Un galego en Pittsburgh

Benditos malditos

2007-02-02T11:09:00.000-05:00

Mil perdones a aquellos que os pasáis por este humilde blog en busca de cosas, noticias, palabras, hechos, canciones, libros, y alguna de las cosas que forman el universo del lechón perjudicado que lo escribe.

Los últimos acontecimientos me han tenido muy ocupado, y aunque es una escusa miserable para justificar a mis lectores habituales que soy un dejado, espero sepáis comprender. Entre mi querido proyecto, del cual he terminado casi todo, y estamos en fase de pruebas, y las múltiples actividades patanegra, pues no day a basto.

Y mi querida www.losdepatanegra.com, del cual soy orgulloso 50%, me transforma el poco rato ocioso del que dispongo, en poco menos que trabajo placentero. Pero bien contento.

Pero como hoy es el Groundhog Day, o día de la marmota, y Phil dijo que ya viene la primavera, que viene, que viene, pues vamos a descansar 5 minutos del proyecto y lanzar una mirada optimista hacia el frente.

Es curioso eso de la marmota. Resulta que a Phil (la marmota) la sacan de su madriguera, y si ésta puede ver su sombra porque el día está nublado, la primavera llegará muy pronto. Si por el contrario puede ver su sombra, porque el día es soleado, el pobre animal se vuelve asustado a su madriguera, y el invierno durará 6 semanas más. Ignoramos si después de que la molesten de este modo, la recompensan de algún modo, si el animal se fuma un puro, o si se pone un DVD del concierto de Estopa o algo.

Porque imaginaos que un buen día vienen 35000 personas a despertaros a las 5 y media de la mañana. Y un señor muy raro con un sombrero os coge por el pescuezo y os pone en pijama, cuando no en picardías o similar, y vosotros mirándoos la sombra. Sí, yo tampoco estaría muy contento. Así sin peluca, ni maquillaje, ni nada. Una vergüenza.

Además la historia viene de lejos, de cuando las groundhogs dominaban el mundo. Pero es una historia muy larga y llena de pelos, y aunque yo ya tengo aspiradora, da mucha pereza encenderla y de todo.

Otra cosa maravillosa es que en un ratín y por enésima vez, los del management propietario de mi casa van a volver a enseñar nuestra casa. Aquí pueden hacer eso, estando tú en casa o no, y con tu permiso o no. Maravilloso. Que tú estás haciendo el castillo de naipes más grande del mundo, pues si vienen esos, a deshacerlo y dejar que vean tu casa y de todo. Pero mi venganza es que nunca les ofrecemos galletas de avena. Si acaso unas venenosas de Famous Amos que tenemos por ahí...

Larga vida a los Reyes Magos, única causa monárquica a la que me adhiero. Aunque este año no pasaron por mi casa de Pittsburgh... les dejé unas galletas y un tazón de leche. Y se lo tomaron, y me dejaron la siguiente nota:

"Estimado súbdito:
Nos alegra comprobar que a pesar de la distancia y de tus 24 años sigues manteniendo tu lealtad hacia nosotros. Oye, las galletas, impresionantes. Como dice Sara, tu prima de Sevilla, son galletas adictivas. De lo cual nos alegramos infinitamente.

Por lo demás todo bien. Los camellos bien, aunque a uno le tuvieron que hacer un análisis de sangre porque se cansaba demasiado. No sabemos si es que va mayor (ya tiene 2007 años) o es que todas las noches sale al William Penn Tavern a tomarse una Yuengling, cuando está en Pittsburgh, o a la Cervecería a tomarse una Estrella Galicia, cuando está en Coruña.

Este año no te dejamos nada porque aunque pudimos escaparnos de España hasta Pittsburgh, con las cosas de los aeropuertos no te pudimos llevar nada. Uno de los regalos era una colonia, pero ya sabes como está el tema. Otro era un payaso asesino, pero pitó en el detector de metales como el claxón de un taxi en Madrid a hora punta. Y había otro, que eran perrunillas, pero por motivos ajenos a la comisión de fiestas, no pudo ser.

Así que ajo y agua. Un abrazo y hasta el año que viene. Besos,
Baltasar"

Besos a todos. Desde el Burgh.

Valencia, o como ver las flores brillando

2007-01-02T12:07:00.000-05:00

Feliz Año a todos los navegantes de este oceáno de millones de puertos e islas que es Internet. Ayer vi una pinícula, Apocalypto, que me dejó el estómago incómodo tanto en el sentido literal, como en el figurado. A parte de la excesiva recreación en las bestiadas, que dejan a Steven Seagal y Van Damme como abuelitas sonrientes del club de la buena samaritana, el tema es controvertido pero real, y peor fue lo que hizo por allá Cortés y sus colegas. No os quiero reventar la peli, pero va de aztecas o mayas (no se sabe), justo antes de la llegada de los españoles. Menos mal que hubo gente que hizo cosas decentes, aunque tampoco muchos. Y resultado de esos siglos de amor, odio y otras muchas cosas, pues ahora tenemos hermanos en toda América. Y vaya hermanos. Qué países más bonitos e interesantes. Algo que siempre quise hacer es visitar Argentina y México.

Nunca he estado por allí, pero entre las canciones de Sabina, Les Luthiers, Vicente Fernández, Carlos Gardel, Calamaro y otros muchos, pues me tienen conquistado el corazón. Y aún encima vienes a Pittsburgh y conoces a los Juanes mexicanos, o sea, mi tocayo, que a parte de artista del espacio, toca y canta de película, y mi President Juancho de Mexicali, y qué queréis que os diga. Pues uno se siente en casa.

Pero cambiando a temas menos formales, ahora queda lo mejor, y que los amigos estadounidenses no tienen. Los Reyes Magos. Y hoy quiero hacer un alegato de defensa hacia sus majestades, que a pesar de todo, ahí siguen dos mil siete años después dándolo todo cada 6 de enero.

Pruebas de qué los reyes magos son mejores que Santa Claus:

1-Santa Claus es tonto. Esta afirmación, que no necesita ser comentada por obvia, nace de la naturaleza misma del personaje. Analicemos el entorno. Santa Claus tiene ayudantes, elfos, y 5000 asistentes personales, asesores, abogados y demás sanguijuelas que le chupan el dinero.

Los reyes magos, por el contrario, solo necesitan un paje por si acaso (pero no se tiene constancia de que hayan hecho nada salvo llevar las riendas del camello en los 2007 años). Y el cartero real, para salvar las apariencias, y no se vean sus majestades envueltas en el tema postal, que parece que no, pero quita mucho tiempo.

2-Santa Claus no se lava. Esto, que ya se encuentra dentro del terreno de las especulaciones, es peligroso de por sí, sabiendo que comparte viaje en un trineo que está bastante recogido, y por lo tanto, y dado el efecto aerodinámico, no se ventila suficientemente. Siendo dicho efecto terrible, añadámosle que va con nueve renos, que a pesar de ser muy bonitos, no se tiene constancia que hayan sido reconocidos por un veterinario.

Los Reyes Magos, con sus vestimentas pulcras e inmaculadas, vienen perfumados de las más maravillosas esencias que ya desde el principio de los tiempos se elaboran en sus territorios de origen. Recordemos que uno de los regalos que llevan es incienso.

Otro dato importante es que vienen en camellos, animales limpios y fieles, que aún encima tienen reservas de agua para no tener que consumirla en el viaje, dejando la que se encuentren por el camino para la higiene personal de sus majestades. Y son cuidados por veterinarios durante todo el año, con gran cariño y dedicación.

3-Santa Claus es un advenedizo y un oportunista. Dicho sujeto sólo realiza el reparto (porque para él es sólo eso, un reparto, ajeno como es a la ilusión y el amor) desde hace apenas dos siglos como mucho, ya que se aprovechó de la fama y el trabajo que hasta entonces realizaban otros sujetos respetables como San Nicolás o Papá Noel. Usurpando su personalidad y fama, fue haciéndose el dueño del asunto hasta el día de hoy.

Los Reyes Magos llevan haciendo su honorable trabajo desde hace 2007 años, marcando una tradición que ni la familia Ruiz Mateos. Inalterado a lo largo de los años, por su calidad y buen hacer, es la ilusión de los niños y no tan niños.

4-Santa Claus le da al levantamiento de vidrio. Varias reuniones de alcólicos anónimos, con la hoja de asistencia con las siglas S.C., confirman las aficiones oscuras y vergonzosas del colega, siendo como es ejemplo de juventud en todo el mundo.

Los Reyes Magos, a parte de ir a hacer ejercicio todos los días (son socios del gimnasio desde hace 2007 años y ya tienen el carné gold), sólo beben cosas exquisitas y cuando la ocasión lo requiere. Típico caso. Los niños dejan una copita de cognac la noche de Reyes, y sus majestades, que son muy educadas, mojan los labios, porque si no acabarían con una castaña bastante importante. Y si no lo beben los pajes o los camellos, para quitar el frío de la noche. Pero siempre si el cognac es bueno. Si es peleón, sus majestades se limitan a mojar los labios, pero los regalos para los padres suelen limitarse a calcetines y pañuelos para ellos, y colonia y pendientes para ellas. Que Jesucristo dijo hermanos, pero nunca dijo primos.

Otra ocasión en la que beben es cuando sus amigos de Valladolid les llevan unas botellitas de Ribera del Duero.

5-Santa Claus está vacío de sentimientos. Cuando los niños, sobre todo españoles, le piden algo a Santa Claus, es por puro interés, para disfrutar de los regalos antes, para tener el doble de regalos, para que les consiga bienes materiales, a ser posible inmuebles. Y él, ni corto ni perezoso, se limita a cumplir el trámite en su bien engrasada y eficiente fábrica de juguetes, construyendo (aún encima bajo pedido), distribuyendo y cobrando su trabajo.

Los Reyes Magos, por el contrario, ejercen a la vez de benefactores materiales y receptores de los buenos deseos de los niños. Quién de vosotros no ha empezado su carta a los reyes magos con el típico:

Queridos reyes magos,
Os escribo esperando os encontréis bien, y con la esperanza de que Melchor vaya mejor de lo suyo. Por otra parte, quería pediros una cosa. Lo primero paz en el mundo en general, y que todas las personas encuentren la felicidad. Y luego la Barbie esquiadora, la Play, la mansión de pin y pon, el....

Paz en el mundo. Qué nobles deseos, qué pureza de corazón, qué le pasará a Melchor? No era nada, solo que ese año lo habían operado de un bultito, que no era nada, pero hay que cuidarse, que ya no son niños.

Y sus majestades tienen que ir a los comercios a buscar los regalos, que la gente aún encima les pide a última hora, y hacer malabarismos para encontrar las cosas, o buscar sustitutos a las mismas. Pero allá van, con paciencia y dedicación, que parecen palilleiras de Camariñas.

Podría seguir, pero creo que la condición maligna del gordito de la boina roja queda francamente demostrada. Así que este 5 de enero, en vez de poner un sucio calcetín, cepillad vuestros zapatos con esmero y respeto, y ponedlos debajo del árbol, nacimiento, o donde queráis (porque los reyes los encontrarán dejéis donde los dejéis). Porque tres señores que llevan 2007 años repartiendo ilusión y cariño (y no el calvo de navidad, que es un vendedor de humo, porque a mí nunca me toca nada) van a visitar vuetros hogares. Hagámonos dignos de tal honor.

Feliz año y portaos bien, que nunca si sabe si al final aparecerá carbón.

El teatro de Melquíades

2006-12-28T16:06:00.000-05:00

Así como muchas profesiones o carreras tienen elementos que los distinguen, o símbolos que refuerzan su identidad, existen otras que carecen de dichos iconos. Por ejemplo el ingeniero. Todos podemos identificar a un periodista con una pluma, un médico por un... todos sabéis a lo que me refiero, el cacharro ese que llevan en el cuello para que todos sepan que es médico, aunque no lo necesite llevar en el cuello, ya que lo podría llevar guardado en un bolsillo de la bata, que para eso están (ver foto). Y tantas otras profesiones, investigador microscopio, farmacéutico marmita,... Pero que le podemos asignar a un ingeniero que represente su identidad, su quehacer, su idiosincrasia, en definitiva, su alma.

Muchas son las alternativas que se han propuesto a lo largo de los años. Ya en 711, después de la batalla de Guadalete donde los musulmanes nos dieron leches hasta en el cielo de la boca, el ingeniero de puentes de Don Rodrigo, que era un inútil (en realidad era un inútil el ingeniero y Don Rodrigo), propuso como símbolo ingenieril el puente, por su significado de victoria del hombre sobre la naturaleza.

Este símbolo no cuajó, porque:
1-No había colegio de ingenieros ni en la provincia, ni en el país, ni por internet ni nada.
2-La elección de un símbolo tan partidista (los puentes siempre fueron muy elitistas) provocó el malestar entre el resto de ingenieros, que iniciaron las llamadas Revueltas del puente, de tan nefastos resultados para la economía, pues los huelguistas destruyeron los puentes que tenían a mano. El problema es que lo hicieron en plena huída hacia el norte de la península, y lo hacían antes de cruzarlos porque tenían el ansia. Y así se quedaban atrapados, y los amigos de Táriq Ibn Ziyad les daban las del pulpo.

Lo importante de este hecho, es que se produjo la fractura de la familia ingenieril, que hasta entonces era como la familia Preysler, bastantes, pero no muchísimos, y anunciando Porcelanosa, aunque lo que mola, como todo el mundo sabe, es Pamesa.

Aparecieron los ingenieros estilo "abuelo cebolleta estoy como una regadera", y los de transformación visible, estilo minas, canales, y cosas así.

La siguiente propuesta se celebró en el seno de un partido de mus en la corte de Enrique IV, que en una fría tarde castellana, compartía mesa de juego en Valladolid con tres ingenieros. Uno de ellos de la rama minera, propuso como símbolo de la profesión una medida de mercurio, pero los otros dos, de la rama abuelo cebolleta, montaron en cólera, y abofetearon al primer ingeniero.

Los años pasaron, y se fueron delimitando más claramente las funciones de los ingenieros. Corría el año 1982, y en plenos mundiales de fútbol, un ingeniero industrial, propuso, mirad si era menguado el colega, elegir como símbolo de la profesión al mismísimo Naranjito. Perdiendo el respeto a todo lo humano y lo divino, legiones de ingenieros cabreados ocuparon el colegio de Madrid, exigiendo la destitución de semejante cantamañanas.

Los ánimos se calmaron, y la delimitación de funciones tan clara entre los ingenieros, comenzó un proceso de involución, hasta el año actual, donde cualquier tipo de ingeniero, puede ejercer en el campo de cualquier otro. Y ahí fue la primera muestra de verdadera unión espiritual de toda la comunidad. Las sugerencias están empezando a llegar desde todas las esquinas del planeta. Aquí tenéis algunas muestras:

Una ingeniera informática mandó un laptop o portátil, ya que todos los ingenieros lo usamos.

Un ingeniero de minas mandó la siguiente propuesta y que no necesita explicación.

Un ingeniero industrial envió la siguiente imagen, que no sabemos muy bien qué quiere decir, pero que nos gusta.

En fin, amigos, seguid disfrutando de la navidad, y una recomendación literaria.

Arturo Pérez-Reverte - Corsarios de Levante (o cualquier otro libro del autor, que si no habéis leído nada de él, seguro que os gusta). No hay mucha gente que no haya leído nada de nada de Reverte, pero...depende....

Pinta el cielo de azul

2006-12-26T21:18:00.000-05:00

Pasar las Navidades sólo cual guardián de las puertas secretas de la Ciudad Prohibida, tiene sus cosas buenas. No demasiadas, pero las tiene. A pesar del retraso, ya he recibido el último libro del Capitán Alatriste, y desde hoy estoy surcando las aguas de ese mar que no conozco, el Mediterráneo, junto a Íñigo Balboa, el Capitán y otros personajes que no desvelaré para no reventarle la historia al que lo vaya a leer. Pasajes de la historia de mis amigos del siglo XVII, que me acompañan en esta Navidad. Y junto a la música de ese artista llamado Carlos Núñez, que me hacen sentirme en ese pedazo del mundo llamado Hispania por los romanos. Sueño con los ojos abiertos, paseando por mi Pucela, subiendo por el Paseo de Zorrilla hasta la calle Santiago, callejeando por las estrechas que recuerdan a ese Siglo de Oro, hasta llegar a mi San Pablo, y bajar por las Angustias hasta la Antigua y la Catedral. ¿Os he dicho alguna vez que amo a Valladolid?

Y Sevilla. Como dijo el colega Bosé, el corazón que a Triana va, nunca volverá. Y es cierto. Y Bilbao, la primera ciudad fuera de Galicia que conocí. Sobria, elegante, pero con gente acogedora. Y Palencia, ciudad encantadora. Y Madrid, que cada vez que voy me gusta más. Y tantas otras ciudades y pueblos. Mi Ferrol, donde dije Hola, buenas a este mundo.

Aunque la verdad es que lo que a mi me hubiese gustado es nacer en el seno de una familia de cerdos patanegra. Todo el día metido en el un charco de barro, comiendo, con los ojos por fuera del agua, revolcándome y sin más preocupación que saber lo rico que voy a estar cuando salga de allí. Dicho en otras palabras, como Shrek que al final no es rico, pero se casa con una princesa.

Hoy estoy en una especie de estado mental hispánico, guardando el espíritu, las sensaciones, de todo lo que tiene que ver con lo que hay al otro lado del Atlántico. De mis catalanes, mis patanegras de todas las esquinas, mis asturianus. Pero sobre todo, de mi casa. Esa casa de irreductibles gallegos donde se come empanada y gambas, y se responden a las preguntas con otras preguntas. Tal como decía Laura, la piriodista más Fullbright del mundo, preguntas una dirección a algún gallego, y sin darte cuenta, acabas contando tu vida, desde el aspecto existencial (quién eres, de donde eres, a donde vas), y transformas una necesidad superflua, banal y casi vacía (ir a un sitio) en una reflexión sobre la vida y el Universo.

Como hoy estoy bastante asín, os voy a recomendar una de las mejores canciones de la historia. Que la disfrutéis, y seguid disfrutando de los vuestros los que tenéis la suerte de estar cerca de ellos.

Etta James - At last

El chonuco

2006-12-19T15:48:00.000-05:00

Que levanten la mano los que saben lo que es un chonuco. A ver,... ¿nadie? Yo no lo sabía hasta hace apenas unas horas. Qué palabra más bonita. Es una palabra venida de Cantabria para quedarse. Yo la he adoptado como quien adopta a un perro, a una zarigüeya o a tito Rober, con cariño, emoción y orgullo. Y significa, y por eso me gusta más, lechón, o cerdo pequeño. Y bien sabida mi afición y bautizo como lechón, cuadra muy bien con mi actual (y para siempre) pertenencia al grupo patanegra, ya que no aspiro a ser uno de ellos, si no un mero humilde y esforzado aprendiz.

Mientras en la frontera de Pittsburgh con el resto del Universo, es decir, en mi lab, se palpa la Navidad, sobre todo con la maravillosa ausencia de ventanas, que me hace adquirir complejo de topo, de presidiario, de goblin (los banqueros de Gringotts en Harry Potter) y de Conde Drácula a las tres de la tarde. Aunque las Navidades no son por algo externo, materialista que se tenga que lucir cual peluco o reloj de Lotus. No. Las navidades son el Corte Inglés. Eso es lo que hace de la Navidad lo que es, y sólo lo sé ahora, que estoy pasando esta época del año por los Estados Unidos.

Puedes tener árbol, guirnaldas, incluso nacimiento, turrones, polvorones, y la cesta de Navidad del trabajo, que no conozco ninguna casa donde se coman todo lo que viene en la dichosa cesta. Lo que hace al rey es su corona (o por lo menos que Juancar aparezca en las monedas de un euro y en los sellos), a Fernando Alonso su monoplaza, a José Luís Moreno su Monchito, Macario, y sobre todo Rockefeller, y a las Christmas, el Navajazo Anglosajón o Corte Inglés.

Es por eso que os quería contar un cuento.

Había una vez un hombrecillo que vivía en una ciudad atlántica, vieja, sabia y hermosa. Su infancia había discurrido por sus calles, sus carnavales, sus fiestas de verano, su lluvia, y sus barcos. En sus venas se podía adivinar el poso que dejan los años vividos en la tierra de los celtas, haciendo de él alguien alegre pero a la vez triste, guapo, pero a la vez tímido, optimista, pero a la vez condenado a ver las nubes antes que el sol.

Esa dualidad, esas dos caras que hacían de él un Jano del siglo XXI, lo hacían interesante a los ojos de cualquier persona que lo quisiera apreciar. La amabilidad, bondad y paciencia de este hombre hacían que cualquiera en el mundo pudiese sentir esas cualidades, vivirlas, hacerlas propias.

-Me llamo Alejandro.

Era sólo un farol, pues a los ojos de sus conocidos y amigos acabó siendo el eterno Tracio, o Tararcio, según otros autores. El corazón de este hombre era de un tamaño que permitía sentir el calor cuando estabas con él. Ese calor que solo se siente en ciertos momentos, que nos hace olvidar la brutalidad de este mundo por el que nos movemos a diario. Ese calor que según Arturo Pérez Reverte sólo se siente en los brazos de la mujer amada, o en casos como este, sentado al lado de un amigo. Y nos hace olvidar el frío que tenemos ahí fuera. En verano y en invierno. El Frío, con mayúsculas, y que nos atormenta desde las tinieblas de los tiempos.

Su vida cambió cuando un joven tahúr le contó una historia que no le dejó indiferente. Este, con aspecto de chonuco o lechón, sólo inspiraba la confianza necesaria para no huír de su lado, y la desconfianza para no compartir con él nada más que palabras.

-¡Esa calculadora es mía! ¡Tú la has encontrado, pero a mí me hace falta!
-Está bien, es tuya si la quieres - respondió Tracio.

El tahúr se revolvió incómodo en la silla, sabiendo que aun habiendo conseguido la calculadora, la razón no estaba de su parte, y el inesperado consentimiento de Tracio lo había hecho quedar no sólo como injusto vencedor, si no como perdonado por la víctima, haciendo doble su vergüenza.

-No puedes darme la calculadora, es tuya, tú la encontraste...
-No me hace falta.

Fue entonces cuando el tahúr sacó una cajita de su bolsillo. No era especialmente llamativa, pues su escasa decoración en la madera, no mostraba una naturaleza lujosa ni noble. Lentamente sacó una nota del interior del cofrecillo, y se la tendió a Tracio.

-Tracio, en esta hoja hay un nombre que te llevará a replantearte la vida tal y cómo la habías conocido hasta ahora. Nada volverá a ser lo mismo.

Nuestro hombre tomó el papel y lo sujetó con dos dedos, observando delicadamente lo que la tinta dibujaba.

TRACIOKHOV

-¿Qué es esto?-fue la única reacción de Tracio.
-Es tu destino y tu pasado, tu luz y tu sombra, tu Sugus y tu Phoskitos, la senda qué has de recorrer para saber quién eres.
-Pero ya sé quién soy...-empezó a balbucir Tracio.
-Sólo los muy valientes y sabios o los muy estúpidos creen saber quiénes son realmente.

Las dos sombras estaban inmóviles en la soledad del pasillo.

-Es un nombre, un apellido para ser más exactos. Es de lejos, del mar negro, de la zona donde la tierra se funde con el mar haciendo un collage de colores. Del fin de un mundo y el comienzo de otro. Ese nombre viene de Estambul.

Y hasta aquí el capítulo 1 de Tracio y el fin de la tierra (el amigo de un chonuco).

Espero que os haya gustado, y desde aquí le mando un saludo al protagonista de esta historia, que es mi hermano de armas. Él sabe que lo quiero. Y un beso a una lectora y por lo tanto amiga. Porque la he conocido y me ha hecho ilusión. Y otro beso a mi hermano Javi, por presentármela. Brindo por vosotros dos.

It's going to be a fine day!

2006-12-18T12:50:00.001-05:00

No estoy demasiado convencido de ello, pero vamos a intentarlo. Por el momento, lo que si puedo decir es que es maravilloso ser un patanegra, y me siento orgulloso de andar entre esta gente. Saludos envidiosos a todos los que ya habéis llegado a España, suerte con el jet lag (Laura no lo tiene), cuidado con El Corte Inglés y la tarjeta de crédito en general, y pasadlo pero que muy bien. Y a los que os váis esta semana, tened cuidadín y cuando lleguéis a Burgos, Sevilla, Gijón, Barcelona, Atlanta, Oliva de Mérida, Málaga,... recordad que en algún momento estaré brindando a vuestra salud.

Y es de malnacidos no ser agradecido, así que aquí queda esto. A las primeras chicken wings en Pittsburgh (y a una Steak salad impresionante) me invitó un caballero de Bilbao. Va por ti, Jose Mari. Y gracias.

I'm not very sure about that, but let's give it a try. By now, I can only say that is wonderful to be a patanegra (blackleg), and I'm proud of being one of them. Jealous greetings to all of you that have arrived to Spain, good luck with Jet lag (Laura has not that problem), be careful with English Cut ;D and your credit card, and enjoy a lot. And for those who are leaving this week, be careful too, and once you get to Burgos, Sevilla, Gijón, Barcelona, Atlanta, Oliva de Mérida, Málaga,... remember that I will be holding my cup and having a toast to all of you.

And not being grateful is being a jerk, so here we go. The first chicken wings I got in Pittsburgh (and a great Steak salad) were a present of a gentleman from Bilbao. This is for you, Jose Mari. And thank you!

I'm very busy

2006-12-15T11:08:00.000-05:00

He's from the Netherlands, it's where he learnt to dance... son las palabras de Beyonce Knowles en la banda sonora de Austin Powers Goldmember.

He's from the Netherlands, it's where he learnt to dance... are the words from Beyonce Knowles in Austin Powers Goldmember´s soundtrack.

La Navidad se acerca a pasos agigantados, quién lo iba a decir hace 2351 años, cuando llegamos a la Steel City un 16 de agosto durmiendo en la moqueta a 81ºF, que había camellos por la calle con aire acondicionado. Lo bueno es que yo ya no tengo pingüinos viviendo en mi habitación, ya que hace unos días mis amigos de Aulladores Management me pusieron una estufa, y ahora tenemos una plantación de tomates y una sauna. Cómo cambian los tiempos Venancio.

Christmas is coming very quickly, who would know that 2351 years ago, just when we arrive to Pittsburgh, the Steel City, on August 16th and we were sleeping on the carpet with a temperature around 81ºF. Camels were walking down the street with air conditioned. Good news are I don't have penguins living in my bedroom anymore. Auuuuuu Management (I don't want trouble with lawyers, I won't say the real name) brought me a heater, so we have now a tomato plantation and a sauna. How are times changing, Venancio...

Y os recomiendo que no estéis muy ocupados, y si lo estáis, relajaos, trabajad duro pero no os toméis las cosas tan en serio. Vamos a hacer una suposición. Imaginaos que mañana el mundo estalla, bum, desaparece todo, y suponiendo que exista cielo, limbo o T4 de Barajas, es decir sitios donde pasar un rato largo de espera, nos encontramos allí, en la sala de espera del cielo, a ver si San Pedro sale a comentarnos donde nos vamos a pasar la eternidad. Y allí, con gente leyendo el Hola, con iPods y todas esas cosas, nos da por reflexionar. Tanto tomarnos la vida en serio, y total no vale para nada. Es decir, no es conveniente pasar de todo, no vaya a ser que vivas 112 años y nos lo pasemos malamente, pero tampoco hay que agobiarse demasiado. Así que relax, no al estress, y a dar paseos por Schenlley Park, las Ramblas, la Gran Vía, o el sitio que os pille más cerca, y mirad a las chicas o chicos guapos (dependiendo del gusto de cada uno/a), tomaros un heladito, una horchata, un pulpiño, o lo que os apetezca, y a vivir. Besos

I recommend you not to be very busy, but if you are, relax, work hard, but take it easy. Let's guess. Imagine world having a huge explosion, boom, everything is gone. And if we suposse that heaven, limbo or Terminal Four of Madrid-Barajas exist (places where you have to wait for a long time) we are waiting there for Saint Peter to come and tell us where are we going to spend the whole Eternity. And people there waiting like us, reading Hello!, listening to their iPod. We start to think seriously, and find out that we have been so concentrated in our work that we forget to live live. So, you can't forget about everything, cause you could live for 112 years and you will need to be ready, but take it easy again. So relax, no to stress, and go for a walk to Schenlley Park, the Ramlas, the Gran Via, or a place near to you, and enjoy looking to cute girls or boys (depending what you like), get some ice cream, horchata, a little octopuss (very famous food in my home) or whatever you like, and enjoy life! Kisses and bye bye.

De niños, guitarras y mapaches

2006-12-13T17:12:00.000-05:00

Ya lo dijo Julen, ante la pregunta "¿De qué equipo eres?" él respondió "¡El Athletic ha ganado!". Y es que hay cosas que ya se saben, como que Bob es un fans de los Green Bay Packers, hoy es Navidoc's, y mañana voy a un japonés.

...uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia, pero su tren vendió boleto de ida y vuelta, son aquellas pequeñas cosas que nos dejó tiempo de rosas en un rincón en un papel o en un cajón...

Últimamente me estoy aficionando a Serrat, y es que la presencia catalana en Pittsburgh es mayoritaria dentro del patanegrismo, y tiene su influencia. Por ejemplo, Jose Mari y yo estamos impruvando el catalán, y ya sabemos decir ens veiem, tot el camp es un clam, com estams, que pasa neng, que pasa noia, xek, y otras cosas. Y Jose Mari va un paso más allá, y está aprendiendo gallego, lo que pasa es que habla en castellano con mucho acento, lo cual no es gallego gallego, pero es un buen modo de empezar.

Hablando de gallegos, aquí tenéis los mejores momentos de Airbag, esa película que marcó una época. Y Manquiña, ese superhombre, al cual espero dedicarle un post pronto.

Los papeles del coche:

La reunión con los portugueses:

La microonda, y los centollos:

Profesional:

Esto es muy estresante:

Dun tempo para sempre

2006-12-12T23:41:00.000-05:00

Pues resulta que no todo es como parece. Un día ves las cosas de una manera, y al día siguiente, también, pero ya no estás tan seguro, y las cosas ya no son blancas o negras si no azules, rojas, amarillas, verde melón,... No hay como tener unos buenos ramos de flores, masa de la buena para pan blandito, y de María, dando a luz al niño Jesús. Ya lo decían los reyes magos:
Con camello o sin camello, yo hago siempre lo que quiero, y mi corona es la ley, no tengo reino ni reina, ni niño que me retenga, pero sigo siendo el rey...

Not everything is like it seems. One day you see things in one way, and next day too, but you´re not that sure, and things become to be blue, red, yellow, watermelon green,... Nothing better than having good Ramos of flowers, better Masa for the best bread, and Hair Meet with Maria having born little Jesus. The three wise man said that:
With a camel or without it, I do whatever I want, and my crown is the law, and don't have kingdom or queen, kid who keep me there, but I'm still a king...

Cerrado por derribo

2006-12-11T19:11:00.000-05:00

Os dejo con una joya musical. Nadie podría haber hecho una canción más perfecta, y es que sólo genios como Sabina, y no merluzos como yo (digo merluzo porque hay niños delante), pueden hacer obras de arte como ésta. Disfrutádla mientras podáis, y por descontado, todo el disco de 19 días y 500 noches. Y hola a mis papás y a mi hermana que también leen el blog.

Este bálsamo no cura cicatrices,
esta rumbita no sabe enamorar,
este rosario de cuentas infelices
calla más de lo que dice
pero dice la verdad.

Este almacén de sábanas que no arden,
este teléfono sin contestador,
la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
esta forma tan cobarde
de no decirnos que no.

Este contigo, este sin ti tan amargo,
este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan.

Esta cómoda sin braguitas de Zara,
el tour del Soho desde un rojo autobús,
estos ojos que no miden ni comparan
ni se olvidan de tu cara
ni se acuerdan de tu cruz.

No abuses de mi inspiración,
no acuses a mi corazón
tan maltrecho y ajado
que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz
se filtra la desolación
de saber que estos son
los últimos versos que te escribo,
para decir "condios" a los dos
nos sobran los motivos.

Esta paya tan lejos de su gitano,
este penal del Puerto sin vis-a-vis,
esta guerra civil, este mano a mano,
estos moros y cristianos,
este muro de Berlín.

Este virus que no muere ni nos mata,
esta amnesia en el cielo del paladar,
la limusina del polvo por Manhattan,
el invierno en Mar del Plata,
los versos del Capitán.

Este hacerse mayor sin delicadeza,
esta espalda mojada de moscatel,
este valle de fábricas de tristeza,
esta espuma de certeza,
esta colmena sin miel.

Este borrón de sangre y de tinta china,
este baño sin rimmel ni nembutal,
estos huesos que vuelven de la oficina,
dentro de una gabardina
con manchas de soledad.

Lawyer...

2006-12-07T10:49:00.000-05:00

Finals are coming, so every son of a neighbor, even those who have no neighbor, has to do its best. Hopefully, not everybody has exams, that stressful and unfortunate situation. I had them for six long years, but not anymore. Now I'm a free man as a sparrow with tickets of Delta Airlines, and eating blackleg ham is one of my favourites hobbies here in Pittsburgh. And of course my beloved and wonderful project, that is my passion, and drives me crazy if it gets stuck. But not this time.

Los exámenes finales llegan, así que todo hijo de vecino y de vecina, e incluso los hijos de los que no tienen vecino, tiene que darlo todo. Afortunadamente, no todo el mundo está en esa lamentable y estresante situación, yo por ejemplo los tuve durante seis largos años. Pero ahora soy un hombre libre cual gorrión con billete de Delta Airlines, y me dedico a comer jamón patanegra en mis ratos libres. Y por su puesto a mi querido y maravilloso proyecto, que es mi pasión y que me trae por la calle de la amargura cuando se estanca un poco. Pero no es el caso.

Who knows, maybe Waldo and his dolphins tales could be a nice path to follow (I'm not allowed to tell that story, but the main thing is that helping dolphins could be very nice to...).

Quién sabe, tal vez Waldo y sus historias sobre delfines, pueden ser un bello camino para seguir (no estoy autorizado a desvelar dicha historia, pero lo principal es que ayudar a delfines puede ser maravilloso para...).

Have a nice day everybody, and hope you liked this bilingual post, and maybe I could do it in three languages or four. Galician and Korean could be a nice way to show my madness to more people, open my public to almost the whole world. Remember that Galician is very close to Portuguese so people from Portugal, Brazil, Mozambique, Angola, Sao Tome and Principe, East Timor, Macau could undestand this. And creole portuguese is the mother tongue of Cape Verde and part of Guinea Bissau. And a man who lives in Finland and speaks a bit of Portuguese, although is a Santa Claus reindeer personal trainer, and he´s very busy these days, so he will not be able to read it.

Que tengáis un buen día, y espero que os haya gustado este post bilingüe, y tal vez lo haga en 3 o 4 lenguas. El gallego y el coreano pueden ser un buen modo de mostrar mi locura a más gente, ampliar mi público a casi todo el mundo. Recordad que el gallego es muy parecido al portugués, de tal forma que gente de Portugal, Brasil, Mozambique, Angola, Sao Tome y Príncipe, Timor Oriental, Macao pueden entenderlo. Y el portugués criollo es la lengua materna de Cabo Verde y parte de Guinea Bissau. Y de un señor que vive en Finlandia y habla un poquito de portugués, aunque es un entrenador personal de los renos de Papá Noel, y como el hombre está muy ocupado estos días, pues no podría leerlo.

Abogado...

2006-12-05T11:30:00.000-05:00

Es increíble pero cierto. A parte de ser amigo, compañero de piso, compañero de clase durante dos años y ser ¨Tito¨ Rober, resulta que es... os dejo que lo comprobéis por vosotros mismos:

Si damas y caballeros, Rober es realmente Robert De Niro. Ya en el nombre se podía intuir algo, pero oh campos de soledad, oh mustios collados, ninguno fue capaz de darse cuenta de la evidencia. Así que a partir de ahora, su vida cambiará, pasará del anonimato de CMU, a las grandes pasarelas, los estrenos, los fanses, el Giant Eagle estará vetado para él, para evitar grandes aglomeraciones. Antes las sufría, pero por guapo, no por famoso. Y recordad que podéis pedirle que os represente un fragmento del Cabo del miedo, o algo.

Besos y no le agobiéis mucho.

Why does my soul feel so bad?

2006-12-04T15:52:00.000-05:00

Hay temporadas en la vida que es mejor tomarse unas vacaciones, porque se junta todo, y acaba uno como el rosario de la aurora. Pero la vida sigue, y como dicen en la peli The Shawshank redemption (Cadena perpétua), lo bueno del pacífico es que no tiene memoria. Ojalá todos los mares fueran así. Y no se acordaran de las tonterías que hacemos los que andamos por tierra firme.

Pero ya en un plano menos pesimista, vamos de cabeza hacia Navidoc's, la celebración navideña Patanegra en el Doc's. Y este año será el día 13 de diciembre, con presencias estelares de patanegras regresados, botellas de anís desaparecidas, y guitarras por descubrir. Y quién sabe cuantos patanegras de buen corazón. Espero encontrar a los pesos pesados como Eli, er Bó, Juan Mata (al cual he conocido más profundamente, y es un fenómeno) y otros, y a los nuevos fichajes, incluyendo al lechón piquinito que escribe este blog, y que aunque soy aprendiz de patanegra (cada día me levanto y hago 20 flexiones, 40 abdominales y me como 36 bellotas, a ver si un día aparezco con las piernas color conguito), espero cantar la marimorena, hacia belén va una burra rin rin, y otros éxitos de ayer de hoy y de siempre.

Con sonido estéreo:

Y el clásico:

Besos.

Que la fuerza te acompañe

2006-12-02T15:07:00.001-05:00

Nuestro joven padawan, Don Carlos Agell, toma el mismo destino que nuestro president, y emprende el vuelo hacia la tierra prometida. De esta forma se cierra la semana e incluso el mes negro, ya que se nos han ido tres pesos pesados patanegra. Así que os dejo con el maravilloso, fantástico vídeo homenaje que le ha hecho Álvaro.

Espero que os haya gustado, y que aunque a Carlos lo voy a ver dentro de un ratito en la fiesta de Wendover Palace, desde aquí mi abrazo y mi amistad. Y al igual que decía Joan Manuel Serrat,

Yo que en la piel tengo el sabor amargo del llanto eterno que han vertido en ti 100 pueblos de Algeciras a Pittsbúrgh para que pintes de azul sus largas noches de invierno.

Te echaremos de menos.

El rey

2006-11-30T16:38:00.000-05:00

Con dinero y sin dinero, yo hago siempre lo que quiero y mi palabra es la ley, no tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda pero sigo siendo el rey. Damas y caballeros, este es mi hasta luego para mi compadre Juancho, el President de todos los patanegras. Se va cual gaviota con walkman a otras tierras, a la Pérfida Albión, a Leeds, cuna de civilizaciones y crisol de razas. Ahí tienen un equipo de fútbol, el Leeds United que tiene un himno curioso. Es como un cha cha cha, y lamento no poder aportar el documento sonoro. Lo que siempre podréis es cantarle a Juancho aquello de Ojalá que te vaaaaya bonitooooo... Un abrazo compadre.
Y no olvidéis que siempre podéis pedirle un autógrafo. Yo estoy convencido de que algún día será presidente de México o en su defecto, de los Estados Unidos de América. Besos y saludos.

Be sure to wear some flowers in your hair

2006-11-29T16:09:00.000-05:00

Mis compadres y colegas se han pasado Thanksgiving por las cálidas tierras de San Francisco, y como dice la canción, asegúrate de llevar flores en tu pelo. María y Coro no llevaban flores, pero llevaban lo que siempre: Alegría, ganas de pasarlo bien, y un par de quarters en el bolsillo, por si hay que pagar en el metro, autobús, o sobornar a algún miembro de pintores japoneses felices (PJF) y salir como gatitos,...
Lo único que no me gustó fue que los pobres no tuvieron un tiempo magnífico que digamos, pero no se puede tener todo en la vida, a no ser que seas el dueño de Sugus, y tengas todos los Sugus que quieras, para toda tu vida. Yo personalmente prefiero los de limón, naranja y piña, y todos los demás de sabores raros, incluidos los de fresa, os los dejo felizmente. Siempre y cuando no haya una chuparquía, claro, eso es otra historia... Y estuve a punto de conseguirla en Washington DC, cuando conocí a un marroquí que tenía una tienda de zapatos. Pero como he dicho antes, no se puede tener todo en la vida...

Cantiga de berce

2006-11-28T14:45:00.000-05:00

Hola queridos. Estoy en una época de poca creatividad para la publicación bloguera, así que creo que durante una temporada la filosofía de el mismo se acercará mucho más al aire intimista de mi blog hermano jil-lo.blogspot.com. Las nuevas noticias son la maravillosa estancia en la casa de los Brunner durante Thanksgiving, o Acción de Gracias. A parte de ello, he conocido el área cercana a Washington, DC, ya que su domicilio se halla en la vecina ciudad de Alexandria, VA (Virginia), y he podido conocer la preciosa ciudad marítima de Baltimore, MD (Maryland). Ambas de gran influencia británica en su arquitectura, dado que son de las primeras ciudades que fundaron cuando se establecieron en esta parte del mundo.

En la supercomida que se hace el jueves de Thanksgiving, donde se pone uno hasta arriba de cosas riquísimas, se deshace el mito de que en los Estados Unidos no se come bien ni sano. Además nos acercamos a un sitio en Baltimore donde son famosos los crabs o cangrejos, y mi compadre Patxo, marido de Lisl, ambos benefactores de mi estancia por esas tierras, se puso hasta arriba, como podéis ver en la instantánea.

Sólo me queda darles las gracias a ellos, y por supuesto a los Brunner, por tratarme tan bien.
Besos.

Volando voy, volando vengo

2006-11-17T21:39:00.000-05:00

Os quiero pedir disculpas a todos por no publicar durante los últimos días. Me voy a tomar unas vacaciones del blog, así que hasta después de Thanksgiving no creo que publique nada. Muchos besos a todos.

Os dejo esta canción que es preciosa.

Como un camello volando bajo

2006-11-14T21:34:00.000-05:00

Un cuerpo cubierto por una capa se deslizaba por lo más espeso de la vegetación, avanzando hacia nosotros. Su cara, afilada, tenía las cicatrices que deja el odio del pueblo, un odio irracional y antiguo, el que te provoca lo que te obligan a hacer cuando tú no quieres. Era, ni más ni menos, que el caballero Visual C++.

Las facciones del los tres cambiaron rápidamente. El lechón parecía 10 años más viejo. Su cara sombría matizaba la clara tonalidad de su piel, de un rosado pálido como la leche. Mat Lab poseía una expresión desencajada, que acentuaba la mueca de terror en su rostro. Y mi figura... qué podríamos decir de ella que no se haya escrito ya. El asombroso parecido entre una gallina y la misma, hace ridícula la metáfora por improcedente. Estaba aterrado, sin poder mover un músculo, con los huev... quiero decir, que el pánico invadió mis sentidos. El final de nuestra aventura estaba cerca. El malvado, terrible, despiadado, vendedor de lechugas, malandrín, bellaco, abrazafarolas, Caballero Visual C++, estaba ante nosotros. Y en contra de lo que esperábamos, una voz de pito irrumpió en el silencioso bosque de Schilley.

-Hola, Patillabrava, y demás compañía. Veo que para ser un lechón, te estás quedando muy blanco, a ver si te vas a convertir en una oveja...
-La madre que te p...GRRRRRRR

Y el lechón se lanzó al ataque, como tantas otras veces, con el valor, el coraje, y la inconsciencia que lo caracterizaba (sin mencionar la estupidez). Mi reacción fue de intentar lanzar un ataque, pero mi intelecto es el que es, y sólo se me ocurrió lanzarla una ramita de castaño, que no llegó ni a dos metros del Caballero malvado. Además le dije a una lechuza que pasaba por allí que atacara también, pero se me quedó mirando, y tras unos segundos de reflexión me comentó:
-Mira chiquilín, yo no sé si eres así de tonto, o entrenas, o es que chupas candado.
-¿Cómo que si chupo candado? - pregunté extrañado.
-Los tontos para escaparse de la cárcel, chupan el candado para ver si lo gastan, y tú, colega, tienes toda la pinta.

Y allí me dejó con cara de merluzo. Pero el ataque que había empezado el lechón Patillabrava seguía su curso, y ambos habían sacado su sable láser y una bolsa de Sugus para comer en la batalla, sobre todo los de piña, que están muy ricos. La lucha era encarnizada, y las embestidas del Caballero Visual C++ poderosas a la par que temibles. Yo seguía idiotizado por lo que me dijo la lechuza, y porque es mi estado natural. Fue entonces cuando contra todo pronóstico, Mat Lab apareció de la mano del Dr Maligno, y juntos, se desplazaron hasta donde se encontraban los contendientes, y Dr. Maligno comenzó a hablar:
-Veo que a pesar de vuestra nula capacidad de razocinio, habéis conseguido dar con vuestro enemigo. Tras el paso del tiempo y salvando numerosos peligros, estáis aquí batiéndoos en lucha de igual a igual con el poderoso caballero que aterroriza todo el bosque. Sabed que sólo por ello, os habéis ganado mi respeto.
-¿De verdad? - quise saber.
-La verdad es que no, sólo lo decía por cortesía, pero lo que quiero decir es que no érais tan tontos como pensaba. Por lo menos el lechón, porque tú hijo, es para darte de comer a parte. Y aquí mi primo Mat Lab, se hizo pasar por lelo, y a pesar de ello lo acogisteis de buen grado. Lo cual os honra. Por ello, queda inaugurado el... ay, no, quería decir que me llena de orgullo y satisfacción... ay, no, que eso lo dice Juancar, el rey. En fin, que os libráis del Caballero Visual C++, a partir de aquí, y con ayuda de Mat Lab, podréis buscar la salida del bosque de Schilley con vuestra astucia, y sin peligros que os acechen. Partid raudos.

Y allí nos quedamos, yo con la babita colgando, perplejos ante el discurrir de los acontecimientos, aunque felices de librarnos por fin de tan molesto enemigo.

-Pero antes de partir, vamos a cantar una vieja tonadilla, aquella que dice: "Almost heaven, West Virginiaaaaaaa" todos juntos "Blue ridge mountains, Shenandoah riveeeeeeeeer".
Y con este panorama, un Tigretón medio derretido en el bolsillo y los Sugus que le sobraron al lechón de la batalla, nos fuimos el lechón, Mat Lab y yo agarrados de la mano y saltando en busca de la salida del bosque que a pesar de los peligros, sentíamos como nuestra casa.

FIN

Y aquí termina el capítulo sexto y último de "Un lechón perdido en Pittsburgh".

Me da pena terminar esta historia, pero nunca se sabe lo que puede pasar, la vida da muchas vueltas, quizá haya acontecimientos que...

Esto es Pittsburgh, en Radio Patillabrava, en directo los 365 días del año, excepto la semana que viene, que presuntamente desde el martes (aunque este extremo esté por confirmar) me iré de excursión con mis queridos y maravillosos Lisl y Patxo. Con Lisl ya son dos las hadas madrinas que tengo. Una es mi Anna Madrina (por lo bien que me trata, y por todo en general) y la otra es mi Hada MaLisl (que me consigue los contactos para desembrutecerme y tratar de hablar en la lengua de George Washington como se debe, y no como lo hago). La cuestión o excusa es la celebración de Thanksgiving, que aquí en los EEUU es muy importante.

Y para terminar,
RCH Poltergeist (clásico del cine de terror, aunque hoy la he visto y me quedé dormido)
RMH Shakira - Inevitable

Muchos besos. Siempre que sale el sol, sale por el este, para que nadie se lleve un susto. Porque imaginaos que al sol, un día se le da por salir por el oeste. Sería maravilloso.

Atunes en el paraíso

2006-11-13T21:46:00.000-05:00

El gran Javier Ruibal es el autor de la canción que da título al post de hoy, Atunes en el paraíso (Tuna in paradise). Qué bonito, atunes que seguramente vienen de dar una vuelta por el mar, a lo mejor fueron unos cuantos compadres a tomarse unos vinos. Quién sabe (who knows). Hoy estoy con la vena bilingüe porque quiero que todo el mundo que lea esto lo entienda. Por otra parte, corro el riesgo de parecerme a Tony Aguilar, aquel presentador de los 40 principales que cada vez que decía algo, lo decía después en inglés:
-Y ya nos llega el fin de semana, el weekend.
La cuestión es que tras las nuevas noticias, soy un hombre nuevo. El Dr Maligno me ha levantado el castigo de los últimos 3 meses, y he recomenzado mi proyecto de cero, pero sabiendo lo que hago, con lo cual entre el fin de semana y hoy he obtenido resultados útiles para mi proyecto. Es maravilloso. Como brilla el sol en Pittsburgh, sobre todo a 37ºF que es muy cerquita de 0ºC. Las pestañas se te congelan, el pelo parece peluca, y las orejas son como antenas de percepción del frío. Lo bueno es que siempre puedes quedarte a vivir en la CMU, un sitio cálido, donde encuentras el amor y el cariño de los demás. De hecho hoy hubo una fiesta de abrazos (hugs) para que la gente se demuestre el cariño y la cercanía. Y luego un elefante azul entro junto a un dragón rosa, ambos bailando el "De pata negra" de Melody. Por cierto, ¿esa chica aún sigue cantando o se quedó en el limbo de los cantantes piquinitos, como Marisol, Joselito, o el Fary? Averigüémoslo (qué palabra tan rara).

Melody inició su carrera de la mano del Fary, es decir, que le daba la merienda, le ponía Barrio Sésamo, y le daba cien pesetas de paga, que iban íntegras en chucherías. Pero fue creciendo y se le dió por cantar, aunque antes de eso fue taxista.

La gente lo paraba por la calle y le pedía que cantara. Pero un día encontró la felicidad esculpiendo figuritas en cáscaras de nuez. Un día empezó tallando dos cáscaras, al día siguiente 4, y así al cabo del tiempo, consiguió elevar el índice de consumo de frutos secos del país. Tras esto se embarcó hacia Finlandia, donde ayudó a popularizar el vodka de aquél país, cantando aquello de "Qué pelotazo, qué pelotazo, que me ha tocado el cuponazo", que adaptó de manera brillante con "Qué pelotazo, qué pelotazo, bébete el vodka, que va pal bazo". El éxito no se hizo esperar, e inició su primera gira mundial con los conciertos en Kuusamo, Kajaani, y por supuesto Järvenpää. El éxito fue tal, que 231 fans y dos renos sufrieron desvanecimientos, y tuvieron que ser atendidos por las asistencias sanitarias. Al año siguiente, la Farymanía surgió como un terremoto sacudiendo las tiendas de discos con 453 discos de platino, y 2 de freno, que siempre está muy bien tener de repuesto.

Y un buen día alcanzó su cima con el célebre "Ese torito, ay torito bravo, que lleva botines y no va descalzo" que para los lectores que hablen la lengua de Shakespeare y John Denver, significa algo así como "That little bull, ay little wild bull, he wears sport shoes, and he´s never barefoot". Como podéis ver, en inglés también rima, porque se lee algo así como "Dat litel bul, ay litel guaild bul, ji güers esporxús, anjis never berfút". Con lo cual podemos establecer que el Fary, a parte de ser un genio, es un sabio, ya que crea la canción para que rime en otros idiomas, lo cual nos puede indicar que estamos ante un privilegiado, el mejor cantante de la historia y un criptólogo de primer nivel, que lo ha llevado a asesorar a autores de la talla de Dan Brown, Javier Sierra, Dinio, y el Oso Kisifur (no recuerdo si era un oso y si su nombre se escribía así).

Fijaos hasta que punto llega lo que acabamos de descubrir en primicia, que la canción de la película Torrente en su primera estrofa cumple lo anterior.

Por la noche con su coche vigilando sin cesar
A tu amigo el policía, policía nacional
Los peligros que le acechan él los debe de afrontar
Pues adquiere un compromiso con toda la sociedad

Watching after without stopping at night with his car
Goes your friend the cop, cop of the nationality
Risks around him, he must be agree with that
because he has a compromise with all society.

Sé que es increíble, pero cierto.

Ya está bien por hoy. Vamos a ir terminando.

RCH Dirty Harry. 1971 Harry el sucio.
RMH U2 - A beautiful day

Besos a todos. Y seguid besando, que el frío no os cierre la boca (a no ser que estéis debajo del agua).

Op. 25 Rapsodia animal o "La ardilla y el cocodrilo"

2006-11-13T00:04:00.000-05:00

Hoy ha sido el estreno de la nueva web losdepatanegra.com, con lo que no me ha dado tiempo a escribir nada. No obstante, quiero dejaros unas cositas. Son versiones del clásico que es número uno entre los patanegras de Pittsburgh. El maravilloso Take me home country roads, de John Denver, aunque aquí os dejo varias versiones. Hubiese colgado la de los chicos (Manu, y los demás) pero no existen testimonios gráficos. Besos a todos.

Versión de Olivia Newton John

Versión de John Denver, pero ya mayorcito

Versión de la despedida de Oriol, pero me parece que es un fake

Versión de John Denver, original (no me la dejan poner en el blog)
http://www.youtube.com/watch?v=QAq-OVuXj_M

Quédate a dormir

2006-11-11T21:49:00.000-05:00

Esta obra de arte del cine mundial, joya despreciada por muchos, objeto de idolatría de otros, tiene dos actuaciones sobresalientes. En realidad todos los personajes son geniales, aportando todos algo, y ninguno cae en la intrascendencia, lo cual es realmente difícil. Pero lo absolutamente genial son dos personajes:

Fat bastard (gordo cabr...). El agente escocés se caracteriza básicamente por eso, y por ser un cerdo, o un cochinote como diría nuestro Juancho. En todos sus diálogos trata sobre aspectos escatológicos, cuando no se trata de ligar a alguna de las chicas que aparecen en este monumento cinematográfico. Una de las frases más utilizadas en este último caso es el mítico 'Don't you find me sexy? Ooooh, look at my tities' (¿No me encuentras atractivo? Uuuuh, mira mis tetitas). Estas palabras junto con los gestos hacen de este personaje un adorable malvado, que te dan ganas de darle mimitos, ay, míralo que rico. Y la voz original es maravillosa, porque conserva el acento escocés que le da un encanto especial.

Goldmember. Villano de origen holandés, es una mezcla de niño travieso y asqueroso. Sus principales características son su flexibilidad, que lo llevan a librarse de Foxxy Claeopatra, su costumbre lamentable de comerse trozos secos de su piel, y sobre todo su acento. En la versión original tiene dos palabras preferidas, que están deformadas por su marcado acento holandés: Toit, que es tight (fuerte, apretado), y que se lo llama a todos los que él considera guapos. La otra es Fahza, que es father (padre), y que utiliza, naturalmente para referirse a Nigel Powers, el padre de Austin.

Aquí tenéis el trailer original de la peli, para veáis como gana sin doblar (siempre que se sepa un poco de inglés, claro, porque las pelis en chino supongo que ganan mucho, pero lo que es enterarte, tampoco es que puedas hacer la crónica después de verla).

En otro orden de cosas, y siendo público mi gusto por las banderas, hoy os quiero mostrar una maravillosa, que me encanta. Y aunque parezca europea, no lo es. Es americana, y como son banderas relativamente recientes, les bastante libertad para hacerlas, y un buen ejemplo es la de California, que ya puse en post anteriores, y en la que aparece un oso con la leyenda "Republic of California".
Es la bandera de Detroit, MI (Michigan) ciudad conocida por su industria automovilística, por la belleza de sus mujeres, y por tener un estadio absolutamente increíble, perteneciente a la University of Michigan, y donde juega el equipo de football de esa universidad. Lo curioso del asunto es que en ese estadio caben 110000 personas. ¡Ciento diez mil! Sé que en mi apartamento cabe toda esa gente y aún más, pero tampoco lo hemos probado. Roberto y yo estamos pensando hacer una gran fiesta para batir el récord de asistencia a un evento en los EEUU, y arrebatárselo a The Big House, que es el nombre de dicho estadio, aunque el oficial es el Ann Arbor. Ya estamos recortando las invitaciones, y él está meditando sobre comprar unos 120000 litros de cerveza, para que la gente venga aunque sea comprando su voluntad, o engañándolos diciendo que aquí regalamos disfraces de Spiderman o de la Abeja Maya.

Porque esa relación no es casual. La abeja maya y Spiderman se conocieron en una gala benéfica organizada por Flotadores Sin fronteras, en la que personajes famosos tenían que vestirse de trajes típicos, de modo que Spiderman se vistió de tirolés, y la abeja maya de Abrelatas coreano, que si bien no es un traje tradicional, es un disfraz bastante curioso. Estúpido, pero curioso. Al ser galardonados con el premio chico Martini a la horterada más grande, ambos tuvieron que comenzar el baile de gala. Y ahí surgió el amor. Spiderman le puso ojitos de araña y la abeja Maya le puso ojos, obviamente, de cocodrilo. Todo lo demás pertenece a la historia sexual de la Asociación de los dibujos animados, cómics, plataneros y Julián Chivís (ADACPJC).

Tonterías a parte, y tras tres meses de duro trabajo, vuestro ídolo y protagonista de muchas de mis crónicas, el Dr Maligno, me ha galardonado con el premio especial del jurado por "Volver a empezar" o en inglés "Starting again". Sí, tengo que hacer todo de cero, porque es divertido. Y los tres meses anteriores, pues no pasa nada. Para que quiero yo tres meses, si será por tiempo o dinero. De hecho voy a fundar una nueva secta, la de los OMBRES (Observadores meditabundos balbuciendo rematadas estupideces secuencialmente). Lo tengo decidido, y al igual que los regímenes, voy a empezar el lunes.

RLH Groucho y Chico, abogados. Marx Bros.
RCH Munich. 2005
RMH Bon Jovi - Always
RMH Bonus. Marvin Gaye - Lets Get It On. Ya la había recomendado, pero es que la oigo, y me dan unas ganas de hacerme un strip tease a mi mismo... Bueno, tampoco tanto. Pero si la escucháis, imaginaos a la persona que más os guste, bailando delante de vosotros, al ritmo de esta maravilla. Este blog se está convirtiendo en no apto para niños.

Besos para los que trabajáis duro, y para el resto, también.

Thanksgiviendo el paisaje

2006-11-09T20:40:00.000-05:00

Scissor sisters, a parte de ser un grupo genial, deberían ser patanegras, porque son simpáticos, divertidos, y tienen un lechón en el grupo. Pero cuáles son los rasgos que distinguen a este grupo, es una pregunta que ha llevado de cabeza a los más prestigiosos estudiosos. Algunos se quedan en vaguedades como si son españoles (falso, porque entre nosotros hay americanos, italianos, franceses,... y por supuesto nuestros hermanos latinos, mexicanos, colombianos,...) . Otros apuntan a motivos lingüísticos, si bien es cierto que la mayoría sabemos castellano, no es menos cierto que hablamos otras muchísimas lenguas. No amigos no, lo que os traigo hoy es un dossier secreto que se publicó en La Farola del mes de agosto, y que fue ignorado por el gran público, pero aquí lo rescato como Cervantes recuperó los escritos de Cide Hamete Benengeli, el Cid recuperó Valencia, o Torrente recuperó Marbella. Por supuesto se podrían añadir muchas características, pero el dossier lo hizo un señor que tenía prisa y se sacó el título de periodismo en CCC y aprendió inglés con el método de Carlos Maurer "Aprenda inglés con mil palabras". Comenzamos. ¿Cómo reconocer a un patanegra?

1-El patanegra va a todas las fiestas a las que lo inviten. Las únicas excepciones es que éstas sean entre semana, y al día siguiente tenga trabajo, examen,... Este comportamiento se acentúa a medida que lleva más tiempo en Pittsburgh, haciendo que gente que en su país de origen no salía habitualmente, aquí lo haga. Y si llevas peluca a lo afro, mejor.

2-El patanegra dice Forbs áveniu, nunca Forbes áveniu. Los más puristas (que suele coincidir extrañamente con los que mejor hablan inglés, no me explico porqué) dicen Fohbs áfeniu, haciendo que los americanos no les vuelvan a preguntar la calle por no entenderla. Es el clásico What Avenue? Existen muchos otros ejemplos, como Boulevard of the Allies (Bulfarz of de alais), Centre Avenue (sener áfeniu), Bellefonte (Belefonti) y la más célebre, Walnut (Ualnot).

3-El patanegra está o trabajando o estudiando, aunque hay casos de estancia temporal sin hacer nada, o haciendo lo mejor: nada.
3.1 Si está trabajando, lo hace muy bien.
3.2 Si está estudiando, puede estar con Fernando de la Torre (casi la mayoría), becado por la miserable beca de la Universidad de Vall... con el Dr. Maligno (2 al año), o con otras becas, aunque son minoría. También hay Fullbraiteros (con la beca Fullbright). De todos ellos, los que hacen el doctorado, no lo hacen. Es la paradoja de McMurray-Flanagan. El patanegra hace el pieichdí, que es lo mismo que el doctorado, pero suena mejor.

4-El patanegra sabe quiénes son Bob y Eliot, y los quiere. Es más, a algunos nos dejan sofás, a parte de tratarnos como su familia. También conoce a la comisión de festejos, nuestra querida María Ramos. Y últimamente, la casa del mojo se está haciendo famosa no sólo entre lo patanegra, si no en todo Pittsburgh. En la foto los podéis ver, a la derecha a los príncipes de Pgh, y a la izquierda a Ester y María con el pequeño Joseba, asustando con el tema infantil al pobre Carlos.

5-Si eres un patanegra categoría lechón (como yo), la maravillosa Lisl te consigue un contacto para que mejores tu inglés, y el contacto empeore su español, ya que suelen tener un nivel impresionante como Kate (mi contacto), Kate (de Roberto), Tabitha (de Javi), Patrick (de Sara),... y lo único que puedes conseguir es que su nivel baje (esta regla sólo se aplica a mí, ya que Roberto, Sara, Javi (que es mi hermano), y los demás son grandísimos profesores).

6-El patanegra compra su comida en el Giant Eagle. Existe una excepción: Todo lo que no venga del GE, vendrá del Strip District.

7-El patanegra, por encima de todo, echa de menos la comida española, lo que lo lleva a buscar chorizo, aceite de oliva,... como si estuviera loco. Eso en el mejor de los casos, cuando lo puede encontrar. Porque los que buscamos empanada, zamburiñas, sobrasada, sidra, fabes,... lo tenemos crudo.

8-El patanegra trata de ver todo tipo de eventos deportivos de España a través de internet por canales chinos. Si juega el Barça, todos los culés a poner en el portátil un canal de caracteres indescifrables y los comentarios de dos chinos que suelen estar todo el tiempo riéndose. Tenéis una buena muestra de como se vive un partido en el blog de Guillo, el asturianessoteño más guapo y más majo del este del río Navia. Recuerda, visita jil-lo.blogspot.com tu blog amigo!

9-El patanegra siempre tiene problemas con los apellidos. Si véis una cola en el súper, en el PNC Bank, en el otro Bank, en CMU,... suele ser un patanegra tratando de explicar a alguien que tiene two last names, because in Spain we have two last names. Y los que tenemos nombre compuesto tenemos una auténtica colección de nombres que nos ponen los diversos organismos. Ejemplo. Para Duquesne Light, yo soy JUAN-JOSE V LPEZ, es decir que mi last name es LPEZ, luego debo tener aletas, o mi padre ser un tiburón, un bacalao, o una anchoa que tanto le gustan a Patxo. Y si no os lo creeis, mirad la foto. Para el GE soy Juan J Lopez, y todo así.

10-El patanegra, por encima incluso de la comida y la cerveza, le gusta estar con mucha gente y dar besos. Así que si véis muchas personas juntas o dándose besos (en las mejillas o donde sea), hay muchas probabilidades de que sean patanegras. Y si véis a un patanegra... Besádlo!!!!

Este decálogo es una pequeña muestra de como podéis conocer a un miembro del grupo más heterogéneo, diferente, curioso, y más maravilloso que anda por el mundo haciendo de este chiste de vivir, exactamente eso, un chiste, para que todos nos lo pasemos un poquito mejor, y hacer importaciones masivas de jamón por el morro. Y mudanzas, y fiestas, y viajes,....

RLH www.losdepatanegra.com
RCH La película de los patanegras (está sin rodar, pero podemos poner la de José Muniain)
RMH Take me home, country roads - Los patanegra (me parece que se va a grabar un versión pronto)

Besos, y hoy he puesto patanegra como 245 veces. Besos y disfrutad del fin de semana, que ya ha llegado.

A night at the opera

2006-11-08T20:53:00.000-05:00

Hoy me permito titular así mi post, como homenaje a los grandísimos, geniales, inmortales, hermanos Marx, pero a los de verdad, no a mis hermanos mojeros (iba a poner mojadores, pero podría ser malinterpretado). Cuando se suele decir que algo es un homenaje a alguien, suele ser una copia, más o menos textual, de la obra del homenajeado. No es mi caso. Lo mío es una copia adaptada... aunque la adaptación es idéntica palabra por palabra. Por supuesto es pura coincidencia.

Ayer disfruté de una velada de ópera, lo que pasa es que no cantó nadie. En ese caso la pieza representada suele recibir el nombre tradicional y de origen latino de "sólo canzzone ma sen cantante". El caso es que previo al concierto, un señor muy bien vestido saludó a la audiencia y después de decir cositas sobre el conjunto sinfónico o banda, se centró en analizar concienzudamente la pieza que sonaría a continuación en el precioso Carnegie Music Hall de Oakland en Pittsburgh. Comenzó analizando del siguiente modo:

Buenas noches, good night para los que no hablan inglés, bienvenidos al Carnegie Music Hall. Hoy interpretaremos una deliciosa pieza del afamado compositor de origen italiano Giusseppe Lottazzo. Para entender un poco mejor la obra de nuestro compositor, es necesario conocer un somero perfil de su vida. Giusseppe Lottazzo nació en el seno de una acomodada familia del norte del Piamonte, muy cerquita de la actual frontera con Francia a finales del siglo XIX.

En su juventud se inclinó por la música, siendo un fan enloquecido de los Rolling Stones y del pasodoble Paquito Chocolatero. Pero un día por la calle se compró un Calippo, y se le terminó justo al lado de una tienda de curiosidades y réplicas de películas, donde se compró la espada láser de Luke Skywalker en Star Wars. Sus padres, hartos de ver al chaval todo el día con la espadita pa un lao y pal otro, lo encadenaron a un disco de Locomía que tenían en el salón. Esto desarrolló una personalidad extrovertida, lo que lo llevó a comprarse otro sable láser. Al quinto jarrón roto en una semana, la madre lo echó de casa, dejando al joven Giusseppe a su suerte, sin dinero y con dos espadas láser y muy poca pinta de intelectual. Pero ese fue el gran momento de Peppe. Se subió a un tren, y acabó en la villa gaditana de El Puerto de Santa María. Cambió las espadas por una guitarra, y aprendió los secretos del cante. Al poco tiempo, conoció a la que sería la mujer de subida a la cumbre... ah, perdón, la mujer de su vida. A la cumbre musical no llegaría hasta dos años después, cuando compuso la pieza que le dio la fama, la gloria, y una docena de demandas judiciales. El tema se llamaba "Mi mujer me engaña, lo que me convierte en cornudo" (el original es "La mia donna me engana, ma io so cornuto", subtitulada La dil casqui liggerio). Estaba inspirada en las experiencias narradas por doce maridos despechados, que hartos de que su mujer los engañara, (la mujer de Lottazzo) se decidieron por fin a tratar a sus respectivas mujeres como es debido, ya que se pasaban todo el día (cuando no estaban con la mujer de Lottazzo) viendo partidos de fútbol de la champions y bebiendo cerveza.

El problema es que las mujeres de los doce despechados, ahora pasaban olímpicamente de ellos. Por ello, los doce maridos llamaron a Edgar Snydeer para que le sacase hasta los zapatos a nuestro amigo Giusseppe. Y como there´s never a fee, until we get money for you (no cobramos nada hasta que te consigamos dinero), los maridos acabaron cobrando en chapas de Coca-Cola, el Giusseppe abandonó la vida de compositor de Belle canto, dedicándose a la más tranquila, pero infinitamente más aburrida profesión de probador de chalecos antibala, y su ex-mujer (porque pidió la nulidad matrimonial) se acabó casando con un arquitecto muy famoso que estaba podrido de pasta, y firmando reportajes en el hola, y anunciando bombones de esos que se ponen en las fiestas de ricos.

Analizando un poco la obra que vamos a interpretar a continuación, veremos como los violines irrumpen súbitamente, aunque las flautas se acaban imponiendo dando la impresión de que están tocando música. Posteriormente, el contrabajo y las violas mantienen un contencioso, que termina en tragedia: el contrabajo se suicida. No contento con eso, el director prosigue con la pieza, y termina por expulsar a dos violinistas porque se miraban mal. El mal ambiente aumenta
hasta alcanzar su clímax en el segundo movimiento, ya que la mitad de la orquesta se hace fuerte en el lado izquierdo del escenario, y mantienen como rehén al arpista, que dado que no pudo llevar consigo el arpa, se contenta con un ukelele que había en el suelo. La situación es insostenible, pero gracias a un solo del violinista primero, y de la mujer del fagot después, logran decantar el resultado final a favor del sector que permaneció fiel al director. Al final se declara la amnistía, y la obra termina sin lamentar víctimas. Esperamos que disfruten de la obra, gracias por venir y buenas noches. ¡Que comience la música!

Básicamente, esto fue lo que nos contó el hombrecillo, luego tocaron dos piezas, con un intermedio en el que NO pusieron croquetas ni nada, y aplaudimos al final, y cada mochuelo a su olivo. El bueno de Javi solo pudo ver la mitad del recital, no porque se fuera en el intermedio, si no porque tiene un ojo de vacaciones. Pero los demás disfrutamos del espectáculo como melómanos enajenados, gritando al final cosas como "Lottazzo es artista, como los pintores, lo malo es que nos tienes, hasta los coj..." o aquel "Lottazzo vete raudo, ahora que no miramos, pues tu música era mala, hasta torturando".

RLH Os vellos non deben namorarse. ADR Castelao. (Los viejos no deben de enamorarse)
RCH Full metal jacket. 1988 La chaqueta metálica
RMH Gigi d'agostino - Elisir

Mañana más. Muchos besos y ya viene Thanksgiving, habrá que prepararle una cena o algo para que se sienta como en casa.

Dos horas después de amanecer

2006-11-07T15:52:00.000-05:00

Tiene la vida un lánguido argumento que no se acaba nunca de aprender. Eso lo dice mi admirado y querido Joaquinito Sabina, que si yo fuera la mitad de bueno en la ingeniería de lo que lo es escribiendo versos, la CMU sería mía en propiedad, y no tendría que criticarla veladamente y casi a diario desde mi blog. Lo que pasa es que si no se pudiese criticar, la vida sería aburridísima. De hecho la principal diferencia entre el ser humano y el resto de elementos del reino animal es la capacidad que tenemos para mantener críticas y discusiones argumentadas. Porque dos animales se pelean por algo, se dan de leches y el más fuerte tiene la razón. Pero a ver como podrían discutir dos animales por algo tan nimio como si vamos a ver más a tus padres que a los míos. Imaginemos la escena.

Erizo "A" o "erizo" propiamente dicho. Erizo "B" o eriza propiamente dicha. Sábado antes de comer. Echarle sobre las 1.15pm. El erizo conduciendo, primera, segunda, ¡Desgraciado, que te has saltado el ceda, si es que os metía en la cárcel a todos!
Eriza con morros. Erizo que la ve, pero se hace el loco, consciente de la que se le viene encima. Eriza fuerza la situación para que comience la discusión.
-¿Por dónde prefieres que vayamos a casa de tus padres?¿Por la nacional o por la autopista?-pregunta el erizo.
-Por donde quieras, total vamos a llegar tardísimo, ya casi podemos darnos la vuelta, porque para llegar así es mejor no ir.
-¿Y porque dices eso...?
-¡%$·"&%&/((! (y otros insultos)
-...(el erizo no dice nada)
-¡Qué, no dices nada!¡Si es que a ti te da todo igual!
-A mi no me da todo igual, pero para hablar a gritos.

Después de dos o tres insultos más, o media hora de discusión, o llegar a casa de los padres (el que dure menos, marca el deadline) y pasar la tarde en casa de los padres de mala leche, al llegar a casa y después de un margen de tiempo variable, acaban pidiéndose perdón mutuamente, el uno por sinvergüenza, y la otra por ponerse así, y riéndose de lo tontos que han sido por estar así por una tontería.

¿Os habéis creído que dos erizos puedan tener semejante situación? Si queréis cambiad lo de ir a casa de los padres por cuidar bien de los hijos o algo que los erizos hagan cotidianamente. Resulta ridículo, ¿a qué sí? Y ahora sustituye a los erizos por humanos. ¿Te parece ahora algo realmente importante o que se pueda discutir por ello? Luego una de dos:
1-Los erizos son más inteligentes que las personas.
2-Las personas son más estúpidas que los erizos.

Por eso me encanta aquella frase que no sé de quien era, pero que es genial. Aunque hay dos versiones, quedaos con la que más os guste:

Versión 1: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro.
Versión 2: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro. Si me pasara lo mismo con las mujeres, me iría bastante mejor.

Supongo que se podría hacer la versión femenina:
Versión 3: Cuanto más conozco al hombre, más amo a mi perro. Lo malo es que unos mean en cualquier parte, se pelean por cualquier cosa, y ladran cuando pasa una hembra, y los otros andan a cuatro patas.

Estas y otras lindezas, son un reflejo bastante fidedigno de la condición humana. Pero recuperando el optimismo perdido, podemos ver como Calimero, a pesar de ser un pollo de cuestionable calidad, logró abrirse camino por el difícil mundo de la moda, poniendo de actualidad una tontería tan grande como un sombrero de cáscara de huevo. Obviamente no duró mucho tiempo, ni conquistó el corazón de los que llegábamos tarde al colegio por ver los dibujos animados en la segunda a las 8 de la mañana. De hecho, si nos hablan de David el gnomo, de la Aldea del arce, de... incluso de Oliver y Benji, nos asoma una sonrisa de cariño. En cambio, si nos nombran a Calimero, lo más probable es que digamos:
-Ah, sí. Calimeeeero, Calimeeeeeeero, es muy chiquitín. Sí, lo veía, pero nunca me gustó demasiado.

Calimero está condenado al limbo, cuando no directamente al infierno, de los dibujos animados que no nos hicieron gracia. Algún día hablaré sobre esto.

Por lo demás, mientras la casa de mis hermanos Marx es la casa del mojo, la casa de mi compadre y mía es la casa del flojo, ya que él está perjudicado por no tener los pies en el suelo, y yo por andar como Pedro por su casa, lo que pasa es que Pedro debía de tener la calefacción apagada porque tengo un catarro-resfriado-pulmonía-dolor de regla-costipado que me han tenido con las facultades más mermadas de lo habitual, lo que ya es decir.

Lo importante es que Pittsburgh, es la tierra de las flores, de la luz, y del amor, y con tanto patanegra suelto, no te puedes aburrir, de lo cual me alegro infinitamente. Imaginaos la vida en Pitt con un invierno duro, en la CMU, y con un proyecto imposible, y un advisor muy torero, que hace lo propio conmigo. O dicho de otro modo, imaginádme sin más patanegras. Como diría Arsenio Iglesias, de pensarlo se me pone la gallina en piel.

Y cerrando el chiringuito:
RLH Joaquín Sabina - Con buena letra
RCH Airbag (ésta es la mejor película española de humor de la historia)
RMH Ruido - Joaquín Sabina

Besos, no os canséis de besar, que luego los reyes os tren las cosas si os portáis bien.

Más de cien mentiras

2006-11-06T21:51:00.000-05:00

Maravilloso, Joseba ya está apadrinado laicamente como patanegra 100% algodón por mis queridos Bob y Eliot, que guapísimos como siempre, pusieron un punto de elegancia que quita el sentío. La pena es que yo me he quedado hecho polvo, con un catarro que me ha dejado tirado en cama y sin poder publicar ayer. Qué le vamos a hacer, los años hacen mella en quién los tiene. Ya escribí un post al respecto, y pudisteis ver mi deterioro físico, que me lleva a parecerme cada vez más a Papá Noel. Otro punto importante es que en mi habitación, a parte de hacer más frío que en el entierro de un pingüino, hay una grieta que la considero como hija mía, ya que la veo crecer día a día, y me hace sentir el orgullo de padre. En realidad hay varias, pero ésa es mi ojito derecho. En la foto nos podéis ver en el cumpleaños sorpresa-cena íntima que le preparamos a Ester, y en el que me pasó la cosa más extraña en lo que se refiere a alimentación. Fue la única cena de mi vida en la que a pesar de comer (muy poco, pero algo comí) los niveles de nutrición de mi cuerpo bajaron cual acción del Fórum Filatélico, en picado.

Otra cosa de la que me he enterado, gracias a mi espía Sara, es que hay un sitio en East Liberty, que es un barrio digamos que curioso, donde se oyen tiros de noche, en el que te puedes montar tu bicicleta completamente gratis, eso sí, teniendo que hacer unas horas de voluntariado. El número de horas depende de la bici que te hayas hecho, haciendo que el precio de las mismas sea en horas. ¿No os parece bonito? ¿Cuánto te ha valido esa bicicleta? Me ha valido 6 horas. Es precioso. Es como otra palabra que me ha regalado Juancho, mi presidente. La palabra es mesera, y significa camarera (de un bar). Pero volviendo a las bicicletas, voy a iniciar una campaña para derribar el sistema monetario internacional, y que la economía mundial se rija por un nuevo sistema de intercambio. Voy a dar unos ejemplos:

Las bicicletas se pagan en horas, la comida se paga con nubes, los muebles con hojas de otoño caídas, y los besos se tienen que regalar. Yo prefiero dar un cacho de nube en el Giant Eagle, que pasar la tarjeta por el lector. Es mucho más emocionante.

Pero dejémonos de poesía y vayamos a la prosa. En la foto podéis ver a Sara probando la bici que se hizo en un garaje tenebroso de East Liberty.

Y qué me decís de las mascotas, que sería de este mundo sin mascotas. Desde nuestro querido Naranjito, pasando por Cobi, e infinidad de criaturas que con mayor o menor fortuna se cruzaron en nuestras vidas para marcarnos, en mi caso traumatizarme, de por vida. Como a los españoles Cobi y Naranjito ya los conocéis, hoy os voy a presentar a la mascota de los Juegos Olímpicos de Moscú de 1980, el único, el inimitable, el Osito Misha.

Este plantígrado de más allá del Volga fue el encargado de salir en los cromos de los Phoskitos, Panteras rosas, y Bollycaos de la época, compitiendo con la mano pegajosa y los cordones para los zapatos fluorescentes. Su procedencia es un asunto de bastante controversia, ya que muchos lo sitúan como heredero de la multimillonaria familia Mishov, famosos por elaborar el vodka Manolo, marca líder del mercado ruso, y principal exportador al extranjero de vodka y de muñecas matrioskas. Las malas lenguas dicen que en realidad, las muñecas se utilizaban para sacar de contrabando sustancias prohibidas, como por ejemplo, chorizo siberiano y alitas de pollo o chicken wings de los bajos Urales, que aunque de calidad muy inferior a los productos españoles, hacían competencia tanto por su bajo coste, como porque Gorbachov caía bien, como porque te daban descuento en el Carrefour. Pero Misha, harto del férreo control de su familia y la obligación de seguir en el negocio, se hizo cantante, presentador, y últimamente presenta en el canal ruso TVE (Televisiosk vitalyi estepona) el programa Anwaka, dedicado al amor a los animales y esas cosas.

La otra teoría sobre su origen tiene tintes más épicos, y establece que Misha salió siendo un osezno piquinito de las montañas del Cáucaso, buscando fortuna en la gran capital, Moscú. Allí fue peón de obra, limpiabotas, aprendiz de torero, ebanista, tornero fresador, bombero en apuros, albañil, y cuando la suerte le sonrió, presentador estrella del concurso предаване (Gran hermano), que llevó brillantemente hasta que la comisión de fiestas le recomendó para liderar la campaña de mascota oficial de Moscú ´80.
Otro día espero continuar con las historia de diversas mascotas del mundo. Ya veréis que no todas tienen una historia tan dramática como nuestro amigo el osito Misha. ¿O sería una osa?

RLH Cousas. A.D.R. Castelao
RCH Austin Powers in Goldmember. 2002
RMH Diana Navarro - Deja de volverme loca

Besos.

Op. 25. Mi pequeño dinosaurio, o triceratops no es nombre de tango

2006-11-04T10:36:00.000-05:00

Hoy en día, casi todos los que se meten de vez en cuando por internet, a parte de mirar tonterías como este blog, tienen email o correo electrónico, y la mayoría tenemos cuenta con Hotmail, el brazo Microsofiano del correo. Y por ello, gozamos de la compañía casi perenne del Messenger, ese programita que nos permite chatear, hablar, ver, o incluso jugar con nuestros conocidos. Que sería de nuestra larga y aburrida jornada laboral sin esta vía de escape, esta forma de subir nuestra productividad, esta ventana fuera de la cárcel diaria. Me atrevería a decir que el elemento más pinchado en todos los ordenadores del mundo es doble clic en el icono de la barra de tareas para abrir el messenger, pero aún más pulsada es la de minimizar la ventana de la persona con la que estamos hablando, o del propio messenger. Es el momento más incómodo, pero a la vez el que más nos gusta, cuando entra el jefe o alguien que no queremos y buscamos como locos la tecla de minimizar, o el clásico, el único Alt+Tab. Qué tensión, la vista se agudiza, el resto de los sentidos despiertan, y la voz intenta camuflar nuestra actividad.
-Hombre, fulano, ¿qué tal?
-Hola, ¿qúe haces con el ordenador?
-¿Eh? (el eh en pregunta del principio es invariable) Ah nada, mirando unas gráficas/algoritmos/informes/datos (táchense los que no procedan).

Peo vamos a analizar el comportamiento del messengerista, desde la primera vez que usa el messenger, hasta que se convierte en un mentiroso compulsivo, contando menos verdades que Julián Muñoz hablando de urbanismo. Procedamos:

Fase 1: Qué alegría cuando me dijeron... o Etapa "Ned Flanders"
Nos acaban o acabamos de abrirnos nuestra cuenta en Hotmail. ¿Para qué? Pues para usar el messenger, y disfrutar de las maravillas que nos han contado, tales como... y otras muchas. Ahí estamos delante del ordenador, con una media sonrisa, y dispuestos a hablar a todo el mundo, por lo que ponemos nuestro estado en Super disponible, el muñequito verde total. De hecho, si no te habla nadie, te mosqueas, y le empiezas a hablar a todo el mundo que ves conectado.

Esta etapa de bondad desenfrenada es absolutamente desconcertante, ya que se da en personas de toda edad, condición y talla de zapato, lo cual desconcierta a científicos de todo el mundo, llegando a ponerle nombre, ya que se conoce como el "Síndrome del habitante de la Aldea del Arce". Que pasemos de este estado de candidez, a los brutales estados de maldad y no posesión de caridad, no se puede creer. Tal como dijo Caneda cuando Gil le pegó una galleta a uno de sus directivos del SD Compostela, "Agresor, montón de mierd..."

Fase 2: Pues están bien las Oreo, pero yo prefiero las galletas maría. Etapa "Bart Simpson"
A los pocos días, y ya que el resto de los contactos siempre aparecen con un icono con una señal de prohibido el paso, decidimos investigar, y descubrimos que podemos cambiar nuestro estado. Este es el momento en que vendemos nuestra alma al diablo. Nuestra malvada mente empieza a calcular el impacto de ponernos a nosotros mismos como no disponibles, de modo que la gente no nos hable hasta que le hablemos nosotros, o lo que es peor, si nos hablan, podemos hacernos los que no estamos, y no contestar, del mismo modo que cuando éramos pequeños, nos hacíamos los dormidos cuando nos llamaban los mayores.

Es triste, pero es verdad. Utilizamos un programa que es para hablar, para estar escondidos, pero estar al fin y al cabo. La llamada técnica del camaleón, que es estar y observar qué pasa sin que nos molesten, que es el mismo principio. Somos malignos, pero sólo acabamos de caer en esta condición de malignidad, con lo que aún nos queda camino por recorrer.

Fase 3: Cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala...soy mejor (Mae West). Etapa "Actor Secundario Bob"
Aquí ya hemos caído en el lado oscuro de la fuerza, tal y como hizo Anakin Skywalker, el Dr. Maligno de Austin Powers, o José Luís Moreno. Somos malvados, lo sabemos, y actuamos como tal. Nos desembarazamos de conversaciones con gente sin remordimientos, nos conectamos para ver quién hay y nos desconectamos rápidamente si no nos interesa,... La lista de maldades es tal, que ya lo único que nos queda es llevar capa y sombrero para ser igualitos que el Dr Moriarty, el malo de los dibujos de Sherlock Holmes.

Pero a la vez, aquí se produce una decisión que afectará nuestro comportamiento messengeriano durante, al menos, una buena temporada. Tenemos tres opciones:
A-Permanecer en este estado indefinidamente, sin evolucionar ni para mal, ni para bien.
B-Evolucionar hacia bien, es decir, ver la luz y regresar del lado oscuro de la fuerza, y quedarnos en las etapas 1 o 2, que nos harán setirnos mejor y dormir por las noches.
C-Perderle el respeto a todo, y como una reacción en cadena, seguir haciéndonos malvados sabiendo que eso acabará con nosotros. Sólo se han visto algunos casos, pero son muy significativos.

Fase 4: . Déjame vivir contigo, demonio amigo, supliqué. (Mi amigo Satán - Joaquín Sabina). Etapa "Señor Burns"
Amigos del culto a Satán y a las patatas de jamón de matutano, no respetamos ni el telediario de Matías Prats. Nuestra maldad solo es comparable a figuras de la talla de JR (el de Dallas), Cruella Devil con dolor de cabeza, o el Capitán Garfio con un picor en la entrepierna. Además del que da nombre a la etapa, el maquiavélico Sr Burns. Una vez que descubrimos que podemos conectarnos al messenger como no conectados, de modo que los demás nos ven como tal, y lo hacemos, perdemos la salvación eterna de nuestra alma, los fuelperks del Giant Eagle, y los Gallifantes todos que habíamos ganado a lo largo de nuestra vida por cosas buenas. Voldemort, el Senador Palpatine o el cuervo de Calimero son también fieles imágenes de en lo que nos hemos convertido. No deberíamos ni mirarnos al espejo, o hacerlo con precaución.

Mañana es el padrinazgo de Joseba, el hijo de Aitor y Helena, cuyos felices y guapos padrinos serán, los grandes Bob y Eliot, haciendo una especie de familia real de los patanegras pittsburgheses. Son el alma del grupo, y por lo tanto, asistir a tal acto será un honor para mí. ¡Bienvenido, Joseba!

RLH El lazarillo de Tormes. Anónimo. Es un clásico, pero puedes ver a la sociedad actual en un libro de hace varios siglos.
RCH Rain Man. 1988
RMH Mi amigo Satán - Joaquín Sabina

Besos. Qué sí, muchos besos.

La extraordinaria paradoja del sonido pittsburghese

2006-11-02T23:43:00.000-05:00

Hoy hemos llegado a los 32ºF, 0ºC, o lo que es lo mismo, y en términos científicos, un frío de carall... Por lo que ya tenemos bufandas, guantes y demás preparados, porque ya los llevamos usando un par de semanas, por lo menos yo.
Cada vez queda menos para que fundemos el club de fans del Dr Maligno, que a la vez será Club de fans de odiadores de advisors, y no sabemos si incluir a la UMC (unidos por Matlab al camarón).
Es maravilloso lo que te encuentras por el mundo. Resulta que si eres un poco espabilado, en el Newell-Simon Hall (mi querida prisión) puedes comer prácticamente todos los días by the face, es decir, por el morro, y la cantidad que quieras. Lo que te deja perplejo, ya que alrededor de Oakland (barrio de las universidades y donde se encuentra nuestro palacio) tienes barrios donde la comida no sobra, o mejor dicho, lo que no sobra es el dinero. Curiosas paradojas de América. Otros casos curiosos son:

1- Alcohol:
Hecho:
Está prohibida su venta en los supermercados, de modo que para comprar licores y vinos, tienes que ir a una tienda específica donde solo venden eso y tabaco y cosas así, que es la típica donde salen los vídeos de la cámara de seguridad porque las suelen atracar. Se llaman Wines & Spirits. Para comprar cerveza la cosa está peor, ya que para ello tienes que tomarla en un bar, o en un distribuidor, que no es fácil encontrarlos. También es delito darle alcohol a un menor, y sabiendo que en Pennsylvania hay pena de muerte, la gente se toma estas cosas bastante en serio.
Paradoja:
La cerveza, licores,... se anuncian libremente en la TV, en la prensa,...sin ningún tipo de restricción. Se puede beber alcohol en espectáculos deportivos, pero no en la calle. Dependiendo del estado, hay algunos donde el domingo está prohibida la venta de alcohol, o en fechas señaladas. Y por supuesto tienen cuarenta mil variedades de cervezas, como nos aseguran los patanegras expertos en el tema, y de los cuales me guardaré la identidad.

2-Juego.
Hecho: El juego está prohibido. No se puede apostar, no hay quinielas deportivas, ni quinielas en general, ni el cupón de la ONCE, ni la bonoloto, ni el Euromillones, ni el sorteo del gordo de navidad, ni rifas en los colegios, de modo que los chavales, para ir a Punta Cana o a la Riviera Maya de excursión de paso del ecuador, tienen que invertir en bolsa y esperar que todo vaya bien, aunque algunos prefieren chantajear directamente a tíos, abuelos, y demás para conseguir sus oscuros intereses, o esperar a Papá Noel, a ver si les trae dinero.
Paradoja: Cada estado tiene su propia lotería (la única permitida), que es un poco marginal, ya que no le debe tocar a nadie, ya que son cuarenta mil números los que tienes que acertar. Y la mayor paradoja, es que en el estado de Nevada tienen Las Vegas, que a parte de Elvis, es el mayor paraíso del juego del mundo.

3-Dinero
Hecho: Los sueldos en EEUU en profesiones con carrera universitaria, tales como ingenieros, médicos y sobre todo abogados, son absolutamente demenciales, habiendo por ejemplo abogados que por juicios donde la demanda no supera los $2000, no te representan porque te dicen que eso es lo que cobran por el primer día de trabajo, teniendo que defenderte tu solo ante el Tribunal. Otros cobran bastante más. Esta diferencia de sueldos hace extremadamente caro algunos servicios, como la atención médica, o la representación judicial. También provoca que el nivel de vida de este sector sea altísimo, pudiendo acceder a desde viviendas enormes (aquí es muy habitual tener tu propia casa con su jardín y su arbolito y de todo) a varios coches, muebles, en in, todo tipo de lujos, o variedad de cosas.

Paradoja: Hay muchísima gente pobre, de hecho dependiendo del barrio, los hay de un nivel de vida medio-alto, alto, pero los hay absolutamente pobres, no siendo aconsejable entrar en ellos, lo que los convierte en auténticos guetos en el siglo XXI.

4-Comida.
Hecho: La mayoría de la comida que hay por aquí es absolutamente maravillosa. En contra de lo que se pueda creer desde España, la abundancia de diferentes nacionalidades influye de una manera muy positiva en la cocina americana, dándole una riqueza inigualable.

Sobre todo la cocina de Beaver County, donde a parte de gente encantadora y guapísima, tiene una reputación en toda Pennsylvania. Y a mi me encanta la cocina de algunas personas, y es sorprendente lo bien que te tratan.

Después de este superbanquete que me he dado, tengo la boca echa agua (literalmente), pero son la 1am, y me quedan 6 meses y un día hasta sentir la brisa del mar en el paseo de Riazor, así que mejor me voy a mimí, que mañana tenemos una cita con, lo habéis adivinado, el Dr. M.

RLH Un ollo de vidro - A.D.R. Castelao
RCH Torrente 2 Misión en Marbella
RMH Nuria Fergó - Me hiere

Besos y ya es viernes. Que lo sepáis, y disfrutadlo.

Have you seen those little piggies running in the yard?

2006-11-01T21:09:00.000-05:00

Hoy vamos a continuar con lo que algunos llaman el mayor engaño de la historia, otros el mayor logro de la historia, y otros no dicen nada, porque están durmiendo, o jugando al Super Mario Kart o a la petanca, que también tiene emoción.

Prueba 4.
Una explosión así necesita mucho combustible.
El despegue del Saturn V, quemando a todo dar, hubiese supuesto un gasto en queroseno y otras sustancias inflamables que superaría con creces el presupuesto de defensa e incluso, no os lo váis a creer, pero es cierto, la cuantía de la beca que nos paga la Universidad de Valladolid. Es verdad que estamos hablando de cantidades desorbitadas, lo cual nos lleva a formular tres teorías:
1-El combustible lo mangaron, teoría poco probable, ya que estando el gobierno de Tío Ricardito Watergate, lo que no falta nunca es dinero. Aunque se pudo tratar de un caso de cleptomanía, ya que uno de los operadores de tierra mangaba compulsivamente el As y el Marca de la cafetería de la NASA, lo que lo llevó a cotas más penosas como robar una goma elástica y el papel higiénico.

2-En realidad no gastaron tanto combustible, ya que un par de cachas de estos que levantan coches, le aplicaron el impulso necesario para salir de la atmósfera primero y del campo magnético de la tierra, después. El problema de hacerlo a pulso es que luego hubo que borrarlos de la imagen, y añadir efectos de fuego, para lo cual se contrató a diseñadores gráficos, curiosamente a los que el año pasado hicieron la postal de los reyes de España con sus nietos, que quedó toda cutre.

3-Los responsables del lanzamiento tenían la Advantage Card, que es la tarjeta de ahorro del Giant Eagle. Es lo más probable. Con esta tarjeta, además de tener descuentos en algunos productos, consigues grandes descuentos en combustible (tenéis un buen ejemplo en el blog de Guille, donde dice que de este modo, llenó el tanque de un todoterreno por el mismo precio que el de su moto en España). Es por esto que todos los miembros de la NASA se la hicieron, y tenían que ir hasta Pittsburgh para hacer gasto e ir consiguiendo los descuentos. Esto que parece un poco pesado, se acentuaba cuando la necesidad de compra era un bote de ketchup o unos yogures, haciendo la experiencia eterna. Esta medida provocó grandes disturbios y huelgas diversas entre los empleados, que hartos, iban a comprar con pasamontañas a las tiendas de chucherías de la puerta de la NASA, convirtiéndose no solo en una medida de protesta, si no en todo un símbolo de lucha contra el poder encarnado en el Giant Eagle.

Prueba 5.
Los pusieron en cuarentena.
¿Qué es esto? En realidad lo que se ve en esta foto es la parte trasera del autobús en donde fueron a recorrer la ciudad para darse un baño de multitudes, tal como hacen los equipos de fútbol cuando ganan algún título. Nadie se puede creer que tengan a tres personas ahí metidas cuarenta días, ni media hora. Acabarían cantando "Dónde estará mi carro", o jugando al teto, para pasar el rato.

Este es un lugar muy parecido un laboratorio de la CMU, donde no tienes contacto con nadie, parece una nevera, aunque con una ventaja: tiene una ventana más que nuestro laboratorio, aunque visto de otro modo tiene infinitas veces más ventanas que el nuestro, que tiene cero. Vamos a hacer un recuento por si se nos olvida alguna: cero.

Prueba 6.
Se pusieron a jugar al fútbol.
Como muestra del aburrimiento en el interminable rodaje, nuestro amigo el semental Buzz, y el colega Armstrong, se echaron un partidito de fútbol para pasar el rato. En la foto lo podéis ver poniendo uno de los postes de su portería. Era lo único que tenía a mano. El resultado de la pachanga es intrascendente, pero lo salientable es que jugaron a ese deporte, en contra de lo que cabía esperar, ya que no se echaron unas canastas, ni batearon unas bolas, ni lanzaron unos pases de Quarterback. Ni por su puesto se pusieron los patines de cuchillas para hacer hockey hielo.
Lo que nos lleva a otra cuestión: ¿Si esto lo hacían para entretenerse, por qué no tenían unas cartas para echarse un mus o un tute? ¿Se tomarían un carajillo o un cognac mientras jugaban la partidita de cartas? ¿Qué oscuras intenciones tenían para no picar unas croquetas o una tapa de tortilla entre toma y toma?¿Los selenitas hacen tapas?¿Les gustará el chorizo y la sepia?

Conclusión: El hombre ha estado en la luna, pero han sido otros los que lo han hecho. Concretamente los dos machos más machos de la humanidad, Austin Powers y Juancho, y un chaval que se coló porque le dió un billete de $50 al portero de la NASA, y un donuts de chocolate.
La visión de estos dos admirados y queridos mundialmente hombres se vió empañada por la lamentable aparición del tercer hombre, que no se le ocurrió que hacer el paseo lunar con un sombrero de pirata hecho de cartón, y comiendo unos Filipinos de chocolate blanco. Esto, inaceptable para la sociedad de la época, tuvo que ser camuflado a la opinión pública, y puesto que no había tiempo para mandar otra misión, se optó por reconstruir en un plató de TV los hechos, de modo que se representase fielmente pero de acuerdo a las convenciones sociales, el acontecimiento más importante del siglo XX, guerras aparte.

Y hasta aquí este reportaje-revelación. Sólo destacar que Oriol se ha ido volando cual cigüeña en abril (como haré yo) y que lo echaremos de menos, y que Roberto ha sido aceptado en el Grupo de Animadversión a Matlab y al Maligno Blasfemando en Alto. (GAMMBA)

RLH Harry Potter and the goblet of fire. JK Rowling. HP y el cáliz de fuego.
RCH Ocean´s twelve.
RMH Carlos Núñez y Luz Casal - Negra sombra

Besos y a los que tenéis un buen trabajo, profesor,...ya sabéis lo que dice el refrán. Más vale profesor, jefe,...en mano, que pollo en fotografía.

Mucha, mucha policía

2006-10-31T21:00:00.000-05:00

Bienvenidos a este especial Halloween. Espero que ya os hayáis lavado los dientes y hecho pís, antes de iniciar este paseo por el miedo y el terror. La noche de Halloween es la víspera del día de todos los santos, donde se recuerda a los difuntos. La tradición de celebrar la víspera parece que viene de los celtas de Irlanda y Gran Bretaña. Ese pueblo fue el mismo que allá por el siglo VI AC emigró a Galicia y a otras partes de España para hacer un chalet adosado con piscina, garaje individual y antena parabólica, para poder seguir viendo el Cinco Naciones (en aquella época aún no existía Italia, ni la tontería del Seis Naciones). Nos trajeron las melenas, el gusto por la cerveza, y otras aportaciones menos positivas, como el Celta de Vigo, pero no todo iban a ser buenas noticias. Este pueblo celebraba mucho el culto a la muerte, lo que se traduce en una relación estrecha en el día a día, y que dejaron impresa en tradiciones gallegas, tales como la Santa Compaña. Todo empezó una noche en que, por casualidad, el herrero del pueblo, que se llamaba Pepiño, le dijo al pescadero:
-Ese pescado está podrido.
-¿Estás diciendo que mi pescado no está fresco?

Y se montó una pelea multitudinaria, donde se daban de leches hasta el cura del pueblo, aunque entonces le llamaban druída, pero seguía siendo el que mejor comía. La cuestión es que Paco, que era agricultor, había dejado un montón bastante grande de calabazas en la puerta de su casa. Esto lo hacía para vendérselas a los peregrinos, además de tener conchas de vieira y llaveros del Apóstol Santiago. Lo que pasa es que el Apóstol Santiago aún no había nacido, pero Paco era un adelantado a su tiempo y ya veía el negocio.

Al verlas, la gente las cogió para arrojárselas a los demás, y con el impacto, algunas se rompían, dando lugar a caras terroríficas. La gente poco a poco fue parando, y al darse cuenta del asunto, se pusieron a hacer las paces, y a tomarse una Estrella Galicia en la taberna del pueblo. Habían inventado la Jack´o´lantern, que es la de la foto.

Porque los gallegos siempre que pueden, se reúnen para comer patatas (tal como afirma Manuel Rivas) y los que beben, tomarse un Estrella Galicia. Y lo de las patatas es especialmente cierto: si vas a comer con un gallego y no hay patatas, este comerá educadamente, lo pasará bien, pero algo en su inconsciente le hace sentirse triste. La soledad de la comida sin patatas es como la soledad de un barco en pleno Gran Sol, o en los caladeros de Terranova. Cuando come un filete de ternera, se sobreentiende que se comen patatas con filete, y todo lo que no sea eso, será una profanación, un sacrilegio. Lo que adoramos de verdad son las patatas. De todo lo anterior se deduce que los gallegos somos amantes de la comida (especialmente de las patatas), de la fiesta, de la cerveza, de los disfraces, y de reunirse (especialmente para comer). Pero eso no lo digo yo, si no que ya lo decían los romanos. Para demostrarlo, me he tomado la libertad de recoger citas de los historiadores:

"En cuanto a la organización social de los celtas gallegos, las primeras referencias documentales que se encuentran sobre la sociedad castreña son las que proporcionan los cronistas de las campañas militares romanas como Estrabón, Herodoto o Plinio entre otros. Estos describen al pueblo gallego como un conjunto de bárbaros que pasan el día peleando y la noche comiendo, bebiendo y danzando bajo la luna." Fuente Wikipedia

No se podría decir mejor con menos palabras. Estos historiadores romanos eran unos cachondos. Y para ilustrarlo aquí tenéis a dos ejemplares, y como ya sabéis, gallegos y asturianos, somos primos hermanos. Pues ahí tenéis a un lechón bípedo, y a su hermano asturiano en pleno Halloween. Alguno dirá que el disfraz de mi Guillo no es de miedo, pero os digo una cosa. Pensad que os compráis un iPod de 300€ y que el día después de caducar la garantía no os enciende. Eso es la definición de miedo.

Otra costumbre muy típica aquí en los dominios del tío Sam, es la de que los niños salgan esta noche a pedir caramelos por las casas, al grito de Trick or treat. A nuestra puerta no ha llamado nadie todavía, pero suponemos que es normal, ya que al edificio no se puede acceder si no es con llave, ya que los porteros automáticos es un concepto que en América no se aplica demasiado, como ya os comenté en otras ocasiones. Y este año es novedad que anuncian por ahí que a tu hijo, en vez de máscara, que le pintes la cara, para que no se pierda y lo confundas con otros, y otras paranoias propias de estas latitudes. Aunque la gente no es como los retratan. Lo típico de que no saben donde está España es una bola como el sombrero de un picador. Todos con los que hablé saben perfectamente donde está, y el idioma que hablamos y de todo. Incluso conocen a los gallegos, porque un actor bastante famoso, Martin Sheen, es de origen irlandés y gallego. Si es que estamos hasta en la luna, como veréis mañana en la continuación del especial Luna, fraude o realidad, los archivos perdidos.

RLH La carta esférica. Arturo Pérez-Reverte
RCH Million Dollar Baby.
RMH Joaquín Sabina - Pacto entre caballeros

Besos y no olvidéis limpiar los zapatos y ponerlos debajo del árbol antes de iros a la cama. Nunca se sabe si los Reyes pasarán por vuestra casa. A mí me pasaron hoy, y me dejaron el mail in rebate del ordenador. Quén me lo iba a decir, ya lo daba por perdido.

Bellotas, mentiras y cintas de vídeo

2006-10-30T11:49:00.000-05:00

Tres como las de la foto ya han rellenado la solicitud para pasar este invierno en nuestro apartamento. Ya queda menos para el fin de semana. Es increíble cómo pasa el tiempo, ya llevo dos meses y medio en este aguj... quiero decir, en esta casa. Y aún estoy vivo, lástima que mi salud mental no se encuentre igual de no-mal que la física. Lo importante es que Halloween es mañana, y en la tele ponen a todas horas pelis de miedo, especiales de los Simpson, pelis de miedo, y...especiales de los Simpson. Otra cosa maravillosa es que aquí los telediarios tienen una presencia mínima, ya que en los canales generalistas (Nbc, Abc, Cbs,...) no tienen telediario nocturno, y el de la mañana es prácticamente local. Bueno, local de deportes, ya que la mayoría del tiempo se lo pasan hablando de los Steelers, y ahora criticando, ya que pierden más que mi tarjeta de crédito. Y eso quizá sea una de las mayores diferencias con España, donde constantemente estamos viendo telediarios, y concretamente políticos que generalmente no saben ni expresarse, y que están todo el día insultándose los unos a los otros. Yo pienso que era mejor que resolvieran las diferencias hablando, pero como creo sospechar que no quieren ponerse de acuerdo porque no les conviene, propongo un método para acabar con los problemas. Mi propuesta es que los debates políticos sean sustituidos por partidos de teto, gigantescos partidos de teto, y el ganador será el que tenga razón. A ver cuántos seguían ejerciendo.

Pero aquí es todo lo contrario. Una persona que estudie o trabaje, puede fácilmente no ver ni un solo telediario, y no enterarse de nada de lo que pase en el mundo, por lo que la repercusión de las cosas (salvo noticias gravísimas que afecten a los propios EEUU) es mínima.

Pero hablando de EEUU, hoy quiero reflexionar sobre un episodio que marcó un hito en la historia de este país, y por supuesto, de la humanidad. La llegada a la luna. Hay quién duda de la veracidad de ese hecho, aunque otros lo creen a pies juntillas. ¿Qué hay de verdad?¿Qué hay de engaño? Hoy intentaremos aclarar cual Iker Jiménez, la verdad sobre el hecho que llenó medios comunicación.

Prueba 1.
Los tres astronautas que subieron eran:
Neil Armstrong. Comandante. Este hombre nacido en 1930 Wapakoneta, OH (Ohio, aunque no me atrevo a poner el gentilicio. ¿Wapakoneto?¿Wikipedio?¿Pinky Winky?) en 1930, se crió en el seno de una familia de titiriteros búlgaros emigrados a los EEUU, cuya única ambición era hacer pajaritas de papel roja. Esto marcó profundamente el carácter del joven Neil, que buscó formas de evasión ante la realidad como la colección de los alambres de colores del pan Bimbo, o memorizar palabras que rimaban con tramoya (recordemos su origen del mundo del espectáculo). Fue el presunto primer hombre en pisar la supuesta luna suponiendo que tal cosa era de suponer.

Edwin "Buzz" Aldrin. Piloto del módulo lunar. El cachondo del grupo. Nació en 1930 en Glen Ridge, NJ (Nueva Jersey, y me niego a pensar siquiera en el gentilicio). Desde pequeño apuntaba maneras, y ya en 3º de EGB, a parte de comer Phoskitos y Panteras Rosas, se ligó a una de 4º. El ídolo de la escuela. A pesar de una prematura caída del cabello, o incluso gracias a ello, se le empezó a conocer como Buzz, ya que su verdadero nombre era Edwin Eugene. El significado de Buzz en idioma iroqués significa "Placa solar de una máquina de sexo", acrecentando su leyenda y dándole un fama internacional. Fue el segundo hombre que pisó la luna, y a pesar de ello, el que sale en todas los fotos. Esto lo consiguió porque cuando bajó
de la nave, le dijo a Armstrong:
-Ay, que mala suerte, que se me ha desabrochado el zapato. Aguántame la cámara un momento.
-Vale.
-Bueno, ya está. Ala aprovecha que tienes la cámara y ve haciéndome unas fotos.
-Pero luego me las haces tú.
-Que sí, que si.
Y con este engaño de patio de colegio, consiguió llevarse la fama.

Michael Collins. Piloto del módulo principal. Qué decir de él. Nació porque en este mundo tiene que haber de todo, en Roma, Italia también en 1930 y mañana 31 de octubre estará de cumpleaños. Ya de pequeño le robaban el bocadillo en el recreo, y adquirió fama de amante de lo lácteo, no por la astronomía, si no por las leches que le daban. Fue el fundador del primer y ya extinto club de fans de José Luís Moreno. Pocas veces se le veía sin su acompañante imaginario el duende Federico, amigo invisible que inventó para tener alguien a quién poder enseñarle su colección de tapas de Bic. Fue el único que presuntamente subió a la Luna, pero no le dejaron pisarla.
-Mira Collins, queeee... que tú no bajas.
-¿Qué?¿Me hacéis venir desde Murcia para esto?Cabr.. tú y cabr...tú. ¡Yo te pego leche!

Prueba 2.
Metiendo el pie donde no le llaman.
Las especulaciones apuntan a que tras horas preparando el estudio, para que la arena estuviese planita, va el cachondo del Buzz, y sale corriendo detrás de una de las regidoras para meterle mano.
-Dame un besitoooooooo.
-El besito te lo va a dar tu madre, desgraciado- contestó la chica.
-Me cag...ntodo. ¿Quién ha sido el paramecio que ha organizado este caos?
-Perdone jefe, que la chica me llamó para nosequé...
-¡Pero yo que te voy a llamar a ti, merluzo, que tienes el cerebro de un ácaro con problemas de raquitismo!
-Vaya por Dios, y ahora qué vamos a hacer.
-Pues nada, nada, que le hagan una foto, y ya vale para el eslogan "Botas Periquito, no solo abrigan, también le puedes tocar el culit..."
-Pero que tontería es ésa, que le quiten la bebida al Buzz este, de verdad, qué desastre de hombre.

Prueba 3.
El escudo fue un montaje.
A la izquierda podéis ver el escudo oficial de la misión Apollo 11, pero a la derecha tenéis el que lucieron en la realidad. La gallina Caponata era ídolo de toda la tripulación, y por mayoría se aprobó en la Comisión del congreso. Pero turbios asuntos relacionados con la vida sentimental de dicho pájaro (se comentó un posible affair entre ella y Don Pimpón), obligaron a sustituir digitalmente la imagen en todos los documentos en los que aparecía, incluyendo la secuencia de vídeo.

Estas son algunas de las pruebas que nos indican un posible fraude, pero continuaremos con ellas mañana.

RLH Miguel Delibes - Cinco horas con Mario.
RCH Modern times. 1936 Charles Chaplin. Tiempos modernos.
RMH Dr. Kucho - Lies To Yourself.

Saludos con el objetivo puesto en la Luna. Bon voyage.

Pittsburgh lindo y querido

2006-10-29T20:38:00.000-05:00

Y sin estar demasiado convencidos de donde nos encontrábamos, nos desplazamos hasta la entrada de aquella pequeña gruta, cubierta de una capa de verde y de ramas. Estábamos a unos metros de enfrentarnos a nuestro destino. Y por fin entramos en la cueva.

La escena que apareció ante nuestros ojos era digna de ser reflejada en un lienzo, como ésas de Velázquez que pintaba hace 400 años y que parece que todavía respiran. La gruta comprendía unos 10 metros de ancho, por unos 15 de largo, y estaba presidida por un enorme caballero, de pelo marrón, que atraía la atención por su gran tamaño y sus insólitos ojos amarillos.

-Bienvenidos, amigos. Os he estado esperando durante los últimos días. Sentaos por favor, y picad algo, que he hecho puré de calabaza y he puesto unas patatas fritas.
-¿Y no tendrá unos Gusanitos, o Doritos? Aunque realmente lo que a mi me gustan son los Phoskitos...
-Lechón, no te da vergüenza... - le susurré mientras le daba un codazo.
-Estáis aquí porque el Dr Maligno os introdujo con sus malas artes. Permitidme que os ayude con esta vuestra aventura. Juntos, podremos conseguir que salgáis por fin de este bosque.
-De acuerdo-respondí- dejadme que os agradezca vuestra generosidad, ante lo cual nos sentimos abrumados y ....
-Corta el rollo, que si, que de nada, pero antes de partir en búsqueda del Caballero Visual C++, podíamos jugar un rato a las cocinitas.
-Vale.
El lechón, perplejo, se quedó observando durante varios minutos mientras el Caballero Matlab y yo jugábamos a preparar las verduras, freírlas y hacer un puré asqueroso con servilletas de papel y agua.

Una vez que pasó tal enajenación mental transitoria, nos pusimos en marcha, aunque tanto yo como Patillabrava empezamos a notar algo extraño en el comportamiento del señor de Matlab. Cuando empezó a graznar como un cuervo sin motivo aparente, y nos miró con una sonrisa pausada, notamos que en cuanto a brillantez mental, estábamos a la par él, yo y un pedazo de queso.

La situación se agravó cuando llegamos a un cruce del pedregoso camino. A pesar de contar con GPS y cinco clips de Playmóbil, un barriguitas, y dos pinipón, no acertó a decirnos cuál era el camino. Supimos entonces que el camino hasta poder abandonar el territorio de Schilley iba a ser duro y tedioso.

¿No os habéis parado a pensar que cuando estáis en un bosque, es como si os hicierais más niños? Así, al menos, era como me sentía aquella mañana de invierno, cuando la capa invisible que cubre las plantas te hace salir de lo cotidiano, de la sensación de importancia que nos damos en el trabajo, en la escuela, donde como en un gran teatro acabas pendiente de los demás, de estar arreglado, de no meter la pata, de estar en un estado de gracia casi permanente. Y si no basta con que nos manchemos con algo en un lugar bien visible, para llevar el apuro del día. ¿Nos preocuparíamos tanto si estuviésemos solos en casa, o como ahora, solos en el medio del bosque?

Tras caminar durante más de tres horas, descansamos al pie de un enorme castaño, que dibujaba el suelo con su bellísima forma imperfecta. Entonces, el caballero Matlab salió corriendo detrás de una ardilla. A mi no me extrañó, pues es una de las actividades que más me divierte, seguir a los animales e intentar oír lo que dicen. Pero el lechón, que ya tenía la mosca detrás de la oreja desde hacía un rato, intentó cogerla, pues nunca le gustaron las moscas. Además, se mosqueó y cuando volvió el caballero Matlab, le preguntó:
-Mira chaval, ¿tú eres tonto, o entrenas para el cargo?
-¿Para qué cargo?
-Me cag... tu calavera. Te vas a enterar.
Y como si le hubiesen perdido la cinta de vídeo en la que grabó Rocky III, salió detrás del Matlabito, intentando pegarle un mordisco en la pierna.

Lo persiguió durante casi un minuto, hasta que conseguí agarrarlo, y convencerlo de que no merecía la pena.
-¡Pero si el tío este es un nécora! Si me ha dicho que cree que las pitufos son de marte y los Fragel Rock de Venus.
-Pues si que está un poco tocadito el colega.
-Seguro que no hizo la colección de cromos de David el gnomo, ni nada.
-Está bien, lo confieso - dijo el caballero Matlab entre sollozos- Mi verdadero nombre es Matorano Labano, y como estaba cansado de que se rieran de mi nombre, e hicieran la rima con nombre y apellido...
-¿Qué rima?- preguntó el lechón.
-Pues Matorano Labano, me la agarra con la m...
-Ya sabemos qué rima es, no hace falta que sigas-le interrumpí.
-Me dedico a esto porque hice pruebas a mascota de equipo de béisbol, y me dijeron que no me metía en el personaje, solo porque me comí unas cuantas lechugas.
-¿Qué mascota era?
-Era un león melenudo.

Asumiendo el revés que se nos presentaba, decidimos seguir el camino. Además de no saber como encontrar a nuestro enemigo, la única esperanza de ayuda se desvanecía como $5 un sábado por la tarde. Sólo nos quedaba la resignación del vencido, que lo hace más peligroso por no esperar salvación alguna. Eso y los Playmobil que había traído Mat. Pero un movimiento entre la maleza llamó nuestra atención y llamó a un taxi. Un cuerpo cubierto por una capa se deslizaba por lo más espeso de la vegetación, avanzando hacia nosotros. Su cara, afilada, tenía las cicatrices que deja el odio del pueblo, un odio irracional y antiguo, el que te provoca lo que te obligan a hacer cuando tú no quieres. Era, ni más ni menos, que el caballero Visual C++.

Y aquí termina el capítulo quinto de "Un lechón perdido en Pittsburgh". Parece que la trama se está acercando a su final. Aunque nunca se sabe.

Hoy han vuelto a perder los Steelers, lo que es un auténtico mazazo para la ciudad, pues el football se vive aquí como casi no he visto vivir un deporte en ningún sitio. La gente se viste con la camiseta oficial en bancos, hospitales y casi en cualquier comercio de la ciudad. La gente lleva desde la citada camiseta, hasta sudaderas, gorras, incluso las mujeres llevan los pares de pendientes de los Steelers. En el estado de Pennsylvania no es obligatorio llevar matrícula delantera, de modo que puedes colgar una matrícula de los Steelers, de los Pirates, de Francia, o del Pato Donald. Y también llevan banderas de los Steelers en las ventanillas, pues venden unos soportes para ello. Es una locura.

RLH Veinte poemas de amor y una canción desesperada. Pablo Neruda
RCH Duck soup. Marx brothers. Sopa de ganso
RMH Milladoiro y Ana Belén - Moraima

Besos, y este lechón se lo dedico a Guillo, por ser mi hermano, y por su I-pod glorioso. A ver si otro día lo dibujo en papel.

Todos somos Oriol

2006-10-28T15:36:00.000-05:00

Ayer se produjo uno de los acontecimientos del año. Se celebró la fiesta de despedida del gran Oriol, que se nos va esta semana. Por ello, y por la coincidencia con Halloween, un caudal de talento, simpatía, y belleza salió de las filas patanegristas. Por un lado, los disfraces de Oriol, ya que la mayoría se puso peluca afro, y vestimenta oscura. Por otro lado, los disfraces No-Oriol, es decir, los que no iban disfrazados, y Guillo y el propio Oriol, haciendo dos preciosos I-pod y Bob Esponja respectivamente. Ah, también se coló un enajenado que parecía que iba de Guardia Civil, o algo así. Tenía tricornio, pistola, y saludaba a todo el mundo levantando la mano. Solo que no iba de color verde.

A pesar del mal tiempo, y de las conspiraciones del Dr Maligno, la noche empezó bien, bailando y disfrazando a Oriol, y tomando algo al ritmo de musiquita decentemente bailable. Pero el hambre acechaba, y un componente de los Jackson 5, que algunos juzgan que tenía un asombroso parecido con Juancho, inició una revuelta popular que desembocó en la toma pacífica del Harry´s Grill, que a pesar de haber reservado mesa para 35, no tenían mesa preparada. De nuevo, la mano de nuestro presidente electo y miembro del quinteto de hermanos, surtió efecto, y con el método tan mitificado y a menudo despreciado del soborno puro y duro, logró conseguir sitio para todos nosotros, que aunque no estábamos pegados, sí podíamos vernos sin recurrir a fotografías o videoconferencia.
¿Y en qué consistió ese método? Os preguntaréis algunos. Pues básicamente en lo siguiente. Había una pareja en una zona donde el resto de mesas estaban vacías. De modo que Juancho avanzó hacia ellos y les dijo algo así como: "If you leave your table, I will pay you a drink", y los tipos se lo tomaron al pie de la letra, tomándose una cerveza cada uno a nuestra salud. Y los camareros nos vinieron con la cuenta, pero Juancho es un caballero y honrado, y se hizo cargo de la factura, no sin antes elucubrar como repartir gastos entre el pueblo que le dió el poder. Eso, damas y caballeros se llama democracia. Circulan otras versiones por círculos privados y minoritarios. Una de ellas apunta a un origen kryptoniano de Juancho, y no de Mexicali como creíamos. Por ello, al dirigirse a la pareja ocupa de la mesa, sacó la capa roja, y se puso los gallumbos por fuera, y al grito de "Yo a Lex Luthor le doy leches hasta que se me cansan las manos", les inflingió un efecto disuasorio, de modo que abandonaron la mesa antes de decir "burguer".
Otras versiones insinúan un origen Jacksoniano, siendo uno de los hermanos que tanto apoyaron a Michael en su compra de una granja de lepidópteros surcoreanos, famosos en todo el mundo por su característica lepidóptera. Cuentan los rumores que al acercarse a la pareja, empezó a cantar aquello de 'Cause this is thriller, thriller night' y unos zombies aparecieron de la nada y se pusieron a bailar. Puesto que estamos en pleno Halloween, la cosa se volvió aterradora, y Juancho consiguió lo que ninguno creíamos: Hacer huír a la carrera a dos americanos que estaban comiendo.

Una vez que cenamos y criticamos lo suficiente, nos fuimos a un karaoke, donde las chicas nos asombraron con dos impresionantes actuaciones, haciendo que la gente se emocionara y al grito de "Other, other" (otra, otra), intentaran conseguir, aunque sin éxito, que el DJ se enrollara y les dejara cantar una tercera. Por ello, los chicos decidieron cobrar venganza, e interpretaron un emocionante "Take me home, country roads" que puso los pelos de punta y el nudo en la garganta a los que presenciamos esos gramos de esencia de música en estado puro.

Aquí podéis ver a lo mejor de la sociedad hispano-pittsburghese de la actualidad. No están todos los que son, pero si estuvieran, a lo mejor no se podría hacer la foto, y las ardillas de Shadyside montarían en cólera, pudiendo provocar disturbios y escasez de bellotas en el mercado internacional. Algo que ninguno de nosotros desea. Creedme.

Podéis notar que en el disfraz de las chicas, existe un cierto aire 11888, no quitando ni un ápice de la belleza de ninguna de ellas. Incluyendo lo estupenda que iba Carlos.

Como detalle final, y aunque de momento no tenga documento gráfico que lo avale, cuando las chicas cantaron la Macarena, en la pantalla con la letra de la canción, se podía ver lo siguiente (y esto no es broma):
Dale tu cuer
po lagria Macarena
que tu cuer
po padar po lagria macarena
Impresionante documento, que espero avalar algún día con fotografías.

Por lo demás, aquí tenéis a los tres que se disfrazaron y que ajenos a cualquier vergüenza, exhibieron sus cuerpos y disfraz consiguiente por todo Pittsburgh. Conviene observar la maravilla de disfraz de Guillo, que se convirtió en I-Pod por un día, para demostrar el amor de Oriol por estos aparatejos. Es preciso subrayar que más de uno y una, estuvieron a punto de reproducir alguna canción. Dicho en otras palabras, de darle al play.

Como curiosidad, y dado que Halloween propiamente dicho es el 31 de octubre por la noche, víspera del 1 de noviembre (día de los muertos o difuntos en casi todo el mundo), hay que mencionar que disfrazados por la calle o en los bares casi no había nadie, por lo que esta fiesta no es equiparable al carnaval, donde todo el mundo se disfraza y va a todas partes caracterizado como Superman, el Pato Donald o el Fary.
Y no queda más que recoger las palabras del Conde D´Alembert cuando una mañana saliendo de su casa dijo: "Si hace tanto frío en Paris como en Pittsburgh, la Torre Eiffel sería un parque nacional de osos polares". Lo dijo él, luego alguna razón tendrá.

RLH Harry Potter and the goblet of fire. JK Rowling. Harry Potter y el cáliz de fuego
RMH John Denver - Country roads take me home
RCH Austin Powers, The spy who shagged me. La espía que me achuchó.

Besos y ésta se la dedico a Oriol. Va por ti.

La milonga del marinero y el capitán

2006-10-26T19:30:00.000-05:00

Llegó el día, el sueño de todos nosotros estaba ahí (especialmente el de Javi), a apenas 50 metros, una manada de patanegras enloquecidos, dándolo todo,... Pero los jugadores simplemente no estuvieron a la altura. Bueno, a la altura estuvieron, porque el más bajito le cambia los pañales a cualquier cigüeña. Pero no jugaron bien, y algunos se creían que estaban en Halloween, disfrazados de vagos.

Aquí tenéis los pinitos cinematográficos de Roberto. Spielberg también empezó así.

Allí nos fuimos en autobús la mayoría, mezclándonos con la gente americana de verdad, con la auténtica. Por eso nos metimos veinte españoles en un bus, y al grito de "El Mellon Arena es culé" (bueno, en realidad no lo dijo nadie, pero la mayoría pro-culé de la expedición lo pensó), nos bajamos en Washington con Fifth, y llegamos a nuestro destino.

El Mellon Arena es un recinto donde se celebran distintos espectáculos, aunque su principal función es albergar los partidos de los Pittsburghs Penguins, equipo de la NHL (hockey sobre hielo) de relativo éxito, es decir, son buenos, y no como los Pirates, que son unos mantas. Últimamente se está especulando con convertir este recinto en un casino, de modo que el alcalde de Pittsburgh nos llamó en persona para que fuesemos a este partido, y honrarlos con nuestra visita, antes de que en vez de patinar sobre hielo y meter goles, te hagan perder tu dinero jugando al Black Jack, o lo que es peor, jugando al teto.
Otra actividad que se desarrolla en su interior, es la preparación de comida basura, y por la que incomprensiblemente cobran, y bastante por cierto. Esta vez, recordando esperiencias desagradables con los nachos y queso fundido picante a ciertas horas de la noche, decidí no repetir la experiencia.

Si como esas cosas a esas horas de la noche, es probable que me sucedan cosas parecidas a lo que le sucedería a nuestro amigo Gizmo, y es algo que a Roberto no le haría demasiada gracia. Más que nada, porque tenemos moqueta, no por nada más. Suerte que no me pase lo mismo con el agua. Hasta la fecha, cuando me mojo, nunca han salido Juanjos pequeñitos en forma de bola de mi barriga. Roberto también lo agradece. Primero por aquello de la higiene, y segundo porque ya tiene bastante con un lechón, para tener lidiar con seis o siete juanjos diciendo tonterías todo el día y maldiciendo sobre la CMU, su advisor, Visual C++, y el partido del miércoles.
Hablando del partido del miércoles, os decía que fue una castaña edición especial, en el que cuando se acabó la comida, empezamos a bostezar, a hacer "booo" (léase "buuu") a la primera que podíamos, o directamente a encontrarnos con nuestro yo interior, tal y como hizo Javi, que buscó un lugar de paz y sosiego en la siguiente fila a la que ocupábamos los demás.

En la foto, y de izquierda a derecha, tenéis a Juanjo, Xoanxo, Choancho, Joanjo, Juancho, Coro, Sandra, Guillo, Manu (Mérida),... la lista de patanegra es interminable. Podéis ver la cara de emoción desbordada, de excitación, incluso, que sólo nos falta un puro y las cartas para parecer una timba. Lo bueno de todo es que de nuevo pudimos ver las características de la sociedad americana, ya que al principio del partido, tres militares portaron la bandera de los EEUU, y salió una chica a cantar el Star Spangled banner, pero salimos corriendo, le robamos el micro y unos quarters para la lavadora a la chica, y nos pusimos a cantar "Tengo un tractor amarillo", aunque Juancho se nos emocionó un poco, y se arrancó con aquello de "México lindo y querido, si muero lejos de ti...". Todo esto no sería más que una anécdota del abuelo cebolleta, de no ser porque la gente empezó a cantar aquello de "Hola Don Pepito, hola Don José" y el mismísimo Miliki apareció entre las masas, colgado de un arnés y con alitas de polistireno, aunque el dispositivo fallo, y nuestro querido payaso se pegó una leche importante.

Resumiendo, que el partido fue una decepción, aunque nos lo pasamos bien. La triunfadora de la noche fue la chaqueta de Guillo, que está empezando a mojarle la oreja a Manu en cuanto a mojo se refiere, creando un interesante debate en cuanto quién es el rey del mojo en la casa homónima. Hay tendencias que apuntan a que Guillo o Javi son promesas muy serias, y Esteban, aunque llegó el último, y por lo tanto, en desventaja, está acortando distancias. ¿Quién será el ganador?¿Habrá premios al final?¿Podré algún día vivir en esa casa? Sólo recordar un dato. Las aspirantes a Cheerleaders del programa que os comenté hace unos posts, y que deseaban poder cenar en esa casa, aún están esperando, y se quejan amargamente de que "No hacemos más que recibir largas", "Por una mirada de los Marx yo daría lo que fuera, por una mirada aunque sólo una fuera" o el célebre "A por ellos, oé".

Mañana hay importantes novedades, aunque es Halloween....

RLH Mortadelo y Filemón - La Gomeztroika. Francisco Ibáñez
RCH The green mile. 1999. La milla verde
RMH Vicente Fernández - Me Cansé de Rogarle (se la dedico a mi tocayo Juancho)

Besos y quién sabe que os encontraréis mañana si vivís en Pittsburgh... Por cierto, ya tenéis las fotos y el vídeo del partido, así que si queréis, enviad vuestras fotos al blog amigo de las ardillas, y de los castores malayos, aunque creo que es mejor, que las enviéis a mi blog.

Sevilla enamora al cielo para vestirlo de azul

2006-10-24T21:20:00.000-05:00

A mi no me acaba de convencer la costumbre que tienen en los USA de poner todo congelado. Me explico. Cuando pides un vaso de agua, te lo llenan de hielos y le echan un poquito de agua. Cuando pides cualquier otra cosa, lo mismo. Y ésa es otra, aquí puedes pedir todo el agua que quieras porque es gratis. De hecho, en los restaurantes si pides agua, te dan toda la que quieras, y te están llenando el vaso todo el rato. Y lo que es aún más increíble, te puedes traer la bebida de tu casa. Es decir, tú te llevas una botella de Coca Cola, de Rioja, de Schweppes Limón o de Frutopia, y te la bebes con la comida en el restaurante de turno. Y al terminar, te la llevas. Y si pides la bebida con la comida, al final te la puedes llevar, también. Lástima que no dejen hacer lo mismo con los cubiertos, las sillas,...

Pero hoy os quiero mostrar algunas cosas curiosas que se encuentran por aquí. Por ejemplo los bebedores. En cualquier sitio público o edificio, te encuentras esta especie de fuentes, que no sólo dan agua, si no que además está congelada. Confiando en la buena salud del bebedor y suponiendo que este dispone de una tráquea a prueba de bombas, o que la tiene plastificada, te tienes que beber el agua como si estuvieras en un glaciar en los Alpes. Sí, ciertamente más pura, pero que te deja el cuerpo como si fueses el Yeti. Aunque con la cantidad de ropa que hay que llevar, casi lo parecemos, y en algunos casos, lo somos. Porque desde la semana pasada estamos a unos 2 o 3ºC, y ayer estuvo nevando, aunque muy flojito y sin consecuencias. Nos estamos planteando la compra de un trineo con perros y todo para llegar a la CMU a lo grande, con categoría, y que se acaben por fin los días de oscuridad. No obstante, si no tienes ropa de abrigo, siempre puedes prenderte fuego y salir a la calle. Lo que pasa es que tienes que apurar por dos motivos:
1-Para no morir abrasado.
2-Que no se acabe el combustible, y te coja el frío.
Estos dos problemas, hacen del método "Bonzo" contra el frío una divertida, aunque ineficaz alternativa.

Aunque parezca lo contrario, ésta no es la puerta de emergencia. Es la puerta que lleva al paraíso, la salida de la CMU, siempre que no salgas por el ascensor. A no ser que tengas la facultad de desaparecer, o Apparate como hacen en Harry Potter. Y como esto no es Hogwarts, lo más seguro es que puedas desaparecer si lo intentas con ahínco. Bien mirado, es un edificio sombrío, se llevan a cabo misteriosos sucesos en su interior, hay profesores Snape que te odian y te ignoran, hay comida que aparece de la nada y que es gratis (proveniente de los seminarios y conferencias de la CMU) y hay infinitos corredores en los que te puedes perder fácilmente. Dios mío, ¡este edificio es Hogwarts! Seguro que tiene una cámara de los secretos, y este año se celebrara el Triwizard Tournament (el torneo de los tres magos). Y si queréis os digo quién es Voldemort.
Observad el cartel en la puerta que pone Area of Rescue. ¿Qué querrá decir?¿Será para indicar lo que he dicho antes?¿Nos rescatarán de las garras del Dr Maligno si cruzamos este umbral?¿Darán pinchos de lomo y croquetas variadas?¿Delicias de pescado, tal vez? Sólo hay un modo de saberlo. Os prometo que cruzaré dicha puerta y que...luego la cerraré.

A continuación voy a mostrar una foto que puede herir la sensibilidad de muchos lectores. Advierto de la magnitud de las posibles consecuencias, por lo que si no estáis preparados, sufrís del corazón, se os va a quemar la cena, o está vuestro jefe mirándoos y tenéis que hacer que trabajáis, no sigáis leyendo.

Esta foto me la pasó un contacto del National Geographic, tomada para un estudio de la alimentación de seres de poco razocinio, mayormente mamíferos catarrinos con barba de tres días. Sé que es espeluznante, pero con la ciencia como herramienta y el conocimiento como meta, presentamos esta forma de alimentarse. Vemos al ejemplar, que sin miedo a la muerte, osa nutrirse de los otrora desprestigiados yogures del Giant Eagle. En este caso, y al contrario que en otras ocasiones, el imperfecto optó por la variedad Fruit on the bottom, al igual que los de la marca Dannon, pero con las evidentes diferencias. Y parece que muy a su pesar, no están tan mal como sus equivalentes tipo Lite, es decir, los que son de sabor tal, no con fruta en el fondo. De momento tenemos pruebas fehacientes de que sigue en un estado de salud aceptable, por lo que aceptamos barco como animal acuático, y puede que se abra una nueva vía de alimentación.

Otro día os cuento más cositas de los USA, pero de momento, mañana iré a mi primer, y supongo que último, partido de la NBA, que aunque de pretemporada, se celebrará mañana en el Mellon Arena, y que enfrentará a los Dallas Mavericks de Dirk Nowitzki a los Cleveland Cavaliers de Lebron James. A ver si puedo saltar de espontáneo, y hacerme con la fama y el dinero que conlleva jugar en la NBA. Por supuesto confío en vuestra discreción, queridos, para mantener este pequeño secreto. O a lo mejor me subo a la chepa de Nowitzki como un koala y le anulo para darle la victoria a los Cavs. Lo consultaré con la almohada.

RLH Una historia de la guerra civil que no va a gustar a nadie. Juan Eslava Galán
RCH The princess bride. 1987. La princesa prometida
RMH Diana Navarro - Sola

Besos para todos, e incluso varios por persona.

Adiós muchachos, compañeros de mi vida

2006-10-23T13:57:00.000-05:00

Sé que no es habitual, pero hoy voy a hacer una crónica cinematográfica. Y la ocasión lo merece, ya que creo que es sabido mi amor sin medida por el Rey, Elvis Presley (a Juancar no lo odio, pero tanto como amarlo...). El otro día, con mi habitual inconsciencia, cogí en la Carnegie Library unos cuantos DVD´s, entre los que se encontraba el mítico, legendario, incomparable, Viva Las Vegas de Elvis Presley. La película por supuesto.

Ya podéis ver en la portada el calibre de la película. Si tuviésemos que hacer un resumen-píldora de la película, podríamos decir que se trata de Elvis haciendo de Elvis. Las chicas lo persiguen, en todo lo que participa gana, y se pasa cantando toda la película. Qué más se puede pedir. Si acaso una tapita de tortilla, pero no mucho más.

Para que os hagáis una idea, Elvis es un piloto de carreras que llega a Las Vegas para correr el Gran premio homónimo. Nada más llegar, un conde italiano (que también participará en el GP) y él se ven sorprendidos por una pájara de buen ver, que oh casualidad, tiene un fallo de motor de su coche de calle normal y corriente justo al lado de los boxes. La tipa, en su rol de mujer florero años 50, se mete en el garaje y les pregunta si le pueden ayudar. Y ellos salen como si tuvieran fuego en los gallumbos. Seguro que si el que les pide ayuda es un viejete salen igual.
Ya desde el comienzo se puede apreciar el Sex-appeal de nuestro amigo, que llega todo cochambroso y aún así, sigue conservando un pelaso, sin despeinarse ni ná. Le ayudan a arreglar el coche, pero se les escapa sin haberle pedido el móvil. Preocupados, se les ocurre hacer lo que a cualquiera se nos ocurriría. Buscan a la señorita por los espectáculos de todos los casinos, dado que al estar bastante potente, se imaginan que es bailarina.
Y durante toda la noche van de casino en casino, enamorando a las chicas, e incluso llega a manejar a una enfurecida manada de tejanos borrachos cantándoles una canción. Ya se sabe que la música amansa a las fieras, y a los tejanos. Tras la infructuosa noche de investigación, cual Grissom (no olvidemos qeu están en Las Vegas), al día siguiente y por casualidad, descubren que es la monitora de la piscina de su hotel.

Elvis baja corriendo porque anda todo verraco, y le empieza a cantar una cosa extraña sobre que la chica lo quiere, pero ella le canta que ya si eso, que le vaya dando el aire. Incomprensiblemente, al final de la canción, ella lo tira a la piscina, cayéndosele a Elv todos los billetes, por lo que no tienen con qué pagar el hotel, y se tiene que poner a currar de camarero, aunque lleve un uniforme de domador de circo.

Como todo el mundo sabe, Dios apriete pero no ahoga, de modo que la chica lo invita a que vaya a bailar con ella al gimnasio de la University of Nevada. Este punto es del todo incomprensible, ya que nadie tiene ninguna relación con esta noble institución, pero allí se van.

Una vez que se ponen a bailar, Elvis se pone a imitar a Chiquito de la Calzada, contando desde el chiste de la mosca y el coche, hasta el del Dr Grijandemor. Ella sufre ataques derivados del consumo de sustancias psicotrópicas, y habla en latín y reniega del agua bendita y de los Donuts de chocolate, y al grito de "A mi lo que me pone de verdad son los Donettes", se enzarzan en un baile demencial, que dura 10 minutos.
Aunque el chico se ha quedado sin un dólar se las arregla para aparecer de punta en blanco, y para comprar uno Filipinos de chocolate blanco (¡cómo los echo de menos!) que va comiendo por el camino.

A continuación, y desafiando todas las leyes de la lógica, aparecen en un helicóptero, y ven la presa Hoover Dam, que es famosa por ser una de las primeras maravillas de la ingeniería moderna. Y el tío coge y dice, aquí nos vamos a hacer esquí. Y para el helicóptero, y se ponen a hacer esquí acuático como si fueran los campeones del mundo. Cuando se cansan, se van, para preparar el concurso del hotel, donde regalan premios como la chochona o el perrito piloto. Pero antes tienen tiempo de ir a un sitio de baile a hacer lo propio, y casualmente le piden que cante algo, que no sea así, anda, anda, porfi. Y Elvis, aunque estaba comiendo un bocata de chorizo de cantimpalo, lo dejó en la mesa, y se puso a cantar "Tengo un tractor amarillo".

Pero como un fan enloquecido, el DJ puso La Macarena de Los del Río, y se pusieron a bailar poseídos por las fuerzas del mal, creyendo que honrarían a Mefistófeles con sus danzas. El maligno, Satán, se presentó en forma de peluca asesina que ataca al pelo de Elvis, aunque este último sale victorioso.

Para terminar, Elvis gana el concurso, pero no le dan ni un Euro. Así que la chica le pide que deje las carreras que son muy peligrosas. Pero el replica que si gana se forra, y no tendrá que dar palo al agua en su vida. Por lo que corre el Gran Premio, ya que consigue un motor del que no disponía, saliendo de último y remontando, como los buenos. Al final, se hacen fotos Schumacher, Alonso, Niki Lauda, Fittipaldi y él, y bailan la canción del programa aquél de El juego de la oca (Ven a jugar, cua cua, al juego de la oca, ven a jugar cua cua con nuestra oca loca, si eres listo te divertirás). Y para acabar vuelve a cantar la canción Viva Las Vegas, y se toma una tónica Schweppes con limón.
Gracias por aguantarme 6 años.

RLH Afrodita. Isabel Allende
RCH The Shawshank Redemption. 1994 Cadena perpetua
RMH Mecano - Laika

Besos a todos. Hoy se me ha ido mi perriña. Como decía Mecano, "en la tierra hay una perra menos y en el cielo una estrella más". Adiós Xaxa.

Come fly with me, let's fly let's fly away

2006-10-22T18:33:00.000-05:00

Érase una vez un pequeño lechón que habitaba las tierras de Pittsburgh. Aunque era un poquitín mermado, tenía muy buena voluntad, y lavaba, cocinaba y hacía la colada felizmente. Pero el malvado doctor maligno, que era su amo, le hacía la vida imposible. Una mañana, se levantó temprano para hacer sus tareas, pero cuando encendió el portátil, vió un email que le invitaba a visitar una casa del barrio de Shadyside para una gran fiesta. Qué iba a hacer él, si no tenía ni siquiera un vestido decente. Esa mañana salió de su casa para servir a su amo en la CMU, pero por el camino se encontró con un príncipe, que parecía un poco triste.
-¿Qué os pasa, joven príncipe?
-Ay, amigo lechón. Ser o no ser, ésa es la cuestión. ¿Debo irme, o quedarme sería acaso acertado?
-¿Cómo os llamáis?
-Oriol Hamlet, pequeño porcino. Porque eso es lo que sóis, ¿me equivoco?
-No, no, mira que jamón más rico tengo.
-Lo veo, lo veo. He decidido marcharme, pues ¿qué es acaso un mes más comparado con la dilatada carrera de Georgie Dann?
-Os echaremos de menos, señor príncipe. Marchad a vuestra tierra, y no olvidéis a aquellos que os brindaron su amistad. Y por cierto, ya no tendréis que dejar la propina obligatoria.
-Cierto es, ¡adiós mi cuadrúpedo amigo!

Y continuó su viaje, y a pocos metros de él, hallábase un joven.
-Jeje, mira un lechón. Y parece galleeeego. Jeje-dijo el joven imitando el acento de los habitantes del Fin de la tierra o finisterre.
-Hola, caballero. ¿No seréis el gato con botas?
-No, soy Jose Mari con Botas. Y has visto al vengut, este del Hamlet, que dice que se va. Si es que no se respetan los rangos.

Allí lo dejó meditando sobre el Príncipe Vinyals, aunque justo antes de girar la cabeza, se había ido detrás de una gata con botas de tacón alto de muy buen ver.

Cuando llegó a la CMU, su malvado amo, el Dr Maligno lo recibió como de costumbre:
-Hola, amo.
-Is there anybody? Who has talked?
-Yo, amo, aunque ya sé que soy invisible a vuestros ojos-y le tocó un codo, para que advirtiera su presencia.
-Ah, OK. Let me see, why don´t you go to Pitt and bring me back a coffee? Take $2.
-Lo que su merced mande.

Y allá se fue nuestro pequeño lechón, con los 2 dólares, moviendo la colita y leyendo el Post-Gazette, para leer la crónica de la última derrota de los Steelers. Cuando llegó a la Universidad de Pittsburgh, se dió una vuelta por la Cathedral of learning, y luego fue a por el café a la zona de los hospitales, donde decía la leyenda se hacían los mejores churros, ruedas y churro de todo el burgo de Pitt. Por supuesto, cuando entró en el restaurante bar cafetería tasca, lo más cercano a un churro que vió, fue la manguera del lavaplatos. Abatido, pidió el café, y cuendo se lo dieron, se marchó de vuelta. Pero a pocos metros del garito, escuchó unas voces que llamaron su atención.
-Oh Carlomeo, lo nuestro no puede ser, yo soy una Ramosiana y tu eres un Agellino. Nunca podremos estar juntos.
-Oh, Marieta, voto a tal que lo que nuestros corazones manden, serán las órdenes que cumpliré. Además...¿quién sois vós, pequeño mamífero?
-Oh, disculpadme, mis queridos, soy un lechón de caramelo, me conocísteis en el viaje al corazón de la capital, y en la visita a palacio, y aquellas maravillas.
-Anda, pues quédate y tómate algo, que Marieta tiene algo de torta del Casar que le dió su primo, el de Emerita Augusta, el arquitecto minero del César, llamado Manvelvs. Y me parece que alguna perrunillas y algo de jamón.
-Agadezco vuestra generosa oferta, amigos míos, si acaso me llavo una perrunilla para el camino, pero jamón no puedo, que en mi caso es canibalismo.
-Te comprendemos, oh lechoncillo. En fin. Que sea liviano el camino, y que los astros os guarden.
-Gracias, y disfrutad de vuestro amor.

De nuevo, emprendió su camino, e iba cantando "Para hacer bien el amor hay que venir al sur", de Rafaela Carrá, cuando fue abordado por tres hombres embozados, que hacían tintinear sus espadas, por si acaso se acercaba algún corchete del Cardenal Richilieu.
-Hombre, lechón, Viva er beti manque pierda, tómate algo con nosotros.
-Querido Manu Portos, no os hacía yo por estas latitudes, me alegra veros, voto a tal.
-Vénte, lechón que el teu germà te acha de menos-fue el saludo de Javiramis.
-No hay cosa que más me agradase, hermano, pero debo llevar este café a mi amo antes de que se enfríe.
-Jaja, querido lechón, no te retendremos por más tiempo, así que acepta nuestro saludo con afecto, y mira, este es Peter y es de Minnesota.
-Si lo conocí el otro día. Eres un crack. Os dejo. Que os vaya bien.

Y otra vez, inició su camino de vuelta, enfrentándose a la vida con una sonrisa, y las pocas luces que lo caracterizaban. Estaba ya a la altura del Smith Hall, cuando, inesperadamente, tropezó con la acera, derramando el café.
-¡Oh, Dios mío, el Dr Maligno me va a matar!
Y el llanto comenzó a brotar, acompañado de gruesas lágrimas que se deslizaban por las mejillas sonrosadas. Pero no tenía más remedio que volver a su laboratorio y contarle lo sucedido al odiado.
Por increible que parezca, en ese instante apareció Ezgar Esnaider (permitidme esta licencia anti-abogados) y se acercó con su capa púrpura, y su sombrero en una mano, y el tridente en la otra.
-As your attorney, I advice you not to say anything, until they get an order. And remember, there is never a fee, unless we get money for you!
Esto dejó un poco más tranquilo al pequeño animalito (al lechón, no al abogado) ya que tener representación legal, es bastante importante. Eso, y tener aspiradora en un apartamento que está totalmente cubierto de moqueta.
-PLAS.
La bofetada que recibió sonó como el viento golpeando las olas.
-¡Os juro que fue sin querer!
-Well, now, you won´t leave CMU until tomorrow morning.
-Pero tengo una fiesta.
-That´s not my problem. Have a good night.

En el laboratorio no había un alma, como de costumbre, pero a esas horas de la noche, sólo le cabría la esperanza de encontrar a Drácula o a un panadero. Las nueve de la noche sonaban en el reloj de la sala, y la fiesta se desvanecía como un cromo de los Simpson en medio de un huracán. Sus ojos cubiertos de lágrimas, resplandecían en la oscuridad, haciendo la estancia mucho más triste que de costumbre. Pero un murmullo se hacía más y más fuerte, hasta que con un golpe, la puerta quedo destrozada, y aparecieron, ni más ni menos, que los ángeles de Charlie. Las mismísimas Corocita Roja, Lauranieves y Sarabella Durmiente.
-Ala, ya eres libre, y de nada eh.
-Como podría agradeceros...
-Déjalo, que somos así de espléndidas.
-Mil gracias, si queréis soy vuestro esclavo.
-Anda, pírate. Y vete a la fiesta que no llegas.
-Siento defraudaros, pero no podré ir, pues no tengo...vestido. Tampoco tengo aspiradora ni el 17º disco de El fary, pero ahora eso no importa.
-¿Cómo?¿Qué hemos venido para nada? Ni hablar, Sarabella, llama a su hada madrina.
-Es que no tengo saldo en el móvil.
-En fin, llamaré yo-sentenció Lauranieves, cuyo móvil siempre acaba ayudando de una u otra manera al lechón.
Y en breves instantes, el Anna Madrina del lechón apareció bellísima con alas de Adolfo Domínguez.
-Ay, lechoncillo, que pena. No te preocupes que te voy a poner un vestido que no te van a conocer. Y a ver si vienes un día a cenar a casa, que Josep y yo ya te hemos invitado tres veces, y se te ve menos que a los Reyes magos.
-Lo siento, pero prometo ir, de verdad. Y gracias.
-Anda, anda. Mira que teníamos calabaza y todo, y aún encima el otro día, en el etíope comiste menos que la estatua de Lincoln en el desierto.
-Es verdad.
Y con su varita mágica, empezó a cantar el bibidi babidi bu, pero al poco se cansó, y empezó a cantar Marta tiene un marcapasos, que tiene más ritmo. Pasaron menos de 10 segundos, y el lechón brillaba con su traje azul celeste, y camisa con chorreras estilo años setenta. Su sueño se había cumplido.

FIN

Permitidme un pequeño comentario para felicitar a Alonso, que no todos los días se tiene un bicampeón mundial de Fórmula 1, a Schumacher, porque no todos los días se retira un heptacampeón, a Ester, por su cumple, y a los del etíope, por hacerme pasar más hambre que un león en la sección de verduras del Giant Eagle.

RLH Ingeniería de control moderna. Karsuhiko Ogata. (no se os ocurra leerlo)
RCH Young Frankenstein.1974. El jovencito Frankenstein.
RMH Freddie Mercury - In my defence

Besos a todos, y en especial a Toni, que me ha contado un pajarito que le gusta bastante el blog, aunque no consigo explicarme el porqué. Gracias. Y hoy cumplo un mes y una semana que no me pican avispas.

En mi viejo San Juan

2006-10-21T16:07:00.001-05:00

Este hombre, que es conocido de todos, es el gran Bill Cosby. Resulta que aquí en los EEUU es una personalidad, y aún sigue en activo, actuando en muchos teatros con un estilo "Club de la comedia". De hecho, el 7 de octubre actuó en el Heinz Hall, en Pittsburgh. Pero lo más increíble es que The Cosby Show lo siguen echando en la tele, y como es a la hora de comer, pues me lo veo todos los días, salvo aquellos en que paso plácidamente la mañana en mi querida CMU. Y me recuerda a cuando lo veía de pequeño, y cuando oí lo de Doctor Jástebol, casi me emociono. Además, bruto de mí, nunca supe como se escribía ese nombre, dándole extrañas apariencias, como Hassteble, Hastable, o directamente Bill. Pues resulta que se escribe Huxtable, quién lo iba a decir.

Por lo demás, la serie está tremenda, ya no me acordaba. Lo malo es que aquí ponen más anuncios que en el último episodio de David el gnomo. Puedes tranquilamente planear la conquista de edificios enteros de la CMU, llevarla a cabo, y cuando consigas hacer tuyo el edificio, y la bandera pirata ondee en el alféizar de la ventana, puedes volver tranquilamente a tu casa y llegar a tiempo de la vuelta de los anuncios.

Y como me han tirado un poquito de las orejas, que siempre viene bien, aquí está mi rectificación. Resulta que unos cuantos post ha, hablando de gentilicios, mostraba el escudo de Dos Hermanas, y resulta que era el antiguo. Pues salvo nueva metedura de pata (que seguro que será) y una profunda investigación en Google de 5 links, este es el escudo y, ojo al dato, con bandera de regalo de esta bella ciudad andaluza (aunque meter bella y andaluza en la misma frase sea redundante). Y es que me encantan las banderas, lástima que generalmente se utilicen para tocar las narices, en vez de para ver lo bonitas que quedan. El asunto se llama vexicología, aunque en vez de estudiar banderas, parece que andas repasando para hablar con Grissom (o Grison) en el próximo asesinato de CSI. Hay cosas muy curiosas, como las provincias marítimas. ¿Sabíais que en España hay 29 provincias marítimas?¿Y qué es eso? Os preguntaréis algunos. ¿Y qué hay hoy de cenar? Os preguntaréis otros. Pues en respuesta a lo primero, ya en tiempos de Felipe III (que por cierto llevó la corte a mi Valladolid), se les ocurrió que para los yates de lujo de Fefé y Florentino, y el Bribón de Juancar, y todo eso, pues que había que ponerle matrícula.

-Pues yo prefiero ponerle guirnaldas que me gustan más-dijo un señor de la época cuando le preguntaron.

Pero Felipe III, que tenía un cuñado que tenía una empresa que hacía matrículas, decidió dividir la costa en provincias, para que cada uno tuviera una letra diferente, al igual que los coches la tenían hasta hace poco. De ese modo, se aseguraba un pastón en matrículas, y así la gente cuando se cruzara en el mar, podía decir "Mira ese de Barcelona, ¡Culé, que el domingo os vamos a ganar!" o viceversa "Ese es de Madrid, que no tiene mar, pero me queda bien para el post, ¡Merengues, que os váis a quedar con una mano!". Así ya empezó la rivalidad futbolística, que Felipe III llevó hasta límites insospechados, pues tenía la Playstation 3 en exclusiva y andaba todo el día viciado al Pro Evolution Soccer 6. Lo curioso son las banderas, ya que a veces son sorprendentes, o por lo menos extrañan. Por ejemplo, a pesar que los departamentos marítimos originales era 3: Ferrol (jeje, para que veáis), Cádiz y Cartagena, luego se crearon un montón de provincias, hasta las 29 actuales. Aquí tenéis algunos ejemplos:

Provincia marítima de Coruña: CO. Véis que es igual que la bandera de Galicia, de hecho, se tomó la de la provincia marítima para crear un símbolo que la representara, ya que Galicia no disponía de bandera propia. Esto se debió a que los emigrantes que partían hacia América era la última que veían. Por eso la adoptaron.

Provincia marítima de Ferrol: FE. Aunque vivo en Coruña, yo nací en Ferrol, al igual que otros ejemplos más o menos agradables como Pablo Iglesias (fundador del socialismo en España), Paquito Franco (fundador del paquitismo), Jesús Vázquez, Paula Vázquez y Juanjo Vázquez (yo, y no soy familiar ni nada de los otros).

Provincia marítima de San Sebastián: SS. Esto es para Coro, en homenaje y muestra de gratitud por compartir con Roberto y conmigo algo que no estoy autorizado a desvelar, pero que me llenó de emoción.

Provincia marítima de Gijón: GI. Por mi hermano Guille, que a parte de ser un hermano Marx, comparte origen con Jovellanos, Santiago Carrillo y el "gatu" Ablanedo, que no era de Gijón, pera era un artista.

Provincia marítima de Sevilla: SE. Que os voy a decir de Sevilla. Sevilla, tan sonriente, yo me lleno de alegría cuando hablo con su gente. Y además tienen al rey del mojo.

Provincia marítima de Barcelona: BA. Nunca me hubiese esperado esta bandera. Pero es la que es. Para casi todos los patanegras, que son de por allí, o alrededores.

En fin, otro día a ver si os cuento cositas de la monedas, que eso si que me apasiona. De momento, y para que no queden dudas, los de la foto en blanco y negro de antes, son Sidney Poitier y Bill Cosby, este último con un pelaso a lo afro, como dirían Heredeiros da Crus (algún día os hablaré de ellos).

Muchos saludos a México, que me acabo de enterar que en náhuatl significa "en el ombligo de la luna". Qué bonito. Si es que todo lo que viene de allí es precioso. Otra palabra que me regaló Juancho es "cochinote", que es maravillosa. Saludos a él y a Sara (la mexicana, y saludos a la de Dos Hermanas también) que es casi casi nacida el mismo día, ella el 16 de octubre del 82, y yo el 15 del mismo mes, y del mismo año.

Terminamos.
RLH El enigma nazi. José Lesta
RCH Moulin Rouge. 2001. (Sugerencia de mi hermano Javi, por fin uno que se anima).
RMH Marvin Gaye - Let's Get It On (dicen que hasta que no te hacen un strip-tease con esta canción, es como si no hubieses vivido. Me parece un poco exagerado, pero nunca se sabe)

Besos y como dijo Darth Vader "Luck, bájame a la tienda a por el pan, y un paquete de Ducados".

Opus 12. Mi dulce prisión. Pizzicato en do menor

2006-10-19T09:39:00.000-05:00

Hoy os voy a llevar a conocer uno de los sitios más secretos y a la vez menos interesantes de Pittsburgh. Los laboratorios del Newell-Simon Hall. Interesantes sí que son, pero a nivel humano o turístico, se me ocurren infinitos sitios más interesantes, como por ejemplo, cualquier trozo de acera donde haya luz solar directa o indirecta. Esta falta de luz lo hace un sitio casi gemelo de aquel célebre lugar de recreo, Alcatraz. La única diferencia es que a la CMU no le rodea el mar.

Esta foto se corresponde con la entrada del Newell-Simon Hall. Os preguntaréis porqué se llama así. Se debe a dos profesores de la CMU, que ya dejaron de respirar hace tiempo, y que son el Profesor Herbert A. Simon, premio Nobel de economía(a pesar de ser un hacha en otros campos), y el Profesor Allen Newell, siendo ambos padres de la inteligencia artificial, y la psicología cognitiva. O sea, que eran unos cracks. De hecho, McGyver era un payaso a su lado.

Si te deslizas en su interior, puedes encontrarte a un robot que te dice cosas cuando pasas a su lado, y que se llama Marion "Tank" Lefleur. Ignoramos el porqué el nombre femenino, cuando tiene una voz de robot-camionero que tira pa trás.
Marion es la de la pantalla, no el señor de barba. Podéis ver también la americana costumbre de ponerle una banderita de los US a todo lo que es susceptible de dejarse ponerla. Y el día que inventen algo para que puedas ponerle sonido continuo a las cosas, no os preocupéis que le pondrán a todo el "Star spangled banner". OOOh say caan youuu seeeeeeeeeeeee....

Si continúas, te encontrarás con los ascensores carnicería, que están revestidos de planchas de acero inoxidable, y parecen una nevera. Una vez que llegas a la planta A, llegas a unos pasillos sin fin, revestidos de moqueta, pero de estilo bonito, no modelo piel de oso pardo como la de nuestra casa.
Además tiene posters de papers y estudios publicados, para que te vayas sintiendo más merluzo cuanto más caminas por los pasillos, de modo que vas rápidamente a tu laboratorio para olvidar que todos tienen más publicaciones que tú, y que aún encima, les pagan. Y la mayoría tiene bus gratis.

Pero la cosa se pone emocionante cuando llegas a tu laboratorio, donde encuentras tu cómodo puesto de trabajo, y tus queridos compañeros. Eso es nivel, Maribel. Además el no tener un escritorio propio, o un sitio tranquilo, ayuda a que te integres en el siempre desierto laboratorio. Fomenta el compañerismo con Roberto, con el cual vivo y conozco desde hace dos años. Eso es integrarse en la sociedad americana.

Otro aspecto maravilloso es el orden que impera, donde tienen consideración hacia uno, y me ponen cajas y demás porquería en el sitio donde a veces se me ocurre ir a trabajar, en vez de hacerlo plácidamente en casa. También podéis observar las bonitas ventanas que nos brindan unas vistas incomparables. Efectivamente, NO hay ventanas. Esto tiene una ventaja, y es que así no puedes lanzarte al vacío por una de ellas, ni envidiar a los demás mortales que pueden ver la luz del sol. Es el síndrome del vampiro feliz, ya que aquí en otoño invierno, cuando sales de casa es aún de noche, y cuando vuelves a casa, ya es de noche, haciendo de la CMU un sitio adecuado para trabajar a Blade, a Drácula, y a Pocholo Martínez Bordiú.

Ya por último, podéis ver mi esquina, que más que nada es desván donde poner toda la porquería. Fijaos en lo bonito que hacen esas ventanas ahí. Además, los ordenadores que están ahí, son más viejos que andar a pie, y hacen un ruido considerable, y como esto es América, no los apagan nunca. Repito nunca. Aquí se tiene todo encendido siempre. Para qué molestarse en apagarlo o ahorrar energía. Es el principio del japonés Yakepago Lokieroe Ncendido. Y como diría un señor ya felizmente jubilado, "Y punto, querido amigo". Y eso que se ve, no es una tele. Es un monitor pretérito, que dudo que se vuelva a usar algún día. Pero ahí sigue, contra viento y marea, con diez cañones por banda, y polvo a mares. Es lo que se llamaba canción del pirata, y que he adaptado como:

Canción del esclavo (de la CMU)
Con diez papers por banda,
y un ordenata por bandera
no ven el mundo de fuera
los que trabajan aquí.
Proyecto curioso que llaman
red neuronal aplicada
sin que nadie ni nada
le pueda dar fin.

RLH Cantares gallegos. Rosalía de Castro. Es en gallego, pero merece la pena aunque no conozcáis el idioma.
RCH A night at the opera. 1935. Una noche en la ópera. Marx brothers
RMH Roy Orbison - You got it

Besos variados, de todos los colores, sabores y formas. Para los chicos lo dejaremos en un sincero abrazo.

El blues de lo que pasa en mi escalera

2006-10-18T19:30:00.000-05:00

Hi, kids. Welcome once again to our English classes. Today we´re gonna learn some new phrases that you can use anywhere.
Jaiquís. Güelcam guansaguén tuauar inglish clasis. Tudéi güirgonalern samniu frasis datllucan ius enigüer.
Hola niños. Bienvenidos a una nueva edición de los clases de inglés. Hoy aprenderemos frases que podréis usar en cualquier lugar

Lesson 4. Phrases 3.
1-No names, no mail.
Traducción: "Sin nombres, no hay correo". Esta frase se hizo célebre debido a nuestro cartero macarra, que es igualito a Otto, el conductor de autobús de los Simpson.
Resulta que a las tres semanas de estar en USA, no nos había llegado ninguna carta, incluyendo facturas, la tarjeta del seguro médico, la del banco,... y ya nos empezamos a preocupar. Y un día que volvimos a media mañana, nos encontramos a Otto repartiendo el correo. Y ahí ya le atacamos. Abrimos nuestro buzón y nos había metido un papel que ponía: NO NAMES, NO MAIL. Y le preguntamos que qué era aquello, y el tío nos dice: If you don´t put your names on your mailbox, I assume the apartment is empty. (Si no ponéis los nombres en el buzón, supongo que el apartamento está vacío). Hasta entonces pensábamos que el correo no nos había llegado porque aún no había llegado, pero en ese momento descubrimos que el tío no nos lo había metido en el buzón. Por ello, la ira inicial se transformó rápidamente en amistad desbocada, llamándole amigo, amigo, what a nice tatto que tienes, colega, por miedo a que se hiciera un churrasco con nuestras cartas y no las volviésemos a ver nunca más. Y tras unos segundos de tensión, el tipo levantó la mano y dijo: No problem, I´ll get your mail back (os volveré a traer el correo). Y desde aquel feliz día, recibimos nuestra correspondencia con total normalidad. Incluso nos llegan cartas de un chino que presuntamente tuvo el privilegio de vivir en nuestro chabolo antes que nosotros. Eso y publicidad del Giant Eagle.

2-One dollar and seventy-five!
Traducción: "¡Un dólar y setenta y cinco centavos!". Esta alegre frase nos retumba en la cabeza cada vez que subimos a un bus. Roberto y el que escribe, somos a la CMU, lo que dos espontáneos en la final de la copa de Europa a la policía: no nos matan, pero no tenemos ningún privilegio. Por ello, no tenemos derecho a bus gratuito, ni a clases de inglés, ni a que nuestro advisor nos haga caso. El problema fue que al principio, y dado que todo el mundo enseñaba su tarjeta de la CMU en el bus y entraban gratis, optamos por hacer lo mismo, y disfrutar por el morro de los privilegios de ser estudiante. Pero oh desgracia, cuando fuimos a la reunión de la CMU para visitantes extranjeros, nos dijeron que de estudiantes, nada, y que por lo tanto no disfrutábamos de bus gratuito, y eso se evidenciaba porque no teníamos un bus pequeñito dibujado en nuestra tarjeta. Y yo, cual Robin Hood, induje a Roberto para que continuásemos igualando la riqueza en el mundo a nuestra manera. Y dió resultado, al menos por un tiempo. Pero un día, volviendo del Downtown, paramos en S Aiken, y al bajarnos, enseñamos el carné (dependiendo del conductor, te cobran al subirte o al bajarte). Roberto lo hizo con éxito, pero cuando llegó mi turno, el conductor dijo: "Eh, wait, and you come back! (por Roberto, que ya estaba fuera del bus). Let me see!". Y me cogió el trozo de plástico rojo, y se puso a mirar, y acabó diciendo: "You don´t have a little bus printed on your card, so you have to pay one dollar and seventy-five!". Incrédulos, Roberto y yo nos miramos sin saber qué decir, y le empecé a contar que no sabíamos nada y bla bla bla. Y el tío al final nos dice en plan perdonavidas, "OK, you may go, but it´s last time you ride the bus for free!" haciéndonos quedar como si le hubiésemos robado la pensión a una anciana o algo peor. Como agravante, el conductor era latino, probablemente mejicano, con lo cual nos sentó como una patada en los dientes. No es preciso decir que desde aquel día pagamos nuestro dólar setenta y cinco como campeones. Fue el primer y único día que sufrí el denominado estiramiento de vergüenza desde que estoy en lo EEUU.

3-You don´t want to go there.
Traducción: "No vayáis a ese sitio". Fue la frase más oída en los primeros días a este lado del Atlántico. Cuando le preguntábamos a cualquiera si había alguna zona peligrosa en la ciudad, nos decían invariablemente: You don´t want to go to Hill District, you don´t want to go to Wilkinsburg, and you don´t want to go to East Liberty at night. Así que , por supuesto, de las primeras cosas que hicimos fue ir al Downtown...cruzando el Hill District a pie. Todo fue culpa mía, ya que Roberto quería ir sabiamente en bus, pero yo quería ver el ambiente. Por supuesto ninguno de los dos sabíamos que tendríamos que cruzar por tan ilustre barrio. Y lo pasamos muy bien. Ese día batimos el récord del mundo de marcha, atravesando el distrito entero en veinte minutos (para los que no conozcáis la zona, creedme, fuimos a toda leche).

Y aquí termina la lección de hoy.

Y en este estado dejado de la mano de Dios, seguimos haciendo que trabajamos. En la foto tenéis el fruto del esfuerzo de ese hombre venido del frío llamado Roberto. Cual Robespierre ocioso, se dedica a cortar cabezas. Y podéis ver las dos líneas de trabajo que sigue. La de la izquierda muestra que aunque debería ser secreto, tenemos la careta de la peli "El hombre invisible", de Kevin Bacon. La de la derecha es la causa de que sea el único hombre del mundo adicto a la fibra de vidrio. Es curioso como para hacer un proyecto de fin de carrera para Ingeniería en automática y electrónica industrial, es preciso tener conocimientos de bricolaje y arte para llevarlo a cabo.

Aunque eso está bien, es mejor tener conocimientos en arte, que no que te harten de tener conocimientos, y por extensión, que no te dediques a recorrer el mundo con un camisón color azafrán cual hare krishna de la pradera, dedicado a desprestigiar la ingeniería y lanzando bolitas de pan a la gente, que es una cosa muy molesta. Es como cuando alguien se pone a intentar abrir algo, y se pasa 10 minutos y no lo consigue, y todos los que están mirando alrededor están deseando intentar abrirlo ellos mismos, ya que el pensamiento que te viene es: "Será torpe! Seguro que si lo cojo yo, lo abro en tres segundos".

Mi trabajo consiste básicamente en lo que se ve en la foto: pelearme con mi ordenador. Y parece que, por momentos, voy ganando. Aunque la cosa va para largo, y si al final sale bien, me parece que me dan un Gallifante o algo. No sé si será el de oro, pero aunque sea de hojalata, da igual. Lo importante es ganar cuantos más mejor, que luego te los cambian por un billete de avión de vuelta a casa. Ahora me imagino mi casa y mi ciudad como el paraíso. Antes les encontraba 80 mil defectos, y ahora me parecen absolutamente perfectos. Ejemplo. el tráfico en Coruña me parecía terrible. Ahora se me parece a un domingo a las 8 de la mañana.
Pero mirar el perro, qué riquiño, jeje.

RLH Harry Potter and the prisoner of Azkaban. Harry Potter y el prisionero de Azkabán. JK Rowling
RCH The full monty. 1997
RMH Maria del Mar Bonet - L´aguila negra

Besos a todos, y si tenéis ganas de agredir a vuestro advisor, me presento voluntario para ser el presidente del club Hit your advisor happily.

Soy Daniel el respetuoso seductor y he venido a cantarte mi amor

2006-10-17T21:01:00.000-05:00

Lo prometido es deuda, y cada mochuelo a su apartamento de 30 metros cuadrados por 50 millones, con hipoteca a 35 años. Aquí tenéis en primicia mundial el carrito de la fama que me va a sacar de pobre, y que me ayudará a no hacer ni parecer un animal de bellota cuando vuelvo andando del Giant Eagle cargado con todo. Me valió $19.99, y sin lugar a dudas es de las mejores compras que he hecho desde que estoy en la ciudad. Además es plegable, por lo que recogido ocupa casi exactamente lo mismo que cuando está en posición de combate o desplegado. Y según me dijo la cajera del Giant Eagle, está muy bien, porque ella lo utiliza para llevar la ropa sucia a la lavandería, con lo cual:
A-No tiene calcetines, ni prendas de ropa de tamaño similar, porque si no, cuando llegue a la lavandería va a llegar casi sin ropa en el carrito.
B-Lo tiene forrado, con lo cual no lo plega, porque se rompería dicho forrado.
C-Me contó una mentira piadosa para que me creyera que el carrito estaba muy bien, y me lo llevara para evitar seguir haciendo el ridículo transportando la compra a pulso hasta mi casa. Es decir, me vió cara de apocado, o directamente de lechuzo del norte.
Apuesto a que fue la tercera o C. Como véis, mi sitio de guía espiritual, no deja de sorprenderme.

Siguiendo con las novedades, aquí podéis ver los buzones de mi casa. Los más avispados, es decir, todos menos yo, os preguntaréis por donde mete las cartas Mr Postman, ya que no se ve ningún agujero en las portezuelas. Las primeras investigaciones nos llevan a creer que el cartero tiene superpoderes, como Superman, pero más cutres (no vuela ni nada, pero sí tiene rayos X y fuerza sobrehumana), de tal modo que consigue meter las cartas dentro de los respectivos buzones con una mezcla de rapidez, fuerza y un pensamiento alegre. Pero últimamente creemos, básicamente porque nos lo dijo el propio cartero, que lo que hacen es retirar todo el frontal de metal con todas las puertas de cada buzón, quedando como si fuera un botellero de vinos, y reparte las cartas en cada compartimento. Es por ello, que hay que poner una pegatina dentro de tu buzón con tu nombre y el piso. De este modo, ningún vecino te puede chorizar el correo, y el cartero te puede dejar, además de cartas (es decir, facturas) paquetes pequeños, sin necesidad de la visita correspondiente a la oficina de Correos. Lástima que no deje de vez en cuando matequita colorá, algo de pulpo, lechazo o un par de Benjamines (me refiero a billetes de $100, no a botellas de champán o cava). Pero se ve que a nuestro Mercurio no se le da por esas cosas.

A continuación, y a modo de pausa, podéis ver como las similitudes entre los dos personajes empieza a ser preocupante. Por desgracia cada vez se parecen más, de no ser porque no tiene canas. Jabba the Hutt está planteándose el acudir a Corporación dermoestética, para no acabar como el otro. Y también tiene un arma para conseguirlo y no acabar tan bajo como el de la izquierda: no estudió ingeniería.

Otro aspecto que os quería mostrar, y dado que hice un especial 1ª colada, es la Laundry room o lavandería. En ella podéis ver las lavadoras y secadoras que absorben, consumen, devoran nuestro dinero semana a semana, y más concretamente nuestros quarters.

Porque sin estas máquinas diabólicas, la vida en USA sería mucho más sencilla. Si tuvieras una lavadora propia, o fuese gratuita, no tendrías que deteriorarte psicológicamente día a día debido a dos factores:
1-Planificar las coladas. Este punto no es necesariamente un problema a simple vista, pues eso lo hace todo el mundo. El problema llega cuando se sobrepasa la barrera de lo lógico, y empiezas a convencerte de que esa camiseta no está tan sucia, sólo porque la haya llevado cuatro días seguidos. Ahí amigos, es el momento en que la lavadora ha ganado ese pulso, ese tour de force, que hará que temamos y odiemos a esa máquina del infierno. El precio de cada colada, ayuda significativamente al tema propuesto. Cada lavado son $1.75, y la secadora $1.50, haciendo que cada colada salga por $3.25, más el detergente, que también lo tienes que poner tú. Eso son unos 3€. Ahora os invito a que hagáis este entretenido ejercicio. Contad las coladas que hacéis en vuestra casa, y multiplicadlo por 3. ¿A que ya no os parece que lavar la ropa sea algo sin importancia económica?

2-Búsqueda enfermiza de quarters. Como decía en aquel post, empiezas pidiéndole a tu compañero de piso, y acabas buscando hasta en las cabinas, a ver si a alguien se le han olvidado. Al principio, lo haces por necesidad, porque sin quarters no hay ropa limpia, pero luego acabas apoderándote de todos los que ves. Por supuesto, en el banco te dan cambio, en las máquinas expendedoras, y en máquinas a tal efecto. Pero ya nunca volverás a ser indiferente a un quarter. Si uno cae en tu mano, no lo meterás en el bolsillo y se acabó. NO. Lo mirarás con respeto, le darás la vuelta entre tus dedos, y finalmente lo guardarás con educación en tu bolsillo. Porque sabes que la ropa limpia que llevas en ese momento, camiseta, pantalón, calcetines, gallumbo, lo son gracias a ese pequeño trozo de metal que Washington adorna con su efigie. Y reconócelo, al final le acabas cogiendo cariño.

Es maravilloso cómo pasa la vida cuando haces cosas y conoces mundo. Al final me va a acabar cayendo bien mi advisor, y la CMU e incluso el olor a pizza-hamburguesa que invade esta ciudad a cualquier hora en que haya luz solar. Hoy estoy positivo, espero que ningún electrón me fastidie el día (chiste de eléctricos-electrónicos que se me acaba de ocurrir. Es malo, lo sé).

RLH Murphy´s law. La ley de Murphy. Arthur Bloch
RCM Pulp Fiction. 1994
RMH Carlos Gardel - Por una cabeza

Hoy a ver si alguien me da besos a mi, que yo siempre los doy. Besos (véis)

La bella del lago o El mundo por un blog. Tragicomedia interrumpida

2006-10-16T20:07:00.000-05:00

De nuevo, sin comerlo ni beberlo, habíamos logrado salir de un Timenger. Pero un momento, ¿qué era esa cosa tan extraña que tenía el lechón en la espalda?

Las consecuencias de la ingesta masiva de Guiness, suelen ser olvidadas por el protagonista de las mismas, y fue lo que le pasó al lechón. No recordaba cómo le habían hecho el notable tatuaje que lucía en su espalda. Y mucho menos, cómo eligió las palabras que lucía en su jamón superior: XAMR SETRBOHR. ¿Qué era aquello?¿En qué idioma estaba? ¿Era un mensaje oculto?¿Era una gracia?¿Indicaciones para que los crepes le salieran bien? ¿El nombre del jugador sueco que tiene Guille en su cuarto?No lo sabíamos. De modo que optamos por la razonable alternativa de seguir nuestro camino.

Los ocres que teñían Schilley, se fundían con las brumas que traía el inminente otoño, y con el frío, dando lugar a sensaciones intensas que estimulaban los sentidos. Era como comer nata y chocolate mezcladas con trozos de plátano. Una combinación exquisita.

Piña dulce en mi boca,
nata besando la tuya
un poquito de canela
y seguro nos sube el azúcar.

El lechón y yo empezábamos a pensar que jamás encontraríamos al ya odiado Caballero Visual C++. Habíamos caído dos Timengers, y sólo teníamos dos pistas: el tatuaje del lechón y el consejo que nos había dado el maestro Yoda. Y también nos quedaban bastantes bellotas y unas galletas de Oatmeal del Giant Eagle. Gracias a Dios que no eran Value Time. Pero por más que pensábamos, no lográbamos descifrar los mensajes.

-Si es que hay que ser tonto. Ya que no dáis resuelto el enigma del tatuaje, os daremos la solución. Con XAMR SETRBOHR, teníais que formar MARX BROTHERS, pero como os veo con las luces justitas para iluminar una seta, aquí nos tenéis. Merluzos, que os mandan a la playa a por arena y no la encontráis!
-Y también dos huevos duros!
Y así, de esta manera tan brusca, fue como conocimos a los mismísimos hermanos Marx, Guille, Javi y Manu.

Nuestros ídolos estaban ante nosotros y nos ayudarían, el mundo era maravilloso, Salinas. Pero, ¿encontraríamos al caballero Matlab? Llevábamos tiempo preguntándonos cómo nos ayudaría una vez que lo encontrásemos, pero no teníamos la menor idea.

-La parte contratante de la primera parte será considerada...¿por qué hemos de pelearnos por una tontería como ésta?. Mejor la cortamos...-fueron las palabras de Guille.

A continuación vi algo que se grabaría en mi memoria como si la marcasen a fuego. Una lágrima se deslizaba por la mejilla del lechón, resbalando hasta caer al suelo, y con voz cansada nos dijo:
-Quiero irme a casa. Ya estoy harto de buscar algo por lo que no merece la pena perder el tiempo. Estoy harto del Dr Maligno, de la madre que lo p...
Fue en ese momento cuando Javi Harpo abrazó al lechón. No fue nada espectacular, ni siquiera nos dimos cuenta hasta que dejamos de oir el llanto de Patillabrava. Pero ese gesto amistoso y sincero hizo que se dibujara una leve sonrisa en nuestro amigo porcino. Sobraban las palabras, y eso precisamente fue lo que lo hizo un momento mágico.

-Esclavo, esclavo! Es que nadie atiende a los clientes en este bosque-exclamó Guille Groucho-está bien, lo haré yo mismo. Amigos, debemos llevaros hasta la gruta donde os espera desde hace años el poderoso Caballero Matlab, heredero de la estirpe de los Matlab, que ya existían cuando se fundó la República de Freedonia. Por cierto, lechoncillo elige una carta.
-Ya está.
-¿Qué carta has elegido?
-El siete de picas.
-Muy bien. Como iba diciendo, seguidnos y encontraréis aquello que buscáis. No, chicas no. Lo otro que buscáis-fueron las palabras de Guille.

Y los seguimos por el bosque, recorriendo los estrechos caminos que dibuja la tierra por entre los espesos matorrales y majestuosos árboles, y al cabo de un par de horas, alcanzamos la entrada de una gruta.

-A partir de aquí, debéis continuar vosotros, Juanjo y lechón. Nosotros debemos invitar a unas damas. Camarero, la cuenta! ¿$10? Esto es un atraco! Yo que usted no lo pagaría señorita!

Y sin estar demasiado convencidos de donde nos encontrábamos, nos desplazamos hasta la entrada de aquella pequeña gruta, cubierta de una capa de verde y de ramas. Estábamos a unos metros de enfrentarnos a nuestro destino. Y por fin entramos en la cueva.

Y termina la cuarta entrega de "Un lechón perdido en Pittsburgh". Hoy hemos celebrado una partida antológica de ping-pong, a doce sets entre Roberto y yo. Nada de maric..das de 3 o 5 sets. Lo malo es que no contamos los sets que ganó cada uno. Por supuesto estoy con agujetas, dolor de cansado, y síndrome de vago perenne. Pero son gajes del oficio. La próxima la haremos a 23 sets, para ir preparando el asalto al libro Guiness (nada que ver con las cervezas que se bajan los amigos irlandeses). A ver si mañana pongo las fotos de mi nuevo carro para ir al Giant Eagle más cómodo.

Sigo esperando vuestras recomendaciones de libros música o películas, aunque ya visteis en el post de ayer como me crece la barba y las canas de esperar.

RLH As aventuras de Breogán Folgueira. Darío Xohán Cabana. No sé si hay traducción. Es para niños, pero está muy bien.
RCH What women want. 2000 En qué piensan las mujeres
RMH Jon Secada - Otro Día Más Sin Verte

Besos y que lo paséis bien, y si es fuera de la CMU, mejor.

Voy a atravesar el tiempo sin documentos

2006-10-15T21:36:00.000-05:00

Si el tiempo fuera una merluza, yo sería un calamar gigante. Esta comparación, aparentemente carente de lógica, es el pilar, la piedra angular, la clave de lo que podríamos denominar como la "Teoría del envejecimiento y decadencia total y absoluta". En la serie de fotos anterior podréis comprobar como el tiempo hace mella en el que escribe, convirtiéndolo cada vez en alguien más parecido a los grandes ídolos de masas de la juventud actual, a saber, Santa Claus y Albus Dumbledore, el director de Hogwarts (colegio de Harry Potter) y uno de los magos más poderosos de todos los tiempos.

Un tonto muy tonto Albus Dumbledore El gordo de mierd..de la boina roja
Ahí teníais a los tres mosqueteros, los que rompen actualmente. Observad como el atontao de la izquierda va adquiriendo un parecido absolutamente asombroso con los otros dos personajes. Se ha llegado a especular con una paternidad común de los tres, e incluso con que puedan formar un grupo musical, los tres conguitos.

Cambiando el tema, voy a ofreceros varias primicias, en este día tan especial:
1-Manu es el rey. Sabíamos que Manu estaba muy fuerte, que tenía mojo, en definitiva, que es el Austin Powers de Pittsburgh, pero en guapo. Lo que no sabíamos es que en ratos libres se dedicaba a mover monumentos importantes. En la foto lo tenéis moviendo el George Washington Memorial, alias el obelisco o el pirulí. Tenemos otras fotos de Manu moviendo el Big Ben, la Tour Eiffel, y colocando El giraldillo de Sevilla, pero no queremos publicarlas porque si no nuestro Manu va a convertirse en una celebridad (fuera de Pittsburgh y Sevilla) y no va a tener tiempo para la CMU. En una entrevista reciente a los reporteros de La farola, Manu declaró:
-¿Cómo se siente siendo el movedor de monumentos más famoso del mundo?
-Pues muy bien, muy contento, es algo con lo que siempre soñé.
-¿Hay alguna cosa que le gustaría mover en el mundo y que todavía no haya hecho?
-Pues ahora que lo dice, no estaría mal dejar Nervión como Amena: sin cobertura y de color verdiblanco.

Estas polémicas declaraciones, que sembraron la opinión pública sevillista de protestas y muestras de satisfacción en la bética, han llevado a nuestro Manu a exiliarse a Pittsburgh por un año.

2-Hemos abierto la puerta oculta.
Hace muchos post, os mostraba la puerta que teníamos en el salón y que estaba bloqueada. Pues bien, no sabemos si por nuestra fuerza sobrehumana, por la contracción de la puerta con el frío, o por pura casualidad, se ha abierto. Y lo que hemos descubierto dentro es...

la calefacción. Es un pedazo de bicho metálico, que actúa como un gran calentador de aire, que se distribuye a toda la casa, menos, como no podía ser de otra manera, a mi habitación. Este descubrimiento nos ha dado gran alegría, ya que nos temíamos que nuestra casa se convirtiera de un momento a otro, en el gran refugio estatal de pingüinos, focas, y osos polares, que ya hacían cola en nuestro portal para solicitar plaza para este Fall-Winter (Otoño-invierno) 06-07 en nuestro humilde hogar.

3-Las ardillas son seres maravillosos. Después de conocer a Scrat (la ardilla de Ice Age que va persiguiendo nueces) nadie puede odiar a estos animales. Pero ésta era especial. Al principio no nos dimos cuenta, pero luego vimos como se ponía de pié, como nos pedía comida, y como intentó meterle mano a alguno de nosotros, concretamente a las chicas. Este hecho nos hizo sospechar que al final era un ardillo, un poco salido, por cierto, y tuvimos que amenazarlo con cantarle algo de Georgie Dann, pero no nos sabíamos ninguna canción entera y optamos por cantarle algo de David Civera, que como le gustó, acabó pidiendo perdón, y haciendo las paces con nosotros invitándonos a una Diet Coke (nombre por el que aquí se conoce a la Coca Cola Light). Y pelillos a la mar.

Como colofón:
RLH Cartas de Groucho. Groucho Marx.
RCH Ice age.
RMH Milladoiro - Abril.

Gracias a Sara y Coro por los crepes. Estaban muy ricos y ojalá que llueva café en el campo.

Como gato con melena

2006-10-14T19:27:00.000-05:00

Hoy, en mi línea prehalloweeniana, voy a mostraros un documento inédito, de incalculable valor, que encontré revolviendo entre los cubos de basura de la CNN. Bueno encontré eso, un par de ceras Plastidecor azul y amarilla, y una foto de Chanquete. Pero lo importante de esto es que os relajéis y no es dejéis sugestionar, que ya se han dado tres casos de mareo y uno de fiebre amarilla, curiosamente como la cera Plastidecor. ¿Comprendéis lo que quiero decir? ¿Véis las extrañas y ocultas conexiones de todo? ¿GGGGGGGRRRRRR?

A continuación váis a descubrir los mayores casos de terror y posesiones diabólicas que conoce el ser humano. Alucinaciones, apariciones demenciales, visitas al Giant Eagle o al Carrefour un sábado tarde, todas y cada una de las situaciones que nos aterrorizan desde los albores de los tiempos, con testimonios gráficos.

Caso 1. El exorcista.
En contra de la creencia popular, el exorcista no es una película común, rodada en un estudio. No. La cinta fue robada del departamento de calidad de los champús de LIDEL, después de las primeras pruebas con el nuevo Champú frescor cereza "Te refresca toda la cabeza" aunque el eslogan podría haber sido, Champú LIDEL frescor cereza "Te deja hecho una mierd...", LIDEL naranja, es mejor quedarte calva, LIDEL pomelo, yo que tú me rapo al cero. Todo lo demás, mocos vómitos y demás porquerías, prefiero no deciros el departamento de calidad al que pertenecían. Huelga decir, que LIDEL es un nombre imaginario. Cualquier parecido con la realidad, es lo que hace que sepáis el supermercado al que me refiero, y no me puedan denunciar.

Caso 2. Poltergeist.
Otro caso de error de concepto es Poltergeist. Como podéis ver en la foto, se trata de un payaso afectado emocionalmente por sus relaciones amorosas y su adicción a los cómics, haciéndole ver en todo ser vivo a Ofelia, al profesor Bacterio y a una niña rubia repelente. Ésta última es la que protagoniza la historia, en la que un carpintero de Alaska, abandona todo y monta una tienda de relojes de cuco en Cuenca. Ante el éxito de ventas (de las postales de las casas colgadas) decidió hacer payasos diabólicos con la madera de los relojes de cuco. Dándoles vida al unirse a la secta de adoradores de la merluza que fundó el mismísimo Geppetto (el de verano azul). Su hijo Pinocho tuvo un hermano ilegítimo, fruto de las infidelidades de Gepetto, que era un poco puter... y al que hechó un mal de ojo. Como respuesta, el payaso le echó gasolina y le prendió fuego, tras decirle "A ti, lo único que te crece es la nariz". El resto de la historia, la ignoramos.

Caso 3-David Hasselhoff poseído por el espíritu de Lucifer.
Nuestro Mich Bucanan, amigo de los niños y líder de la secta de los Baywachanos, ha abandonado las leyes de la física, y abrazando las de Murphy, para demostrar que no hay nada que vaya tan mal, para que no pueda ir peor. Para embarcarse en esta aventura no ha optado por la vía clásica, como otros casos de posesión, donde se manifiestan fenómenos como la xenoglosia (que alguien hable lenguas que el mismo desconoce), de estigmatización, o de amor por los gnomos del bosque, o Victoria Plum. Ha optado por hablar al revés. Sé que estremece, pero es preciso enfrentarse a la realidad, e ir a comprar unos pistachos de vez en cuando que están muy ricos. Aquí tenéis el documento:

Caso 4. Carrera de Lacasitos o M&M´s o lentejas.
Caso estremecedor, que revuelve los sentimientos más profundos. ¿Pero qué oscuro fin puede llevar a unas lentejas con patas a echar una carrera en un estadio de béisbol? ¿Huyen de la olla? ¿Huyen del chorizo, tal vez? ¿Qué hace un loro en el medio? ¿El loro come lentejas?¿Será un loro vegetariano o carnívoro?¿Le gustará la paella?¿Y el fuet?
Estas y otras preguntas se ciernen sobre nosotros y nos atormentan. El objetivo de la carrera está muy claro. Defender la posición dominante adquirida a lo largo de la historia por las propias lentejas. O acaso molan más las judías blancas, habas o como las llaméis, o quizás las judías verdes, o los garbanzos. No nos engañemos. Lo que mola de verdad son las lentejas, con su choricito, su morcilla (aunque no os guste. A mi tampoco me gusta). Están calentitas y los efectos secundarios son eso, secundarios. Y esa posición, ese estatus social lo han conseguido con mucho esfuerzo y dedicación, tras años de estar en la sombra. Es por ello que admiro a las lentejas. Y por esto último es uno de los motivos por los que la gente duda de mi buena salud mental, pero ¿no es acaso de lo que hablamos hoy? ¿Del miedo irracional, de los mecanismos mentales? Pues no, hoy hablamos de lentejas. Y como dirían mis queridos y admirados hermanos Marx (los de verdad, no los de la casa del mojo) "Y también dos huevos duros".

Caso 5-El Fary disfrutando del sol.
Que no os dé vergüenza. Comprendo que no podáis mirar esta foto fijamente, ni siquiera por unos segundos. Se han dado casos de epilepsia, histeria, y subida de tensión. Incluso dolor de retina. Y a un señor le dió por cortarse el pelo, aunque suponemos porque se vería en la necesidad. Esta foto inicia la decadencia de la sociedad moderna, corrompida por el cloro de las piscinas, y por las chanclas, culpables de la falta de valores en la sociedad actual. Además, ¿qué libro estará leyendo el Fary? Si alguien lo sabe, por favor que me lo comunique. Y si puede que me mande una chuparquía o unos langostinos. Muchos mitos eróticos actuales están basados en esta foto. O si no, ¿de dónde créeis que se inspiraron en Instinto básico, Marylin Monroe o Dallas Cowboys Cheerleaders: Making the team? No me digáis que no es adorable, si tiene todos los complementos que el otro día echábamos de menos en Tom Jones y el Rey. Tiene el cubata!!!!

Sé que ha sido duro, pero si habéis llegado hasta aquí es que estáis vivos y habéis soportado las más macabras representaciones humanas. Así que gracias por sintonizar este Bat-canal a esta Bat-hora.

Y para ir diciendo hasta luego con la manita:
RLH La casa de Bernarda Alba. Federico García Lorca.
RCH Lost in translation 2004
RMH Bebe - Ska de la tierra

Besos a todos. Propicios días.

I wanna be a superstar o Calisto y Melibea no se quieren levantar

2006-10-12T21:11:00.000-05:00

Hoy el equipo pinponero patanegra ha sido totalmente derrotado a manos de dos americanos. Menos mal que Laura y Sara plantaron durísima batalla, porque lo que es al que escribe, le han dado las suyas, las del pulpo y las de un bombero. Pero después de la reunión semanal en mi laboratorio, la cosa siempre va a mejor. Principalmente, porque no hay otra hasta la semana que viene. Aquí podéis ver al Dr Maligno mientras le explicaba lo que estaba haciendo en mi proyecto. Podéis ver su reacción "Chs te he dicho que chs, silencio". Este tipo de motivación aumenta el rendimiento de uno en el trabajo. Y después de conocer el despacho (porque ellos tienen despacho) de Sara, Manuel y compañía, pues que queréis que os diga. Cada día me fijo más en los puentes, ya que Pittsburgh, ciudad sin ley, es la segunda del mundo en número de puentes, y sigo meditando irme a vivir debajo de uno. Es mucho más barato, NO hay moqueta, y tienes mejores vistas que en Melwood Avenue. Pero no vamos a hablar de ingeniería, que eso ya lo hacemos el resto del día, y si no el blog se llamaría "el electrón feliz", "memorias de un AIBOT", o "Visión artificial, esa gran desconocida". Además supongo que las novias, novios, hermanos, hermanas, madres,... estaréis hasta el gorro de tanta ingeniería. De hecho, los que odiamos a la ingeniería y a los ingenieros debemos hacer oír nuestra voz.

Aquí tenéis la foto exclusiva en la que al Dr. Maligno le comunican que Roberto y yo íbamos a Pittsburgh. Se ve que la noticia le llegó al corazón. Pero mañana es otro día, y el teatro nos espera. Laura, como buena piriodista que es, ha conseguido entradas de $200 en primera fila para ver una obra de teatro cuyo título no vamos a decir para mantener el secreto (y también porque no sé cual es). Cómo me gusta el teatro. Yo soy un actor frustrado. Y también bastante tonto. Pero de siempre me hubiese gustado ser actor de teatro, de modo que me pongo como un niño de tres años con una sonrisa de oreja a oreja, y la boca abierta. Luego a ver de qué va la obra, pero eso es lo de menos, a no ser que sea una obra que interactúe con el público estilo La matanza de Texas. Eso ya me no me gusta tanto, pero también tiene su puntito.

Pero hoy vamos a retomar un viejo tema, que es el de la TV. Como os dije hace como 1523 años, la mayoría de programas que echan por aquí son los originales de las respectivas copias en España. Así a bote pronto, se me ocurren dos:

Maury Show: Es el original de el Diario de Patricia y similares en que un pobre hombre o mujer van a contar sus miserias, a hacer el burriño, o a darse de galletas. Todo eso pero con todo lujo de detalles, haciendo bueno el dicho de que:

Cotilla que ahora tu tele vés
no abandones el asiento
ni siquiera por un momento
aunque de leches se den.
Jay Leno Show. Original de Buenafuente. Lo mismito. Speech al comienzo del programa, entrevistas "cachondas" a personajes famosos, que queréis que os diga. Seguro que lo habéis visto en más de una película.

Por supuesto, en el capítulo de series tenéis todo el abanico, existiendo un correspondiente americano y original a la mayoría de las series españolas. Ejemplos.

Friends=Siete vidas
ER=Hospital Central
Ya saldrán más. Por no mencionar las deleznables copias de Love and Marriage (Matrimonio con hijos) en Cuatro.

Y existe otro programa a destacar, que si bien no tiene equivalente en España, su filosofía sigue bastante la de otros programas similares. Se trata de Dallas Cowboys Cheerleaders: Making the team, aquí tenéis el link por si queréis ver como va el tema
http://www.cmt.com/shows/dyn/dallas_cowboys_cheerleaders_making_the_team/series.jhtml

Básicamente es como un Operación Triunfo, pero para ser animadora del equipo de fútbol (football, no soccer) de los Dallas Cowboys. En realidad, y como alguno se estará imaginando, el concurso se debería llamar Dallas Cowboys Cheerleaders' surgeons: Making the perfect whole body. (Cirujanos de las cheerleaders de los Dallas Cowboys: Haciendo el cuerpo completo perfecto) Aunque como es un nombre demasiado largo, acabarían llamándolo "Silicon: The challenge" (Silicona: El desafío). En fin, a ellas se las ve con ilusión, en plan "Yes, I´ve always wanted to become a Cowboys cheerleader", pero para gustos pintan colores y añaden silicona.
Aquí las podéis ver respondiendo a la pregunta que les hizo la profesora de baile "¿Alguna de vosotras quiere ir esta noche a cenar a la casa de Guille, Javi, Manu y Esteban?". Yo también levanté la mano.

Por lo demás, aquí en Pittsburgh (que en latín quiere decir la ciudad de Brad Pitt) empieza a hacer más frío que en el entierro de un pingüino. Hoy hemos llegado a 2ºC, y eso que aún son las 11pm. Es posible que mañana tenga que ir en helicóptero o en trineo a la CMU. Por lo que optaré por la opción más adecuada de las dos, es decir, no iré.

RLH Los caminos perdidos de África. Javier Reverte
RCH Austin Powers
RMH Carlos Núñez e Dulce Pontes - Lela

Mañana, antes de salir de casa aseguraos de que lleváis con vosotros las llaves, la cartera y una sonrisa puesta. Y algunos quarters por si tenéis que coger el bus, que si no se os quedan con el cambio. Besos

El martirio de Sor Angélica o "Pa qué las prisas"

2006-10-11T19:30:00.000-05:00

Hoy traigo una primicia mundial. Me gustaría que observaseis detenidamente la foto. ¿Véis algo raro? En ella salimos casi todos los que hicimos Ingeniero en Automática y Electrónica industrial en la Universidad de Valladolid. Ésta fue la cena que celebramos en Navidad, y como podéis ver el sitio no era el Hotel Ritz, pero nos lo pasamos muy bien. Fue una cena buena, pero la mejor fue la primera, en la que el gran Jorge Vallejera alias "el trucha 1" (el cuarto empezando por la derecha, de jersey rojo) se hizo una foto con el camarero, que no se lo tomó muy bien, y a partir de ese momento, nos miraba con cara de odio, como si le hubiésemos chupado los palillos, y se los hubiésemos vuelto a poner en el cubilete.

Pero todo es superfluo, innecesario, prescindible comparado con lo que vamos a descubrir hoy. Voy a ponerme el gorro de Sherlock Holmes, la pipa, y los pololos de la abuela, para ver si me vuelvo un poco más listo, y a ver que sale de la investigación. ¿Habéis visto algo raro en la primera foto?

Os voy a dar una pista. Si buscáis a Roberto, puede que encontréis algo. Mirad la tercera foto.

Efectivamente amigos, hay una mano, que no tiene dueño. Sé que esta revelación sacudirá los cimientos de nuestra civilización. La de la manga azul. Qué significa esto es algo que probablemente nunca lleguemos a saber. ¿Un poltergeist? ¿Alguien con tres brazos? ¿La bruja avería? ¿El Dr Maligno apareciendo un año antes de conocerlo? ¿Camela en concierto Live Pucela 2006?

Esto nos conduce inevitablemente a establecer una analogía con la última cena de Leonardo. ¿Por qué esa mano parece apuntar al cuello de Roberto? ¿Es Roberto el heredero de las enseñanzas supremas de Ingeniería en automática? ¿Qué oscuro ser quiere destrozar su poder? ¿Es Roberto María Magdalena? ¿Es quizás Juan? ¿Quién es ese personaje que aparece en primer plano a la derecha? ¿Es el tabernero? ¿Quizá un acoplado? ¿O el tonto que siempre sale en las fotos? Dada la cara que tiene, ¿le estarán clavando un tenedor en un pie?

Pero nuestras investigaciones han ido más allá, llegando a consultar con expertos de la talla de Íker Jiménez, María Jiménez e Íker Casillas, coincidiendo todos en lo siguiente. Juanjo es gil... ah, no. La conclusión es que...

Lo habéis adivinado, lo que se ve en la foto es una aparición metafísica hipercalórica de Tony Manero, que ávido de volver a este mundo del más allá del celuloide, se ha manifestado en forma de mano con el dedo estirado. Esta conclusión, obtenida tras profundos análisis, nos permite asegurar que lo que realmente significa es que Roberto es el elegido, cual Neo en Matrix. Y ahí tenéis el nexo. Todo encaja. Roberto, el elegido, fiebre de sábado noche, Matrix. Cómo no me he dado cuenta. Porque soy merluzo del tipo AB positivo que tiene la iluminación a pilas del LIDL. ¡Este sábado Roberto tiene que ir a Matrix! Para los que no lo sepáis, Matrix es el edén, la tierra prometida, el Giant Eagle de las discotecas. Dado que vivimos en una zona que muchos expertos coinciden en denominar como "La más aburrida de Pittsburgh, sobre todo de noche", llegando algunos a bautizarla como "El asilo mola más" o directamente "El cementerio" (Graveyard), es todavía más apetecible el ir a sitios donde haya algún ser vivo de más de un metro de altura a partir de las 9pm. Así que ya lo sabéis, todos los que estéis en Pittsburgh tenéis que aprovechar ya que las pruebas indican, señalan fervientemente que Roberto debe ir a Matrix este sábado. Todavía no se lo he dicho, porque es una noticia demasiado fuerte para dar en persona, pero como diría Manquiña, "A las pruebas me repito".

Gracias a todos los que me comentáis cosas sobre el blog, aunque sea en persona. Me hace mucha ilusión que con esto haya gente que se divierta aunque sea un poquitito. No sabéis cuánta. Pero como no puedo ir por la calle dando besos y abrazos como un loco a los que me lo decís (excepto a mi hermano Javi, aunque besos no, pero no descartamos nada) pues desde aquí mi cariño. Aunque quizá sea una buena idea, iniciar la secta de los abrazadores y besadores, e incluso de los saludadores, ya que en esta ciudad, a pesar de que la gente es muy amable, el contacto físico, por leve que sea, es más escaso que la atención que me prestaría el Dr Maligno en un club de Strip-Tease. Así que ya sabéis, besad, abrazad y saludad, y a lo mejor se patanegriza un poco más esta nuestra ciudad adoptiva.

Y vamos terminando:

RLH Relato de un náufrago. Gabriel García Márquez
RCH The Bridges of Madison County 1995 Los puentes de Madison.
RMH Thalia - No me enseñaste

Besos para todos, de chocolate y de vainilla. Si váis al GE, tenéis unas galletas que son marca Famous Amos, como las Oreo, pero más baratas. Y visitad el blog de Guille!!

Yo soy un Julián Chiví que trabaja la flor de canela

2006-10-10T21:20:00.000-05:00

Se acerca Halloween, y dado que es una celebración importante en los EEUU, me lo voy a tomar en serio. De hecho, ya estoy pensando en un disfraz, lo que pasa es que con lo que tengo en casa no me puedo hacer ninguno que pueda ser exhibido en público, ya que las opciones que se me plantean son:
A- La cutre, ir vestido como siempre pero con una peluca.
B-La lamentable, ponerme los gallumbos por fuera, y la toalla atada al cuello, cual Superman de todo a cien.
C-Llegar a algún tipo de acuerdo con la moqueta, que como ya sabéis es beis (beige), y salir de oso lleno de mierd....Pero no sé qué me contestará la moqueta, ni si todos sus habitantes están de acuerdo (los microscópicos me refiero, porque los macroscópicos, es decir Roberto y yo, no ponemos inconvenientes).

Es curioso lo que son las cosas. Aquí llevan preparando el tema de Halloween desde hace prácticamente un mes, ya que en mi centro espiritual de peregrinaje semanal (el Giant Eagle) puedes encontrar artículos relacionados, como son adornos para la casa, y demás cosas para la puerta, la entrada,... Pero también hay multitud de ediciones temáticas. Me explico. Son muchos los productos y marcas que lanzan el respectivo "Especial Halloween". Por ejemplo, puedes encontrar Tapergüeres o tupervares con la tapa color naranja, y ya ponen especial Halloween y te lo cobran a precio Halloween. Pero también puedes encontrar Oreo sabor orange cream (no pumpkin-calbaza). Desconocemos el contenido de esa orange cream, pero hace juego con los tapergüer, lo cuál es suficiente para mí, y recomiendo su uso masivo (no me he equivocado, he dicho uso, NO consumo).
Y lo mejor de todo, son las bolsas inmensas de caramelos que llenan pasillos enteros del GE. Son de todos los tipos, de chocolate, de sabores (fresa, limón,..),... Y están relativamente baratos, para que la gente compre miles y pueda sepultar a los niños, al abuelo desprevenido, o a la vecina del quinto. De momento es lo que os puedo contar, ya que hasta el 31 de octubre no se celebra este esperado día. Seguiremos informando.

Hoy recuperamos las clases de inglés, y como introdución o proemio, aquí tenéis una lección magistral, por profesores altamente cualificados.

Lesson 3. False friends. Amigos traicioneros que te roban el bocata y a la novia en el recreo.
You have to be careful. There are words you could mess up with its meaning and its spell.
Llu jaf tuvi querful. Derarguors llucud mesáp güicis minin anis espel.
Debes ser cuidadoso. Existen palabras que puedes confundir con su significado y forma.

1-You are welcome.
Traducción literal"Eres bienvenido". Traducción real "De nada". Esta expresión se emplea cuando se dice gracias, y el que contesta la utiliza. Tiene el significado del "de nada" en español. El problema viene cuando empiezas a los trámites para venirte a los EEUU, y les das las gracias a los que te tramitan los papeles, y te contestan con un "You're welcome", ante lo cual, dices "mira estos americanos que majos, que están deseando que vaya". Y un día, te das cuenta o te enteras del significado real. Y empiezas a plantearte si serás tan bienvenido como creías. O a darte cuenta que eres un merluzo. O ambas, como me pasa a mi.

2-Pittsburgh weather is random.
Traducción literal"El tiempo de Pittsburgh es variable". Traducción real "El tiempo de Pittsburgh es como cubrir una quiniela: Puedes acertar, pero lo normal es que acabes con cara de gilipo...".
En este caso, la buena voluntad del interlocutor queda empañada por la cruda realidad. Al avisarnos de la variabilidad del tiempo, creemos comprender el mensaje añadiendo paraguas a nuestro equipaje, pero oh error, oh, dolientes espíritus, oh sempiternos gemidos, la verdad os hará libres. La primera vez que pasas en un solo día de 25ºC o 77ºF y un sol espléndido, a 5ºC o 41ºF y una rasca del calibre número quince, empiezas a mentar a todos los antepasados de George Washington y de William Penn (hombre que dió nombre al estado de Pennsylvania).
Sí, los de la foto son el Rey, y Tom Jones. A este sólo le falta el cubata para ser chulo de playa, porque la cadena de oro y el taparrabos ya los tiene...

3-Restroom.
Traducción literal"Habitación de descanso". Traducción real "Baños". Es precioso cuando ves el cartelito, y piensas "Vaya con los americanos, si es que piensan en todo, hasta una sala de descanso", pero el desengaño llega, como el ratoncito Pérez, como los boleros, como David el gnomo cuando se muere, y descubres que es el lugar de reflexión, la cámara de la filosofía, la alcoba del razonamiento, el ... sí, el sitio que todos estáis pensando y al cuál, con seguridad absoluta acudiremos todos nosotros de uno a otro momento...del día.

4-C.. is one of the best Universities.
Traducción literal"La C.. es una de las mejores universidades". Traducción real "La C.. es una gran universidad si te pagan o si les interesa que estés ahí". Esta revelación semántica es el mantra que acabarás repitiendo en tu cabeza si vienes con una beca de la U. de V...d o si te sientes como si una ardilla de Shadyside comiendo una nuez tendría más atención de tu advisor que tú mismo. Pero no dejéis de trabajar que de todo se aprende. Incluso de las ardillas de Shadyside. Y de las de Squirrel Hill, ya no te digo nada, ésas saben leer, escribir y la mayoría tiene convalidado 1º de español de la escuela de idiomas.

That´s all by now. May I see you in the next lesson?

RLH El cabo Trafalgar. Arturo Pérez-Reverte
RCH Good Morning Vietnam. 1987
RMH Juan Luís Guerra - Los pajaritos

Besos a todos. Y deseadle buena suerte a María en Atlanta.

Mo cuishle

2006-10-09T19:29:00.000-05:00

Aquí tenéis en primicia, una de las fotos de mis queridos Anna y Josep, que gracias al esfuerzo de ella, podéis disponer de todo el material gráfico. En ella se nos puede ver planeando detalladamente (y si no mirad a Marta la dedicación que muestra) la invasión y posterior conquista del estado de West Virginia, en el que estableceríamos la República Libre Patanegra, donde cada cochino tendría bellotas ilimitadas, y habría salchichas, chorizo y hasta jamón para el que lo quisiese.
Pero al final, pese a lo escrupuloso del plan, nos dedicamos únicamente a pasear. Es mucho más civilizado, pero infinitamente menos interesante que crear un nuevo estado.

Pero dejadme que hoy os muestre el tercer capítulo de "Un lechón perdido en Pittsburgh".
No podía creerlo. Por pura casualidad habíamos caído en un peligroso Timenger y posteriormente, también por casualidad, habíamos logrado regresar. Era una sensación desoladora, porque me hacía sentir que iba a ser un largo camino, y ciertamente lo iba a ser. Proseguimos nuestra marcha por el sendero que se extendía por el pie de la colina, deleitándonos con el inigualable paisaje que albergaba Schilley. La mezcla de colores que regalaba el bosque caducifolio americano era difícilmente igualable.
-¿Sabes a qué me recuerda esto?-dijo el lechón-A la ribera del Pisuerga en otoño.
-¡Exacto! Salvo que aquella pintaba el río de amarillo, y esta tiene más colores.
-Siempre chafando las gracias, si es que este tío siempre tiene que decir la última gracia.

La verdad es que el lechón tenía razón. Era precioso.

-¡Hola, amigos!
-Jod.. ¡qué susto, macho!
-Oh, lamento haberos perturbado. Permitidme que me presente. Soy el Leprechaun Mortimer, y como estudié español en la High School, véis que tengo un nivel de la leche. En realidad también estuve seis meses estudiando en Salamanca, aunque estudiar, eso lo hice más bien poco.
-Y ¿qué quieres de nosotros?
-Pues...¡venid conmigo!
Y este pequeño ser nos tocó, y al instante siguiente estábamos en un pub de Wicklow, con todos los parroquianos bebiendo Guiness y con The Pogues cantando "In Heaven there is no beer".

A pesar de que sabíamos que el leprechaun era un Timenger, el sitio parecía no estar mal, y por el momento, no advertimos la presencia de ningún dinosaurio, así que el lechón y yo nos acercamos hacia las personas de una de las mesas.
-Disculpen, ¿son ustedes forasteros?-nos preguntó un hombre sentado en el lado izquierdo de la mesa, cuya barba parecía la de Papá Noel con crecepelo.
-Sí, mi amigo es Patillabrava, y yo me llamo...
-¡Alto, vosotros dos! Estáis aquí porque Mortimer os ha traido, ya que necesitamos dos esclavos para lavar los platos, porque el lavavajillas se ha averiado y los de Bosch que no vienen y que no vienen. Así que hala, pa la cocina y a darle al plato, que tenéis cara de pon-cera quita-cera.
-Oiga usted, los platos los va a lavar usted, su padre o su madre, usted elige-fue la valiente respuesta del lechón.
-Mira, bacon que habla, a ti nadie te ha pregunt...
Y el lechón, enfurecido, se lanzó al ataque.
Al instante, pudo ver como se encontraba en su tierra, con su madre, siendo sólo un lechoncillo de días, mamando aún, aunque eso, realmente nunca lo dejaría, motivo por el cual, muy a su pesar, el resto de la cabaña porcina le apodaba "El mamón", con mucha retranca y mala uva.
Luego pudo ver paisajes de su tierra, la dehesa, los olivos, aquella cochina que tanto le gustaba...
Luego comenzó a distinguir el camión que lo llevó a Pucela, el Campo
Grande,...Y por fin, el avión de Delta Airlines, Pittsburgh, y a lo lejos comenzó a vislumbrar una luz blanca. Cada vez más intensa, cada vez más próxima, qué era aquello, sentía la necesidad de avanzar hacia ella...

-¡Despierta! Vamos Patillabrava, despierta-le grité mientras humedecía su frente con un paño.
-¡Qué ha pasado! ¿Dónde estoy?
-Te has dado un buen golpe en la cabeza. Cuando fuiste a atacar a ese hombre, tropezaste, pero al caer sobre él, se cayeron los discos de BoneyM que había sobre la barra, y lo dejaste KO.
-Si es que esto es pa mear, y no echar gota.
Lentamente, fue recuperando la consciencia y pudo ver como el malvado al que quería atacar, yacía amordazado, por lo que la gente que estaba en el bar, se apoderó del mismo, y se apropió de la cerveza y de un Sauna Magna Power que tenía el tipo, porque era un vago, y en vez de hacer ejercicio, quería bajar la panza viendo la tele.

Al final, y para celebrarlo, todos los que estábamos en el bar nos sentamos juntos, y brindando con cerveza (menos yo, que pedí un agua mineral, sin gas por favor, aunque la tuve que robar como todos los demás) y cantando canciones como "Algo se muere en el alma cuando un amigo se va" pasamos la tarde, hasta que el lechón, un poco perjudicado por la Guiness, empezó a decirle a todo el mundo "Me caes de pu...adre" o "Oye, un día nos vamos por ahí tú y yo, pero en serio, eh, en serio". En ese momento se me acercó, y también a mi me dijo "Podíamos quedarnos por aquí un par de mesitos ¿que no?" Y cuando le iba a contestar, un haz de luz inundó la taberna, transportándonos de nuevo a Schilley. De nuevo, sin comerlo ni beberlo, habíamos logrado salir de un Timenger. Pero un momento, ¿qué era esa cosa tan extrañana que tenía el lechón en la espalda?

Y hasta aquí este tercer episodio. Hablando de lechones y cerdos, como aquí chorizo, no hay demasiado, he conseguido un sustituto. Lo que véis en la foto es una barra de peperoni, que es muy parecido, aunque pica bastante, y la verdad, no es tan rico como el chorizo.
Pero si lo comes con otras cosas, preferiblemente cocinado, tampoco se distingue demasiado, es la llamada "Técnica de anulación de sabor" o lo tengo que comer por coj...., ya que me valió $8 la barra y no la voy a tirar.

Hoy voy a recomendar cositas, pero dejádme que os hable de la RCH de ayer. A day without a mexican es una película, aunque con tintes de documental, que mitad en serio mitad de broma, describe una situación que viven, en un estado de los EEUU. Es preciosa, si sabes apreciar de qué están hablando realmente, y no te dejas llevar por el magnífico humor e ironías que empapan la cinta. Totalmente recomendado.

RLH The pillars of the Earth (Los pilares de la tierra) Lo recomiendo porque a varios amigos lo han hecho, pero a mi no me emocionó.
RCH Meet Joe Black. ¿Conoces a Joe Black?
RMH David Bowie - Space oddity
Besos y como dicen en Los Simpson en el episodio que Homer cree que Bart es gay, Keep follow that rainbow! - Seguid buscando ese Arco Iris

París se quema, se quema París

2006-10-08T20:48:00.000-05:00

Hay nuevas fotos de Washington, las de Laura, que son tres pero son buenísimas, y las de Carlos. El que quiera, tiene los enlaces a la izquierda. Aquí nos tenéis, delante del edificio que representa el poder mundial, la capital del mundo,...y estamos escuchando a Jorge W contar el chiste del oso y el cazador. Es que no respetamos nada. Teníais que haberlo visto, "Fa ese casadour caminou del mounte y se encuentrra un osou...". Pa habernos matao, menos mal que estábamos sentados o agarrados a la verja.

El otro día descubrí cómo funcionaba el abrelatas que compramos Roberto y yo, y que hasta ahora yacía olvidado en un cajón de la cocina. Sé que es penoso, pero con la frente bien alta reconozco mi ignorancia, y el otro día fuimos con la cabeza agachada y tosiendo junto a un empleado del Giant Eagle, y en bajito le preguntamos aquello de "Escuse me, would you like to tell me how does this can opener work?" que quiere decir "Perdone, soy un chaval que le pone mucha voluntad, pero que de espabilación y luces anda justito, ¿podría usted decirme cómo funciona esta especie de abridor de cervezas con un pincho?"
Y el hombre nos lo explicó, incluso ayudándose de ejemplos teórico-prácticos, y una lata de guisantes, que aquí se llaman sweet peas. Que nombre más bonito, sweet peas, es como si comieras guisantes pero levitando cual fakir. El caso es que nos comentó que con ese presunto "abrelatas", que no era tal, lo que hacíamos era un agujero en la lata a lo bruto, y por ahí salía lo que tuvieramos dentro de la lata, a no ser que se hiciera fuerte dentro, y lo tuviésemos que sacar a punta de pistola, sobornándolo con dinero, o cantándole "Despierta mi bien, despierta, mira que ya amaneció, ya los pajaritos cantan, la luna ya se metió". Eso suele ser mano de santo, y lo que haya dentro de la lata suele salir pacíficamente, bien sean guisantes, salsa de tomate, o un gnomo desencantado con la sociedad y que buscó refugio y paz interior dentro de la lata.
En la foto podéis ver una demostración de como se hacen los agujeros, teniendo que tomárselo con calma, porque puede producirse el efecto gustito, y acabar haciendo agujeros hasta a la moqueta, con cara de desquiciado. Es el efecto que muchos especialistas denominan efecto plástico con burbujitas, que a tantas desgracias ha llevado, ya que una vez que empiezas, ya no puedes parar.
Cuántas personas han acabado derrochando sus fortunas y terminado con sus brillantes carreras, por culpa de tan diabólico invento. Los ejemplos son numerosos, pero para que os hagáis una idea, el mismísimo Napoleón perdió su imperio no por el desgaste de sus tropas en el frío invierno ruso, como se creía, si no por explotar burbujitas de plástico.

Todo empezó una fría mañana, en su residencia de París. El día anterior había comprado una mesilla y una cómoda en Ikea, porque Josefina llevaba tres meses detrás de él "Napoleón, que hay que ir a comprar las mesillas, que estas están que dan asco, y de paso, cogemos el pan y unos yogures en el Pryca", ya que por entonces no tenían aún craigslist.org. Se levantó, se tomó unas galletas María Fontaneda con leche calentita, y se puso a montar los muebles. Fue en ese momento cuendo vió el plastiquito con las burbujitas. Primero explotó una luego otra y así hasta ir al Ikea sólo para comprar burbujitas. Se convirtió en una obsesión, haciendo que apareciera por los consejos de estado (en los cuales se aconsejaba a si mismo) sin afeitar, con pelos de loca, y acompañado de sus burbujis. La situación llegó hasta tal punto que su General de campo Françoise (Fransuá) le preguntó en una reunión:
-Su excelencia, entonces ¿cómo hacemos con lo de Rusia?¿Atacamos o no atacamos?
El emperador, al seguir explotando globitos, no respondió, y al cabo de unos instantes, Fransuá le repitió:
-Su Excelencia, le decía que...
-Que sí Fransuá, que sí.
-Que si atacamos, o que sí a que no atacamos.
-Mira que eres cansino, Fransuá. Un día de estos te voy a dar una colleja, o mejor aún, te voy a desterrar a Santa Helena, y ya si eso vas arreglando aquello para cuando me destierren a mí. Haz lo que quieras.
-Pues nada, atacamos, a ver si colgamos la gloriosa enseña de nuestra nación, la tricoleur, y una foto de Zidane, en plena plaza Roja, que van a quedar niquelados.

Los resultados de esta dejadez en el gobierno derivó en lo que todos sabemos, terminando nuestro querido Emperador tomando mojitos y cantando "Tú me das cremita, yo te doy cremita" mientras explotaba burbujitas en St Helena.

Hay muchos más casos, pero espero que este haya servido como muestra.

Por lo demás, Pittsburgh sigue en Pennsylvania, los Steelers han perdido, como empieza a ser habitual, y Sara me ha dado una paliza al tenis. Pero espero vengarme al Ping pong, o robarle alguno de los miles de muebles de su casa, que me ha dicho que tiene pensado quemarlos para entrar en calor ahora que llega el invierno.

RLH Harry Potter and the chamber of secrets. (Harry Potter y la cámara secreta)
RCH A day without a mexican. Es buenísima, espero ampliar mañana información al respecto.
RMH Scissor sisters - I Can't Decide (me estoy viciando a este grupo, tengo el último disco y el videoclip de I don´t feel like dancin, y son maravillosos, totalmente recomendado).

Besos mandados por lechuzas (como en Harry Potter), y recordad, que la ley de Murphy existe porque se cumple, así que no tratéis de empujar una cuerda.

El hombre del traje gris lleva pamela rosa

2006-10-07T21:45:00.000-05:00

En una nueva misión especial del grupo de operaciones PITTSBURGH (Patanegras Indignados en Tierras del Tío Sam Buscando Un Río Grande y Húmedo) que nos llevó al precioso Ohiopyle State Park, hemos conseguido encontrar el río, tal como requería nuestra misión, que es el Youghiogheny. Se llama State Park porque depende del estado de Pennsylvania, por lo que otros parques más importantes, como el Yosemite National Park, o el Grand Canyon National Park, se llaman National porque dependen directamente del gobierno de los EEUU.

El viaje comenzó tarde, ya que como reza la decimoquinta ley de Murphy: "Los que viven más cerca del sitio donde se queda, son los que más tarde llegan" y el tercer corolario "Las probabilidades de que esto ocurra, crecen exponencialmente con el frío que sufren los que esperan".

Pero lo importante es que todos aparecieron, incluida Laura, que habiéndose enfrentado a una aparición pre-Halloweeniana, logró vencer a cuchillazos a un espectro con la forma de queso Gruyere, saliendo ilesa salvo por un pequeño corte en la mano. Esperando que se encuentre mejor de ello, continuamos. Nos fuimos en tres coches, y al final sobraron 2 asientos, lo cuál me ayudó a ir más cómodo, ya que nadie se atrevió a ir en el coche de Josep. Lo que es la mala prensa. El coche cumplió como un campeón, incluso preguntando si íbamos cómodos, procurando que el cambio automático fuera lo más suave engranando las marchas, y llegó a ofrecernos conocer a un hermano suyo, que estaba en Cleveland, OH, ya que los coches Ford siempre fueron muy de familia. Todo esto se lo agradecimos con comentarios del estilo "Estás hecho un chaval", "Coches como tú ya no se fabrican", y "Guapo, cuerpo, que estás más macizo que el ordenador de los picapiedra!!".

Tras este acoso al pobre coche, al final llegamos a nuestro destino, con la agradable compañía del ya citado Josep y Anna. Cuando llegamos, nos dividimos en dos grupos, unos pro-andadores y otros, pro-rodadores, por lo que unos fuimos con el andador, y otros en la cebra Balancín.

Pero finalmente la cordura imperó, y unos decidimos ir a pie, y otros alquilaron bicis.

Ya desde el principio, tiramos por terrenos no demasiado llanos, pero que nos ofrecían unas vistas bonitas, y un paseo más agradable, descubriendo zonas de bosque que apenas nos permitían ver el cielo. Además había itinerarios, que aunque marcados en el mapa, en la realidad eran poco más que senderos llenos de rocas y hojas, haciéndolo un espectáculo de colores ocre, pasando desde el verde al rojo, pasando por todos los amarillos, desde el amarillo limón del caribe, al amarillo plátano de Canarias. Muestra de ello es la siguiente foto.

Aquí estábamos jugando a "Encuentra la lentilla en el suelo", pero al cabo de jugar durante 27 horas y 46 minutos sin encontrarla decidimos que el juego no molaba.

A la hora de comer, encontramos unas piedras al lado del río, donde nos pudimos sentar y disfrutar del excepcional lugar en el que nos encontrábamos. Fue precioso. Y una vez que terminamos de habernos atiborrado con cosas "empachosas" y nos revolcábamos en el suelo como una secta de satánicos por la cantidad de comida ingerida, continuamos nuestro camino hasta descubrir vetas de sedimento, donde se podía ver las capas de carbón que motivaron la existencia de una mina en el lugar, y que junto con la existencia de una presa hidroeléctrica, originaron la fundación a mediados del siglo XIX una ciudad llamada Falls City, que una vez que desaparecieron todos los anteriores, se reduce a unas pocas casas y tiendas realacionadas con la actividad del Parque.

Aunque no pudimos encontrarnos con el Oso Yogui, ni Bubu, ni ningún familiar cercano de los mismos, nos encontramos con una osa, perdón, cosa llamada Jellystone Park, una especie de camping que tiene una web que recomiendo encarecidamente

http://www.campjellystone.com/

Sugiere como una especie de hogar feliz para osos y osas sin complejos, que del mismo modo que el pato Donald, como comenté en un post anterior, andan en pelotas sin motivo aparente, aunque Yogui use sombrero y corbata y la osa lleve falda o tutú. En fin, un estilo del Jardín de las delicias de El Bosco, pero para plantígrados.

Espero ampliar la crónica con más fotos en posteriores post.

RLH Gracias y desgracias del ojo del culo. Francisco de Quevedo
RCH Vampiros de John Carpenter (es malísima, pero tanto, que es digna de ver)
RMH David Bowie - Rock 'n' Roll Suicide

Besos a todos.

¿Quién me ha robado el mes de abril?

2006-10-05T20:46:00.000-05:00

En la soledad del bosque, cuando el sol apenas llega a tu cara atravesando las densas copas de los árboles, es donde te das cuenta de lo pequeño que eres en el medio del universo. Los inmensos árboles de Schilley provocaban esta sensación de inmensidad en mí, aunque el lechón se sentía algo resentido aún con el Dr. Maligno, por habernos abandonado allí en el medio de aquel lago de árboles. En ese momento me había prometido a mí mismo que saldría de aquél lugar. Me disponía a decirle al lechón que iniciaríamos el camino cuando para mi asombro, descubrí que se había tirado en el medio de los matorrales, y estaba negociando con una ardilla lo que sería nuestra comida.
-Te doy $20 por todas las bellotas que tienes ahí.
-Pero tú lechón, ¿de qué vas? Todo el verano pa´rriba y pa´bajo que si una bellota más o menos que luego viene el invierno, y me vienes con 20 cochinos dólares. Anda ve y que te de el aire.
-Pero qué pasa, pero qué invento es este...aquí no se ha casado nadie ni se va a casar. Que venga, va, $40 y en paz.
-Mira, porque vienes de Spain, y me has caido bien. $60 y son tuyas.
-De perdidos al río. From lost to the river. $50 y te dejo que me des unos mordiscos en el jamón que soy un lechón patanegra.
-¿Pero eres patanegra porque eres un español en Pittsburgh, o porque naciste cerca de Oliva de Mérida?
-Las dos cosas.
-Venga, hecho.

Y de este modo conseguimos provisiones de bellotas para más de un mes, y aunque a mi no me gustaba tan digno alimento, decidí hacer de tripas corazón y ya que teníamos eso, pues bien estaba, haciendo bueno el dicho de más vale pájaro en mano que pollo en fotografía.

Acordamos iniciar el viaje por uno de los senderos, que bajaba por la falda de la colina. Tras un rato de andar sin estar demasiado convencidos, nos sentamos en unas piedras del borde del camino, y fue entonces cuando nos encontramos con un extraño personaje. No, no era el doctor Maligno, sino un enorme dinosaurio. Sobresaltados, corrimos a escondernos detrás de los árboles más próximos.

No podíamos creerlo, allí delante de nosotros estaba ¡un Diplodocus! A mi se me puso cara de El grito de Munch, pero fue el lechón quién tomó la iniciativa, y se encaró con el cuadrúpedo:

-Oiga, Sr. Dinosaurio, para ir al Carrefour, por favor... perdón, quiero decir, ¿qué hace un dinosaurio aquí?

El diplodocus se quedó mirando para nuestro amigo el lechón, y siguió mirando, hasta que inesperadamente, empezó a decir en gallego:

-Mira neniño, eu non che sei como fostes dar eiquí. Pero se vos serve de algo, creo que caíchedes nun Timenger. Por iso estades...en pleno xurásico.
(mira neniño, yo no sé como terminasteis aquí. Pero si os sirve de algo, creo que os caísteis en un Timenger. Por eso estáis en pleno jurásico).

Quién lo iba a decir. Un dinosaurio gallegoparlante. Después pudimos saber que a parte de castellano, también chapurreaba algo de catalán, y dos o tres palabras en euskera.

-¡La piedra!¡El Timenger era la piedra!
El lechón Patillabrava tenía razón. Era obvio, al sentarnos ocurrió todo. La cuestión ahora, era como salir de allí. Para ello empezamos a recorrer la vasta llanura en la que nos encontrábamos. Eran millas y millas de desoladora meseta, donde manadas enteras de dinosaurios avanzaban majestuosos en busca de pastos más verdes. Pero el tiempo pasaba, y no lográbamos adivinar el posible camino de vuelta a Schilley, hasta que ocurrió algo que llamó nuestra atención. A lo lejos podíamos ver un ser diminuto que avanzaba hacia nosotros y en pocos minutos llegó hasta donde estábamos, y para nuestra sorpresa, el mismísimo Yoda comenzó a hablarnos:
-Jhmmhmh poderosos Yedais parecéis si jajajaja, dejádme una cosa deciros. Peligrosos los Timengers son jmhjhmjh sólo podréis regresar a vuestra casa si delante de lo que más teméis de la época a la que llegáis vencéis. A veces no me entiendo ni yo, pero os veo cara de que cogiendo váis lo que digo. Y cierto por, bueno os sería al caballero de la Orden del Matlab encontrar, para esa vuestra tarea de encontrar a Lord Visual C++ jhmhjhmh.
Y asintiendo, le dimos la mano a Yoda como agradecimiento y despedida, antes de hacernos unas fotos con él.
¿Qué era lo que más podíamos temer del período Jurásico?¿Un Tiranosaurus Rex? No, porque no aparecieron hasta el cretácico. ¿Una actuación de Village People a dúo con Manolo Escobar y las Spice Girls? Ciertamente temible, pero no existían ninguno de ellos. Quizá Manolo.... No, no era posible. Y el Lechón aportó su visión de los hechos:
-Mira que no hay cosas que asusten. Desde que hagan de nosotros un pincho moruno hasta que nos hagan un pincho de lomo ibérico. Pero a mi lo que más me asusta de esto es que a lo mejor no encontramos la salida, aunque bien visto, así no tendríamos que volver a ver ni al Dr Maligno, ni al dichoso cabellero Visual C++, que ya me tiene hasta el...
Y una fuerte luz invadió todo, y empezaron a girar perdiendo la noción del tiempo y del espacio.
-¿Estás bien, lechón?
-Eso parece, ¿qué ha pasado?
-Parece que estamos de vuelta. Sería que encontramos la salida.
-A ver si por fin el Dr. Maligno ha servido para algo...

Tras restablecernos un poco y picar unas bellotitas, una sóla pregunta nos rondaba en la cabeza: ¿Quién era el Caballero de la Orden del Matlab?¿Cómo iba a ayudarnos?

Y aquí termina el segundo capítulo de "Un lechón perdido en Pittsburgh".

RLH 100 años de soledad. Gabriel García Márquez. Es un libro raro, pero que está muy bien.
RCH The world in his arms 1952 (El mundo en sus manos)
RMH Juan Luís Guerra - El primo

Besos a todos, y que la fuerza os acompañe, o por lo menos que os acompañen, que no es moco de pavo. Pasadlo bien y no trabajéis demasiado, que al doctor maligno le va a dar igual.

Opus 172 o "El terrible pensilvano" Comedia en do menor

2006-10-04T21:03:00.000-05:00

Podéis ver en las fotos lo que muchos llamarían un parecido razonable. A la izquierda, los Beatles en Abbey Road, y a la derecha los Patas en Guachintón. O era al revés.

Seguimos con las clases de inglés.

Lesson 2. Phrases 2.
We will continue with phrases and other common words or expresions.
Güi güil continiu güiz freises anoder camon guords orespresions
Continuemos con otras frases famosas.

5-I´m gonna make a deposit.
Traducción: Voy a hacer un ingreso (en el banco de dinero). Este es el significado oficial, aunque el significado real de la expresión es lo que podemos denominar como ir a mandar un fax, mandar un email, a lanzar troncos al aserradero, ir a pasar un rato con las patitas colgando, ir a bañar a la comadreja, ir a visitar a Roca,... creo que se ha entendido el significado.

6-Aha.
Traducción: Ajá. Es la expresión comodín, que sirve tanto para afirmar con comprensión lo que te están diciendo, como para seguir la conversación de alguien a quién no le entiendes ni el Hello.

7-Yep.
Traducción: Si. El significado es el mismo que para Aha.

8-Look like a poker.
Traducción: Cara de póker. Esto obviamente no es una expresión lingüística, sino facial. Se produce justo antes de uno de los siguientes casos:
8.1 No se ha entendido nada y amablemente se continúa con un: Excuse me, let´s finish this lie. I haven´t understood any of your words. Could you repeat it please?
Traducción: Perdona, terminemos con esta farsa. No he entendido nada de lo que has dicho. ¿Podrías repetirlo?

8.2 No se ha entendido nada y amablemente se continúa con un: Yep o Aha, a elegir por el sujeto. Y poner cara de comprensión mientras se mantiene la mentira de estar entendiendo lo que dice, asintiendo con la cabeza de vez en cuando, y esbozando una sonrisa neutra, de modo que si dice algo gracioso parezca que nos estamos riendo, y si es algo triste, que parezca que lo comprendemos en este gran teatro que es la vida, e invariablemente terminar en la situación expuesta en 8.1.

Aquí el amigo tiene exactamente la sonrisa de la que os hablo.

9-You know.
Traducción: Ya sabes. Si es americano o británico el que la utiliza, es una coletilla, como el ¿no? en español. Si la utilizamos nosotros es una forma de camuflar que nos estamos enrollando en lo que decimos y/o no sabemos como terminar la frase. Es de gran ayuda y una de mis favoritas.

Y hasta aquí la clase de inglés de hoy.

Gracias a una colaboradora, he conseguido los siguientes gentilicios, que además nos tocan muy cerca, ya que son de los EEUU pero en español. Para certificar que no es cachondeo, aquí tenéis el link:
http://www.accurapid.com/journal/30gentilicios.htm
Comencemos alfabéticamente:
Estado/capital Si pincháis en las banderas, se hacen más grandes

Alabama: alabamiense
Montgomery: montgomeriense
Alabamiense suena como a monje del medievo, pero no nos dejemos llevar por los sonidos, si no... Patria de Courteney Cox, Condoleezza Rice, Carl Lewis y Forrest Gump (condado de Greenbow, Alabama)

Alaska: alasqueño
Junneau: juneaués
Suena como a botes de vidrio. De aquí son los osos polares y Doctor en Alaska.

Arizona: arizoniano
Phoenix: fenixiense
Dan ganas de hacer la rima, pero nos abstendremos. Incluso parece de una secta secreta. De aquí son Steven Spielberg y el indio Geronimo.

Arkansas: arkansino
Little Rock: litlerroqueño
Que os voy a decir, cansinos, no se si son, pero Clinton era de por allí.

California: californiano
Sacramento: sacramentés
California "Terminator" es un estado de la familia. Simplemente mola la bandera.

En posteriores días seguiremos por todos los estados.

RLH O lapis do carpinteiro. Manuel Rivas Existe traducción al castellano.
RCH Ocean´s eleven.
RMH Scissor sisters - I don´t feel like dancin

Besos y gracias a los que me habéis enviado las fotos, y a los que hacéis el mundo un poco menos serio, porque como decía alguien, además lo he visto en alguna web, "Hay que tomarse la vida menos en serio, al fin y al cabo, todos vamos a salir muertos de ella".

Yo le guiñaba un ojo a mi nariz, tú consolabas a tu soledad

2006-10-03T13:39:00.000-05:00

Este vídeo es absolutamente antológico, de modo que aquí lo tenéis.

Y hablando de antologías, hoy vamos a iniciar nuestras clases de inglés. Aviso que muchas de ellas, dada su naturaleza, contienen palabras digamos feas o poco bonitas, o que nunca dirías cuando os nombren presidenta.

Lesson 1. Phrases
Las phrases son pues eso, frases, pero que tienen la cualidad de ser de uso cotidiano, haciéndolas un ente en si mismo. Mirad que ejemplos más frescos traigo. Son algunas de las frases acuñadas por Roberto o por mí, provocadas por la ira, la desesperación, la felicidad, o el cabreo que nos provoca esta nuestra ciudad.

1. I don´t believe nothing of your fucking bullshit!
Traducción: No me creo nada de tus tonterías! (traducción para niños) Esta frase tiene su origen en una airada conversación que oimos como cotillas que somos dentro de Aulladores Management (no doy nombres que aquí hay muchos abogados sin nada que hacer), en la cual un hombrecillo, le gritaba algo así como: "blablabla fucking blabla... yeah? that is bullshit!!!" pero dicho como si le hubieran mordido en una pierna. Nos hizo tanta gracia, que las dos primeras jornadas en los que esperamos durante todo el día a que nos trajeran las camas, Roberto empezó a gritar enloquecido, dirigiéndose a los de Aulladores, que nos habían prometido que iban a ir. I don´t believe nothing of your fucking bullshit!!! Eso fue al mismo tiempo que desesperados, nos pusimos a jugar al fútbol con una pelota hecha de calcetines.

2-I want my money back!
Traducción: Quiero que me devuelvan el dinero! Pronunciada por Roberto, al igual que la anterior, esta frase surgió cuando descubrimos que el ordenador del burgalés de oro estaba estropeado, y desesperados ante la posibilidad de que no nos devolvieran el dinero, Roberto (ver uno de los primeros post) gritaba a todo el que lo miraba en el bus aquello de I want my money back! Como digo en el post, al final conseguimos nuestro dinero. Rocky también quiere su money back. Que por cierto, Rocky está ambientada en Philadelphia, como el queso, es decir en Pennsylvania. Al igual que una serie de Cuatro llamada "Queer as a folk" ambientada en Pittsburgh, ni más ni menos.

3-Let me see...Why don´t you come back tomorrow at eleven? Or why don´t you go back to Spain and return back in a month or two?
Tradución: Dejadme pensar (ya sé que pone see, pero las cosas no se traducen literalmente) ¿por qué no volvéis mañana a las once?¿O mejor, por qué no volvéis a España y volvéis en un mes o dos? (No estoy seguro de que realmente dijera la segunda sugerencia, aunque probablemente lo hiciera). La frase apareció en labios del doctor maligno en los primeros días que pasamos en Pgh, y como no sabíamos que íbamos a hacer, estaba la cosa en dar largas. Me refiero al doctor en medicina, como todos sabéis...

4-Oh, what a couch!!!
Traducción: O, qué pedazo de sofá! Este grito popularizado en la semana uno de nuestra estancia, fue pronunciado cada vez que entrábamos en casa y descubríamos que el salón seguía vacío. Esto se debe a que los Aulladores nos prometieron, a parte de las camas y una mesa con dos sillas, un sofá. Y día tras día fueron incumpliendo su palabra hasta el día de hoy. Pero gracias a Elliot Kennedy (la auténtica Kennedy, John Fitzgerald y los demás fueron unos usurpadores del apellido) y el gran Aitor, ahora tenemos un nuevo inquilino...que no es un ácaro!!! Mirad qué sofá. Hemos pasado de no terner uno, a tener un sofá de tres metros. Es una maravilla, dan ganas de darle besitos.

En otras ediciones continuaremos con las lecciones de inglés. Thank you for coming (cenquiu for camin).

Y para terminar, lo de siempre.
RLH El principito. Antoine St Exupery
RCH The butterfly effect (El efecto mariposa) 2004
RMH Joaquin Sabina - Rubia de la cuarta fila

Hoy quiero agradecer a mi hermano, el meu germà, Javi, por ser el primero en enviarme las fotos del viaje a la capital de la nuez californiana y de los quesitos de la Vaca que ríe (¿?).

Molts petons per a tots.

Blandibleu, blandiblu, o como lo escribías tú

2006-10-02T16:00:00.000-05:00

Aquí tenéis una preciosa vista de la Cathedral of Learning desde el Newell-Simon Hall. Éste último es el edificio que sirve para albergar dependencias del Robotics Institute y como mi prisión o centro de internamiento diurno.

Lo prometido es deuda, y como las deudas son malas e igual te mandan al cobrador del frac, hay que pagarlas, así que aquí está el dossier especial Blandiblú.

En honor a la verdad, no hay tal dossier, y cobarde gallina, capitán de las sardinas, me lavo las manos y ahí tenéis un post muy completo:

http://www.hipocondria.org/hipocondria/2003/06/25/jugando_con_mocos_verdes

Yo lo que más recuerdo era la mano pegajosa que venía con los Phoskitos. Esa sí que cogía toda la porquería del mundo. Era peligroso que te dieran con ella, de hecho era un problema de salud pública.
Mirad dos rascacielos del Downtown. El de la izquierda es de Highmark, empresa que proporciona seguro médico a muchas personas, y también a mí. Es aquí donde se ve adónde van a parar los $870 que pagué.

Pero vamos a hacer una pirueta con tirabuzón y todo eso para hablar de mi Sevilla. Qué ciudad más bonita. Y vaya dos equipos, Sevilla y Betis. No voy a entrar en polémicas. Hoy voy a hablar de gentilicios, o de como llamar rebuscadamente a alguien por su luger de procedencia o residencia, en vez de utilizar la fórmula "los de ....(sustituir por la ciudad en cuestión)".
Y para ello tomaremos algunos ejemplos:

Dos Hermanas
Esta localidad sevillana, que limita con la propia Sevilla, es un pedazo de ciudad, ya que tiene unos 110000 habitantes, más grande que Ferrol o Segovia y Ávila juntas. Pues resulta que tiene un gentilicio maravilloso. Yo, en mi halo de brutalidad cultural, hubiese dicho barbaridades (y os invito a que lo hagáis vosotros también, veréis como mola) como: Doshermaneros, mellizos, esejugueteesmío, nomerrobesalnovinos o nomerrobesalanovianos. Pues no, su gentilicio es Nazarenos. Ole.

Íscar
Este ayuntamiento vallisoletano, a parte de estar en el sur de la provincia, tiene un curioso gentilicio, iscariotes. Para fiarse de ellos.... Es broma, no se me vaya a enfadar nadie, que yo estoy enamorado de Valladolid.

Wamba
Este es mi preferido, no tanto por el gentilicio, sino por el propio nombre. Así a ojo de buen cubero, me parece que el nombre le viene de uno de los reyes godos. El gentilicio es wambeño.
A que es bonito, parece que estás en un pueblito keniata o algo así.

Castrodeza
De dónde creéis que es este pueblo. Muchos diréis, ala el Juanjo que ya anda barriendo para casa, y que si tiene patilla o no se afeita. Pues no, este pueblo es vecino de Wamba, es decir, vallisoletano 100% algodón sin absolutamente nada de Lycra ni Goretex ni nada.

Supongo que habrá miles de pueblos-ciudades-y demás con nombres curiosos, así que os invito a una tapa de tortilla y a que me enviéis nombres, gentilicios y cromos de Oliver y Benji, que terminé la colección pero no sé donde metí el álbum. También me falta alguno de David el Gnomo, pero ese lo dejo por imposible.
Ya queda menos para el partido de pretemporada de la NBA que los Cleveland Cavaliers y los Dallas Mavericks jugarán en el Mellon Arena, en Pittsburgh, y al cuál iré como un fan enajenado.

En la foto podéis ver a un lechón pequeñito después de comprar en el Ikea, y con el lema de "Con esto bien podemos" hizo el viaje desde el Robinson Town Centre (que está situado aproximadamente donde Jesucristo perdió la zapatilla) hasta su casa (por llamarlo de alguna manera, porque casa, casa, es la de Sara y Coro o la de los Hermanos Marx Manu Guille y Javi - que son por cierto mis hermanos). Este hecho le valió al animalito de la foto dos días comiendo con temblores en los brazos. De donde no hay, no se puede sacar.

Y para terminar, nueva sección. Dados los miles de emails que recibo diariamente (no cuento ni los de los Bancos nigerianos ni los de si no reenvías este email te caerá una maldición) para hacer sugerencias para las recomendaciones literarias y cinemátográficas del día, voy a inaugurar la RMH, que es, lo habéis adivinado, una sigla.

RLH Angels and demons (Ángeles o demonios). Dan Brown
RCH La vita e bella (La vida es bella) Roberto Benigni.
RMH Smokey Robinson - What Becomes of the Broken-Hearted

Besos grandes y gordos. Que bonito es besar, aunque sea a las manzanas.

Elvis está vivo

2006-10-01T14:47:00.000-05:00

Que Elvis está vivo es algo tan evidente como que Pittsburgh está en Pennsylvania, que el Celta nunca ganará una liga, que el pato Donald es un exhibicionista o que el Fary y Edgar Snyder son mis ídolos. Y es que es curioso.

A la ya conocidísima paradoja Espinetera, por la que espinete es nudista, pero se pone pijama por la noche, podemos añadir la que he dicho antes. El pato Donald lleva boina y chaqueta cual pintor bohemio, pero va "difundiendo su personalidad" sin ningún pudor ni vergüenza. Este hecho, trivial a primera vista, hace que el pato Donald tenga un carácter ciertamente variable, pasando de la alegría incontrolada y sin freno, a la más salvaje mala leche, que lo hace ir gritando a todo lo que se le pone por delante, incluyendo farolas, demás animales, y haciendo de él un incómodo vecino. De hecho, son tres las denuncias que acumula en el juzgado de lo social nº3 de Alcobendas. Y es que como todo el mundo sabe:

Pato que ropa no llevas
pónte algo en esas piernas
que si bien no es necesario
con tus dos patas nos llega
y no vemos la tercera

Esta copla se la dedicó nuestro ingenio del S.XVI, Don Francisco de Quevedo, que entre soneto y poema mordaz hacia Góngora, también tenía tiempo de ver Barrio Sésamo, El rey León, Aladdin y los Rompecorazones, que ya por entonces lo echaban en la 2 en el verano.

Muchos especialistas han analizado el caso de nuestro amigo Donald. Algunos defienden la teoría naturista, por la que Donald rechaza las convenciones sociales y se muestra tal y como es, y justifican la presencia de la chaqueta como una mera defensa contra el frío. Otros achacan este comportamiento dicotómico a un accidente infantil, cuando el Tío Gilito, ávido por conseguir la vuelta del café, mandó al pequeño Donald a hablar con el camarero, cuando por el camino le cayó el periódico El País en la cabeza, y como era domingo, le fueron cayendo desde El País Semanal, hasta el folleto de publicidad del Carrefour, incluyendo las páginas color salmón del centro del periódico, que siguen sin ser leídas por nadie, pero hacen muy bonito. De ese modo, esquivando la muerte, se convirtió en la criatura que todos conocemos.

Y Elvis, como rey que es, hace que parecerse a él, imitarlo o incluso criticarlo, sea tarea noble, digna y obligada. De ello podemos recoger numerosas referencias, de las cuales haremos una selección:

1-Elvis en el Misissippi. Estado natal del rey, el Mississippi y Elvis siempre estuvieron muy unidos, como podemos ver en este vídeo.

2-Además, su casa de Graceland es un centro de peregrinaje, convirtiéndolo además de en rey, en santo. Lo cual hace de Graceland una especie de cueva llena de seres.

Graceland

3-Juventud entre animales y bichos. Vivía en el campo
Ya desde pequeñito sabía que era guapo, y sonreía el tío como si estuviera en Las Vegas.
Es destacable la pasión de Elvis por volar. De hecho este aspecto nos acerca a las teorías, que posteriormente desarrollaremos, y que harán que disfrutemos de una de las primicias más importantes del siglo.

Sus primeros vuelos comenzaron cuando se dió cuenta de que era diferente. Lo aceptó con naturalidad.

4-A Elvis le gustaba volar
En la siguiente fotografía podemos ver a Elvis en una de sus primeras pruebas de vuelo. Vemos como domina la técnica de aterrizaje en Espagat o como se diga.

Lo que más impresionó a Elvis fue el acento pittsburghese, que aunque no existen pruebas que lo confirmen, hizo que este viniera a vivir durante un período corto de tiempo a Pittsburgh, y se alojó en el 222 de Melwood Ave, concretamente en el apartamento 304. Es decir, amigos míos, que Elvis vivió...en mi casa. Aunque parezca mentira, dado el ruinoso, lamentable y asqueroso estado actual, el rey pasó unos años de su vida en la Steel City. Ahora comprenderéis porqué vivo en este agujero, ya que el valor sentimental para un fan, no se puede comparar con las estrecheces sufridas en este cubículo.

5-Ave nocturna
Otra de las características de nuestro admirado amigo, es que era ave nocturna, ya que como podemos ver en la foto, bostezaba continuamente hasta la llegada del ocaso, momento a partir del cual se animaba, y comenzaba su actividad.
Hay fuentes que señalan hacia una actitud vampírica, ya que cuando comenzó su crisis y empezó a engordar, la imposibilidad de elevar el vuelo le llevó a utilizar como sustitutivo de su dieta barbitúricos, que viene del ruso barbit que significa barbita, y uricsos que significa sangre obtenida del cuello de algunos animales de la estepa siberiana.
O sea que era como Papá Noel pero en vez de llevar regalos, se chupaba la sangre de los demás.

Todas estas pistas sobre la vida de Elvis nos llevan a considerar que ya que sigue vivo como todo el mundo sabe, ha adoptado la forma de .....

Sí amigos, Elvis Presley es un murciélago. No lo pueden ocultar, de hecho no puedo explicarme como es que nadie se dió cuenta desde su "muerte" hace casi 30 años. ¿Qué mejor forma de permanecer en el anonimato que siendo un ser nocturno, feo, pequeño y casi invisible?

En mi tendencia odiodepresiva de hoy, mis RLH y RCH son:
Los crímenes de la calle Morgue y otros cuentos. Edgar Allan Poe
The Amytiville Horror (Terror en Amytiville) 1979

Besos y mirad bien las casas antes de alquilarla. Y si sóis de Valladolid, cuidado con las becas que solicitáis.

Pittsburgh es como una caja de bombones...del Giant Eagle

2006-09-30T11:23:00.002-05:00

Ayer tuve una revelación. Como Carlos Jesús, Santa Teresa de Jesús o Jesús Gil. En realidad no fue una revelación, si no que Terry, un amigo de María que conocí ayer en su cumpleaños (FELICIDADES MARÍA!!!) me contó que aquí en Pittsburgh hablan un dialecto muy curioso y que la mayoría de la gente en el resto de los EEUU considera "raro". El origen de dicho dialecto proviene de los tiempos de los primeros emigrantes escoceses e irlandeses, que se establecieron en Western Pennsylvania, es decir por aquí cerca. Su forma característica de hablar el inglés, hizo que se constituyera un dialecto consolidado respecto al resto de los EEUU. Hablando de dialectos, y formas de hablar. Dicen que yo tengo un poco de acento gallego. No sé en que se basa la gente. Debe ser el clima de Pittsburgh que les afecta el oido. Cualquiera que me oiga, puede notar con perfecta claridad, con total seguridad, que mi origen es... gallego. Continuemos.

Posteriormente, con la llegada de la edad de oro de la ciudad con la industria acerera, que la convirtió en Steel City (la ciudad del acero), y del Tío Carnegie que se forró (tanto que poco antes de su definitivo abandono del noble acto de respirar, y de todo lo demás), se produjo una gran emigración de polacos, y alemanes. Éstos influenciaron bastante el dialecto, dándole el carácter único que hoy lo caracteriza.

Es importante decir que el dialecto es generalmente motivo de risas variadas, convirtiendo a Pittsburgh en una especie de Lepe dialectal. Para más información sobre el tema, os invito a que visitéis www.pittsburghese.com donde encontraréis vocabulario, traductor english-pittsburghese, y un domador de cocodrilos. Bueno, es posible que esto último no lo encontréis. Tenéis el link en la Sección Pittsburgh.

Ya que nadie me lo ha pedido, voy a contar la historia sobre el caballero Visual C++, y su fiel acompañante, el malvado advisor... quiero decir, el malvado Dr Maligno.

Un día de lluvia como otro cualquiera, me encontré con él. No era especialmente diferente, no llamaba la atención, era bastante normal. Pero hay días que cambian la vida. y aquél era uno de esos días.
Todo empezó meses atrás cuando paseaba por Valladolid. Mi Pucela. Yo iba mirando hacia los árboles del Campo grande, en busca del rastro de alguna ardilla. E inesperadamente entró en mi vida. Cruzó corriendo por delante de mi, golpeándome, y a partir de ese momento no nos pudimos volver a separar. Perplejo, permanecí conmocionado hasta que se acercó a mí:
-Perdona majo, es que no te había visto.
Cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que el culpable de que estuviera en el suelo, y el que me hablaba era un lechón. Sí un lechón gordecho, o gordito que decís en castellano. Tras unos instantes de desconcierto, logré articular las primeras palabras:

-Eres... un lechón. No puedes estar hablando.
-Mira chaval, si hablo o no hablo es mi problema.
-Vale, vale, no quería ofender.
-Bueno, venga, lavántate y nos tomamos un helado.

Y nos fuimos conociendo y nos hicimos amigos. Meses después, me dijo que tenía un nombre. También dijo que se iba vivir a Estados Unidos. Es por eso que solicité la beca, y una vez me la concedieron, pude venirme con él a la aventura americana.

Un jueves empezó todo. Entrábamos en la CMU por primera vez, cuando un ser de extrañas facciones nos hizo señas desde la distancia. Intrigados, el lechón amigo de los niños y de las bellotas, y yo lo seguimos hasta donde se encontraba, pero de repente, exclamó:
-Bienvenidos al territorio de Schilley, donde el caballero Visual C++ es amo y señor.

Y se abrió un agujero en el suelo, y un huracán nos empujó más y más hacia el interior de la tierra. Segundos, minutos después fuimos a dar a un inmenso bosque, y el extraño ser se transformó en un humano, y con una voz cavernosa dijo:
-Mi nombre es el Dr. Maligno, y no podréis salir de este bosque hasta que mi amo y señor os lo conceda.
Sorprendido, no me había dado cuenta que él avanzaba violentamente hacia el Doctor Maligno, y casi a su lado empezó a gritar:
-Yo te pego leche, sinvergüenza, malandrín, bellaco!
Creyendo estar sufriendo un deja-vu (donde había oido yo eso de que te pego leche), logré parar al lechón, antes de que agrediera al Dr. Maligno.
-Os advierto de que disponéis de 7 meses para encontrar a mi amo y señor, de lo contrario, permaneceréis en este bosque para siempre. Sólo os pondré sobre aviso de lo siguiente: Evitad los Timengers, son lugares que os transportarán a otro tiempo y lugar, y retrasarán vuestro objetivo. Buena suerte.

-A que te meto, Dr Maligno de mierd...ven, ven aquí que te voy a andar con la cara!-fue la respuesta del lechón.

Y en ese instante desapareció el Dr. Maligno, dejándonos solos ante el reto de encontrar al Caballero Visual C++, sin ninguna ayuda. Qué ibamos a hacer, no conocíamos el bosque, ni sus caminos, ni sus animales, ni mucho menos los Timengers. Nos había abandonado solos a nuestra suerte. Fue entonces cuando le susurré, como diría el Capitán Alatriste, "No queda sino batirnos, amigo mío".

Y hasta aquí la primera parte de "Un lechón perdido en Pittsburgh".

RLH+RCH
Familia no hay más que una y el perro lo encontramos en la calle. Gomaespuma

Despertares (Awakenings) 1990. Robin Williams y Robert de Niro

Besos a distribuir entre quien los quiera.

Se nota que es Findus o lo que cuesta hacer la 1º colada

2006-09-28T10:20:00.000-05:00

Esta foto tiene copyright de Coro, por lo que le agradezco su "préstamo". Estamos todos los que fuimos al baseball, incluidos el gran Juancho y Manu, natural de Mérida. Podemos ver lo emocionante del partido, viendo que pasamos olímpicamente del mismo.

Es curioso lo que uno acaba pensando. Al principio, cuando llegué, pasó por mi cabeza desde coger un avión de vuelta, hasta hacerme un budista amante de las túnicas naranjas. Pero una vez que pasé esa etapa, lo realmente importante, lo que marca la diferencia entre vivir felizmente en EEUU o que transcurran los días lentamente hasta volver a tu país, es la primera colada. Sí amigos, sí. El sentimiento de desafío, de reto, de superación del ser humano, de explorador que se enfrenta a lo desconocido, de conquistador si me apuráis, es lo que te hace un residente de hecho, por encima de el visado u otros papeles sin importancia. Lo que marca casi a fuego tu entrada en los EEUU es esa primera colada.

Cuando te enfrentas a ese momento, pasan por tu cabeza varias cosas, que podemos dividir en etapas de la "preparación psicológica ante la lavadora y secadora", PPALLSE.

Etapa 1: Deja para mañana lo que puedas hacer hoy. Desde día de llegada hasta -5 días de hacer la primera colada.

El primer mecanismo de defensa del ser humano es aplazar mientras sea posible, tan magno acontecimiento. Bajo el principio de "aún me quedan mudas", tratamos de ganar un día más el enfrentamiento con la máquina.

Etapa 2: Etapa de mentalización o "Ya no me queda más ropa limpia". Desde -5 días hasta -2 días de hacer la primera colada.

El pánico se empieza a apoderar de uno, comenzando a preguntar a todo el que coge por delante, detalles técnicos de cómo funciona aquí la lavadora, la secadora.

Etapa 3: Etapa de preparación logística o "Mataría por unos quarters". Desde -2 días hasta -1 días de hacer la primera colada.

Es conveniente mencionar que aquí las lavadoras y secadoras funcionan con quarters, que son las monedas de cuarto de dólar o 25 Cent. Es por ello que una vez superadas las dos etapas anteriores, la preocupación histérica se vuelca en que una vez que no tenemos ropa limpia, sabemos muy vagamente como funcionan lavadora y secadora, nos falta un detalle: no tenemos quarters para hacerlas funcionar. Es entonces cuando la pregunta ¿no me podrás dar lo que me debes en quarters? se hace casi lo único . También hay la variante "Voy a comprar cualquier cosa con tal de que me devuelvan al menos un quarter".

Etapa 4: Día D o "Esperemos que todo salga bien". Desde -1 días por la noche hasta el día de hacer la primera colada.

La noche anterior, estableces el plan con los compañeros de piso. "Mañana a tal hora vamos a lavar la ropa, que si no cualquier día nos dan limosna por la calle". Luego la mañana amanece como si fueras a dar una conferencia. Y es ahí cuando empieza el momento. Reúnes la ropa y haces un montón y bajas al laudry room del edificio como en las películas del espacio, en la que los astronautas se dirigen a la nave y van andando a cámara lenta en grupo, mirando hacia delante para demostrar lo valiente que eres. Y ya delante del enemigo vienen las preguntas de alta especificación técnica:
-Oye, que lo ponemos todo junto, color y blanco ¿no?

"A qué lo ponemos, a warm (templado), medium hot (medio caliente), o hot (caliente)." Y luego viene el comentario de listillo: "Porque si lo ponemos a caliente de todo, nos va a desteñir...".

Al final nunca llega la sangre al río, y quitando algún caso aislado, todos conservamos intacta la ropa. Pero ya te sientes habitante de pleno derecho, y no un mero ocupa, o si queréis un superviviente.

RLH+RCH:
Das cousas de Ramón Lamote. Paco Martín. Es un libro para niños y en gallego (no sé si está publicada alguna traducción), pero es precioso.

RCH:Recomendación cinematográfica de hoy (nueva sección)

Ice Age 2: The meltdown (supongo que en español será La edad de hielo 2: El derretimiento o el deshielo o algo así).

Muchos besos, y si alguien quiere aportar sugerencias para las sugerencias literarias o cinemátográficas del día, son muy bienvenidas.

Lo que el Sr. Burns siempre quiso saber y nunca se atrevió a preguntar

2006-09-27T22:45:00.000-05:00

Lo he conseguido. Sé que no me creeréis, pero lo he conseguido. Gracias a unas indicaciones de alguno de los que fueron al viaje (lamento no recordarlo), he conseguido galletas María. No son Fontaneda, pero son María. Son de la marca Goya (que tiene una rima muy mala). En la foto tenéis la prueba. Decía que no me acuerdo quién me lo dijo, y es que empiezo a sufrir el síndrome del "Abuelo cebolleta", ya que confundo quién me dice las cosas, del mismo modo que no me acuerdo a quién se las digo. Amigos míos, los años no perdonan, y es que uno ya peina canas, y colecciona años.

Pero ya en otro orden de cosas, hoy hemos realizado otra expedición al corazón del gusto americano y hemos ido a ver a los Pittsburgh Pirates, jugando contra los Houston Astros, en un partido de baseball.

El campo, llamado PNC Park (PNC es un banco, de dinero por supuesto, no de sardinas ni de sentarse) está en la orilla norte del Allegheny, pero al lado del downtown. Como podéis ver es una preciosidad.
Observad la hierba, que dan ganas de comérsela como si fueras una vaca de Central Lechera Asturiana. Y mira que luces, que te hace sentir culpable de las veces que te enfadas por la factura de Duquesne Light (el equivalente a Unión Fenosa, Endesa o Iberdrola).

En fin, un espectáculo de luz y de color, que hace que un tonto muy tonto como yo, aplauda y se emocione como si tuviera 3 años, totalmente enajenado del mundo que lo rodea. Y es que principalmente es eso, un espectáculo. Porque ya desde que empiezas, hay música, cantan el himno, fluye la comida y sobre todo la Coors Light (cerveza de aquí), la gente se rie, nadie grita ni insulta al rival (por lo menos no muy alto), se hacen fotos, y cuando se aburre se va a su casa tranquilamente. Además hay un pollo loco que baila y lanza camisetas, la gente hace el merluzo para que la saquen por el vídeomarcador (yo también lo intenté) y en general se pasa bien. Luego el partido te gusta más o menos, pero eso ya es otra historia. Y por último, pero no menos importante, las entradas tienen un precio muy razonable, ya que en "tribuna alta" (no se llamaba así pero para que os hagáis una idea) nos cobraron $17, pero había muchas por 9, 10, 13 y 20, lo que lo hace una alternativa a otros espectáculos como el cine, el teatro o la ópera, que son más caros y si no te gustan no puedes comerte un perrito o unos nachos, o dedicarte a bailar en el pasillo de butacas.

Lástima que lo que dan para comer no sean una empanada o una ración de pulpo, sino cosas realmente... curiosas. Otros pidieron un Hot dog sabiamente, sin caer en la trampa del Super dog, un hot dog con una salchicha (o frankfurt, como diría Javi) un pelín más grande que la otra, pero con un precio que doblaba al del Hot dog normal. Los demás pidieron o patatas, o nachos, entre los cuales me incluyo. Estos (los nachos, no los que salimos en la foto) vienen acompañados de queso fundido, cheddar concretamente, pero con la sorpresa, como los huevos Kinder. Ésta consiste en que el queso viene mezclado con algo que es picante. Además es un picante que al principio no se nota demasiado, pero que luego te deja el esófago ardiendo como si te hubieras tragado queroseno y acto seguido te metieras cerillas por la garganta alegremente.

En esta foto podemos ver la cara de Coro y Roberto al enterarse que al empatar al final del partido, iba a haber desempate y este duraría una hora más.

Sigo prometiendo un artículo sobre el Blandiblue para arrojar luz y verdad sobre el tema. Además, quiero agradecer a los que pierden un poquito de su tiempo visitando esta vuestra casa para ver a que dedica el tiempo el lechón ese gallego con patillas, cuando no está programando en Matlab, o peleándose con el mismísimo monstruo del Visual C++. Algún día os contaré la heroica batalla que libraron el Caballero Visual Basic, contra el maligno Visual C++ y mi advisor...quiero decir, su compinche el Doctor Maligno.

RLH (recomendación literaria de hoy): Pedro Páramo y el llano en llamas. Juan Rulfo.

Besos y no comáis nachos con queso picante antes de dormir.

Siempre nos quedará Washington

2006-09-26T20:06:00.000-05:00

El siguiente video corresponde con la sala de entrada del Capitolio.

Continuamos con la aventura que nos llevó a conocer al mismísimo Bush y a darle de comer a una ardilla.

Como decíamos ayer, al final del día logramos divisar la Casa Blanca, desde la verja que delimita el populacho del territorio de tío Jorgito. Fue en ese momento cuando nos hicimos una foto de todos los humanos que componíamos la expedición "PITTSBURGH" (Patanegras inclinados tirando tierra siempre al bosque unidos por rizos grandes y hondos). Y para nuestra sorpresa apareció el mismísimo Jorge W con una insólita bandeja de croquetas (de diversos gustos, pollo, carne, jamón, y de bacalao, si bien sobre este último punto hay expertos que niegan la naturaleza de las mismas, clasificándolas como delicias de pescado), y tapas de tortilla española. Atónitos, y con la duda de estar presenciando un sueño, fuimos reaccionando poco a poco, y fue María la primera que diciendo "Muchas gracias, voy a coger una de jamón", hizo lo propio con una educación y una clase que caracteriza a esta querida pacense. Luego fuimos cogiendo todos, hasta que llegó Guille, al cual Jorge W le volvió a decir: ¿Te pongo una croqueta? A lo que el asturianu dijo "No, mejor pónme tres".

Ya después, nos fuimos a cenar a una pizzería de un turco (supongo, no me enseñó el pasaporte), donde nos mojaba el aire acondicionado, pero gocé de una agradable conversación. Y tras una breve visita a la zona nocturna, nos fuimos a dormir, no sin antes vivir un episodio de abandono a Laura, Rubén y al lechón que escribe. Al final llegamos sanos y salvos.

Lincoln Memorial

Al día siguiente, tomamos nuestra ración de zumo (menos Manu, que fue justo a las 9.00 y la máquina dejó de funcionar y se quedó sin zumo, lo mismo que le pasó a un señor creo que mejicano del servicio del hotel, que al no tener zumo se cobró la venganza llevándose todos los bollos que quedaban-dato verídico, tengo testigos). Y luego, fuimos a la parte de los memorials, entre los cuales se encuentran el World War II, Lincoln, Korea War, Thomas Jefferson y Franklin Delano Roosvelt, entre otros. En la foto podéis ver el Lincoln Memorial, visto desde el World War II Mem.

Es en este lago artificial donde en la película Forrest Gump, éste da un discurso vestido de militar y le cortan el micro, y entre las aguas aparece Jenny gritando "Forrest, Forrest!". Aunque también pasaron más cosas. Este edificio sale en el reverso de la moneda de 1 Cent.

Aquí en la foto, tenéis a uno de los hombres más importantes de la historia. Sí, en la foto también está Lincoln.

El amigo Lincoln representa para los americanos el concepto de la unión, mientras Washington representa el ideal de la Independencia y la libertad. Otros personajes son queridos o respetados, pero no tienen el carisma o cariño popular que gozan tanto "Abe", como George "Dollar$" Washington.

Cabe destacar que el Lincoln Memorial estaba a rebosar de gente, mientras el otro más importante, el Thomas Jefferson, estaba prácticamente vacío. Este último edificio, a parte de salir en las monedas de 5 Cent, sale en el episodio de los Simpson en que Lisa va a Washington, y les llama corruptos, y, como el de Lincoln estaba lleno, va al de Jefferson a pedirle consejo. Pero éste furioso le pregunta: ¿Has venido aquí porque el de Lincoln estaba lleno, a que sí? Y Lisa contesta que sí, avergonzada. Ante lo cual la echa del edificio.

A las escaleras del Lincoln Memorial se produjo uno de los sucesos más importantes del siglo XX,
que fue el discurso del Dr. Luther King, el recordado "I have a dream", que pronunció con la vista que tenéis en la foto. Fue el mismo sitio donde sitúan el discurso de Forrest Gump que antes comenté.

Es curioso de lo que se entera uno. Resulta que lo que comenté en un post anterior sobre el origen del nombre Washington DC era erróneo, siendo la versión correcta la siguiente. Resulta que hacia el año 1775, un año antes de la proclamación de independencia de los Estados Unidos, se produjo un hecho definitivo en el devenir de los acontecimientos. Estaba el General George Washington paseando por los barracones de las tropas que mantenían el asedio sobre Boston, cuando dos ardillas se cruzaron en su camino. Sorprendido, dió un paso hacia atrás, aunque ignoró a los pequeños animales que lo habían perturbado. Pero acto seguido, una de las ardillas se abalanzó sobre la pierna derecha del general, provocando la ira del que años después sería el hombre $. "La madre que par........ a los bichos estos, ala y que os dé el aire", a lo cual respondió una de las ardillas, "Mire uhté" porque curiosamente tenía acento andaluz, de Sevilla concretamente. "Mire uhté, señó heneral. Que uhté será el padre de la patria, pero una éh mu honrada y la grosería que acaba de desí se la va a contá a su señora madre". Acto seguido, Washington desenvainó su sable para hacer callar a tan inoportuno animal, y ya había iniciado el movimiento ascendente del sable para iniciar el ataque cuando la ardilla inexplicablemente sacó un sable láser como el de Luck Skywalker, y dejó al General con la boca más abierta que el Corte Inglés un sábado antes de Navidad.

Tras unos momentos de tensión, ambos contendientes depusieron las armas y comenzaron un diálogo amistoso, que derivó en la confesión de la admiración que sentía George por tan fieros animales. La ardilla que se llamaba Pixie, o Pissie, según otros autores, aceptó el cariño de este, y tras unos meses de amistad, le fue emcomendada, junto con la otra ardilla, llamada Dixie o Dissie, la construcción de una capital para el estado que surgiría de la insurgencia del pueblo americano ante el imperio británico. Es de este hecho de donde deriva el nombre de la capital del país. Por una parte, Washington, que se convertiría en el padre de la patria. Y por otra parte, y debido al temprano fallecimiento de Pissie, Dissie, que asumió la construcción de dicha ciudad en solitario. De Dissie, con el tiempo apareció el término oficial DISI, que fonéticamente fue adaptado al inglés con la grafía DC, que se pronuncia igual. De ahí proviene el actual nombre de la capital de los Estados Unidos, Washington DC.

Una vez que terminamos de ver todos los memorial, fuimos a ver el Pentagon, aunque desde lejos, ya que tampoco hay mucho que ver, y posteriormente visitamos el Arlington National Cemetery, donde se encuentran enterrados un sinnúmero de soldados, oficiales, y más gente relacionada política o militarmente con los EEUU. Es ahí donde se encuentra la tumba de John Fitzgerald Kennedy, de los Kennedy de toda la vida, junto con la eterna Jacqueline Bouvier (como Marge Bouvier, apellido de soltera de Marge de los Simpson) Kennedy Onassis. También hay otros elementos como la tumba del soldado desconocido cuyo cambio de guardia presenciamos. Y de ahí fuimos Georgetown, y por el camino vimos el Iwo-Jima Memorial, del cual no tengo foto, pero a poco que miréis en la Wikipedia, lo veréis. Además del edificio Watergate, de nefasto recuerdo para el Presidente Richard Nixon. Y ya en el barrio que aloja la Universidad homónima, comimos antes de marchar, aunque nos dió tiempo a que nos pusieran una multa por aparcar en batería.

Y así a grandes rasgos, es como se ve Washington DC desde los ojos de un lechón con patilla, espero que os hayan gustado los posts sobre este tema, y ya sabéis, el copyright de las fotos es de ese hombre de origen en el Reino de León, que abandonó sus raíces para establecerse en pleno Condado de Castilla, y alcanzar la unión de los Reinos de Galicia y el Principado de Asturias (como sabéis integrados en el Reino de León) con la joven Castilla. En resumen , que las fotos las hizo Roberto.

Recomendación literaria de hoy:

Memorias de un amante sarnoso. Groucho Marx.

Muchos besos. Y como decía Elvis Presley, "Viva Las Vegas!"

Pongamos que hablo de...Washington

2006-09-24T22:12:00.000-05:00

Por aquí, ya se ven, aquí están, las vacas locas, están tras las rocas, son más de mil.

Me ha encantado, es impresionante, pero además lo hemos pasado muy bien todos los que hemos ido. Gracias a Carlos, María, Oriol, Laura, Rubén, Guille, Sara, Javi, Manu y Roberto por hacer un viaje increible.

Empezamos por el motel, como podéis ver un super 8, como los de las películas, con gente sospechosa, asesinatos y otras atracciones. Pero al caso, estuvo muy bien, el motel es para dormir, y eso lo cumplió bien. Cabe destacar el desayuno, que consistía en zumo de manzana o naranja, a elegir, y en un café bifunción (no porque tenga dos ventajas en plan vitamina C y bífidus probiótico hipermetropía, sino porque valía indistintamente para café y como aceite para el coche). Completaba el desayuno un par de dulces, a no ser que se acabaran y te quedabas sin nada, haciendo bueno el dicho de a quién madruga, desayuna algo y no muere de inanición.

Library of Congress (La biblioteca del congreso).
Aquí estamos todos en la Biblioteca del congreso, donde se guardan ejemplares como la Biblia de Gütemberg.
Es curioso que cuando estamos en la ciudad probablemente más protegida del mundo, a Carlos se le ocurra llevar una camiseta con una diana en el pecho. Chico valiente.

Aquí pretendíamos ver de todo, incluida la constitución y la declaración de independencia, pero quitando el precioso edificio (sobre todo por dentro) y la biblia antes mencionada, pues na de na. Es decir, es la biblioteca con más fondos del mundo, pero estos están reservados a investigadores o personal autorizado.

A su lado está el Tribunal Supremo, pero estaba cerrado. Planeamos un asalto al edificio para verlo por dentro, pero una policía nos quitó la idea de la cabeza. Además pasó una ardilla por allí y me fui detrás de ella. Una de las miles de ardillas que habitan el DC.

Capitol (El capitolio).
Este edificio alberga la sede del congreso y el senado de los Estados Unidos. En el se encuentran diversas salas que contienen un alto grado de simbolismo, como todo en los EEUU. Para mí es importante destacar que en la "Rotunda", que es la sala de entrada al Capitolio, se encuentran diversas obras de arte, entre las cuales se haya una cuadro del descubrimiento de América, en el cuál Cris, Cristóbal Colón, el potro de Vallecas, realiza el desembarco en pateras de la época por el morro en la isla de El Salvador (actuales Bahamas). En dicha pintura, aparece una bandera del Reino de Castilla, que coincide con la bandera de la actual Castilla y León, y qué queréis que os diga, pues hace ilusión que una bandera de tu país esté en la principal sala de uno de los edificios más importantes del mundo.

Además el guía era un fenómeno, y le llamaba la atención todo el rato a un chino que se pasó la mañana haciéndose fotos en vez de estar con el grupo.

Es destacable la cantidad de policías y controles que tuvimos que pasar, ya que al final pareces un profesional cuando te pones en posición para que te cacheen, que parece que pasaste tres añosen Alcalá-Meco. En la foto podéis ver a Roberto antes de que soltara la farola y cayera al suelo.

George Washington Memorial (Alias "El obelisco")

Justo a los pies del capitolio, se extiende una gran avenida de hierba que llega hasta el obelisco erigido en memoria de George Washington, el cual tiene dos colores, ya que lo empezaron a hacer pero empezaron a comprar cromos del libro de la selva, a los cuales eran aficionados el General Washington y Thomas Jeferson, y como no daban terminado la colección, siguieron comprando cromos. Al final se quedaron sin terminar la colección, con un taco de cromos repetidos que alcanzaba la altura de dos pisos, y sin dinero. Cuando se dieron recuperado, ya no quedaba de la piedra que emplearon en la primera fase, con lo cual recurrieron a otra parecida pero de otro color, dando el toque de chaapuza que todo buen monumento necesita. Obsérvese el espontáneo que sale en la foto. Sí, sí, ese de camiseta naranja y abrigo beis (vale exquisitos, beige).

National air and space museum (Museo nacinal del aire y del espacio).
Este museo alberga ejemplares únicos, como el avión de los hermanos Wright, el Spirit of Saint Louis (primer avión que cruzó el Atlántico sin escalas, y que aparece a la izquierda de la foto) y elementos de la carrera especial, como sondas, trajes de astronauta, piezas del Apollo XI, donde supustamente Armstrong, Collins y Aldrin llegaron a la luna, bueno, Collins se quedó en la nave, la faena del siglo, imaginaos la escena:
-Mira Collins, que tú no vas a bajar.
-¿Qué no qué? Me cag....adre qu...rió cabr...es!

Impresionante. Posteriormente, visitamos la Casa Blanca, aunque en realidad la vimos desde la verja de fuera, y a las ardillas que paseaban por allí.

Pero eso y más en el siguiente episodio.
Recomendación literaria de hoy:
Grandes disgustos de la historia de España. Gomaespuma

Leed, besad, y disfrutad antes de que no tengáis con qué. Muchísimos besos.

Última hora: El diario de Patricio

2006-09-20T10:48:00.000-05:00

No he podido evitarlo, pero tenéis que visitar esta página http://www.mauryshow.com/, la he puesto en los links. Esto es una especie de "Diario de Patricia", o más bien al revés, el D. de Patricia es una copia textual de este programa, como casi todos. Espero hacer algún post poniendo los programas originales de los US, y las respectivas copias españolas.

Lo que decía, que este programa es tal cual, pero a lo bestia. Tenéis vídeos en la web. Aquí lo echan a la hora de comer, por eso lo descubrí, ya que es el único momento en que veo la tele. Pero oigan. Ayer salió una que estuvo 9 veces en el programa, y cada vez iba a realizar un test de ADN para descubrir quién era el padre de su hija (la misma hija las 9 veces), porque estuvo una noche de fiesta con 14 tíos. Para que luego digamos que en España tenemos telebasura, que es verdad, pero para veáis como anda el patio.

Pero continuamos con las pruebas que ilustran aspectos de la vida en los US.

Evidencia nº6: El aceite es aceite, pero por aceituna no me viene nada.

Aquí lo tenéis, la prueba de que no sólo hay mantequilla para cocinar. De hecho es muy fácil encontrar aceite de oliva, pero el precio te hace odiar los olivos. Éste es el aceite que utilizo para cocinar. Como podéis ver es Pure vegetable oil (aceite vegetal puro), aunque no sabemos de que vegetal se trata. Tampoco nos interesa demasiado saberlo. Hay verdades que quitan el apetito.

El aceite no tiene un sabor especialmente distinto, aunque se nota a leguas que no es de oliva. Aunque la única indicación que nos dieron fue: "No lo comáis crudo". Este comentario me dejó inquieto, pero con valentía y tesón, logré sobreponerme, y ahora consumo habitualmente este aceite. Por cierto, tenéis que ver el tercer brazo que me ha salido, es más bonitiño!

Evidencia nº7: Fairy no tienen, pero Ajax Limón si.

Pues eso, que para darle ritmo a los platos, no hay problema. También tienen Mr. Proper, pero se llama de otra manera, en contra de lo que creíamos. Tantos años creyendo que Mr Proper era el nombre original y resulta que no. Se llama Mr Clean.
Pero como podéis ver, tiene el mismo encanto estilo Yul Brinner (Si alguien no sabe quién es que levante la mano).

Nadie sabe si es un genio de la lámpara, o un portero de discoteca, con ese pendiente y esa pinta de macarra, en plan "Con botines aquí no se entra".

Evidencia nº8: A ver si vivimos en el Reino Unido.

Nuestro apartamento se llama Royal Windsor. Ole. En la foto podéis ver el edificio de al lado, llamado "South Windsor" y al otro lado de nuestro edificio tenemos el "North Windsor". En la vuelta de la calle tenemos el "King Edward Apartments", completando el Parque temático My Little UK, o el parque de la Pérfida Albión. No hay más que ver las moquetas para darse cuenta que estamos en la zona de palacios de la alta nobleza londinense...

Algún día me le pondré un cartel en la puerta de nuestro apartamento que ponga "Little Buckingham".

Evidencia nº9: Ring ring, ¿Quién es? Soy el lobo feroz, pero ahora tengo que ir al carrefour.

Esto es lo que aquí llaman "buzzer" y allá llamamos telefonillo, portero automático o "llaman abajo, mamá". Es un aparato lamentable y que tiene un funcionamiento curioso. Abajo, en el portal, hay un aparato metálico, que parece una alarma, y que pulsas el numero del apartamento, no un botón. Es decir, para llamarnos a nosotros marcas 3-0-4. El caso es que para que funcione, tienes que tener teléfono, que es adonde llaman. Por lo que este aparato de la foto, a parte de ruinoso, asqueroso y feo, no funciona, dejando la tarea de llamarnos cuando estamos en casa a dos métodos:
A-El más civilizado pero aburrido de llamarnos por teléfono al móvil de Roberto.
B-A grito pelado como los Neandhertales.

Huelga decir que preferimos el segundo.

Evidencia nº10: Si padecéis del corazón, no sigáis leyendo.

Esta puerta que véis corresponde a un closet, o armario empotrado, cuya puerta no se puede abrir. Lo hemos denunciado a nuestro management o inmobiliaria, pero no hacen caso. Esto nos hace sospechar que lo que hay detrás de la puerta es para no tomarlo a cachondeo. ¿Una puerta que conecta con otra dimensión, quizás? ¿Nos visitará Iker Jiménez? Si visteis cazafantasmas o Poltergeist, sabréis de qué hablo. ¿Qué terribles secretos se encuentran ahí? ¿Es una entrada a lo que muchos teólogos llaman una vida mejor? Seguiremos investigando.

Y esto es todo por hoy. Prometo en el post de mañana dar bola a los defensores del Blandiblu, espero que con fotos, y todo. Gracias a Dolores, que a parte de ser amiga, es comentadora habitual del blog, liderando con amplio margen en número de comentarios. Y un abrazo a Victoria Plum, que lo de ayer era broma, que seguro que estaba muy bien. Yo de hecho me comí enterita "La aldea del arce" y cosas así, y lo pasaba guay.

Sugerencia literaria de hoy:

La reina del Sur. Arturo Pérez Reverte. Es una novela dura, pero que está muy bien. No cuento nada de los libros porque a mi no me gusta que me digan absolutamente nada de ellos.

Muchos besos, y prepárate hermano, pronto Warren vendráaaaaaaa y con él llegaráaaaaaa, llegará la esperaaaaaaanza. Más información en www.lesluthiers.org

Peor para el sol

2006-09-19T17:53:00.000-05:00

Pues no sin cierta reticencia, debo claudicar ante las pruebas y hacerlas públicas. Resulta que sí, que Victoria Plum existió. No se sabe exactamente su identidad, pero sí que era la protagonista de libros infantiles. Quizá Victoria Plum era una abogada que decidió alejarse del estresante mundo de los tribunales y buscó cobijo en un remoto bosque. Quizá Victoria Plum era una peligrosa esquizofrénica que huyó de un psiquiátrico de alta seguridad, y decidió dedicar su vida al cuidado de los tejones, armadillos y otros animales. Es curioso el daño cerebral que pueden provocar las drogas de diseño. También es posible que fuera una tibetana que renegó de Buda, y sufriendo la incomprensión de sus correligionarios, cambió la cómica túnica color azafrán por la más.... por lo que lleva puesto.

Es un misterio que el sombrero habitual de VP (Victoria Plum) sea una flor invertida. Sólo la cambia por dos motivos:
1-En las fiestas, donde encuentra más divertido, o más "cachondo", llevar un cono rojiblanco. ¿Será un guiño hacia los gnomos? ¿Es quizá del Atleti?¿A lo mejor del Athletic de Bilbao?¿Qué música estará escuchando?¿Lo último de DJ Lobo del bosque?¿Es así de divertida o está un poco "achispada"?¿Es culpa de la soledad en la que se encuentra, siendo su propia fiesta?¿Admira a Georgie Dann?¿Será la webmaster de www.georgiedann.com?

2-Cuando cambia de casa. El sombrero es...el sombrero es...blanco.

Luego tenemos el tema de los títulos. El primero es VP y unas visitas inoportunas. En fin, espero que la nutria o similar a la que mira con temible odio pueda escapar antes de que VP saque la Magnum Parabellum de calibre 35 que esconde bajo el sombrero. Es que a quién se le ocurre hacer una visita oportuna.
El segundo, VP ayuda a los tejones, avanza en el compromiso social de VP para con su entorno. Es loable que se preocupe por estos animales.
El tercero, VP prepara una sorpresa, donde se le ve sonriendo picarona a un duende o similar. ¿Introducirá a los jóvenes lectores en el "Papá le dio a mamá una semillita que él tenía"?
El cuarto, VP cambia de casa, supongo que porque habrá tenido alguna visita inoportuna, o unos vecinos que no reciclaban. Actitud correcta, si no mirad como va el planeta.
En el quinto, VP arregla su jardín, se adentra en el excitante mundo de la jardinería junto al amigo del de Bricomanía.
En el sexto, VP y sus amigos los animales, comenzamos a ver un rasgo de que VP se hace adulta: la hipocresía. Hemos visto que antes consideraba a las nutrias raras esas como visitas "inoportunas", y ahora, amiga de lo políticamente correcto proclama su amor por los animales, tomándonos por olvidadizos o directamente por tontos. VP ése no es el camino.
En el séptimo se confirma nuestra teoría, VP da una fiesta, donde en plena edad adulta busca abandonar la infancia entregándose al mundo de la noche.
Y para terminar, VP busca un tesoro, dando por buena nuestra teoría y reflejando la decadencia de una VP que ha abandonado los ideales que la hacían ejemplo de niños y mayores, abrazando sin ningún disimulo el capitalismo, y una sociedad corrompida por el vicio.

Ésta es, amigos míos, Victoria Plum, sin tapujos ni florituras, una soñadora que acabó sumida en la dura realidad, tomando como propios los vicios contra los que había luchado desde joven.

Cambiando de tercio, agradezco a David, el "Soriano de oro", la aportación que ha hecho sobre el mundo del blandiblue. Os invito a que le pidáis una hamburguesa de salmón, que me parece que las regalan. Es un hombre que habita en la más profunda Escandinavia, donde alces, ciervos y osos pardos dictan su ley, y Santa Claus anda por ahí haciendo el vago entre 24 de diciembre y 24 de diciembre.

Otra noticia es que parece ser, si no hay novedad, que el fin de semana nos vamos a Washington, D.C. Muchos os preguntaréis que es eso de DC. La versión extraoficial dice que es "Dinero ciculando". Pero la versión oficial es que la ciudad de Washington, aunque está entre los estados de Maryland y Virginia, dispone de estatus de estado, siendo el nombre de dicho "Estado" de District of Columbia (D.C.). Y como aquí a todas las ciudades le ponen la abreviatura postal del estado, por eso es Washington, DC. Ej. Pittsburgh, PA (Pennsylvania) Los Angeles, CA (California), Norfolk, VA(Virginia).

Ya para despedirme, la recomendación literaria del día:

Harry Potter y la piedra filosofal. JK Rowling

Toda saga tiene un comienzo. Además estoy pensando en unirme a la secta de Warren Sánchez, como Les Luthiers. Paz, hermanos.

Corre dijo la tortuga...

2006-09-18T16:50:00.000-05:00

Hoy ración doble de post. Ahora os quiero mostrar una serie de cosas, que realmente es lo que estáis deseando ver. Sí reconocedlo. Cuando me llamáis o me emaileáis, a parte de que muchos os interesáis de verdad de que no viva debajo de un puente y que coma todos los días o de que no me piquen más avispas, lo que deseáis saber es cómo son las cosas, si hay coches del FBI merodeando, si hay algún tiroteo (ya hubo 2 que yo sepa desde que estoy aquí), si hay muchos gordos, si tienen banderas americanas en las casas,...

La respuesta a éstas y más preguntas, después de la publicidad.

Yo no he visto ningún coche de FBI, aunque es lo lógico... Ya he dicho lo de los tiroteos, y si queréis verlo vosotros mismos, visitad la página del Post Gazette... No, no hay tantos gordos como se podría esperar. Y sí, aquí ves banderas americanas en todos los edificios de algo (universidad, empresas, museos,...), en bastantes casas, incluso en los coches, porque aquí venden como un soporte que se coloca en la ventanilla de la puerta, y puedes poner la bandera americana, la de Papa John´s Pizza, la de los Steelers,...

Empezamos con las pruebas puras y duras, y no sucias y miserables declaraciones sin hechos palpables.

Evidencia nº1: David el gnomo celebraba rituales satánicos.
Esta foto lo demuestra, aunque algunos estudiosos del tema afirman que es una ceremonia orgiástica de liberación del yo interior. Vete tú a saber. Además, qué diría Lisa de esto, ¿Se escandalizaría?¿Se uniría a la celebración?¿Es una gnoma sin prejuicios?¿Le puede la fuerza de la tradición?¿Abraza cultos satánicos?¿Atesora discos deGeorgie Dann?

Evidencia nº2: Los enchufes son muy raros.

Como podéis ver, son dos polos planos. ¿Y no tienen toma de tierra? Pues sí, pero solo algunas cosas, y esas clavijas tienen 3 polos. Esto es un inconveniente, ya que como casi seguro que sabéis, aquí utilizan 120V y 60Hz, si bien lo segundo es casi insignificante, pero para los aparatos que traigamos de España, necesitamos un trafo de 220/120 (a no ser que el aparato esté preparado para los dos) y una clavija adaptadora.

Evidencia nº3: La mantequilla de cacahuete existe y está muy buena.

Este es un bote de 40 oz (bastante) y es de la variedad Crunchy, es decir crujiente. Esto se debe a que en vez de ser una crema, tiene cacahuetes enteros entre la crema. La otra variedad, la Creamy, es la más clásica, y se parece a la perenne Nocilla. Está muy bueno, y tiene sabor a cacahuete, ni más ni menos, así que si estos os gustan, la mantequilla de cacahuete os gustará.
Como podéis ver, es de la marca de mis amores, GE, y es como la marca Carrefour de Carrefour. La mayoría de las cosas del Giant Eagle de marca "Giant Eagle" están buenas y suelen ser las más baratas, aunque hay una marca Value Time, que es la más barata con diferencia, pero en general prefiero comprar de esa marca cosas como papel de cocina, papel higiénico, es decir, nada que vaya a pasar por mi estómago.

Evidencia nº4: El atún ni es Calvo, ni de Rianxeira, ni lo anuncian en la tele.

Y además y lo que es más grave, no viene en aceite de oliva, ni siquiera en aceite vegetal, viene...en AGUA. Todos diréis, "Y que esperabas, o es que viste alguna vez un atún viviendo en una comuna hippy. Pues no, los atunes viven en el mar". Ya, pero una vez que el atún ha dejado de fumar para siempre se le suele envasar con aceite, aunque sea del coche, digo yo. En fin, zanjemos esta agria polémica diciendo que el atún está razonablemente bueno. Por lo menos los atunes nunca se han quejado.

Evidencia nº5: Los periódicos son más largos que un día sin pan.

Prueba de ello es esta foto, donde se puede ver que si quieres lo puedes utilizar de sábana. La verdad es que además de largos, suelen venir como por porciones, haciendo que para leer un periódico entero dediques tu vida laboral como investigador a dicha tarea, haciendo inviable leerlo y llegando al punto que solo lo utilizas como yo, para utilizarlo de salvamanteles, aunque en realidad, la vida es dura, lo uilizo directamente como mantel. Ya os lo tengo dicho: Es triste pedil, pero es más triste robal.
Además hay una gran variedad de periódicos, donde se pueden encontrar periódicos de carácter local, como el Post Gazette o el Tribune-Review, y otros de tirada nacional, como el USA today (se dice "iuesei tudei" porque así rima) el Washington Post, o el Wall Street Journal, del cual tenemos un cariñoso recuerdo porque fue el primero que robamos para usar como mantel.

Además para venderlos hay como unas cajas, que tienes que meter el dinero y se abre la portezuela, como en las películas.

Para otro día dejo el resto de cosas, o por lo menos una parte de ellas.

Homer: "Soy más listo que el diablo"

2006-09-18T14:36:00.000-05:00

Ésta es la "Cathedral of learning", edificio de Pitt (University of Pittsburgh), que es realmente impresionante. Y si lo es de cerca, desde lejos es imponente. Que yo sepa, se utiliza para dar clases y para otros menesteres. Está entre Fifth Avenue y Forbes Av, y bueno, la dirección da igual porque se puede ver desde todo Pittsburgh, excepto desde el downtown. Debe dar gusto estar arriba de todo cuando hay temporal, o si tienes vértigo, como es mi caso.

Recogiendo el interés ciudadano por el tema, vamos a investigar quién fue, ya que naturalmente ha desaparecido, nuestra amiga Victoria Plum.

Con una somera investigación en el Google, sólo aparece un blog abandonado desde hace años, una referencia sin ninguna foto en la Wikipedia, y todos los demás, referencias de botánica.

Qué más queréis que os diga. Dicen las más viejas del lugar, que eran unos libros infantiles de una duendecilla, que debía de ser estilo David el gnomo, pero sin encanto. Porque no me diréis que David el gnomo no tenía encanto. Esa barba, ese pelo, esos pantalones, esas herramientas al cinto,... igual que el de Bricomanía!!

David el gnomo

Otra de las cosas que yo no recuerdo, pero hay gente que sí, es el llamado "Blandiblu". He buscado y rebuscado por internet, pero no he encontrado ni una foto, aunque sí muchas referencias. ¿Será acaso invisible?, ¿es un mito como los gamusinos o el vídeo de Ricky Martin en Sorpresa sorpresa? No lo sabemos. Pero como decía Miguel Blanco en Gomaespuma: "Investigaremos"

Pues Homer será más listo que el diablo, pero lo que soy yo... Ayer, para no perder la costumbre, me picó otra avispa. Sí, amigos, desgraciadamente, ostento el triste record de ser picado en menos de una semana por dos avispas que además salieron ilesas del encuentro.

Ya para terminar, os recomiendo un blog que he descubierto por ahí, y que pongo en la sección de Enlaces, que se llama "Curioso pero inútil" y que es exactamente eso.

Recordad, niños. Si en el colegio os ofrecen yogures de lima decid: NO.
Recomendación literaria de Hoy:

La sombra del viento. Carlos Ruiz Zafón.
Besitos de chocolate.

Dossier: A mí me daban dos

2006-09-16T21:30:00.000-05:00

Y lo más importante son sus sabores, que ya veréis como son. Vamos a analizar los yogures disponibles en mi centro de peregrinación particular, el llamado "El águila gigante". Lo traducís a inglés, y ya sabéis el nombre y yo me ahorro problemas legales. Comenzamos:

Sabor melocotón (peach flavour): Alias "El menos malo". De todos, es junto con el de vainilla, el que menos daño hace después de ingerirlo. Tiene ligero sabor a Melocotón, aunque no demasiado.

Sabor vainilla (vanilla flavour): Alias "El menos malo 2". Lo dicho, para provocar daños estomacales precisa de hasta 3 yogures seguidos, cosa inimaginable. Es una opción a tener en cuenta cuando se tiene hambre y no hay nada más en la nevera.

Sabor vainilla y cereza (cherry & vanilla flavour): Alias "A quién se le ocurrió esta mezcla". Empieza nuestra bajada a los infiernos. A partir de aquí, todos los que terminan en -erry se caracterizan por tener un sabor como a ácido que tira para atrás. Es como si dejaras el yogur a la luz del sol durante un hora.

Sabor cereza (cherry flavour): Alias "Rasca, mamá, rasca". El ácido es el estandarte de este sabor, que se tiene constancia documental de que se emplea en interrogatorios de peligrosos delincuentes para obtener información. Es una opción si el hambre aprieta y sólo nos quedan frutas algo pochas.

Y ya llegamos al top 3, es decir, bronce, plata y oro. Empezamos por el bronce.

Sabor arándanos (blueberry flavour): Alias "Pero si es una cereza azul!". A partir de aquí el acto de comer un yogur deja de ser una experiencia placentera, para convertirse en una cuestión de honor personal. El yogur o tú. La voluntad inquebrantable del ser humano, contra la fuerza bruta de un yogur. Es aquí donde se descubren las personas que realmente tienen carácter, o los que tienen las condiciones un poco tocaditas, como es mi caso. Para los que le guste la aventura.

La plata
Sabor mandarina (tangerine chiffon flavour): Alias "Ruperta". Por su color, de un sospechosamente excesivo naranja. Aquí la cuestión pasa de ser un acto no placentero, a una aventura de riesgo directamente. Allá de aquél que se le de por tomar estas cosas. Dicen los más viejos del lugar, que curiosamente suelen ser los ancianos, que hubo una vez un tal McKeegan o McKenagan que consiguió tomar dos yogures de este sabor en una semana. Dudamos de la credibilidad de los ancianos.

Y el indiscutible oro:
Sabor lima (key lime flavour): Alias "Vómito de marciano". Esta delicatessen de la gastronomía reúne casi todas las condiciones que hemos citado, es decir, acidez, provoca malestar en el consumidor, cuando no mareos, no sabe bien ni de lejos, y concita el odio en el que lo ingiere, convirtiéndolo en una especie de "Elixir del mal". Es una buena opción cuando no tienes miedo a la muerte, y lo único que te queda en casa son bolsas de plástico para comer. No apto para nadie, y menos para vosotros queridos lectores, que aunque sois de buena calidad, sois pocos en número, y no deseo reducir mi audiencia (por lo menos incitándolos a tomar veneno).

Este conocimiento se debe a que un día se me dió por comprarlos, pobre ignorante, ya que había una oferta de 10 yogurts-->$5. Pero nunca más. Ahora el poco dinero que tengo lo gasto felizmente en yogures Dannon (Danone) que molan muchísimo. Yo tomo la variedad "Fruit at the bottom" es decir fruta en el fondo (habrá algún mal pensado que cree que significa frutas en el culo, pero no), que están buenismos, sí, buenismos. Para más información, visitad www.dannon.com, ya veréis que sabores más guays.

Por cierto, he visto Alatriste, del cual soy fan, y me ha encantado. La única pega esque al querer meter toda la historia (todos los libros, incluso los que aún no se han publicado) se pasan las cosas a toda leche, y del segundo libro no aparece nada, ni personajes como Caridad la Lebrijana, que son míticos. Pero la peli merece la pena. Por cierto, en mi línea de evitar problemas con la justicia, la peli la he visto gracias a mi prodigiosa vista, por lo que la he visto en un cine de España pagando mi entrada, lo que pasa es que a veces se levantaban olitas en el Atlántico y veía un poco mal. Lo dicho, absolutamente nada que ver con internet.

No queda sino batirnos. Y por cierto, en mi línea de consejero de lectura, mi sugerencia de hoy, a parte de todos los de Reverte, es: "Unha espía no Reino de Galicia" de Manuel Rivas (existe traducción al castellano). Se agradecen sugerencias de lectura, así que poned algún comentario. Que por cierto, los comentarios están más olvidados que Victoria Plum, Los diminutos y Chicho Ibáñez Serrador juntos.

See you on my next post.

Cousas: Sin tele ni cerveza, Homer pierde la cabeza

2006-09-15T17:37:00.000-05:00

Esto de estar por aquí, a parte de ser una oportunidad de darse cuenta de que hay más cosas en el mundo, y que no son ni mejores ni peores que la tuya, es como ser el locutor de radio de Doctor en Alaska. ¿Os acordáis de él? ¿Aquel que tenía barbita? Chris Stevens se llamaba el personaje, que interpreta John Corbett (que ahora anda por Sex and the city - Sexo en Nueva York). Gracias Wikipedia.

Pues eso, reflexionando sobre la vida, y poniendo canciones. Bueno, yo no os pongo canciones, pero os pongo fotos, que al fin y al cabo, viene a ser lo mismo. Tengo la prueba. ¿Os acordáis de los emails de los que hablé en otro post, los de los bancos que me querían regalar dinero? Pues ya tengo la prueba, así que si por petición popular queréis que los publique, decidlo.

Por otro lado, ya se empieza a cerrar el cerco sobre el/la culpable del ataque vil que sufrí el otro día. Estos son algunos sospechosos:

No os dejéis llevar por su apariencia amable y tierna, una de ellas es el autor de tan bellaca afrenta. No, no es la que todos vosotros estáis pensando. La traidora, malandrina, abrazafarolas que me picó fue la abeja número 1. Sabía que nunca lo adivinaríais.

Muchos besos y abrazos variados.