

Es curioso lo que uno acaba pensando. Al principio, cuando llegué, pasó por mi cabeza desde coger un avión de vuelta, hasta hacerme un budista amante de las túnicas naranjas. Pero una vez que pasé esa etapa, lo realmente importante, lo que marca la diferencia entre vivir felizmente en EEUU o que transcurran los días lentamente hasta volver a tu país, es la primera colada. Sí amigos, sí. El sentimiento de desafío, de reto, de superación del ser humano, de explorador que se enfrenta a lo desconocido, de conquistador si me apuráis, es lo que te hace un residente de hecho, por encima de el visado u otros papeles sin importancia. Lo que marca casi a fuego tu entrada en los EEUU es esa primera colada.

Cuando te enfrentas a ese momento, pasan por tu cabeza varias cosas, que podemos dividir en etapas de la "preparación psicológica ante la lavadora y secadora", PPALLSE.

Etapa 1: Deja para mañana lo que puedas hacer hoy. Desde día de llegada hasta -5 días de hacer la primera colada.

El primer mecanismo de defensa del ser humano es aplazar mientras sea posible, tan magno acontecimiento. Bajo el principio de "aún me quedan mudas", tratamos de ganar un día más el enfrentamiento con la máquina.

Etapa 2: Etapa de mentalización o "Ya no me queda más ropa limpia". Desde -5 días hasta -2 días de hacer la primera colada.

El pánico se empieza a apoderar de uno, comenzando a preguntar a todo el que coge por delante, detalles técnicos de cómo funciona aquí la lavadora, la secadora.

Etapa 3: Etapa de preparación logística o "Mataría por unos quarters". Desde -2 días hasta -1 días de hacer la primera colada.

Es conveniente mencionar que aquí las lavadoras y secadoras funcionan con quarters, que son las monedas de cuarto de dólar o 25 Cent. Es por ello que una vez superadas las dos etapas anteriores, la preocupación histérica se vuelca en que una vez que no tenemos ropa limpia, sabemos muy vagamente como funcionan lavadora y secadora, nos falta un detalle: no tenemos quarters para hacerlas funcionar. Es entonces cuando la pregunta ¿no me podrás dar lo que me debes en quarters? se hace casi lo único . También hay la variante "Voy a comprar cualquier cosa con tal de que me devuelvan al menos un quarter".

Etapa 4: Día D o "Esperemos que todo salga bien". Desde -1 días por la noche hasta el día de hacer la primera colada.

La noche anterior, estableces el plan con los compañeros de piso. "Mañana a tal hora vamos a lavar la ropa, que si no cualquier día nos dan limosna por la calle". Luego la mañana amanece como si fueras a dar una conferencia. Y es ahí cuando empieza el momento. Reúnes la ropa y haces un montón y bajas al laudry room del edificio como en las películas del espacio, en la que los astronautas se dirigen a la nave y van andando a cámara lenta en grupo, mirando hacia delante para demostrar lo valiente que eres. Y ya delante del enemigo vienen las preguntas de alta especificación técnica:
-Oye, que lo ponemos todo junto, color y blanco ¿no?

"A qué lo ponemos, a warm (templado), medium hot (medio caliente), o hot (caliente)." Y luego viene el comentario de listillo: "Porque si lo ponemos a caliente de todo, nos va a desteñir...".


Al final nunca llega la sangre al río, y quitando algún caso aislado, todos conservamos intacta la ropa. Pero ya te sientes habitante de pleno derecho, y no un mero ocupa, o si queréis un superviviente.


RLH+RCH:
Das cousas de Ramón Lamote. Paco Martín. Es un libro para niños y en gallego (no sé si está publicada alguna traducción), pero es precioso.

RCH:Recomendación cinematográfica de hoy (nueva sección)

Ice Age 2: The meltdown (supongo que en español será La edad de hielo 2: El derretimiento o el deshielo o algo así).

Muchos besos, y si alguien quiere aportar sugerencias para las sugerencias literarias o cinemátográficas del día, son muy bienvenidas.

Wednesday, September 27, 2006

Lo que el Sr. Burns siempre quiso saber y nunca se atrevió a preguntar

Lo he conseguido. Sé que no me creeréis, pero lo he conseguido. Gracias a unas indicaciones de alguno de los que fueron al viaje (lamento no recordarlo), he conseguido galletas María. No son Fontaneda, pero son María. Son de la marca Goya (que tiene una rima muy mala). En la foto tenéis la prueba. Decía que no me acuerdo quién me lo dijo, y es que empiezo a sufrir el síndrome del "Abuelo cebolleta", ya que confundo quién me dice las cosas, del mismo modo que no me acuerdo a quién se las digo. Amigos míos, los años no perdonan, y es que uno ya peina canas, y colecciona años.

Pero ya en otro orden de cosas, hoy hemos realizado otra expedición al corazón del gusto americano y hemos ido a ver a los Pittsburgh Pirates, jugando contra los Houston Astros, en un partido de baseball.



El campo, llamado PNC Park (PNC es un banco, de dinero por supuesto, no de sardinas ni de sentarse) está en la orilla norte del Allegheny, pero al lado del downtown. Como podéis ver es una preciosidad.
Observad la hierba, que dan ganas de comérsela como si fueras una vaca de Central Lechera Asturiana. Y mira que luces, que te hace sentir culpable de las veces que te enfadas por la factura de Duquesne Light (el equivalente a Unión Fenosa, Endesa o Iberdrola).

En fin, un espectáculo de luz y de color, que hace que un tonto muy tonto como yo, aplauda y se emocione como si tuviera 3 años, totalmente enajenado del mundo que lo rodea. Y es que principalmente es eso, un espectáculo. Porque ya desde que empiezas, hay música, cantan el himno, fluye la comida y sobre todo la Coors Light (cerveza de aquí), la gente se rie, nadie grita ni insulta al rival (por lo menos no muy alto), se hacen fotos, y cuando se aburre se va a su casa tranquilamente. Además hay un pollo loco que baila y lanza camisetas, la gente hace el merluzo para que la saquen por el vídeomarcador (yo también lo intenté) y en general se pasa bien. Luego el partido te gusta más o menos, pero eso ya es otra historia. Y por último, pero no menos importante, las entradas tienen un precio muy razonable, ya que en "tribuna alta" (no se llamaba así pero para que os hagáis una idea) nos cobraron $17, pero había muchas por 9, 10, 13 y 20, lo que lo hace una alternativa a otros espectáculos como el cine, el teatro o la ópera, que son más caros y si no te gustan no puedes comerte un perrito o unos nachos, o dedicarte a bailar en el pasillo de butacas.

Lástima que lo que dan para comer no sean una empanada o una ración de pulpo, sino cosas realmente... curiosas. Otros pidieron un Hot dog sabiamente, sin caer en la trampa del Super dog, un hot dog con una salchicha (o frankfurt, como diría Javi) un pelín más grande que la otra, pero con un precio que doblaba al del Hot dog normal. Los demás pidieron o patatas, o nachos, entre los cuales me incluyo. Estos (los nachos, no los que salimos en la foto) vienen acompañados de queso fundido, cheddar concretamente, pero con la sorpresa, como los huevos Kinder. Ésta consiste en que el queso viene mezclado con algo que es picante. Además es un picante que al principio no se nota demasiado, pero que luego te deja el esófago ardiendo como si te hubieras tragado queroseno y acto seguido te metieras cerillas por la garganta alegremente.



En esta foto podemos ver la cara de Coro y Roberto al enterarse que al empatar al final del partido, iba a haber desempate y este duraría una hora más.

Sigo prometiendo un artículo sobre el Blandiblue para arrojar luz y verdad sobre el tema. Además, quiero agradecer a los que pierden un poquito de su tiempo visitando esta vuestra casa para ver a que dedica el tiempo el lechón ese gallego con patillas, cuando no está programando en Matlab, o peleándose con el mismísimo monstruo del Visual C++. Algún día os contaré la heroica batalla que libraron el Caballero Visual Basic, contra el maligno Visual C++ y mi advisor...quiero decir, su compinche el Doctor Maligno.

RLH (recomendación literaria de hoy): Pedro Páramo y el llano en llamas. Juan Rulfo.

Besos y no comáis nachos con queso picante antes de dormir.

Tuesday, September 26, 2006

Siempre nos quedará Washington

El siguiente video corresponde con la sala de entrada del Capitolio.




Continuamos con la aventura que nos llevó a conocer al mismísimo Bush y a darle de comer a una ardilla.

Como decíamos ayer, al final del día logramos divisar la Casa Blanca, desde la verja que delimita el populacho del territorio de tío Jorgito. Fue en ese momento cuando nos hicimos una foto de todos los humanos que componíamos la expedición "PITTSBURGH" (Patanegras inclinados tirando tierra siempre al bosque unidos por rizos grandes y hondos). Y para nuestra sorpresa apareció el mismísimo Jorge W con una insólita bandeja de croquetas (de diversos gustos, pollo, carne, jamón, y de bacalao, si bien sobre este último punto hay expertos que niegan la naturaleza de las mismas, clasificándolas como delicias de pescado), y tapas de tortilla española. Atónitos, y con la duda de estar presenciando un sueño, fuimos reaccionando poco a poco, y fue María la primera que diciendo "Muchas gracias, voy a coger una de jamón", hizo lo propio con una educación y una clase que caracteriza a esta querida pacense. Luego fuimos cogiendo todos, hasta que llegó Guille, al cual Jorge W le volvió a decir: ¿Te pongo una croqueta? A lo que el asturianu dijo "No, mejor pónme tres".

Ya después, nos fuimos a cenar a una pizzería de un turco (supongo, no me enseñó el pasaporte), donde nos mojaba el aire acondicionado, pero gocé de una agradable conversación. Y tras una breve visita a la zona nocturna, nos fuimos a dormir, no sin antes vivir un episodio de abandono a Laura, Rubén y al lechón que escribe. Al final llegamos sanos y salvos.

Lincoln Memorial

Al día siguiente, tomamos nuestra ración de zumo (menos Manu, que fue justo a las 9.00 y la máquina dejó de funcionar y se quedó sin zumo, lo mismo que le pasó a un señor creo que mejicano del servicio del hotel, que al no tener zumo se cobró la venganza llevándose todos los bollos que quedaban-dato verídico, tengo testigos). Y luego, fuimos a la parte de los memorials, entre los cuales se encuentran el World War II, Lincoln, Korea War, Thomas Jefferson y Franklin Delano Roosvelt, entre otros. En la foto podéis ver el Lincoln Memorial, visto desde el World War II Mem.

Es en este lago artificial donde en la película Forrest Gump, éste da un discurso vestido de militar y le cortan el micro, y entre las aguas aparece Jenny gritando "Forrest, Forrest!". Aunque también pasaron más cosas. Este edificio sale en el reverso de la moneda de 1 Cent.

Aquí en la foto, tenéis a uno de los hombres más importantes de la historia. Sí, en la foto también está Lincoln.

El amigo Lincoln representa para los americanos el concepto de la unión, mientras Washington representa el ideal de la Independencia y la libertad. Otros personajes son queridos o respetados, pero no tienen el carisma o cariño popular que gozan tanto "Abe", como George "Dollar$" Washington.

Cabe destacar que el Lincoln Memorial estaba a rebosar de gente, mientras el otro más importante, el Thomas Jefferson, estaba prácticamente vacío. Este último edificio, a parte de salir en las monedas de 5 Cent, sale en el episodio de los Simpson en que Lisa va a Washington, y les llama corruptos, y, como el de Lincoln estaba lleno, va al de Jefferson a pedirle consejo. Pero éste furioso le pregunta: ¿Has venido aquí porque el de Lincoln estaba lleno, a que sí? Y Lisa contesta que sí, avergonzada. Ante lo cual la echa del edificio.

A las escaleras del Lincoln Memorial se produjo uno de los sucesos más importantes del siglo XX,
que fue el discurso del Dr. Luther King, el recordado "I have a dream", que pronunció con la vista que tenéis en la foto. Fue el mismo sitio donde sitúan el discurso de Forrest Gump que antes comenté.

Es curioso de lo que se entera uno. Resulta que lo que comenté en un post anterior sobre el origen del nombre Washington DC era erróneo, siendo la versión correcta la siguiente. Resulta que hacia el año 1775, un año antes de la proclamación de independencia de los Estados Unidos, se produjo un hecho definitivo en el devenir de los acontecimientos. Estaba el General George Washington paseando por los barracones de las tropas que mantenían el asedio sobre Boston, cuando dos ardillas se cruzaron en su camino. Sorprendido, dió un paso hacia atrás, aunque ignoró a los pequeños animales que lo habían perturbado. Pero acto seguido, una de las ardillas se abalanzó sobre la pierna derecha del general, provocando la ira del que años después sería el hombre $. "La madre que par........ a los bichos estos, ala y que os dé el aire", a lo cual respondió una de las ardillas, "Mire uhté" porque curiosamente tenía acento andaluz, de Sevilla concretamente. "Mire uhté, señó heneral. Que uhté será el padre de la patria, pero una éh mu honrada y la grosería que acaba de desí se la va a contá a su señora madre". Acto seguido, Washington desenvainó su sable para hacer callar a tan inoportuno animal, y ya había iniciado el movimiento ascendente del sable para iniciar el ataque cuando la ardilla inexplicablemente sacó un sable láser como el de Luck Skywalker, y dejó al General con la boca más abierta que el Corte Inglés un sábado antes de Navidad.

Tras unos momentos de tensión, ambos contendientes depusieron las armas y comenzaron un diálogo amistoso, que derivó en la confesión de la admiración que sentía George por tan fieros animales. La ardilla que se llamaba Pixie, o Pissie, según otros autores, aceptó el cariño de este, y tras unos meses de amistad, le fue emcomendada, junto con la otra ardilla, llamada Dixie o Dissie, la construcción de una capital para el estado que surgiría de la insurgencia del pueblo americano ante el imperio británico. Es de este hecho de donde deriva el nombre de la capital del país. Por una parte, Washington, que se convertiría en el padre de la patria. Y por otra parte, y debido al temprano fallecimiento de Pissie, Dissie, que asumió la construcción de dicha ciudad en solitario. De Dissie, con el tiempo apareció el término oficial DISI, que fonéticamente fue adaptado al inglés con la grafía DC, que se pronuncia igual. De ahí proviene el actual nombre de la capital de los Estados Unidos, Washington DC.

Una vez que terminamos de ver todos los memorial, fuimos a ver el Pentagon, aunque desde lejos, ya que tampoco hay mucho que ver, y posteriormente visitamos el Arlington National Cemetery, donde se encuentran enterrados un sinnúmero de soldados, oficiales, y más gente relacionada política o militarmente con los EEUU. Es ahí donde se encuentra la tumba de John Fitzgerald Kennedy, de los Kennedy de toda la vida, junto con la eterna Jacqueline Bouvier (como Marge Bouvier, apellido de soltera de Marge de los Simpson) Kennedy Onassis. También hay otros elementos como la tumba del soldado desconocido cuyo cambio de guardia presenciamos. Y de ahí fuimos Georgetown, y por el camino vimos el Iwo-Jima Memorial, del cual no tengo foto, pero a poco que miréis en la Wikipedia, lo veréis. Además del edificio Watergate, de nefasto recuerdo para el Presidente Richard Nixon. Y ya en el barrio que aloja la Universidad homónima, comimos antes de marchar, aunque nos dió tiempo a que nos pusieran una multa por aparcar en batería.

Y así a grandes rasgos, es como se ve Washington DC desde los ojos de un lechón con patilla, espero que os hayan gustado los posts sobre este tema, y ya sabéis, el copyright de las fotos es de ese hombre de origen en el Reino de León, que abandonó sus raíces para establecerse en pleno Condado de Castilla, y alcanzar la unión de los Reinos de Galicia y el Principado de Asturias (como sabéis integrados en el Reino de León) con la joven Castilla. En resumen , que las fotos las hizo Roberto.

Recomendación literaria de hoy:

Memorias de un amante sarnoso. Groucho Marx.

Muchos besos. Y como decía Elvis Presley, "Viva Las Vegas!"

Sunday, September 24, 2006

Pongamos que hablo de...Washington

Por aquí, ya se ven, aquí están, las vacas locas, están tras las rocas, son más de mil.

Me ha encantado, es impresionante, pero además lo hemos pasado muy bien todos los que hemos ido. Gracias a Carlos, María, Oriol, Laura, Rubén, Guille, Sara, Javi, Manu y Roberto por hacer un viaje increible.

Empezamos por el motel, como podéis ver un super 8, como los de las películas, con gente sospechosa, asesinatos y otras atracciones. Pero al caso, estuvo muy bien, el motel es para dormir, y eso lo cumplió bien. Cabe destacar el desayuno, que consistía en zumo de manzana o naranja, a elegir, y en un café bifunción (no porque tenga dos ventajas en plan vitamina C y bífidus probiótico hipermetropía, sino porque valía indistintamente para café y como aceite para el coche). Completaba el desayuno un par de dulces, a no ser que se acabaran y te quedabas sin nada, haciendo bueno el dicho de a quién madruga, desayuna algo y no muere de inanición.

Library of Congress (La biblioteca del congreso).
Aquí estamos todos en la Biblioteca del congreso, donde se guardan ejemplares como la Biblia de Gütemberg.
Es curioso que cuando estamos en la ciudad probablemente más protegida del mundo, a Carlos se le ocurra llevar una camiseta con una diana en el pecho. Chico valiente.

Aquí pretendíamos ver de todo, incluida la constitución y la declaración de independencia, pero quitando el precioso edificio (sobre todo por dentro) y la biblia antes mencionada, pues na de na. Es decir, es la biblioteca con más fondos del mundo, pero estos están reservados a investigadores o personal autorizado.

A su lado está el Tribunal Supremo, pero estaba cerrado. Planeamos un asalto al edificio para verlo por dentro, pero una policía nos quitó la idea de la cabeza. Además pasó una ardilla por allí y me fui detrás de ella. Una de las miles de ardillas que habitan el DC.


Capitol (El capitolio).
Este edificio alberga la sede del congreso y el senado de los Estados Unidos. En el se encuentran diversas salas que contienen un alto grado de simbolismo, como todo en los EEUU. Para mí es importante destacar que en la "Rotunda", que es la sala de entrada al Capitolio, se encuentran diversas obras de arte, entre las cuales se haya una cuadro del descubrimiento de América, en el cuál Cris, Cristóbal Colón, el potro de Vallecas, realiza el desembarco en pateras de la época por el morro en la isla de El Salvador (actuales Bahamas). En dicha pintura, aparece una bandera del Reino de Castilla, que coincide con la bandera de la actual Castilla y León, y qué queréis que os diga, pues hace ilusión que una bandera de tu país esté en la principal sala de uno de los edificios más importantes del mundo.

Además el guía era un fenómeno, y le llamaba la atención todo el rato a un chino que se pasó la mañana haciéndose fotos en vez de estar con el grupo.

Es destacable la cantidad de policías y controles que tuvimos que pasar, ya que al final pareces un profesional cuando te pones en posición para que te cacheen, que parece que pasaste tres añosen Alcalá-Meco. En la foto podéis ver a Roberto antes de que soltara la farola y cayera al suelo.

George Washington Memorial (Alias "El obelisco")

Justo a los pies del capitolio, se extiende una gran avenida de hierba que llega hasta el obelisco erigido en memoria de George Washington, el cual tiene dos colores, ya que lo empezaron a hacer pero empezaron a comprar cromos del libro de la selva, a los cuales eran aficionados el General Washington y Thomas Jeferson, y como no daban terminado la colección, siguieron comprando cromos. Al final se quedaron sin terminar la colección, con un taco de cromos repetidos que alcanzaba la altura de dos pisos, y sin dinero. Cuando se dieron recuperado, ya no quedaba de la piedra que emplearon en la primera fase, con lo cual recurrieron a otra parecida pero de otro color, dando el toque de chaapuza que todo buen monumento necesita. Obsérvese el espontáneo que sale en la foto. Sí, sí, ese de camiseta naranja y abrigo beis (vale exquisitos, beige).


National air and space museum (Museo nacinal del aire y del espacio).
Este museo alberga ejemplares únicos, como el avión de los hermanos Wright, el Spirit of Saint Louis (primer avión que cruzó el Atlántico sin escalas, y que aparece a la izquierda de la foto) y elementos de la carrera especial, como sondas, trajes de astronauta, piezas del Apollo XI, donde supustamente Armstrong, Collins y Aldrin llegaron a la luna, bueno, Collins se quedó en la nave, la faena del siglo, imaginaos la escena:
-Mira Collins, que tú no vas a bajar.
-¿Qué no qué? Me cag....adre qu...rió cabr...es!

Impresionante. Posteriormente, visitamos la Casa Blanca, aunque en realidad la vimos desde la verja de fuera, y a las ardillas que paseaban por allí.

Pero eso y más en el siguiente episodio.
Recomendación literaria de hoy:
Grandes disgustos de la historia de España. Gomaespuma

Leed, besad, y disfrutad antes de que no tengáis con qué. Muchísimos besos.

Wednesday, September 20, 2006

Última hora: El diario de Patricio

No he podido evitarlo, pero tenéis que visitar esta página http://www.mauryshow.com/, la he puesto en los links. Esto es una especie de "Diario de Patricia", o más bien al revés, el D. de Patricia es una copia textual de este programa, como casi todos. Espero hacer algún post poniendo los programas originales de los US, y las respectivas copias españolas.

Lo que decía, que este programa es tal cual, pero a lo bestia. Tenéis vídeos en la web. Aquí lo echan a la hora de comer, por eso lo descubrí, ya que es el único momento en que veo la tele. Pero oigan. Ayer salió una que estuvo 9 veces en el programa, y cada vez iba a realizar un test de ADN para descubrir quién era el padre de su hija (la misma hija las 9 veces), porque estuvo una noche de fiesta con 14 tíos. Para que luego digamos que en España tenemos telebasura, que es verdad, pero para veáis como anda el patio.

Pero continuamos con las pruebas que ilustran aspectos de la vida en los US.

Evidencia nº6: El aceite es aceite, pero por aceituna no me viene nada.

Aquí lo tenéis, la prueba de que no sólo hay mantequilla para cocinar. De hecho es muy fácil encontrar aceite de oliva, pero el precio te hace odiar los olivos. Éste es el aceite que utilizo para cocinar. Como podéis ver es Pure vegetable oil (aceite vegetal puro), aunque no sabemos de que vegetal se trata. Tampoco nos interesa demasiado saberlo. Hay verdades que quitan el apetito.

El aceite no tiene un sabor especialmente distinto, aunque se nota a leguas que no es de oliva. Aunque la única indicación que nos dieron fue: "No lo comáis crudo". Este comentario me dejó inquieto, pero con valentía y tesón, logré sobreponerme, y ahora consumo habitualmente este aceite. Por cierto, tenéis que ver el tercer brazo que me ha salido, es más bonitiño!



Evidencia nº7: Fairy no tienen, pero Ajax Limón si.

Pues eso, que para darle ritmo a los platos, no hay problema. También tienen Mr. Proper, pero se llama de otra manera, en contra de lo que creíamos. Tantos años creyendo que Mr Proper era el nombre original y resulta que no. Se llama Mr Clean.
Pero como podéis ver, tiene el mismo encanto estilo Yul Brinner (Si alguien no sabe quién es que levante la mano).

Nadie sabe si es un genio de la lámpara, o un portero de discoteca, con ese pendiente y esa pinta de macarra, en plan "Con botines aquí no se entra".


Evidencia nº8: A ver si vivimos en el Reino Unido.

Nuestro apartamento se llama Royal Windsor. Ole. En la foto podéis ver el edificio de al lado, llamado "South Windsor" y al otro lado de nuestro edificio tenemos el "North Windsor". En la vuelta de la calle tenemos el "King Edward Apartments", completando el Parque temático My Little UK, o el parque de la Pérfida Albión. No hay más que ver las moquetas para darse cuenta que estamos en la zona de palacios de la alta nobleza londinense...

Algún día me le pondré un cartel en la puerta de nuestro apartamento que ponga "Little Buckingham".


Evidencia nº9: Ring ring, ¿Quién es? Soy el lobo feroz, pero ahora tengo que ir al carrefour.

Esto es lo que aquí llaman "buzzer" y allá llamamos telefonillo, portero automático o "llaman abajo, mamá". Es un aparato lamentable y que tiene un funcionamiento curioso. Abajo, en el portal, hay un aparato metálico, que parece una alarma, y que pulsas el numero del apartamento, no un botón. Es decir, para llamarnos a nosotros marcas 3-0-4. El caso es que para que funcione, tienes que tener teléfono, que es adonde llaman. Por lo que este aparato de la foto, a parte de ruinoso, asqueroso y feo, no funciona, dejando la tarea de llamarnos cuando estamos en casa a dos métodos:
A-El más civilizado pero aburrido de llamarnos por teléfono al móvil de Roberto.
B-A grito pelado como los Neandhertales.

Huelga decir que preferimos el segundo.

Evidencia nº10: Si padecéis del corazón, no sigáis leyendo.

Esta puerta que véis corresponde a un closet, o armario empotrado, cuya puerta no se puede abrir. Lo hemos denunciado a nuestro management o inmobiliaria, pero no hacen caso. Esto nos hace sospechar que lo que hay detrás de la puerta es para no tomarlo a cachondeo. ¿Una puerta que conecta con otra dimensión, quizás? ¿Nos visitará Iker Jiménez? Si visteis cazafantasmas o Poltergeist, sabréis de qué hablo. ¿Qué terribles secretos se encuentran ahí? ¿Es una entrada a lo que muchos teólogos llaman una vida mejor? Seguiremos investigando.

Y esto es todo por hoy. Prometo en el post de mañana dar bola a los defensores del Blandiblu, espero que con fotos, y todo. Gracias a Dolores, que a parte de ser amiga, es comentadora habitual del blog, liderando con amplio margen en número de comentarios. Y un abrazo a Victoria Plum, que lo de ayer era broma, que seguro que estaba muy bien. Yo de hecho me comí enterita "La aldea del arce" y cosas así, y lo pasaba guay.

Sugerencia literaria de hoy:

La reina del Sur. Arturo Pérez Reverte. Es una novela dura, pero que está muy bien. No cuento nada de los libros porque a mi no me gusta que me digan absolutamente nada de ellos.

Muchos besos, y prepárate hermano, pronto Warren vendráaaaaaaa y con él llegaráaaaaaa, llegará la esperaaaaaaanza. Más información en www.lesluthiers.org

Tuesday, September 19, 2006

Peor para el sol

Pues no sin cierta reticencia, debo claudicar ante las pruebas y hacerlas públicas. Resulta que sí, que Victoria Plum existió. No se sabe exactamente su identidad, pero sí que era la protagonista de libros infantiles. Quizá Victoria Plum era una abogada que decidió alejarse del estresante mundo de los tribunales y buscó cobijo en un remoto bosque. Quizá Victoria Plum era una peligrosa esquizofrénica que huyó de un psiquiátrico de alta seguridad, y decidió dedicar su vida al cuidado de los tejones, armadillos y otros animales. Es curioso el daño cerebral que pueden provocar las drogas de diseño. También es posible que fuera una tibetana que renegó de Buda, y sufriendo la incomprensión de sus correligionarios, cambió la cómica túnica color azafrán por la más.... por lo que lleva puesto.

Es un misterio que el sombrero habitual de VP (Victoria Plum) sea una flor invertida. Sólo la cambia por dos motivos:
1-En las fiestas, donde encuentra más divertido, o más "cachondo", llevar un cono rojiblanco. ¿Será un guiño hacia los gnomos? ¿Es quizá del Atleti?¿A lo mejor del Athletic de Bilbao?¿Qué música estará escuchando?¿Lo último de DJ Lobo del bosque?¿Es así de divertida o está un poco "achispada"?¿Es culpa de la soledad en la que se encuentra, siendo su propia fiesta?¿Admira a Georgie Dann?¿Será la webmaster de www.georgiedann.com?

2-Cuando cambia de casa. El sombrero es...el sombrero es...blanco.

Luego tenemos el tema de los títulos. El primero es VP y unas visitas inoportunas. En fin, espero que la nutria o similar a la que mira con temible odio pueda escapar antes de que VP saque la Magnum Parabellum de calibre 35 que esconde bajo el sombrero. Es que a quién se le ocurre hacer una visita oportuna.
El segundo, VP ayuda a los tejones, avanza en el compromiso social de VP para con su entorno. Es loable que se preocupe por estos animales.
El tercero, VP prepara una sorpresa, donde se le ve sonriendo picarona a un duende o similar. ¿Introducirá a los jóvenes lectores en el "Papá le dio a mamá una semillita que él tenía"?
El cuarto, VP cambia de casa, supongo que porque habrá tenido alguna visita inoportuna, o unos vecinos que no reciclaban. Actitud correcta, si no mirad como va el planeta.
En el quinto, VP arregla su jardín, se adentra en el excitante mundo de la jardinería junto al amigo del de Bricomanía.
En el sexto, VP y sus amigos los animales, comenzamos a ver un rasgo de que VP se hace adulta: la hipocresía. Hemos visto que antes consideraba a las nutrias raras esas como visitas "inoportunas", y ahora, amiga de lo políticamente correcto proclama su amor por los animales, tomándonos por olvidadizos o directamente por tontos. VP ése no es el camino.
En el séptimo se confirma nuestra teoría, VP da una fiesta, donde en plena edad adulta busca abandonar la infancia entregándose al mundo de la noche.
Y para terminar, VP busca un tesoro, dando por buena nuestra teoría y reflejando la decadencia de una VP que ha abandonado los ideales que la hacían ejemplo de niños y mayores, abrazando sin ningún disimulo el capitalismo, y una sociedad corrompida por el vicio.

Ésta es, amigos míos, Victoria Plum, sin tapujos ni florituras, una soñadora que acabó sumida en la dura realidad, tomando como propios los vicios contra los que había luchado desde joven.

Cambiando de tercio, agradezco a David, el "Soriano de oro", la aportación que ha hecho sobre el mundo del blandiblue. Os invito a que le pidáis una hamburguesa de salmón, que me parece que las regalan. Es un hombre que habita en la más profunda Escandinavia, donde alces, ciervos y osos pardos dictan su ley, y Santa Claus anda por ahí haciendo el vago entre 24 de diciembre y 24 de diciembre.

Otra noticia es que parece ser, si no hay novedad, que el fin de semana nos vamos a Washington, D.C. Muchos os preguntaréis que es eso de DC. La versión extraoficial dice que es "Dinero ciculando". Pero la versión oficial es que la ciudad de Washington, aunque está entre los estados de Maryland y Virginia, dispone de estatus de estado, siendo el nombre de dicho "Estado" de District of Columbia (D.C.). Y como aquí a todas las ciudades le ponen la abreviatura postal del estado, por eso es Washington, DC. Ej. Pittsburgh, PA (Pennsylvania) Los Angeles, CA (California), Norfolk, VA(Virginia).

Ya para despedirme, la recomendación literaria del día:

Harry Potter y la piedra filosofal. JK Rowling

Toda saga tiene un comienzo. Además estoy pensando en unirme a la secta de Warren Sánchez, como Les Luthiers. Paz, hermanos.

Monday, September 18, 2006

Corre dijo la tortuga...

Hoy ración doble de post. Ahora os quiero mostrar una serie de cosas, que realmente es lo que estáis deseando ver. Sí reconocedlo. Cuando me llamáis o me emaileáis, a parte de que muchos os interesáis de verdad de que no viva debajo de un puente y que coma todos los días o de que no me piquen más avispas, lo que deseáis saber es cómo son las cosas, si hay coches del FBI merodeando, si hay algún tiroteo (ya hubo 2 que yo sepa desde que estoy aquí), si hay muchos gordos, si tienen banderas americanas en las casas,...

La respuesta a éstas y más preguntas, después de la publicidad.

Yo no he visto ningún coche de FBI, aunque es lo lógico... Ya he dicho lo de los tiroteos, y si queréis verlo vosotros mismos, visitad la página del Post Gazette... No, no hay tantos gordos como se podría esperar. Y sí, aquí ves banderas americanas en todos los edificios de algo (universidad, empresas, museos,...), en bastantes casas, incluso en los coches, porque aquí venden como un soporte que se coloca en la ventanilla de la puerta, y puedes poner la bandera americana, la de Papa John´s Pizza, la de los Steelers,...

Empezamos con las pruebas puras y duras, y no sucias y miserables declaraciones sin hechos palpables.

Evidencia nº1: David el gnomo celebraba rituales satánicos.
Esta foto lo demuestra, aunque algunos estudiosos del tema afirman que es una ceremonia orgiástica de liberación del yo interior. Vete tú a saber. Además, qué diría Lisa de esto, ¿Se escandalizaría?¿Se uniría a la celebración?¿Es una gnoma sin prejuicios?¿Le puede la fuerza de la tradición?¿Abraza cultos satánicos?¿Atesora discos deGeorgie Dann?







Evidencia nº2: Los enchufes son muy raros.

Como podéis ver, son dos polos planos. ¿Y no tienen toma de tierra? Pues sí, pero solo algunas cosas, y esas clavijas tienen 3 polos. Esto es un inconveniente, ya que como casi seguro que sabéis, aquí utilizan 120V y 60Hz, si bien lo segundo es casi insignificante, pero para los aparatos que traigamos de España, necesitamos un trafo de 220/120 (a no ser que el aparato esté preparado para los dos) y una clavija adaptadora.




Evidencia nº3: La mantequilla de cacahuete existe y está muy buena.

Este es un bote de 40 oz (bastante) y es de la variedad Crunchy, es decir crujiente. Esto se debe a que en vez de ser una crema, tiene cacahuetes enteros entre la crema. La otra variedad, la Creamy, es la más clásica, y se parece a la perenne Nocilla. Está muy bueno, y tiene sabor a cacahuete, ni más ni menos, así que si estos os gustan, la mantequilla de cacahuete os gustará.
Como podéis ver, es de la marca de mis amores, GE, y es como la marca Carrefour de Carrefour. La mayoría de las cosas del Giant Eagle de marca "Giant Eagle" están buenas y suelen ser las más baratas, aunque hay una marca Value Time, que es la más barata con diferencia, pero en general prefiero comprar de esa marca cosas como papel de cocina, papel higiénico, es decir, nada que vaya a pasar por mi estómago.

Evidencia nº4: El atún ni es Calvo, ni de Rianxeira, ni lo anuncian en la tele.

Y además y lo que es más grave, no viene en aceite de oliva, ni siquiera en aceite vegetal, viene...en AGUA. Todos diréis, "Y que esperabas, o es que viste alguna vez un atún viviendo en una comuna hippy. Pues no, los atunes viven en el mar". Ya, pero una vez que el atún ha dejado de fumar para siempre se le suele envasar con aceite, aunque sea del coche, digo yo. En fin, zanjemos esta agria polémica diciendo que el atún está razonablemente bueno. Por lo menos los atunes nunca se han quejado.




Evidencia nº5: Los periódicos son más largos que un día sin pan.

Prueba de ello es esta foto, donde se puede ver que si quieres lo puedes utilizar de sábana. La verdad es que además de largos, suelen venir como por porciones, haciendo que para leer un periódico entero dediques tu vida laboral como investigador a dicha tarea, haciendo inviable leerlo y llegando al punto que solo lo utilizas como yo, para utilizarlo de salvamanteles, aunque en realidad, la vida es dura, lo uilizo directamente como mantel. Ya os lo tengo dicho: Es triste pedil, pero es más triste robal.
Además hay una gran variedad de periódicos, donde se pueden encontrar periódicos de carácter local, como el Post Gazette o el Tribune-Review, y otros de tirada nacional, como el USA today (se dice "iuesei tudei" porque así rima) el Washington Post, o el Wall Street Journal, del cual tenemos un cariñoso recuerdo porque fue el primero que robamos para usar como mantel.

Además para venderlos hay como unas cajas, que tienes que meter el dinero y se abre la portezuela, como en las películas.

Para otro día dejo el resto de cosas, o por lo menos una parte de ellas
.

Homer: "Soy más listo que el diablo"

Ésta es la "Cathedral of learning", edificio de Pitt (University of Pittsburgh), que es realmente impresionante. Y si lo es de cerca, desde lejos es imponente. Que yo sepa, se utiliza para dar clases y para otros menesteres. Está entre Fifth Avenue y Forbes Av, y bueno, la dirección da igual porque se puede ver desde todo Pittsburgh, excepto desde el downtown. Debe dar gusto estar arriba de todo cuando hay temporal, o si tienes vértigo, como es mi caso.

Recogiendo el interés ciudadano por el tema, vamos a investigar quién fue, ya que naturalmente ha desaparecido, nuestra amiga Victoria Plum.

Con una somera investigación en el Google, sólo aparece un blog abandonado desde hace años, una referencia sin ninguna foto en la Wikipedia, y todos los demás, referencias de botánica.

Qué más queréis que os diga. Dicen las más viejas del lugar, que eran unos libros infantiles de una duendecilla, que debía de ser estilo David el gnomo, pero sin encanto. Porque no me diréis que David el gnomo no tenía encanto. Esa barba, ese pelo, esos pantalones, esas herramientas al cinto,... igual que el de Bricomanía!!

David el gnomo














Otra de las cosas que yo no recuerdo, pero hay gente que sí, es el llamado "Blandiblu". He buscado y rebuscado por internet, pero no he encontrado ni una foto, aunque sí muchas referencias. ¿Será acaso invisible?, ¿es un mito como los gamusinos o el vídeo de Ricky Martin en Sorpresa sorpresa? No lo sabemos. Pero como decía Miguel Blanco en Gomaespuma: "Investigaremos"

Pues Homer será más listo que el diablo, pero lo que soy yo... Ayer, para no perder la costumbre, me picó otra avispa. Sí, amigos, desgraciadamente, ostento el triste record de ser picado en menos de una semana por dos avispas que además salieron ilesas del encuentro.

Ya para terminar, os recomiendo un blog que he descubierto por ahí, y que pongo en la sección de Enlaces, que se llama "Curioso pero inútil" y que es exactamente eso.

Recordad, niños. Si en el colegio os ofrecen yogures de lima decid: NO.
Recomendación literaria de Hoy:

La sombra del viento. Carlos Ruiz Zafón.
Besitos de chocolate.

Saturday, September 16, 2006

Dossier: A mí me daban dos

Y lo más importante son sus sabores, que ya veréis como son. Vamos a analizar los yogures disponibles en mi centro de peregrinación particular, el llamado "El águila gigante". Lo traducís a inglés, y ya sabéis el nombre y yo me ahorro problemas legales. Comenzamos:


Sabor melocotón (peach flavour): Alias "El menos malo". De todos, es junto con el de vainilla, el que menos daño hace después de ingerirlo. Tiene ligero sabor a Melocotón, aunque no demasiado.


Sabor vainilla (vanilla flavour): Alias "El menos malo 2". Lo dicho, para provocar daños estomacales precisa de hasta 3 yogures seguidos, cosa inimaginable. Es una opción a tener en cuenta cuando se tiene hambre y no hay nada más en la nevera.



Sabor vainilla y cereza (cherry & vanilla flavour): Alias "A quién se le ocurrió esta mezcla". Empieza nuestra bajada a los infiernos. A partir de aquí, todos los que terminan en -erry se caracterizan por tener un sabor como a ácido que tira para atrás. Es como si dejaras el yogur a la luz del sol durante un hora.


Sabor cereza (cherry flavour): Alias "Rasca, mamá, rasca". El ácido es el estandarte de este sabor, que se tiene constancia documental de que se emplea en interrogatorios de peligrosos delincuentes para obtener información. Es una opción si el hambre aprieta y sólo nos quedan frutas algo pochas.

Y ya llegamos al top 3, es decir, bronce, plata y oro. Empezamos por el bronce.

Sabor arándanos (blueberry flavour): Alias "Pero si es una cereza azul!". A partir de aquí el acto de comer un yogur deja de ser una experiencia placentera, para convertirse en una cuestión de honor personal. El yogur o tú. La voluntad inquebrantable del ser humano, contra la fuerza bruta de un yogur. Es aquí donde se descubren las personas que realmente tienen carácter, o los que tienen las condiciones un poco tocaditas, como es mi caso. Para los que le guste la aventura.

La plata
Sabor mandarina (tangerine chiffon flavour): Alias "Ruperta". Por su color, de un sospechosamente excesivo naranja. Aquí la cuestión pasa de ser un acto no placentero, a una aventura de riesgo directamente. Allá de aquél que se le de por tomar estas cosas. Dicen los más viejos del lugar, que curiosamente suelen ser los ancianos, que hubo una vez un tal McKeegan o McKenagan que consiguió tomar dos yogures de este sabor en una semana. Dudamos de la credibilidad de los ancianos.

Y el indiscutible oro:
Sabor lima (key lime flavour): Alias "Vómito de marciano". Esta delicatessen de la gastronomía reúne casi todas las condiciones que hemos citado, es decir, acidez, provoca malestar en el consumidor, cuando no mareos, no sabe bien ni de lejos, y concita el odio en el que lo ingiere, convirtiéndolo en una especie de "Elixir del mal". Es una buena opción cuando no tienes miedo a la muerte, y lo único que te queda en casa son bolsas de plástico para comer. No apto para nadie, y menos para vosotros queridos lectores, que aunque sois de buena calidad, sois pocos en número, y no deseo reducir mi audiencia (por lo menos incitándolos a tomar veneno).

Este conocimiento se debe a que un día se me dió por comprarlos, pobre ignorante, ya que había una oferta de 10 yogurts-->$5. Pero nunca más. Ahora el poco dinero que tengo lo gasto felizmente en yogures Dannon (Danone) que molan muchísimo. Yo tomo la variedad "Fruit at the bottom" es decir fruta en el fondo (habrá algún mal pensado que cree que significa frutas en el culo, pero no), que están buenismos, sí, buenismos. Para más información, visitad www.dannon.com, ya veréis que sabores más guays.

Por cierto, he visto Alatriste, del cual soy fan, y me ha encantado. La única pega esque al querer meter toda la historia (todos los libros, incluso los que aún no se han publicado) se pasan las cosas a toda leche, y del segundo libro no aparece nada, ni personajes como Caridad la Lebrijana, que son míticos. Pero la peli merece la pena. Por cierto, en mi línea de evitar problemas con la justicia, la peli la he visto gracias a mi prodigiosa vista, por lo que la he visto en un cine de España pagando mi entrada, lo que pasa es que a veces se levantaban olitas en el Atlántico y veía un poco mal. Lo dicho, absolutamente nada que ver con internet.

No queda sino batirnos. Y por cierto, en mi línea de consejero de lectura, mi sugerencia de hoy, a parte de todos los de Reverte, es: "Unha espía no Reino de Galicia" de Manuel Rivas (existe traducción al castellano). Se agradecen sugerencias de lectura, así que poned algún comentario. Que por cierto, los comentarios están más olvidados que Victoria Plum, Los diminutos y Chicho Ibáñez Serrador juntos.

See you on my next post.

Friday, September 15, 2006

Cousas: Sin tele ni cerveza, Homer pierde la cabeza

Esto de estar por aquí, a parte de ser una oportunidad de darse cuenta de que hay más cosas en el mundo, y que no son ni mejores ni peores que la tuya, es como ser el locutor de radio de Doctor en Alaska. ¿Os acordáis de él? ¿Aquel que tenía barbita? Chris Stevens se llamaba el personaje, que interpreta John Corbett (que ahora anda por Sex and the city - Sexo en Nueva York). Gracias Wikipedia.

Pues eso, reflexionando sobre la vida, y poniendo canciones. Bueno, yo no os pongo canciones, pero os pongo fotos, que al fin y al cabo, viene a ser lo mismo. Tengo la prueba. ¿Os acordáis de los emails de los que hablé en otro post, los de los bancos que me querían regalar dinero? Pues ya tengo la prueba, así que si por petición popular queréis que los publique, decidlo.


Por otro lado, ya se empieza a cerrar el cerco sobre el/la culpable del ataque vil que sufrí el otro día. Estos son algunos sospechosos:








No os dejéis llevar por su apariencia amable y tierna, una de ellas es el autor de tan bellaca afrenta. No, no es la que todos vosotros estáis pensando. La traidora, malandrina, abrazafarolas que me picó fue la abeja número 1. Sabía que nunca lo adivinaríais.

Muchos besos y abrazos variados.

Wednesday, September 13, 2006

Toc, toc. Si ¿quién es? Soy Murphy

Las cosas que tiene la vida. El lunes, mientras venía del Giant Eagle de comprar comida cargado con todo desde allí (vine andando como buen animalito que soy), a unos metros del portal de mi casa, va y me pica una avispa. Una avispa americana (especie distinta a la europea) pero con sus franjas amarillas y negras y todos los complementos. De la avispa no pongo la foto, la madre que...

Pero el mundo sigue girando, y cuando llegué a casa, a pesar del intenso dolor, me preparé para ir de paseo al Schenley Park y alrededores. Qué maravilla, parece el bosque de un remoto monte canadiense. El caso es
que como no podía ser de otro modo nos perdimos. Pero con constancia y tras hora y pico, hallamos una carretera, y ya pasando del parque porque se hacía de noche volvimos corriendo hacia casa. Fue entonces cuando la vimos, qué emoción, y se nos paró el corazón:

Mira que soldao más bonito, y este de qué guerra será, porque...

Y fue ahí cuando dijimos, si es que Murphy es lo que tiene. Mira que no hay estatuas en Pittsburgh y en los Estados Unidos en general, pues mira cual se nos da por mirar, y aún encima enfrente de laCarnegie Library, cerquita de nuestra casa para que la podamos ver cuando queramos.

En la base de estatua puede verse la siguiente inscripción:
'In memory of her sons who served in the army and navy of the United States during the war with Spain and the campaigns incident thereto 1808-1908
This momument is erected by the County of Allegheny 1925'.
Traducción:"En memoria de sus hijos que sivieron en el Ejército y la Armada de los Estados Unidos durante la guerra con España y los incidentes respectivos 1808-1908. Este monumento fue erigido por el Condado de Allegheny 1925"

O sea, que en 1925, con la de cosas que tuvo que haber ese año, no se, por ejemplo la elección de Mister Universo, o el concurso de imitadores de Julio Iglesias y el Fary, pues no se les ocurre otra cosa que erigir un monumento en contra de los españoles. Vaya por Dios.



Y ya en otro orden de cosas, pues no podía pasar por este tema con una referencia tan vaga, voy a explicar los motivos de la guerra a la que se refiere el monumento, conocida por nosotros como la Guerra de Cuba.

En realidad, el principal y único motivo del conflicto bélico que marcó el fin de una parte del imperio ultramarino español (no entiendo porqué se suele referir a este episodio como el fin de la etapa colonial española, ya que tuvimos colonias en África hasta el año, ojo al dato, 1975 en que huimos como ratas de Sahara, que aún siguen por ahí los pobres). Decía para no perder el hilo, que el motivo de la guerra entre España y EEUU fue...
NARANJITO

Si, sé que es difícil de aceptar, pero así es. Todo comenzó en el año 1896, cuando se celebraron los primeros Juegos Olímpicos en la ciudad de Atenas.

Este hecho, de gran calado en la sociedad de la época, provocó que todos los países ansiaran acoger la organización de dicho evento. Pero España, que ya por entonces éramos muy listos, sabía que la clave para el triunfo de un acontecimiento de ese calibre era la elección de una mascota que triunfara. Y en una comisión secreta, llamada "Comisión secreta" para confundir al enemigo, trazó los primeros bocetos del futuro Naranjito. Este hecho fue descubierto por algunos de los espías norteamericanos, que informaron a su gobierno, y comenzaron a adoptar una posición diplomática hostil hacia los intereses españoles. Primero fue el comentario que se puso de moda en el New York de la época, y que establecía que "Si, si, tienen pulpo, tienen gazpacho y aceite de oliva, pero dime corazón, tienen ellos un Elvis como Dios manda" a lo que los españoles respondían "Pero que Elvis ni que nada, si además aún tenéis 45 estados, y porque a Utah se le dió por unirse", a lo que los americanos solían responder con mucha retranca "Elvis no tendremos, pero ya se le ve venir, como a los Reyes Magos de Oriente, que esa es otra, no podíais tener a Santa Claus". Ahí el español ya estallaba, y se marchaba airadamente murmullando cosas como "Ya tenía que salir el gordo ese de la boina roja..." o "Renos, si los cogen con cuernos por algo será...".

Otra de las muestras de la creciente animadversión fue la moda de NO darle Phoskitos a los niños, su postre-aperitivo favorito hasta entonces, ya que decían que un postre que trae una mano larga que se pega a todo, es una alegoría del español. Eso ya fue la gota que colmó el vaso, provocando la retirada del embajador español en New York, al grito de "Serán guiris!".

Lo siguiente ya es historia, y terminó con el hundimiento del buque Maine, aunque en contra de lo que se creía, no lo hundieron ni los americanos ni los españoles, sino que fue a raíz de una carrera ilegal de cocodrilos, en la cual uno de ellos iba enloquecido hacia la victoria y no percibió la existencia de una escotilla, contra la que chocó provocando una vía de agua que hundió el barco. Todo lo demás lo tenéis en los libros de historia.

Muchos besos y seguid regalándonos palabras en el post del otro día.