Tuesday, October 31, 2006

Mucha, mucha policía

Bienvenidos a este especial Halloween. Espero que ya os hayáis lavado los dientes y hecho pís, antes de iniciar este paseo por el miedo y el terror. La noche de Halloween es la víspera del día de todos los santos, donde se recuerda a los difuntos. La tradición de celebrar la víspera parece que viene de los celtas de Irlanda y Gran Bretaña. Ese pueblo fue el mismo que allá por el siglo VI AC emigró a Galicia y a otras partes de España para hacer un chalet adosado con piscina, garaje individual y antena parabólica, para poder seguir viendo el Cinco Naciones (en aquella época aún no existía Italia, ni la tontería del Seis Naciones). Nos trajeron las melenas, el gusto por la cerveza, y otras aportaciones menos positivas, como el Celta de Vigo, pero no todo iban a ser buenas noticias. Este pueblo celebraba mucho el culto a la muerte, lo que se traduce en una relación estrecha en el día a día, y que dejaron impresa en tradiciones gallegas, tales como la Santa Compaña. Todo empezó una noche en que, por casualidad, el herrero del pueblo, que se llamaba Pepiño, le dijo al pescadero:
-Ese pescado está podrido.
-¿Estás diciendo que mi pescado no está fresco?

Y se montó una pelea multitudinaria, donde se daban de leches hasta el cura del pueblo, aunque entonces le llamaban druída, pero seguía siendo el que mejor comía. La cuestión es que Paco, que era agricultor, había dejado un montón bastante grande de calabazas en la puerta de su casa. Esto lo hacía para vendérselas a los peregrinos, además de tener conchas de vieira y llaveros del Apóstol Santiago. Lo que pasa es que el Apóstol Santiago aún no había nacido, pero Paco era un adelantado a su tiempo y ya veía el negocio.

Al verlas, la gente las cogió para arrojárselas a los demás, y con el impacto, algunas se rompían, dando lugar a caras terroríficas. La gente poco a poco fue parando, y al darse cuenta del asunto, se pusieron a hacer las paces, y a tomarse una Estrella Galicia en la taberna del pueblo. Habían inventado la Jack´o´lantern, que es la de la foto.

Porque los gallegos siempre que pueden, se reúnen para comer patatas (tal como afirma Manuel Rivas) y los que beben, tomarse un Estrella Galicia. Y lo de las patatas es especialmente cierto: si vas a comer con un gallego y no hay patatas, este comerá educadamente, lo pasará bien, pero algo en su inconsciente le hace sentirse triste. La soledad de la comida sin patatas es como la soledad de un barco en pleno Gran Sol, o en los caladeros de Terranova. Cuando come un filete de ternera, se sobreentiende que se comen patatas con filete, y todo lo que no sea eso, será una profanación, un sacrilegio. Lo que adoramos de verdad son las patatas. De todo lo anterior se deduce que los gallegos somos amantes de la comida (especialmente de las patatas), de la fiesta, de la cerveza, de los disfraces, y de reunirse (especialmente para comer). Pero eso no lo digo yo, si no que ya lo decían los romanos. Para demostrarlo, me he tomado la libertad de recoger citas de los historiadores:

"En cuanto a la organización social de los celtas gallegos, las primeras referencias documentales que se encuentran sobre la sociedad castreña son las que proporcionan los cronistas de las campañas militares romanas como Estrabón, Herodoto o Plinio entre otros. Estos describen al pueblo gallego como un conjunto de bárbaros que pasan el día peleando y la noche comiendo, bebiendo y danzando bajo la luna." Fuente Wikipedia

No se podría decir mejor con menos palabras. Estos historiadores romanos eran unos cachondos. Y para ilustrarlo aquí tenéis a dos ejemplares, y como ya sabéis, gallegos y asturianos, somos primos hermanos. Pues ahí tenéis a un lechón bípedo, y a su hermano asturiano en pleno Halloween. Alguno dirá que el disfraz de mi Guillo no es de miedo, pero os digo una cosa. Pensad que os compráis un iPod de 300€ y que el día después de caducar la garantía no os enciende. Eso es la definición de miedo.

Otra costumbre muy típica aquí en los dominios del tío Sam, es la de que los niños salgan esta noche a pedir caramelos por las casas, al grito de Trick or treat. A nuestra puerta no ha llamado nadie todavía, pero suponemos que es normal, ya que al edificio no se puede acceder si no es con llave, ya que los porteros automáticos es un concepto que en América no se aplica demasiado, como ya os comenté en otras ocasiones. Y este año es novedad que anuncian por ahí que a tu hijo, en vez de máscara, que le pintes la cara, para que no se pierda y lo confundas con otros, y otras paranoias propias de estas latitudes. Aunque la gente no es como los retratan. Lo típico de que no saben donde está España es una bola como el sombrero de un picador. Todos con los que hablé saben perfectamente donde está, y el idioma que hablamos y de todo. Incluso conocen a los gallegos, porque un actor bastante famoso, Martin Sheen, es de origen irlandés y gallego. Si es que estamos hasta en la luna, como veréis mañana en la continuación del especial Luna, fraude o realidad, los archivos perdidos.

RLH La carta esférica. Arturo Pérez-Reverte
RCH Million Dollar Baby.
RMH Joaquín Sabina - Pacto entre caballeros

Besos y no olvidéis limpiar los zapatos y ponerlos debajo del árbol antes de iros a la cama. Nunca se sabe si los Reyes pasarán por vuestra casa. A mí me pasaron hoy, y me dejaron el mail in rebate del ordenador. Quén me lo iba a decir, ya lo daba por perdido.

Monday, October 30, 2006

Bellotas, mentiras y cintas de vídeo

Tres como las de la foto ya han rellenado la solicitud para pasar este invierno en nuestro apartamento. Ya queda menos para el fin de semana. Es increíble cómo pasa el tiempo, ya llevo dos meses y medio en este aguj... quiero decir, en esta casa. Y aún estoy vivo, lástima que mi salud mental no se encuentre igual de no-mal que la física. Lo importante es que Halloween es mañana, y en la tele ponen a todas horas pelis de miedo, especiales de los Simpson, pelis de miedo, y...especiales de los Simpson. Otra cosa maravillosa es que aquí los telediarios tienen una presencia mínima, ya que en los canales generalistas (Nbc, Abc, Cbs,...) no tienen telediario nocturno, y el de la mañana es prácticamente local. Bueno, local de deportes, ya que la mayoría del tiempo se lo pasan hablando de los Steelers, y ahora criticando, ya que pierden más que mi tarjeta de crédito. Y eso quizá sea una de las mayores diferencias con España, donde constantemente estamos viendo telediarios, y concretamente políticos que generalmente no saben ni expresarse, y que están todo el día insultándose los unos a los otros. Yo pienso que era mejor que resolvieran las diferencias hablando, pero como creo sospechar que no quieren ponerse de acuerdo porque no les conviene, propongo un método para acabar con los problemas. Mi propuesta es que los debates políticos sean sustituidos por partidos de teto, gigantescos partidos de teto, y el ganador será el que tenga razón. A ver cuántos seguían ejerciendo.

Pero aquí es todo lo contrario. Una persona que estudie o trabaje, puede fácilmente no ver ni un solo telediario, y no enterarse de nada de lo que pase en el mundo, por lo que la repercusión de las cosas (salvo noticias gravísimas que afecten a los propios EEUU) es mínima.

Pero hablando de EEUU, hoy quiero reflexionar sobre un episodio que marcó un hito en la historia de este país, y por supuesto, de la humanidad. La llegada a la luna. Hay quién duda de la veracidad de ese hecho, aunque otros lo creen a pies juntillas. ¿Qué hay de verdad?¿Qué hay de engaño? Hoy intentaremos aclarar cual Iker Jiménez, la verdad sobre el hecho que llenó medios comunicación.

Prueba 1.
Los tres astronautas que subieron eran:
Neil Armstrong. Comandante. Este hombre nacido en 1930 Wapakoneta, OH (Ohio, aunque no me atrevo a poner el gentilicio. ¿Wapakoneto?¿Wikipedio?¿Pinky Winky?) en 1930, se crió en el seno de una familia de titiriteros búlgaros emigrados a los EEUU, cuya única ambición era hacer pajaritas de papel roja. Esto marcó profundamente el carácter del joven Neil, que buscó formas de evasión ante la realidad como la colección de los alambres de colores del pan Bimbo, o memorizar palabras que rimaban con tramoya (recordemos su origen del mundo del espectáculo). Fue el presunto primer hombre en pisar la supuesta luna suponiendo que tal cosa era de suponer.

Edwin "Buzz" Aldrin. Piloto del módulo lunar. El cachondo del grupo. Nació en 1930 en Glen Ridge, NJ (Nueva Jersey, y me niego a pensar siquiera en el gentilicio). Desde pequeño apuntaba maneras, y ya en 3º de EGB, a parte de comer Phoskitos y Panteras Rosas, se ligó a una de 4º. El ídolo de la escuela. A pesar de una prematura caída del cabello, o incluso gracias a ello, se le empezó a conocer como Buzz, ya que su verdadero nombre era Edwin Eugene. El significado de Buzz en idioma iroqués significa "Placa solar de una máquina de sexo", acrecentando su leyenda y dándole un fama internacional. Fue el segundo hombre que pisó la luna, y a pesar de ello, el que sale en todas los fotos. Esto lo consiguió porque cuando bajó
de la nave, le dijo a Armstrong:
-Ay, que mala suerte, que se me ha desabrochado el zapato. Aguántame la cámara un momento.
-Vale.
-Bueno, ya está. Ala aprovecha que tienes la cámara y ve haciéndome unas fotos.
-Pero luego me las haces tú.
-Que sí, que si.
Y con este engaño de patio de colegio, consiguió llevarse la fama.

Michael Collins. Piloto del módulo principal. Qué decir de él. Nació porque en este mundo tiene que haber de todo, en Roma, Italia también en 1930 y mañana 31 de octubre estará de cumpleaños. Ya de pequeño le robaban el bocadillo en el recreo, y adquirió fama de amante de lo lácteo, no por la astronomía, si no por las leches que le daban. Fue el fundador del primer y ya extinto club de fans de José Luís Moreno. Pocas veces se le veía sin su acompañante imaginario el duende Federico, amigo invisible que inventó para tener alguien a quién poder enseñarle su colección de tapas de Bic. Fue el único que presuntamente subió a la Luna, pero no le dejaron pisarla.
-Mira Collins, queeee... que tú no bajas.
-¿Qué?¿Me hacéis venir desde Murcia para esto?Cabr.. tú y cabr...tú. ¡Yo te pego leche!

Prueba 2.
Metiendo el pie donde no le llaman.
Las especulaciones apuntan a que tras horas preparando el estudio, para que la arena estuviese planita, va el cachondo del Buzz, y sale corriendo detrás de una de las regidoras para meterle mano.
-Dame un besitoooooooo.
-El besito te lo va a dar tu madre, desgraciado- contestó la chica.
-Me cag...ntodo. ¿Quién ha sido el paramecio que ha organizado este caos?
-Perdone jefe, que la chica me llamó para nosequé...
-¡Pero yo que te voy a llamar a ti, merluzo, que tienes el cerebro de un ácaro con problemas de raquitismo!
-Vaya por Dios, y ahora qué vamos a hacer.
-Pues nada, nada, que le hagan una foto, y ya vale para el eslogan "Botas Periquito, no solo abrigan, también le puedes tocar el culit..."
-Pero que tontería es ésa, que le quiten la bebida al Buzz este, de verdad, qué desastre de hombre.

Prueba 3.
El escudo fue un montaje.
A la izquierda podéis ver el escudo oficial de la misión Apollo 11, pero a la derecha tenéis el que lucieron en la realidad. La gallina Caponata era ídolo de toda la tripulación, y por mayoría se aprobó en la Comisión del congreso. Pero turbios asuntos relacionados con la vida sentimental de dicho pájaro (se comentó un posible affair entre ella y Don Pimpón), obligaron a sustituir digitalmente la imagen en todos los documentos en los que aparecía, incluyendo la secuencia de vídeo.














Estas son algunas de las pruebas que nos indican un posible fraude, pero continuaremos con ellas mañana.

RLH Miguel Delibes - Cinco horas con Mario.
RCH Modern times. 1936 Charles Chaplin. Tiempos modernos.
RMH Dr. Kucho - Lies To Yourself.

Saludos con el objetivo puesto en la Luna. Bon voyage.

Sunday, October 29, 2006

Pittsburgh lindo y querido

Y sin estar demasiado convencidos de donde nos encontrábamos, nos desplazamos hasta la entrada de aquella pequeña gruta, cubierta de una capa de verde y de ramas. Estábamos a unos metros de enfrentarnos a nuestro destino. Y por fin entramos en la cueva.

La escena que apareció ante nuestros ojos era digna de ser reflejada en un lienzo, como ésas de Velázquez que pintaba hace 400 años y que parece que todavía respiran. La gruta comprendía unos 10 metros de ancho, por unos 15 de largo, y estaba presidida por un enorme caballero, de pelo marrón, que atraía la atención por su gran tamaño y sus insólitos ojos amarillos.

-Bienvenidos, amigos. Os he estado esperando durante los últimos días. Sentaos por favor, y picad algo, que he hecho puré de calabaza y he puesto unas patatas fritas.
-¿Y no tendrá unos Gusanitos, o Doritos? Aunque realmente lo que a mi me gustan son los Phoskitos...
-Lechón, no te da vergüenza... - le susurré mientras le daba un codazo.
-Estáis aquí porque el Dr Maligno os introdujo con sus malas artes. Permitidme que os ayude con esta vuestra aventura. Juntos, podremos conseguir que salgáis por fin de este bosque.
-De acuerdo-respondí- dejadme que os agradezca vuestra generosidad, ante lo cual nos sentimos abrumados y ....
-Corta el rollo, que si, que de nada, pero antes de partir en búsqueda del Caballero Visual C++, podíamos jugar un rato a las cocinitas.
-Vale.
El lechón, perplejo, se quedó observando durante varios minutos mientras el Caballero Matlab y yo jugábamos a preparar las verduras, freírlas y hacer un puré asqueroso con servilletas de papel y agua.

Una vez que pasó tal enajenación mental transitoria, nos pusimos en marcha, aunque tanto yo como Patillabrava empezamos a notar algo extraño en el comportamiento del señor de Matlab. Cuando empezó a graznar como un cuervo sin motivo aparente, y nos miró con una sonrisa pausada, notamos que en cuanto a brillantez mental, estábamos a la par él, yo y un pedazo de queso.

La situación se agravó cuando llegamos a un cruce del pedregoso camino. A pesar de contar con GPS y cinco clips de Playmóbil, un barriguitas, y dos pinipón, no acertó a decirnos cuál era el camino. Supimos entonces que el camino hasta poder abandonar el territorio de Schilley iba a ser duro y tedioso.

¿No os habéis parado a pensar que cuando estáis en un bosque, es como si os hicierais más niños? Así, al menos, era como me sentía aquella mañana de invierno, cuando la capa invisible que cubre las plantas te hace salir de lo cotidiano, de la sensación de importancia que nos damos en el trabajo, en la escuela, donde como en un gran teatro acabas pendiente de los demás, de estar arreglado, de no meter la pata, de estar en un estado de gracia casi permanente. Y si no basta con que nos manchemos con algo en un lugar bien visible, para llevar el apuro del día. ¿Nos preocuparíamos tanto si estuviésemos solos en casa, o como ahora, solos en el medio del bosque?

Tras caminar durante más de tres horas, descansamos al pie de un enorme castaño, que dibujaba el suelo con su bellísima forma imperfecta. Entonces, el caballero Matlab salió corriendo detrás de una ardilla. A mi no me extrañó, pues es una de las actividades que más me divierte, seguir a los animales e intentar oír lo que dicen. Pero el lechón, que ya tenía la mosca detrás de la oreja desde hacía un rato, intentó cogerla, pues nunca le gustaron las moscas. Además, se mosqueó y cuando volvió el caballero Matlab, le preguntó:
-Mira chaval, ¿tú eres tonto, o entrenas para el cargo?
-¿Para qué cargo?
-Me cag... tu calavera. Te vas a enterar.
Y como si le hubiesen perdido la cinta de vídeo en la que grabó Rocky III, salió detrás del Matlabito, intentando pegarle un mordisco en la pierna.

Lo persiguió durante casi un minuto, hasta que conseguí agarrarlo, y convencerlo de que no merecía la pena.
-¡Pero si el tío este es un nécora! Si me ha dicho que cree que las pitufos son de marte y los Fragel Rock de Venus.
-Pues si que está un poco tocadito el colega.
-Seguro que no hizo la colección de cromos de David el gnomo, ni nada.
-Está bien, lo confieso - dijo el caballero Matlab entre sollozos- Mi verdadero nombre es Matorano Labano, y como estaba cansado de que se rieran de mi nombre, e hicieran la rima con nombre y apellido...
-¿Qué rima?- preguntó el lechón.
-Pues Matorano Labano, me la agarra con la m...
-Ya sabemos qué rima es, no hace falta que sigas-le interrumpí.
-Me dedico a esto porque hice pruebas a mascota de equipo de béisbol, y me dijeron que no me metía en el personaje, solo porque me comí unas cuantas lechugas.
-¿Qué mascota era?
-Era un león melenudo.

Asumiendo el revés que se nos presentaba, decidimos seguir el camino. Además de no saber como encontrar a nuestro enemigo, la única esperanza de ayuda se desvanecía como $5 un sábado por la tarde. Sólo nos quedaba la resignación del vencido, que lo hace más peligroso por no esperar salvación alguna. Eso y los Playmobil que había traído Mat. Pero un movimiento entre la maleza llamó nuestra atención y llamó a un taxi. Un cuerpo cubierto por una capa se deslizaba por lo más espeso de la vegetación, avanzando hacia nosotros. Su cara, afilada, tenía las cicatrices que deja el odio del pueblo, un odio irracional y antiguo, el que te provoca lo que te obligan a hacer cuando tú no quieres. Era, ni más ni menos, que el caballero Visual C++.

Y aquí termina el capítulo quinto de "Un lechón perdido en Pittsburgh". Parece que la trama se está acercando a su final. Aunque nunca se sabe.

Hoy han vuelto a perder los Steelers, lo que es un auténtico mazazo para la ciudad, pues el football se vive aquí como casi no he visto vivir un deporte en ningún sitio. La gente se viste con la camiseta oficial en bancos, hospitales y casi en cualquier comercio de la ciudad. La gente lleva desde la citada camiseta, hasta sudaderas, gorras, incluso las mujeres llevan los pares de pendientes de los Steelers. En el estado de Pennsylvania no es obligatorio llevar matrícula delantera, de modo que puedes colgar una matrícula de los Steelers, de los Pirates, de Francia, o del Pato Donald. Y también llevan banderas de los Steelers en las ventanillas, pues venden unos soportes para ello. Es una locura.

RLH Veinte poemas de amor y una canción desesperada. Pablo Neruda
RCH Duck soup. Marx brothers. Sopa de ganso
RMH Milladoiro y Ana Belén - Moraima

Besos, y este lechón se lo dedico a Guillo, por ser mi hermano, y por su I-pod glorioso. A ver si otro día lo dibujo en papel.

Saturday, October 28, 2006

Todos somos Oriol

Ayer se produjo uno de los acontecimientos del año. Se celebró la fiesta de despedida del gran Oriol, que se nos va esta semana. Por ello, y por la coincidencia con Halloween, un caudal de talento, simpatía, y belleza salió de las filas patanegristas. Por un lado, los disfraces de Oriol, ya que la mayoría se puso peluca afro, y vestimenta oscura. Por otro lado, los disfraces No-Oriol, es decir, los que no iban disfrazados, y Guillo y el propio Oriol, haciendo dos preciosos I-pod y Bob Esponja respectivamente. Ah, también se coló un enajenado que parecía que iba de Guardia Civil, o algo así. Tenía tricornio, pistola, y saludaba a todo el mundo levantando la mano. Solo que no iba de color verde.

A pesar del mal tiempo, y de las conspiraciones del Dr Maligno, la noche empezó bien, bailando y disfrazando a Oriol, y tomando algo al ritmo de musiquita decentemente bailable. Pero el hambre acechaba, y un componente de los Jackson 5, que algunos juzgan que tenía un asombroso parecido con Juancho, inició una revuelta popular que desembocó en la toma pacífica del Harry´s Grill, que a pesar de haber reservado mesa para 35, no tenían mesa preparada. De nuevo, la mano de nuestro presidente electo y miembro del quinteto de hermanos, surtió efecto, y con el método tan mitificado y a menudo despreciado del soborno puro y duro, logró conseguir sitio para todos nosotros, que aunque no estábamos pegados, sí podíamos vernos sin recurrir a fotografías o videoconferencia.
¿Y en qué consistió ese método? Os preguntaréis algunos. Pues básicamente en lo siguiente. Había una pareja en una zona donde el resto de mesas estaban vacías. De modo que Juancho avanzó hacia ellos y les dijo algo así como: "If you leave your table, I will pay you a drink", y los tipos se lo tomaron al pie de la letra, tomándose una cerveza cada uno a nuestra salud. Y los camareros nos vinieron con la cuenta, pero Juancho es un caballero y honrado, y se hizo cargo de la factura, no sin antes elucubrar como repartir gastos entre el pueblo que le dió el poder. Eso, damas y caballeros se llama democracia. Circulan otras versiones por círculos privados y minoritarios. Una de ellas apunta a un origen kryptoniano de Juancho, y no de Mexicali como creíamos. Por ello, al dirigirse a la pareja ocupa de la mesa, sacó la capa roja, y se puso los gallumbos por fuera, y al grito de "Yo a Lex Luthor le doy leches hasta que se me cansan las manos", les inflingió un efecto disuasorio, de modo que abandonaron la mesa antes de decir "burguer".
Otras versiones insinúan un origen Jacksoniano, siendo uno de los hermanos que tanto apoyaron a Michael en su compra de una granja de lepidópteros surcoreanos, famosos en todo el mundo por su característica lepidóptera. Cuentan los rumores que al acercarse a la pareja, empezó a cantar aquello de 'Cause this is thriller, thriller night' y unos zombies aparecieron de la nada y se pusieron a bailar. Puesto que estamos en pleno Halloween, la cosa se volvió aterradora, y Juancho consiguió lo que ninguno creíamos: Hacer huír a la carrera a dos americanos que estaban comiendo.



Una vez que cenamos y criticamos lo suficiente, nos fuimos a un karaoke, donde las chicas nos asombraron con dos impresionantes actuaciones, haciendo que la gente se emocionara y al grito de "Other, other" (otra, otra), intentaran conseguir, aunque sin éxito, que el DJ se enrollara y les dejara cantar una tercera. Por ello, los chicos decidieron cobrar venganza, e interpretaron un emocionante "Take me home, country roads" que puso los pelos de punta y el nudo en la garganta a los que presenciamos esos gramos de esencia de música en estado puro.

Aquí podéis ver a lo mejor de la sociedad hispano-pittsburghese de la actualidad. No están todos los que son, pero si estuvieran, a lo mejor no se podría hacer la foto, y las ardillas de Shadyside montarían en cólera, pudiendo provocar disturbios y escasez de bellotas en el mercado internacional. Algo que ninguno de nosotros desea. Creedme.

Podéis notar que en el disfraz de las chicas, existe un cierto aire 11888, no quitando ni un ápice de la belleza de ninguna de ellas. Incluyendo lo estupenda que iba Carlos.

Como detalle final, y aunque de momento no tenga documento gráfico que lo avale, cuando las chicas cantaron la Macarena, en la pantalla con la letra de la canción, se podía ver lo siguiente (y esto no es broma):
Dale tu cuer
po lagria Macarena
que tu cuer
po padar po lagria macarena
Impresionante documento, que espero avalar algún día con fotografías.

Por lo demás, aquí tenéis a los tres que se disfrazaron y que ajenos a cualquier vergüenza, exhibieron sus cuerpos y disfraz consiguiente por todo Pittsburgh. Conviene observar la maravilla de disfraz de Guillo, que se convirtió en I-Pod por un día, para demostrar el amor de Oriol por estos aparatejos. Es preciso subrayar que más de uno y una, estuvieron a punto de reproducir alguna canción. Dicho en otras palabras, de darle al play.

Como curiosidad, y dado que Halloween propiamente dicho es el 31 de octubre por la noche, víspera del 1 de noviembre (día de los muertos o difuntos en casi todo el mundo), hay que mencionar que disfrazados por la calle o en los bares casi no había nadie, por lo que esta fiesta no es equiparable al carnaval, donde todo el mundo se disfraza y va a todas partes caracterizado como Superman, el Pato Donald o el Fary.
Y no queda más que recoger las palabras del Conde D´Alembert cuando una mañana saliendo de su casa dijo: "Si hace tanto frío en Paris como en Pittsburgh, la Torre Eiffel sería un parque nacional de osos polares". Lo dijo él, luego alguna razón tendrá.



RLH Harry Potter and the goblet of fire. JK Rowling. Harry Potter y el cáliz de fuego
RMH John Denver - Country roads take me home
RCH Austin Powers, The spy who shagged me. La espía que me achuchó.

Besos y ésta se la dedico a Oriol. Va por ti.

Thursday, October 26, 2006

La milonga del marinero y el capitán

Llegó el día, el sueño de todos nosotros estaba ahí (especialmente el de Javi), a apenas 50 metros, una manada de patanegras enloquecidos, dándolo todo,... Pero los jugadores simplemente no estuvieron a la altura. Bueno, a la altura estuvieron, porque el más bajito le cambia los pañales a cualquier cigüeña. Pero no jugaron bien, y algunos se creían que estaban en Halloween, disfrazados de vagos.

Aquí tenéis los pinitos cinematográficos de Roberto. Spielberg también empezó así.



Allí nos fuimos en autobús la mayoría, mezclándonos con la gente americana de verdad, con la auténtica. Por eso nos metimos veinte españoles en un bus, y al grito de "El Mellon Arena es culé" (bueno, en realidad no lo dijo nadie, pero la mayoría pro-culé de la expedición lo pensó), nos bajamos en Washington con Fifth, y llegamos a nuestro destino.

El Mellon Arena es un recinto donde se celebran distintos espectáculos, aunque su principal función es albergar los partidos de los Pittsburghs Penguins, equipo de la NHL (hockey sobre hielo) de relativo éxito, es decir, son buenos, y no como los Pirates, que son unos mantas. Últimamente se está especulando con convertir este recinto en un casino, de modo que el alcalde de Pittsburgh nos llamó en persona para que fuesemos a este partido, y honrarlos con nuestra visita, antes de que en vez de patinar sobre hielo y meter goles, te hagan perder tu dinero jugando al Black Jack, o lo que es peor, jugando al teto.
Otra actividad que se desarrolla en su interior, es la preparación de comida basura, y por la que incomprensiblemente cobran, y bastante por cierto. Esta vez, recordando esperiencias desagradables con los nachos y queso fundido picante a ciertas horas de la noche, decidí no repetir la experiencia.


Si como esas cosas a esas horas de la noche, es probable que me sucedan cosas parecidas a lo que le sucedería a nuestro amigo Gizmo, y es algo que a Roberto no le haría demasiada gracia. Más que nada, porque tenemos moqueta, no por nada más. Suerte que no me pase lo mismo con el agua. Hasta la fecha, cuando me mojo, nunca han salido Juanjos pequeñitos en forma de bola de mi barriga. Roberto también lo agradece. Primero por aquello de la higiene, y segundo porque ya tiene bastante con un lechón, para tener lidiar con seis o siete juanjos diciendo tonterías todo el día y maldiciendo sobre la CMU, su advisor, Visual C++, y el partido del miércoles.
Hablando del partido del miércoles, os decía que fue una castaña edición especial, en el que cuando se acabó la comida, empezamos a bostezar, a hacer "booo" (léase "buuu") a la primera que podíamos, o directamente a encontrarnos con nuestro yo interior, tal y como hizo Javi, que buscó un lugar de paz y sosiego en la siguiente fila a la que ocupábamos los demás.

En la foto, y de izquierda a derecha, tenéis a Juanjo, Xoanxo, Choancho, Joanjo, Juancho, Coro, Sandra, Guillo, Manu (Mérida),... la lista de patanegra es interminable. Podéis ver la cara de emoción desbordada, de excitación, incluso, que sólo nos falta un puro y las cartas para parecer una timba. Lo bueno de todo es que de nuevo pudimos ver las características de la sociedad americana, ya que al principio del partido, tres militares portaron la bandera de los EEUU, y salió una chica a cantar el Star Spangled banner, pero salimos corriendo, le robamos el micro y unos quarters para la lavadora a la chica, y nos pusimos a cantar "Tengo un tractor amarillo", aunque Juancho se nos emocionó un poco, y se arrancó con aquello de "México lindo y querido, si muero lejos de ti...". Todo esto no sería más que una anécdota del abuelo cebolleta, de no ser porque la gente empezó a cantar aquello de "Hola Don Pepito, hola Don José" y el mismísimo Miliki apareció entre las masas, colgado de un arnés y con alitas de polistireno, aunque el dispositivo fallo, y nuestro querido payaso se pegó una leche importante.

Resumiendo, que el partido fue una decepción, aunque nos lo pasamos bien. La triunfadora de la noche fue la chaqueta de Guillo, que está empezando a mojarle la oreja a Manu en cuanto a mojo se refiere, creando un interesante debate en cuanto quién es el rey del mojo en la casa homónima. Hay tendencias que apuntan a que Guillo o Javi son promesas muy serias, y Esteban, aunque llegó el último, y por lo tanto, en desventaja, está acortando distancias. ¿Quién será el ganador?¿Habrá premios al final?¿Podré algún día vivir en esa casa? Sólo recordar un dato. Las aspirantes a Cheerleaders del programa que os comenté hace unos posts, y que deseaban poder cenar en esa casa, aún están esperando, y se quejan amargamente de que "No hacemos más que recibir largas", "Por una mirada de los Marx yo daría lo que fuera, por una mirada aunque sólo una fuera" o el célebre "A por ellos, oé".

Mañana hay importantes novedades, aunque es Halloween....

RLH Mortadelo y Filemón - La Gomeztroika. Francisco Ibáñez
RCH The green mile. 1999. La milla verde
RMH Vicente Fernández - Me Cansé de Rogarle (se la dedico a mi tocayo Juancho)

Besos y quién sabe que os encontraréis mañana si vivís en Pittsburgh... Por cierto, ya tenéis las fotos y el vídeo del partido, así que si queréis, enviad vuestras fotos al blog amigo de las ardillas, y de los castores malayos, aunque creo que es mejor, que las enviéis a mi blog.

Tuesday, October 24, 2006

Sevilla enamora al cielo para vestirlo de azul

A mi no me acaba de convencer la costumbre que tienen en los USA de poner todo congelado. Me explico. Cuando pides un vaso de agua, te lo llenan de hielos y le echan un poquito de agua. Cuando pides cualquier otra cosa, lo mismo. Y ésa es otra, aquí puedes pedir todo el agua que quieras porque es gratis. De hecho, en los restaurantes si pides agua, te dan toda la que quieras, y te están llenando el vaso todo el rato. Y lo que es aún más increíble, te puedes traer la bebida de tu casa. Es decir, tú te llevas una botella de Coca Cola, de Rioja, de Schweppes Limón o de Frutopia, y te la bebes con la comida en el restaurante de turno. Y al terminar, te la llevas. Y si pides la bebida con la comida, al final te la puedes llevar, también. Lástima que no dejen hacer lo mismo con los cubiertos, las sillas,...

Pero hoy os quiero mostrar algunas cosas curiosas que se encuentran por aquí. Por ejemplo los bebedores. En cualquier sitio público o edificio, te encuentras esta especie de fuentes, que no sólo dan agua, si no que además está congelada. Confiando en la buena salud del bebedor y suponiendo que este dispone de una tráquea a prueba de bombas, o que la tiene plastificada, te tienes que beber el agua como si estuvieras en un glaciar en los Alpes. Sí, ciertamente más pura, pero que te deja el cuerpo como si fueses el Yeti. Aunque con la cantidad de ropa que hay que llevar, casi lo parecemos, y en algunos casos, lo somos. Porque desde la semana pasada estamos a unos 2 o 3ºC, y ayer estuvo nevando, aunque muy flojito y sin consecuencias. Nos estamos planteando la compra de un trineo con perros y todo para llegar a la CMU a lo grande, con categoría, y que se acaben por fin los días de oscuridad. No obstante, si no tienes ropa de abrigo, siempre puedes prenderte fuego y salir a la calle. Lo que pasa es que tienes que apurar por dos motivos:
1-Para no morir abrasado.
2-Que no se acabe el combustible, y te coja el frío.
Estos dos problemas, hacen del método "Bonzo" contra el frío una divertida, aunque ineficaz alternativa.

Aunque parezca lo contrario, ésta no es la puerta de emergencia. Es la puerta que lleva al paraíso, la salida de la CMU, siempre que no salgas por el ascensor. A no ser que tengas la facultad de desaparecer, o Apparate como hacen en Harry Potter. Y como esto no es Hogwarts, lo más seguro es que puedas desaparecer si lo intentas con ahínco. Bien mirado, es un edificio sombrío, se llevan a cabo misteriosos sucesos en su interior, hay profesores Snape que te odian y te ignoran, hay comida que aparece de la nada y que es gratis (proveniente de los seminarios y conferencias de la CMU) y hay infinitos corredores en los que te puedes perder fácilmente. Dios mío, ¡este edificio es Hogwarts! Seguro que tiene una cámara de los secretos, y este año se celebrara el Triwizard Tournament (el torneo de los tres magos). Y si queréis os digo quién es Voldemort.
Observad el cartel en la puerta que pone Area of Rescue. ¿Qué querrá decir?¿Será para indicar lo que he dicho antes?¿Nos rescatarán de las garras del Dr Maligno si cruzamos este umbral?¿Darán pinchos de lomo y croquetas variadas?¿Delicias de pescado, tal vez? Sólo hay un modo de saberlo. Os prometo que cruzaré dicha puerta y que...luego la cerraré.

A continuación voy a mostrar una foto que puede herir la sensibilidad de muchos lectores. Advierto de la magnitud de las posibles consecuencias, por lo que si no estáis preparados, sufrís del corazón, se os va a quemar la cena, o está vuestro jefe mirándoos y tenéis que hacer que trabajáis, no sigáis leyendo.

Esta foto me la pasó un contacto del National Geographic, tomada para un estudio de la alimentación de seres de poco razocinio, mayormente mamíferos catarrinos con barba de tres días. Sé que es espeluznante, pero con la ciencia como herramienta y el conocimiento como meta, presentamos esta forma de alimentarse. Vemos al ejemplar, que sin miedo a la muerte, osa nutrirse de los otrora desprestigiados yogures del Giant Eagle. En este caso, y al contrario que en otras ocasiones, el imperfecto optó por la variedad Fruit on the bottom, al igual que los de la marca Dannon, pero con las evidentes diferencias. Y parece que muy a su pesar, no están tan mal como sus equivalentes tipo Lite, es decir, los que son de sabor tal, no con fruta en el fondo. De momento tenemos pruebas fehacientes de que sigue en un estado de salud aceptable, por lo que aceptamos barco como animal acuático, y puede que se abra una nueva vía de alimentación.

Otro día os cuento más cositas de los USA, pero de momento, mañana iré a mi primer, y supongo que último, partido de la NBA, que aunque de pretemporada, se celebrará mañana en el Mellon Arena, y que enfrentará a los Dallas Mavericks de Dirk Nowitzki a los Cleveland Cavaliers de Lebron James. A ver si puedo saltar de espontáneo, y hacerme con la fama y el dinero que conlleva jugar en la NBA. Por supuesto confío en vuestra discreción, queridos, para mantener este pequeño secreto. O a lo mejor me subo a la chepa de Nowitzki como un koala y le anulo para darle la victoria a los Cavs. Lo consultaré con la almohada.

RLH Una historia de la guerra civil que no va a gustar a nadie. Juan Eslava Galán
RCH The princess bride. 1987. La princesa prometida
RMH Diana Navarro - Sola

Besos para todos, e incluso varios por persona.

Monday, October 23, 2006

Adiós muchachos, compañeros de mi vida

Sé que no es habitual, pero hoy voy a hacer una crónica cinematográfica. Y la ocasión lo merece, ya que creo que es sabido mi amor sin medida por el Rey, Elvis Presley (a Juancar no lo odio, pero tanto como amarlo...). El otro día, con mi habitual inconsciencia, cogí en la Carnegie Library unos cuantos DVD´s, entre los que se encontraba el mítico, legendario, incomparable, Viva Las Vegas de Elvis Presley. La película por supuesto.

Ya podéis ver en la portada el calibre de la película. Si tuviésemos que hacer un resumen-píldora de la película, podríamos decir que se trata de Elvis haciendo de Elvis. Las chicas lo persiguen, en todo lo que participa gana, y se pasa cantando toda la película. Qué más se puede pedir. Si acaso una tapita de tortilla, pero no mucho más.

Para que os hagáis una idea, Elvis es un piloto de carreras que llega a Las Vegas para correr el Gran premio homónimo. Nada más llegar, un conde italiano (que también participará en el GP) y él se ven sorprendidos por una pájara de buen ver, que oh casualidad, tiene un fallo de motor de su coche de calle normal y corriente justo al lado de los boxes. La tipa, en su rol de mujer florero años 50, se mete en el garaje y les pregunta si le pueden ayudar. Y ellos salen como si tuvieran fuego en los gallumbos. Seguro que si el que les pide ayuda es un viejete salen igual.
Ya desde el comienzo se puede apreciar el Sex-appeal de nuestro amigo, que llega todo cochambroso y aún así, sigue conservando un pelaso, sin despeinarse ni ná. Le ayudan a arreglar el coche, pero se les escapa sin haberle pedido el móvil. Preocupados, se les ocurre hacer lo que a cualquiera se nos ocurriría. Buscan a la señorita por los espectáculos de todos los casinos, dado que al estar bastante potente, se imaginan que es bailarina.
Y durante toda la noche van de casino en casino, enamorando a las chicas, e incluso llega a manejar a una enfurecida manada de tejanos borrachos cantándoles una canción. Ya se sabe que la música amansa a las fieras, y a los tejanos. Tras la infructuosa noche de investigación, cual Grissom (no olvidemos qeu están en Las Vegas), al día siguiente y por casualidad, descubren que es la monitora de la piscina de su hotel.

Elvis baja corriendo porque anda todo verraco, y le empieza a cantar una cosa extraña sobre que la chica lo quiere, pero ella le canta que ya si eso, que le vaya dando el aire. Incomprensiblemente, al final de la canción, ella lo tira a la piscina, cayéndosele a Elv todos los billetes, por lo que no tienen con qué pagar el hotel, y se tiene que poner a currar de camarero, aunque lleve un uniforme de domador de circo.

Como todo el mundo sabe, Dios apriete pero no ahoga, de modo que la chica lo invita a que vaya a bailar con ella al gimnasio de la University of Nevada. Este punto es del todo incomprensible, ya que nadie tiene ninguna relación con esta noble institución, pero allí se van.

Una vez que se ponen a bailar, Elvis se pone a imitar a Chiquito de la Calzada, contando desde el chiste de la mosca y el coche, hasta el del Dr Grijandemor. Ella sufre ataques derivados del consumo de sustancias psicotrópicas, y habla en latín y reniega del agua bendita y de los Donuts de chocolate, y al grito de "A mi lo que me pone de verdad son los Donettes", se enzarzan en un baile demencial, que dura 10 minutos.
Aunque el chico se ha quedado sin un dólar se las arregla para aparecer de punta en blanco, y para comprar uno Filipinos de chocolate blanco (¡cómo los echo de menos!) que va comiendo por el camino.


A continuación, y desafiando todas las leyes de la lógica, aparecen en un helicóptero, y ven la presa Hoover Dam, que es famosa por ser una de las primeras maravillas de la ingeniería moderna. Y el tío coge y dice, aquí nos vamos a hacer esquí. Y para el helicóptero, y se ponen a hacer esquí acuático como si fueran los campeones del mundo. Cuando se cansan, se van, para preparar el concurso del hotel, donde regalan premios como la chochona o el perrito piloto. Pero antes tienen tiempo de ir a un sitio de baile a hacer lo propio, y casualmente le piden que cante algo, que no sea así, anda, anda, porfi. Y Elvis, aunque estaba comiendo un bocata de chorizo de cantimpalo, lo dejó en la mesa, y se puso a cantar "Tengo un tractor amarillo".



Pero como un fan enloquecido, el DJ puso La Macarena de Los del Río, y se pusieron a bailar poseídos por las fuerzas del mal, creyendo que honrarían a Mefistófeles con sus danzas. El maligno, Satán, se presentó en forma de peluca asesina que ataca al pelo de Elvis, aunque este último sale victorioso.

Para terminar, Elvis gana el concurso, pero no le dan ni un Euro. Así que la chica le pide que deje las carreras que son muy peligrosas. Pero el replica que si gana se forra, y no tendrá que dar palo al agua en su vida. Por lo que corre el Gran Premio, ya que consigue un motor del que no disponía, saliendo de último y remontando, como los buenos. Al final, se hacen fotos Schumacher, Alonso, Niki Lauda, Fittipaldi y él, y bailan la canción del programa aquél de El juego de la oca (Ven a jugar, cua cua, al juego de la oca, ven a jugar cua cua con nuestra oca loca, si eres listo te divertirás). Y para acabar vuelve a cantar la canción Viva Las Vegas, y se toma una tónica Schweppes con limón.
Gracias por aguantarme 6 años.

RLH Afrodita. Isabel Allende
RCH The Shawshank Redemption. 1994 Cadena perpetua
RMH Mecano - Laika

Besos a todos. Hoy se me ha ido mi perriña. Como decía Mecano, "en la tierra hay una perra menos y en el cielo una estrella más". Adiós Xaxa.

Sunday, October 22, 2006

Come fly with me, let's fly let's fly away

Érase una vez un pequeño lechón que habitaba las tierras de Pittsburgh. Aunque era un poquitín mermado, tenía muy buena voluntad, y lavaba, cocinaba y hacía la colada felizmente. Pero el malvado doctor maligno, que era su amo, le hacía la vida imposible. Una mañana, se levantó temprano para hacer sus tareas, pero cuando encendió el portátil, vió un email que le invitaba a visitar una casa del barrio de Shadyside para una gran fiesta. Qué iba a hacer él, si no tenía ni siquiera un vestido decente. Esa mañana salió de su casa para servir a su amo en la CMU, pero por el camino se encontró con un príncipe, que parecía un poco triste.
-¿Qué os pasa, joven príncipe?
-Ay, amigo lechón. Ser o no ser, ésa es la cuestión. ¿Debo irme, o quedarme sería acaso acertado?
-¿Cómo os llamáis?
-Oriol Hamlet, pequeño porcino. Porque eso es lo que sóis, ¿me equivoco?
-No, no, mira que jamón más rico tengo.
-Lo veo, lo veo. He decidido marcharme, pues ¿qué es acaso un mes más comparado con la dilatada carrera de Georgie Dann?
-Os echaremos de menos, señor príncipe. Marchad a vuestra tierra, y no olvidéis a aquellos que os brindaron su amistad. Y por cierto, ya no tendréis que dejar la propina obligatoria.
-Cierto es, ¡adiós mi cuadrúpedo amigo!

Y continuó su viaje, y a pocos metros de él, hallábase un joven.
-Jeje, mira un lechón. Y parece galleeeego. Jeje-dijo el joven imitando el acento de los habitantes del Fin de la tierra o finisterre.
-Hola, caballero. ¿No seréis el gato con botas?
-No, soy Jose Mari con Botas. Y has visto al vengut, este del Hamlet, que dice que se va. Si es que no se respetan los rangos.

Allí lo dejó meditando sobre el Príncipe Vinyals, aunque justo antes de girar la cabeza, se había ido detrás de una gata con botas de tacón alto de muy buen ver.

Cuando llegó a la CMU, su malvado amo, el Dr Maligno lo recibió como de costumbre:
-Hola, amo.
-Is there anybody? Who has talked?
-Yo, amo, aunque ya sé que soy invisible a vuestros ojos-y le tocó un codo, para que advirtiera su presencia.
-Ah, OK. Let me see, why don´t you go to Pitt and bring me back a coffee? Take $2.
-Lo que su merced mande.

Y allá se fue nuestro pequeño lechón, con los 2 dólares, moviendo la colita y leyendo el Post-Gazette, para leer la crónica de la última derrota de los Steelers. Cuando llegó a la Universidad de Pittsburgh, se dió una vuelta por la Cathedral of learning, y luego fue a por el café a la zona de los hospitales, donde decía la leyenda se hacían los mejores churros, ruedas y churro de todo el burgo de Pitt. Por supuesto, cuando entró en el restaurante bar cafetería tasca, lo más cercano a un churro que vió, fue la manguera del lavaplatos. Abatido, pidió el café, y cuendo se lo dieron, se marchó de vuelta. Pero a pocos metros del garito, escuchó unas voces que llamaron su atención.
-Oh Carlomeo, lo nuestro no puede ser, yo soy una Ramosiana y tu eres un Agellino. Nunca podremos estar juntos.
-Oh, Marieta, voto a tal que lo que nuestros corazones manden, serán las órdenes que cumpliré. Además...¿quién sois vós, pequeño mamífero?
-Oh, disculpadme, mis queridos, soy un lechón de caramelo, me conocísteis en el viaje al corazón de la capital, y en la visita a palacio, y aquellas maravillas.
-Anda, pues quédate y tómate algo, que Marieta tiene algo de torta del Casar que le dió su primo, el de Emerita Augusta, el arquitecto minero del César, llamado Manvelvs. Y me parece que alguna perrunillas y algo de jamón.
-Agadezco vuestra generosa oferta, amigos míos, si acaso me llavo una perrunilla para el camino, pero jamón no puedo, que en mi caso es canibalismo.
-Te comprendemos, oh lechoncillo. En fin. Que sea liviano el camino, y que los astros os guarden.
-Gracias, y disfrutad de vuestro amor.

De nuevo, emprendió su camino, e iba cantando "Para hacer bien el amor hay que venir al sur", de Rafaela Carrá, cuando fue abordado por tres hombres embozados, que hacían tintinear sus espadas, por si acaso se acercaba algún corchete del Cardenal Richilieu.
-Hombre, lechón, Viva er beti manque pierda, tómate algo con nosotros.
-Querido Manu Portos, no os hacía yo por estas latitudes, me alegra veros, voto a tal.
-Vénte, lechón que el teu germà te acha de menos-fue el saludo de Javiramis.
-No hay cosa que más me agradase, hermano, pero debo llevar este café a mi amo antes de que se enfríe.
-Jaja, querido lechón, no te retendremos por más tiempo, así que acepta nuestro saludo con afecto, y mira, este es Peter y es de Minnesota.
-Si lo conocí el otro día. Eres un crack. Os dejo. Que os vaya bien.

Y otra vez, inició su camino de vuelta, enfrentándose a la vida con una sonrisa, y las pocas luces que lo caracterizaban. Estaba ya a la altura del Smith Hall, cuando, inesperadamente, tropezó con la acera, derramando el café.
-¡Oh, Dios mío, el Dr Maligno me va a matar!
Y el llanto comenzó a brotar, acompañado de gruesas lágrimas que se deslizaban por las mejillas sonrosadas. Pero no tenía más remedio que volver a su laboratorio y contarle lo sucedido al odiado.
Por increible que parezca, en ese instante apareció Ezgar Esnaider (permitidme esta licencia anti-abogados) y se acercó con su capa púrpura, y su sombrero en una mano, y el tridente en la otra.
-As your attorney, I advice you not to say anything, until they get an order.
And remember, there is never a fee, unless we get money for you!
Esto dejó un poco más tranquilo al pequeño animalito (al lechón, no al abogado) ya que tener representación legal, es bastante importante. Eso, y tener aspiradora en un apartamento que está totalmente cubierto de moqueta.
-PLAS.
La bofetada que recibió sonó como el viento golpeando las olas.
-¡Os juro que fue sin querer!
-Well, now, you won´t leave CMU until tomorrow morning.
-Pero tengo una fiesta.
-That´s not my problem. Have a good night.

En el laboratorio no había un alma, como de costumbre, pero a esas horas de la noche, sólo le cabría la esperanza de encontrar a Drácula o a un panadero. Las nueve de la noche sonaban en el reloj de la sala, y la fiesta se desvanecía como un cromo de los Simpson en medio de un huracán. Sus ojos cubiertos de lágrimas, resplandecían en la oscuridad, haciendo la estancia mucho más triste que de costumbre. Pero un murmullo se hacía más y más fuerte, hasta que con un golpe, la puerta quedo destrozada, y aparecieron, ni más ni menos, que los ángeles de Charlie. Las mismísimas Corocita Roja, Lauranieves y Sarabella Durmiente.
-Ala, ya eres libre, y de nada eh.
-Como podría agradeceros...
-Déjalo, que somos así de espléndidas.
-Mil gracias, si queréis soy vuestro esclavo.
-Anda, pírate. Y vete a la fiesta que no llegas.
-Siento defraudaros, pero no podré ir, pues no tengo...vestido. Tampoco tengo aspiradora ni el 17º disco de El fary, pero ahora eso no importa.
-¿Cómo?¿Qué hemos venido para nada? Ni hablar, Sarabella, llama a su hada madrina.
-Es que no tengo saldo en el móvil.
-En fin, llamaré yo-sentenció Lauranieves, cuyo móvil siempre acaba ayudando de una u otra manera al lechón.
Y en breves instantes, el Anna Madrina del lechón apareció bellísima con alas de Adolfo Domínguez.
-Ay, lechoncillo, que pena. No te preocupes que te voy a poner un vestido que no te van a conocer. Y a ver si vienes un día a cenar a casa, que Josep y yo ya te hemos invitado tres veces, y se te ve menos que a los Reyes magos.
-Lo siento, pero prometo ir, de verdad. Y gracias.
-Anda, anda. Mira que teníamos calabaza y todo, y aún encima el otro día, en el etíope comiste menos que la estatua de Lincoln en el desierto.
-Es verdad.
Y con su varita mágica, empezó a cantar el bibidi babidi bu, pero al poco se cansó, y empezó a cantar Marta tiene un marcapasos, que tiene más ritmo. Pasaron menos de 10 segundos, y el lechón brillaba con su traje azul celeste, y camisa con chorreras estilo años setenta. Su sueño se había cumplido.

FIN

Permitidme un pequeño comentario para felicitar a Alonso, que no todos los días se tiene un bicampeón mundial de Fórmula 1, a Schumacher, porque no todos los días se retira un heptacampeón, a Ester, por su cumple, y a los del etíope, por hacerme pasar más hambre que un león en la sección de verduras del Giant Eagle.

RLH Ingeniería de control moderna. Karsuhiko Ogata. (no se os ocurra leerlo)
RCH Young Frankenstein.1974. El jovencito Frankenstein.
RMH Freddie Mercury - In my defence

Besos a todos, y en especial a Toni, que me ha contado un pajarito que le gusta bastante el blog, aunque no consigo explicarme el porqué. Gracias.
Y hoy cumplo un mes y una semana que no me pican avispas.

Saturday, October 21, 2006

En mi viejo San Juan

Este hombre, que es conocido de todos, es el gran Bill Cosby. Resulta que aquí en los EEUU es una personalidad, y aún sigue en activo, actuando en muchos teatros con un estilo "Club de la comedia". De hecho, el 7 de octubre actuó en el Heinz Hall, en Pittsburgh. Pero lo más increíble es que The Cosby Show lo siguen echando en la tele, y como es a la hora de comer, pues me lo veo todos los días, salvo aquellos en que paso plácidamente la mañana en mi querida CMU. Y me recuerda a cuando lo veía de pequeño, y cuando oí lo de Doctor Jástebol, casi me emociono. Además, bruto de mí, nunca supe como se escribía ese nombre, dándole extrañas apariencias, como Hassteble, Hastable, o directamente Bill. Pues resulta que se escribe Huxtable, quién lo iba a decir.

Por lo demás, la serie está tremenda, ya no me acordaba. Lo malo es que aquí ponen más anuncios que en el último episodio de David el gnomo. Puedes tranquilamente planear la conquista de edificios enteros de la CMU, llevarla a cabo, y cuando consigas hacer tuyo el edificio, y la bandera pirata ondee en el alféizar de la ventana, puedes volver tranquilamente a tu casa y llegar a tiempo de la vuelta de los anuncios.

Y como me han tirado un poquito de las orejas, que siempre viene bien, aquí está mi rectificación. Resulta que unos cuantos post ha, hablando de gentilicios, mostraba el escudo de Dos Hermanas, y resulta que era el antiguo. Pues salvo nueva metedura de pata (que seguro que será) y una profunda investigación en Google de 5 links, este es el escudo y, ojo al dato, con bandera de regalo de esta bella ciudad andaluza (aunque meter bella y andaluza en la misma frase sea redundante). Y es que me encantan las banderas, lástima que generalmente se utilicen para tocar las narices, en vez de para ver lo bonitas que quedan. El asunto se llama vexicología, aunque en vez de estudiar banderas, parece que andas repasando para hablar con Grissom (o Grison) en el próximo asesinato de CSI. Hay cosas muy curiosas, como las provincias marítimas. ¿Sabíais que en España hay 29 provincias marítimas?¿Y qué es eso? Os preguntaréis algunos. ¿Y qué hay hoy de cenar? Os preguntaréis otros. Pues en respuesta a lo primero, ya en tiempos de Felipe III (que por cierto llevó la corte a mi Valladolid), se les ocurrió que para los yates de lujo de Fefé y Florentino, y el Bribón de Juancar, y todo eso, pues que había que ponerle matrícula.

-Pues yo prefiero ponerle guirnaldas que me gustan más-dijo un señor de la época cuando le preguntaron.

Pero Felipe III, que tenía un cuñado que tenía una empresa que hacía matrículas, decidió dividir la costa en provincias, para que cada uno tuviera una letra diferente, al igual que los coches la tenían hasta hace poco. De ese modo, se aseguraba un pastón en matrículas, y así la gente cuando se cruzara en el mar, podía decir "Mira ese de Barcelona, ¡Culé, que el domingo os vamos a ganar!" o viceversa "Ese es de Madrid, que no tiene mar, pero me queda bien para el post, ¡Merengues, que os váis a quedar con una mano!". Así ya empezó la rivalidad futbolística, que Felipe III llevó hasta límites insospechados, pues tenía la Playstation 3 en exclusiva y andaba todo el día viciado al Pro Evolution Soccer 6. Lo curioso son las banderas, ya que a veces son sorprendentes, o por lo menos extrañan. Por ejemplo, a pesar que los departamentos marítimos originales era 3: Ferrol (jeje, para que veáis), Cádiz y Cartagena, luego se crearon un montón de provincias, hasta las 29 actuales. Aquí tenéis algunos ejemplos:

Provincia marítima de Coruña: CO. Véis que es igual que la bandera de Galicia, de hecho, se tomó la de la provincia marítima para crear un símbolo que la representara, ya que Galicia no disponía de bandera propia. Esto se debió a que los emigrantes que partían hacia América era la última que veían. Por eso la adoptaron.

Provincia marítima de Ferrol: FE. Aunque vivo en Coruña, yo nací en Ferrol, al igual que otros ejemplos más o menos agradables como Pablo Iglesias (fundador del socialismo en España), Paquito Franco (fundador del paquitismo), Jesús Vázquez, Paula Vázquez y Juanjo Vázquez (yo, y no soy familiar ni nada de los otros).

Provincia marítima de San Sebastián: SS. Esto es para Coro, en homenaje y muestra de gratitud por compartir con Roberto y conmigo algo que no estoy autorizado a desvelar, pero que me llenó de emoción.

Provincia marítima de Gijón: GI. Por mi hermano Guille, que a parte de ser un hermano Marx, comparte origen con Jovellanos, Santiago Carrillo y el "gatu" Ablanedo, que no era de Gijón, pera era un artista.

Provincia marítima de Sevilla: SE. Que os voy a decir de Sevilla. Sevilla, tan sonriente, yo me lleno de alegría cuando hablo con su gente. Y además tienen al rey del mojo.

Provincia marítima de Barcelona: BA. Nunca me hubiese esperado esta bandera. Pero es la que es. Para casi todos los patanegras, que son de por allí, o alrededores.


En fin, otro día a ver si os cuento cositas de la monedas, que eso si que me apasiona. De momento, y para que no queden dudas, los de la foto en blanco y negro de antes, son Sidney Poitier y Bill Cosby, este último con un pelaso a lo afro, como dirían Heredeiros da Crus (algún día os hablaré de ellos).

Muchos saludos a México, que me acabo de enterar que en náhuatl significa "en el ombligo de la luna". Qué bonito. Si es que todo lo que viene de allí es precioso. Otra palabra que me regaló Juancho es "cochinote", que es maravillosa. Saludos a él y a Sara (la mexicana, y saludos a la de Dos Hermanas también) que es casi casi nacida el mismo día, ella el 16 de octubre del 82, y yo el 15 del mismo mes, y del mismo año.

Terminamos.
RLH El enigma nazi. José Lesta
RCH Moulin Rouge. 2001. (Sugerencia de mi hermano Javi, por fin uno que se anima).
RMH Marvin Gaye - Let's Get It On (dicen que hasta que no te hacen un strip-tease con esta canción, es como si no hubieses vivido. Me parece un poco exagerado, pero nunca se sabe)

Besos y como dijo Darth Vader "Luck, bájame a la tienda a por el pan, y un paquete de Ducados".

Thursday, October 19, 2006

Opus 12. Mi dulce prisión. Pizzicato en do menor

Hoy os voy a llevar a conocer uno de los sitios más secretos y a la vez menos interesantes de Pittsburgh. Los laboratorios del Newell-Simon Hall. Interesantes sí que son, pero a nivel humano o turístico, se me ocurren infinitos sitios más interesantes, como por ejemplo, cualquier trozo de acera donde haya luz solar directa o indirecta. Esta falta de luz lo hace un sitio casi gemelo de aquel célebre lugar de recreo, Alcatraz. La única diferencia es que a la CMU no le rodea el mar.

Esta foto se corresponde con la entrada del Newell-Simon Hall. Os preguntaréis porqué se llama así. Se debe a dos profesores de la CMU, que ya dejaron de respirar hace tiempo, y que son el Profesor Herbert A. Simon, premio Nobel de economía(a pesar de ser un hacha en otros campos), y el Profesor Allen Newell, siendo ambos padres de la inteligencia artificial, y la psicología cognitiva. O sea, que eran unos cracks. De hecho, McGyver era un payaso a su lado.

Si te deslizas en su interior, puedes encontrarte a un robot que te dice cosas cuando pasas a su lado, y que se llama Marion "Tank" Lefleur. Ignoramos el porqué el nombre femenino, cuando tiene una voz de robot-camionero que tira pa trás.
Marion es la de la pantalla, no el señor de barba. Podéis ver también la americana costumbre de ponerle una banderita de los US a todo lo que es susceptible de dejarse ponerla. Y el día que inventen algo para que puedas ponerle sonido continuo a las cosas, no os preocupéis que le pondrán a todo el "Star spangled banner". OOOh say caan youuu seeeeeeeeeeeee....

Si continúas, te encontrarás con los ascensores carnicería, que están revestidos de planchas de acero inoxidable, y parecen una nevera. Una vez que llegas a la planta A, llegas a unos pasillos sin fin, revestidos de moqueta, pero de estilo bonito, no modelo piel de oso pardo como la de nuestra casa.
Además tiene posters de papers y estudios publicados, para que te vayas sintiendo más merluzo cuanto más caminas por los pasillos, de modo que vas rápidamente a tu laboratorio para olvidar que todos tienen más publicaciones que tú, y que aún encima, les pagan. Y la mayoría tiene bus gratis.

Pero la cosa se pone emocionante cuando llegas a tu laboratorio, donde encuentras tu cómodo puesto de trabajo, y tus queridos compañeros. Eso es nivel, Maribel. Además el no tener un escritorio propio, o un sitio tranquilo, ayuda a que te integres en el siempre desierto laboratorio. Fomenta el compañerismo con Roberto, con el cual vivo y conozco desde hace dos años. Eso es integrarse en la sociedad americana.



Otro aspecto maravilloso es el orden que impera, donde tienen consideración hacia uno, y me ponen cajas y demás porquería en el sitio donde a veces se me ocurre ir a trabajar, en vez de hacerlo plácidamente en casa. También podéis observar las bonitas ventanas que nos brindan unas vistas incomparables. Efectivamente, NO hay ventanas. Esto tiene una ventaja, y es que así no puedes lanzarte al vacío por una de ellas, ni envidiar a los demás mortales que pueden ver la luz del sol. Es el síndrome del vampiro feliz, ya que aquí en otoño invierno, cuando sales de casa es aún de noche, y cuando vuelves a casa, ya es de noche, haciendo de la CMU un sitio adecuado para trabajar a Blade, a Drácula, y a Pocholo Martínez Bordiú.




Ya por último, podéis ver mi esquina, que más que nada es desván donde poner toda la porquería. Fijaos en lo bonito que hacen esas ventanas ahí. Además, los ordenadores que están ahí, son más viejos que andar a pie, y hacen un ruido considerable, y como esto es América, no los apagan nunca. Repito nunca. Aquí se tiene todo encendido siempre. Para qué molestarse en apagarlo o ahorrar energía. Es el principio del japonés Yakepago Lokieroe Ncendido. Y como diría un señor ya felizmente jubilado, "Y punto, querido amigo". Y eso que se ve, no es una tele. Es un monitor pretérito, que dudo que se vuelva a usar algún día. Pero ahí sigue, contra viento y marea, con diez cañones por banda, y polvo a mares. Es lo que se llamaba canción del pirata, y que he adaptado como:

Canción del esclavo (de la CMU)
Con diez papers por banda,
y un ordenata por bandera
no ven el mundo de fuera
los que trabajan aquí.
Proyecto curioso que llaman
red neuronal aplicada
sin que nadie ni nada
le pueda dar fin.

RLH Cantares gallegos. Rosalía de Castro. Es en gallego, pero merece la pena aunque no conozcáis el idioma.
RCH A night at the opera. 1935. Una noche en la ópera. Marx brothers
RMH Roy Orbison - You got it

Besos variados, de todos los colores, sabores y formas. Para los chicos lo dejaremos en un sincero abrazo.